Почему когда у баб на сз спрашиваешь что они ищут на сз, они пишут смотреть в анкету, хотя там никакой информации, только бессмысленная фраза "серьезные отношения". Вот что я должен понять по этой фразе? Секс только после свадьбы и после того, как я перепишу на нее все имущество и усыновлю ее прицепов? Или секс после того, как я угощу еë кофем и скажу, что я настроен серьезно? Или серьезные отношения вообще не подразумевают секса?
П. С. Когда им задаешь вопрос про то, зачем они на сз, они практически сразу сливаются..
Походу скам, расходимся. Заинтересовал стиль анкеты ( аноним+ тг, отличный пиар), поэтому решил глянуть. Фото вероятно, взято с этой страницы https://vk.com/id133425848 с уже удалённого поста (тут хави лайкли, точного отображения нет, только в кеше что то осталось), тг недавно созданный и с крайне подозрительным лексиконом, характерным больше для школьника-темщика (ворк, холд и подозрительная беседа)
поплачь, ищуу тоже мемные словечки, коими оперируют зумеры
ни разу не подозрительно
Уж поверьте моему опыту, взрослые тёти в таких местах не сидят, такой жаргон не знают, аккаунты имеют дольше 3 месяцев и гарантами в мутных конторах не пользуются. Конечно можете пообщаться, но скорее всего вам либо ссылку кинут, либо попросят поставить троян, либо начнут затирать про инвестиции, так что пишите на свой страх и риск.
Если приходят и почти сходу начинают просить: сделай за меня то и это — надо слать и подальше. Вот если начинается вот это: скажи, как и чего написать и отредактировать в медицинском согласии, как составить и написать заявление/требование в управляху/полицию/фссп/прокуратуру/ск и пр, куда надо обратиться и чего там надо говорить, какие запросы писать в банк и далее по списку и многое прочее.
Надо сурово гнать таких прочь, потому что они психологически не готовы.
Потому что они хотят и рыбку, и ноги не замочить. И если они этого хотят — пусть отправляются к адвокатам, коих развелось немеряно. Если они так и не научились сами научаться. Если им как во младенчестве ложку в рот сували, так они потом и не научились сами кушать.
Нет уж, пусть они сами прежде покувыркаются, побарахтаются, сами в это дерьмо с головой окунутся и поймут хотя бы, чего это стоит.
А если их заботливо пронести на руках, то сами они так и не научатся ходить— и всё будет впустую и в любой момент может оказаться бесполезным. Не говоря уже о том, что мало чего будет ими понято и тем более осознано. Ты ему один раз поможешь, сделав всё за него, потом еще раз, и еще, и еще... Но в любой момент он может плюнуть и решить: «Нуиво фпень, я больше не хочу возиться и терпеть неудобства, мне это всё тяжело».
Неудобства? Фигасе— его «ведут», за него думают, всё самое основное за него делают, а он просто в итоге слюнтяй и нытик. Вот поэтому надо гнать сразу же, как только начинают снимать с себя ответственность и садиться на шею.
Поэтому прежде люди должны хотя бы более или менее представлять себе, насколько это трудно. И они должны понимать, что целехонькими они точно не останутся, что цена может оказаться несоизмеримо завышенной.
Как говорить на одном языке любви: секрет гармоничных отношений
Любовь без фотошопа - Пять языков любви
Вы замечали, что иногда самые искренние проявления любви остаются незамеченными?
Вы дарите цветы, а партнёр ждёт объятий.
Вы помогаете по дому, а ему важно услышать «я тебя люблю».
Всё это — не несовместимость, а просто разные «языки любви».
Психолог Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» объясняет: каждый человек понимает любовь по-своему. Если вы говорите на «разных языках», даже сильные чувства могут угаснуть.
Давайте разберёмся, как это работает и какие бывают языки любви?
1. Слова поощрения
Для этих людей важны вербальные подтверждения любви:
Чтобы показать серьёзность намерений, люди дарят друг другу кольцо с драгоценным камнем, а пингвины — обычный камень без кольца, зато гладкий и красивый.
Самец приносит подарок самке, с которой хочет завести потомство, как знак того, что он готов построить с ней гнездо. О чём ещё говорит этот символ преданности узнайте из короткого видео.
