Я сюда больше никогда не вернусь
Скажите пожалуйста, у вас в детстве или в юности тоже было сильное впечатление (шок) от фильма Р. Быкова " Я сюда больше никогда не вернусь?
0 просмотренных постов скрыто
Депрессия забрала 3 года жизни
У меня была депрессия более 3х лет, еще в детстве я потерял родителей и меня воспитывала все время бабушка, а ближе к 20 годам жизнь превратилась в ад, потому что моего единственного родного человека болезнь съедала по кускам... долго и мучительно.
Сегодня я хочу рассказать свою историю, показать почему депрессия это действительно страшно, это не просто лень и упадок сил.
Это то состояние, когда ты если и захочешь что-то начать делать, то ты просто не сможешь долго продержаться на одной силе воли, какой бы она у тебя не была.
И совет пойди проветрись, развлекись, отвлекись от проблем, делай понемногу или просто начни делать как бы тебе плохо не было, не помогут.
потому что это все не решает причину появления этого состояния и не убирает его.
А друзья или родственники тебя даже не будут понимать, если с ними такое не происходило. Попозже я расскажу как срался с другом, с которым у нас взаимопонимание максимально, но когда я поделился своей историей, что мне было плохо и не мог ничего делать, как бы я этого не хотел, то просто услышал: Да депрессии вообще не существует, сходи в зал отвлекись, выдумки слабаков.
Закрывать глаза на это можно до каких-то пор, но рано или поздно тебе нужно будет покопаться в себе настолько глубоко, на сколько ты можешь и придется хорошенько поработать над собой, иначе это разрушит твою жизнь до основания.
-Но если ты действительно хочешь поменять свою жизнь, то у тебя это точно получится и я расскажу, что помогло мне, да и думаю поможет большинству людей у кого эта проблема появилась на фоне эмоционального или психологического потрясения.-
Вообще мне всегда нравилось как некоторые люди занимаются различными хобби, работают над собой, развиваются в интеллектуальной сфере, финансовой, эмоциональной.
Пытаются становится лучше и своими действиями вдохновляют других людей тоже менять свою жизнь.
Поэтому я и сам хотел обзавестись классным хобби, найти ту деятельность где я мог бы раскрыть свой потенциал на полную.
Но когда у тебя депрессия, то нет сил даже на любимое дело. Начинают появляться вопросы:
А зачем мне это? Для чего мне этим заниматься? Какой в этом смысл?
Мозг думает, как будто завтра, после завтра или через несколько дней твоё существование точно прекратится, поэтому и не стоит начинать.
Но проходят дни, недели, месяцы, а ты все так же живешь и начинаешь потихоньку осознавать, что что-то идет не так, жизнь продолжается, желание никуда не пропало, а сил как не было так и нет.
В моем случае я быстро понял от чего мне плохо. Да и как не понять, когда ты учишься в школе у всех одноклассников есть любящая семья, а у тебя одна старая бабушка, о которой ты все время переживаешь, потому что она может и не дожить до твоего 18летия, а от этого в голове крутятся мрачные мысли о будущем, где тебя ждёт лишь детдом, нищета и полное одиночество.
Благо в этом плане мне повезло и бабушка дожила. Но вскоре, под конец моего обучения в колледже, у нее начались большие проблемы со здоровьем, деменция, из-за которой она постоянно звала кота, которого уже нет в живых 5 лет, порой срывалась на меня матом, потому что деменция вызывает агрессию.
И это прогрессировало с каждым годом. Страшнее всего было, что у нее оказался сахарный диабет и из-за него возникла трофическая язва, которая в дальнейшем привела к ампутации пальцев.
Переживать это было страшно, да и вообще было не понятно, а что в этом случае делать?
Постоянные скорые, посещение врачей, больницы, а врачи все как один говорят что она потеряет ногу.
Все усугублялось тем что одну ее дома нельзя было оставить, она постоянно развязывала бинты даже когда там была открытая рана, поэтому приходилось сидеть дома и не работать, до тех пор пока деньги не закончились.
А потом встал вопрос что вообще делать, бабушка больна, за ней нужно следить, из дома даже до магазина сложно дойти, а деньги нужны не только на еду и квартплату, но и на перевязки и таблетки.
Сложно было выбираться из этой ситуации, в тот год я держался изо всех сил: днём искал решения, заботился о бабушке, бегал по врачам, был готов ко всему, а ночью плакал в подушку от безысходности.
В тот момент я думал, что выплакал все слезы за оставшуюся жизнь, но я даже не мог подумать на сколько я ошибался, что дальше нас ждало.
Но сил хватало не сдаваться потому что я боролся за полноценную жизнь бабушки, да и от моих действий на прямую зависела судьба любимого человека.
Спустя какое-то время вроде стало лучше, у бабушки начала заживать нога, я стал работать и даже в какой-то момент я подумал, что жизнь стала налаживаться, ступня сохранена, хотя все врачи убеждали меня в обратном, бабушка может себя хоть как-то обслуживать и не прикована к кровати.
Но в какой-то день бабушку забрали на скорой когда я был на ночной смене, а потом мне позвонили из больницы и сказали что у нее влажная гангрена, на другой ноге, которая все время была здорова.
И это означало только одно, самое страшное.
Она лишится ноги до колена.
После этого мой мир рухнул, эта была такая издевка судьбы, только жизнь стала налаживаться, как в один момент всё разрушилось...
Следующие полгода проходили одинаково изо дня в день.
Я ходил на работу, тогда я работал машинистом в метро, заезжал в тоннель и плакал. Проклиная жизнь, за то что такое бремя выпало человеку который похоронил свою дочь, мужа и растила внука в одиночку.
После я приходил домой, сил не было готовить от слова совсем потому я питался какой-то быстрой едой.
Ел и лежал, складируя в другой комнате просто горы мусора, не было сил даже его вынести.
Наверное кто-то задастся вопросом, ну как так. То есть у тебя были силы ходить на работу, а на другое дело не было?
Да! Естественно, оно так и работает всегда и везде.
От работы зависело мое существование и жизнь бабушки. Поэтому эта была просто необходимость.
А вот регулярный душ, готовка и уборка – то, без чего спокойно можно обойтись.
Так устроен человек, допустим сказать кому-то что ему остался жить всего месяц и если он хочет прожить еще долгую жизнь ему нужно идти в условный спортзал и тягать железо, то он пойдет это делать, даже если он никогда не хотел этим заниматься.
Проходит год, я похоронил бабушку и выдохнул с облегчением, ее муки наконец-то закончились, у меня даже не повернется язык назвать это жизнью, что было последние несколько лет.
Я стал думал что мне делать, сил как не было так и нет, хотя все самое страшное закончилось, прошли месяца, но ничего не менялось.
Начал потихоньку перестать злится на жизнь, раньше я каждый день говорил какая жизнь полное дерьмо, да и оснований для этого у меня было предостаточно, но я прекратил это делать.
Так же начал себя чаще хватить по заслугам, если что-то хорошо было сделано, то я всегда говорил Максим ну ты молодец, ух красавец!
Но этого было недостаточно… Я постоянно выходил на улицу прогуляться, чтобы тоже не торчать дома все время, где даже стены по-моему давят на твою психику.
И На прогулках я постоянно пытался распутать клубок своей жизни.
Все время я задавал себе вопросы, отчего тебе сейчас плохо? Что тебя сейчас беспокоит? Как сделать так чтобы этого не было?
И я находил ответы на все вопросы.
Я четко понимал от чего мне так плохо, но найти главный ответ на вопрос: Где мне найти силы? У меня все время не получалось.
В один момент я понял, что чётко осознаю свою проблему, но не вижу путей решения.
И ни друзья, ни отношения, ни даже любимый мой кот не смогут мне с этим помочь.
А многие ещё и умудрятся обесценить. Вот, например Мой друг
Я с ним знаком уже больше дух лет. Взгляды на жизнь у нас почти что идентичны, увлечения тоже, нам есть всегда о чем поговорить. Да что там, мы могли просто по 12 часов сидеть в дискорде и общаться, но когда мы затронули личные темы и я рассказал больше про мой тяжелый период, друг меня не понял.
Да и начал убеждать меня что это все выдумки. Никакой депрессии не бывает, потому что он сам такое не испытывал, да и вообще человек может ко всему привыкнуть, а эти нытики просто не могут взять себя в руки.
Да, человек может привыкнуть ко всему я не спорю, но тяжесть на душе может висеть тяжким грузом из-за какой-то трагедии или серьезной проблемы. И с этим явно нужно что-то делать
В том звонке мы наверное срались пол часа, один пытался убедить другого в своем мировоззрении, но оказалось все бессмысленно и каждый остался при своем.
Но вернемся к решении проблемы.
Я собрался с силами и отправился к специалисту, это был мой первый поход к психологу. Хоть я и очень сомневался, что он мне как-то поможет, но я был готов попытаться сделать всё необходимое. Мне казалось, что я упускаю какую-то важную деталь, хотя каждый день до молекул разбираю свою проблему.
Я пришел, рассказал всё от и до, во всех подробностях, но услышал от него что в принципе у вас жизнь не совсем плоха и это от потери близкого человека вам так плохо, нужно завести хобби какое-то в реальной жизни и найти друзей в реале, а не только разговаривать по дискордку.
Хотя на тот момент у меня был один друг с которым мы могли хоть пол ночи разговаривать и веселиться.
И кстати смеяться и улыбаться люди могут в депрессии, просто после даже самой веселой ночи, наступает обычная жизнь, где проблем никуда не ушла
Ну а действительно, просто потеря близкого человека так отразилась и нужно время, а так же нужно друзья в реальной жизни и тогда все 100% наладится.
СПОЛЛЕР НЕТ!
Я пришел с запросом где найти силы в не зависимости от каких-то людей и ситуаций, а мне говорят нужно просто в живую общаться.
В принципе мои догадки подтвердились, на счет психологов и я обратно стал думать что делать мне в этой ситуации, если даже СПЕЦИАЛИСТ мыслит посредственно.
Будто нужно получить какое-то образование чтобы такое высрать человеку, да я так могу любого поддержать в ролике за бесплатно не имея корочки.-
Собравшись еще раз я начала сдавать различные анализы на гормоны. Думал проблема в них если мне так плохо.
Но как оказалось позднее все гормоны в порядке кроме витамина Д.
А как многие знают или не знают, но витамин Д много на что влияет, в том числе и на настроении, а у меня были показания примерно у нуля, если не минус.
Вот тут то я подумал значит проблема в этом, щас поднимем его и все поменяется. Но пропив курс, я сдал еще раз анализы, витамин д был в норме, но ситуация даже на толику не изменилась
Я стал дальше капать, решил медитировать, слышал это серьезный инструмент и даже стал вести эмоциональный дневник.
К сожалению и это не помогло, хотя на это все естественно было потрачено не один день.
Даже решил сесть на кето диету, ибо это в принципе кардинально меняет организм. Ты уже существуешь не на углеводах а только на жирах и также отказался от сахара вообще.
Попробовал интервальное голодание и обычное даже, но и это не принесло никаких результатов.
Так же были и дыхательные техники в купе с медитацией.
Отказался вообще от интернета, телефона пк на несколько дней, но снова нет.
После чего мне казалось, что проблема вообще не решаема, я уже испробовал все то что здоровый человек будет пробовать делать.
Я все время размышлял, что делать, мне хочется жить обычной жизнью, чувствовать силы в себе а не одну пустоту, да грусть.
Я понимал что эту проблему точно как-то можно решить. Ответ где-то скрывается внутри меня, но я его никак не могу найти.
Я осознавал что эту проблему можно решить без каких-то посторонних людей, друзей которые приходят, потому уходят, без отношений где есть любовь и предательство.
Решение этой проблемы точно должно скрывать во мне
Проходит еще пол года с момента как я стал что-то усердно менять в жизни и я думаю нужно еще походить по психологам, может хоть кто-то даст какую-то зацепку, может тот специалист был просто посредственным.
3 сеанс, все так же, я рассказываю все в мельчайших подробностях чтобы человеку было все понятно.
В какой то момент психолог сказал что тут помочь даже не знает как, потому что ситуация тяжелая и я сам все осознаю в чем проблема.
Но советует просто общаться с собой как с ребенком.
Говорит вот как ты общаешься со своим котиком, так же попробуй пообщаться с собой, в виде родителя который заботится о своем ребенке.
Я подумал что такое я еще не делал да и совет какой-то такой банальный что ли, но естественно я должен попробовать.
Мне сказали делать это каждый день и через месяц посмотреть что из этого выйдет.
Я Прихожу домой и просто начинаю относится к себе как к ребенку.
Говорю себе:
Солнце прости меня за все.
Прости что я на тебя забивал и не думал о тебе, не заботился.
Я был поглощен проблемами и пытался их решать, позабыв что и о тебе нужно думать. Прости что ложился спать позже из-за разговоров с друзьями и просыпался рано потому что нужно было на работу, хотя ты не выспался.
Прости что я тебя кормил не пойми чем, хотя это негативно сказывалось на твоем здоровье.
Прости, что я тебя мало любил, а твою любовь раздавал другим людям.
После чего спустя всего лишь пару дней, у меня просто упал огромный груз с души.
В тот день я просто смеялся и плакал, только уже не от горя, а от радости.
Наконец-то все плохое закончилось. Я ощутил силы, я понял что жизнь хоть и вовсе не справедлива, но она точно не отвратительна.
Чуть поздние я начал заниматься тем, чем хотел заняться еще 3 года назад, изучать ютуб, писать сценарий, делать превьюшки для своих будущих роликах.
Начал изучать монтаж, стал читать, открыл для себя бег, начал следить за тем что я ем, за калориями, бжу, а позже первый раз в жизни пошел в спортзал и мне это дико понравилось.
И я стал наконец-то жить полноценно и удивительно, сил на все стало хватать, остается только оттачивать дисциплину и упорство.
Перестал все время кого-то искать и стал просто целостным.
А щас я написал для тебя этот, чтобы и ты сумел справиться со своей проблемой и стал воплощать жизнь то, что хочешь. Не сдавайся. Помни: ты — единственный, кто с тобой до конца. Береги себя.
P.S. Кому хочется услышать в живую и поддержать мои начинания, то записал ролик в котором более подробно рассказал про всю ситуацию:
Показать полностью
Не благодари, я не оценю, мама
31.07.22
Перед прочтением этого текста вам нужно знать, что моя мать жёстко насиловала меня ментально на протяжении 22 лет. А иногда и избивала. Она уничтожила меня полностью. И то, что сейчас со мной происходит (то, что я так хочу мечтаю умереть), это её рук дело. И я очень стараюсь починить себя. А ещё я очень хочу просто навсегда забыть о её существовании, как и о всех других типо родных по крови. Ибо их нет. Вообще нет. Вообще никого. Им всем тааааак срать на моё существование.
Для меня моя мать это чудовище. Но она не могла вырасти нормальной в той среде, в которой росла. Поверьте. Её детство это готовый сценарий для фильма Тарковского. С черьвями в кастрюлях как минимум. И это не гипербола. Черви были. И, когда-нибудь, надеюсь, я смогу описать её жизнь через буквы.
Я понимаю весь пиздец её детсва. Но это не снимает с неё ответственность за все те ужасы, что я пережила, живя с ней под одной крышей. Не надо было рожать детей, мамочка. Особенно меня, второго ребёнка. Когда первый родился с диагнозом ДЦП. И ты была абсолютно одна. И совершенно без денег и не имея дома. Но это всё уже отдельная история.
Позавчера мои мать с сестрой уехали в другой город на три дня на какой-то праздник. Должны были жить в съёмной квартире, которую нашли на авито. Арендодатель их кинул, из-за чего они были вынуждены торчать на вокзале до закрытия, пытаясь найти новое жильё. С севшим телефоном. И с моей сестрой инвалидом-колясочницей. В итоге их приютила какая-то добрая женщина. Мама попросила меня написать отзыв этому человеку. Написала.
Сегодня приехал поспать после работы Мистер Пидр (мамин хахаль), испортив мой единственный выходной и свободный день в квартире без этих ужасных женщин. Как я ненавидела весь день его и свою мать за то, что она хуй клала на мои просьбы исключить появление этого мерзкого чужого мужчины в доме, пока я тут живу.
Недавно она позвонила мне посоветоваться. Они через таксиста получили контакт человека, который мог бы им сдать квартиру на последний день. Этим человеком оказался тот самый арендодатель. Совпадение? Не думаю. Когда они встретились, он тоже узнал их и сказал, что, если они удалят разгромный отзыв, который я написала, и от которого теперь сильно страдают его финансовые приходы, то позволит им переночевать бесплатно и накинет ещё несколько тысяч за доставленные неудобства.
Мать хотела, чтобы я удалила отзыв. А я сказала, что, если удалю его сейчас, то хер им будет, а не деньги. И попросила дать мне номер этого человека, чтобы я сама обсудила с ним эту ситуацию. Она упиралась, считая, что после моего разговора, им станет только хуже. Но моя мать не знает, что я, в отличие от неё, теперь умею (хоть и всегда) вести переговоры и жёстко стоять на своём, хотя меня дичайше разносит и колотит от ужаса.
Я позвонила арендодателю и сказала, что отзыв будет удалён после того, как я получу скрин о поступлении средств на карту моей сестры. Он согласился. Через час написал, что может отправить мне деньги сейчас. Хотя ночь в съёмной квартире ещё впереди. Я ответила ему, что, пока моя семья в целости и сохранности не покинет арендуемое помещение, получив компенсацию на карту, вопрос не будет закрыт.
Пожалуйста, мама. Не надо мне "спасибо". Просто перестань быть такой мразью и сделай так, что хотя бы вопрос жилья у меня был закрыт. Это в твоих силах.
Показать полностью
Иммунная система души. Часть 2
В прошлой части я остановился на том, что психическую устойчивость недостаточно «наработать» один раз, а с ней надо работать регулярно.
Понятно, что люди по-разному приспособлены к тому, чтобы справляться со стрессом. Какую роль в этом играет наш генетический состав? Гена устойчивости не существует. Не существует также конкретного гена, отвечающего за факторы психической устойчивости, таких как интеллект, который помогает нам решать проблемы, или оптимизм. Скорее, большое количество генов формируют черты личности, которые либо полезны, либо вредны для крепкой психики.
Склонность к тревожному поведению, повышающая риск развития депрессии и тревожных расстройств, связана с особенностью, влияющей на нейромедиаторные системы головного мозга. Например, баланс серотонина: Серотонин передаёт информацию в нервной системе и в то же время действует как гормон, способный положительно влиять на наше настроение. Из всего можно вынести одно: большое количество генов влияет на то, насколько устойчивым морально будет человек.
Ген переносчика серотонина действительно влияет на склонность к тревоге, но, как мы знаем, это лишь один из многих генов. Его эффект не так силён, как первоначально предполагалось. Это показывает, насколько сложен вопрос. Сейчас предполагается, что существует несколько сотен генов, которые влияют на нашу устойчивость. Наследственные факторы и условия окружающей среды так же оказывают большое влияние. Потому что гены взаимодействуют не только с окружающей средой, но и друг с другом. И наука до сих пор мало что знает об этом взаимодействии.
На вопрос об моральной устойчивости подростков в нашем Федеральном статистическом управлении нет обнадеживающего ответа: среди людей в возрасте от 10 до 24 лет психические расстройства были самой распространенной причиной госпитализации в 2022 году. Существуют предположения о причинах такого развития событий. Так же подозревается, что общество ориентировано на результат. К тому же есть постоянное состояние кризиса – пандемия, климат, война в Украине. Интересно, что социальные сети в этом списке не на самом последнем и «безобидном» месте.
Американский психолог Питер Грей, напротив, считает, что психологический кризис молодого поколения вызван потерей автономии. Как бы то ни было, проблема, похоже, не связана с дисфункциональными семейными отношениями. Об этом говорят такие опросы, как исследование 18.Shell, согласно которому подростки никогда не оценивали свои отношения с родителями так хорошо, как сегодня.
«Доля подростков, которые имеют позитивные отношения со своими родителями, неуклонно растёт с 2002 года», — таков вывод последнего опроса, в котором приняли участие более 2500 детей в возрасте от 12 до 25 лет. По крайней мере, там было нельзя заподозрить семейные факторы риска, такие как насилие и жестокое обращение, отсутствие привязанности или хронически конфликтный и бесстрастный родительский дом, которые ставят под угрозу здоровое психологическое развитие.
Большинству подростков, похоже, как раз хватает любви. Но, возможно, многим всё ещё не хватает поддержки и уверенности в том, что они смогут справиться с трудностями? Этот вопрос интересует меня как профессионала в своей сфере. Сегодня мы больше знаем о психических расстройствах, говорим о них более открыто. Там, где детей когда-то считали странными или плаксивыми, мы присмотримся повнимательнее. Это хорошее развитие событий, которое, по крайней мере частично, объясняет рост числа диагнозов.
Повышенная восприимчивость детей и подростков к психическим расстройствам, вероятно, также связана с преувеличенными представлениями о том, что представляет собой успешная жизнь, подпитываемыми социальным давлением с целью оптимизации и демонстрации её в социальных сетях. В идеале это высокая зарплата, соответствующий уровень жизни и отличная физическая форма. В работе со своими клиентами я регулярно сталкиваюсь с этими «идеалами». Неизбежно возникает разрыв между тем, кто они есть, и целями, которые они перед собой ставят. Это приводит к разочарованию, давлению и тревоге.
Так же я замечаю, что и родители могут сильно ослабить психическую защиту своего ребёнка. Испортить ребёнка, — лично для меня, — означает позволить ему слишком мало или слишком много. В первом случае это чрезмерная опека, недостаточная уверенность в ребёнке и его способностях или поспешное желание отобрать у него вещи, которые лишают подростков важного опыта обучения в области навыков решения проблем, регулирования эмоций и социальных навыков. Во втором случае родители не обеспечивают достаточного внимания, практически не устанавливают никаких ограничений, путают желания с потребностями и мешают ребёнку практиковать те самые навыки, которые так важны для устойчивой психики.
Уровень фрустрации и готовность прилагать усилия для достижения результата значительно снизились, если судить по моему опыту. Такое развитие обусловлено социальными событиями, которые подпитывают ожидания и неуверенность: это постоянное сравнение себя с теми, кто имеет больше благ, точно не помогает быть уравновешенным. Родители иногда теряют то, что они должны передать своим детям: уверенность в том, что всё сложится хорошо.
С другой стороны, родители хотят видеть своего ребёнка счастливым и неустанно стараются ему в этом угодить. Это ошибка, ведь чувства счастья и удовлетворенности – это чувства, которые человек должен создать себе сам. Единственное, что могут сделать его родители, — это поддержать его в этом. Следовательно, справедливо и следующее изречение: моральная/психическая устойчивость развивается только у тех, кто учится преодолевать сопротивление.
Показать полностью
Ответ на пост «Жить с родителями»2
Оставлю свою историю.
Стал снова жить с родителями так как после тяжёлого расставания с девушкой (были планы на свадьбу, ипотеку, много лет строили быт и т.д.)
1 - Родители стали глупее. Не знаю, как у вас, но я родителей постоянно уберегаю от всего. Даже приходится читать нотации о ценах в магазинах и строению цен в сфере объем/вес.
2 - Вы всегда должны, не важно за, что но должны.
3 - теперь вы главные по быту, раз такие умные.
4 - Ищу жилье.
Ответ на пост «Жить с родителями»2
Совпадение? Не думаю.
Показать полностью
1
Детство или мудрость приходит не с годами
Доброго времени суток, дорогие пикабушники. Была тут когда-то волна постов про сломанные детские психики, тяжелое детство и тп. В этом посте я хочу рассказать о том, как я выросла и что может скрываться за завесой вроде бы приличной семьи. Это просто моя история с нотками жалоб и нытья. Осторожно, много текста.
Думаю, у всех есть какое-то воспоминание, которое человек помнит как самое первое. Ну или просто не помнит, что-то раньше него. Или может это просто первое воспоминание, оставившее наиболее яркие впечатления? Таким моим воспоминанием был момент, когда мне было 4 года. Мать держала мои руки одной рукой, во второй у нее был кожаный ремень. Она повторяла вопрос поняла ли я что так делать нельзя, и за вопросом следовал взмах ремнем и удар. Я смотрела на нее и не понимала, за что она так со мной. Смотрела на фиолетовые полосы на своих руках и даже не плакала. Потому что если начну плакать, будет еще больнее. Свой вопрос мать задавала несколько раз и каждый вопрос сопровождался все более сильным ударом ремня. Я уже не помню, из-за чего так со мной поступили, лишь помню, что я была не при чем и не понимала за что так со мной. Это воспоминание еще долго преследовало меня в кошмарных снах, где я видела маленькую себя, с красным заплаканным лицом и не понимающую, почему родной человек делает мне так больно.
Моя мать всегда была такой, сколько я себя помню. Возможно, до моего рождения она была лучше, но об этом не узнаем. Я не знаю была я настолько нежеланным ребенком или у матери в голове что-то переклинило после моего рождения. С детства за любую провинность меня били. Никто не разбирался виновата я или нет, по умолчанию я виновата всегда и во всем. Били не просто пару ударов по попе. Били кулаками, ремнями, всем, что было под рукой, до черных синяков, гематом. Мать могла начать скандал из пустого места. Отрывалась всегда на мне. Отец был, но никогда не принимал участия в моем воспитании и разборках с матерью. Если его втягивали, то он всегда вставал на ее сторону.
Меня ничему не учили. Право и лево я научилась различать лишь к 9 годам. Всему приходилось учиться самой. Сколько крови было пролито, когда я училась пользоваться кухонным ножом, чтобы нарезать хлебушка, уже на целое озеро бы набралось, удивительно как вообще еще пальцы все целые. Лет в 7 мне всучили в руки тряпку и кастрюлю и сказали, что теперь по дому делами занимаюсь я. Первый класс, я даже пылесосом пользоваться не умела. За то, что делала не так меня били, но ничего не объясняли. Я получала занозы от швабры, когда мыла полы. Разбила пару тарелок в попытках пожарить в них картошку на газовой плите. Что может уметь и знать ребенок в 7 лет? Да почти ничего. Но никого это не волновало. Полагали, что знания и умения будут появляться быстрее, если пиздить меня чаще и больнее. Бывало несколько раз привязывали к батарее.
Не сказать, что мы жили бедно, средний достаток, ни в чем не нуждались. Но одежду и обувь я донашивала за братом, нового мне покупали только трусы раз в пару лет по мере роста жопы и меня в целом. В школе меня гнобили долго и нещадно. Спускали с лестницы, макали мои вещи в унитаз, выливали в портфель воду из ведра уборщицы, рвали вещи. Я часто уходила домой в школьной обуви, потому что мою крали. Приходили зимой без куртки домой. Дома меня пиздили, что опять порвала вещи. Всем было плевать, что делали со мной в классе. На мою жалобу маме, что в школе меня гнобят (буллят как нынче модно), мне был ответ, что это мои проблемы и значит заслужила. Тогда же я и поняла, что родителям смысла нет рассказывать и надо как-то пытаться решать самой. Я пыталась защищаться, отбиваться. Но обидчики сразу бежали к классному руководителю и говорили, что я их побила. Она же звонила моим родителям. И дома меня ждала очередная порция синяков и ссадин. Классе в 7 я поняла, что разницы между тем, что я буду молча и огребать и тем, что я буду отбиваться и все равно огребать, никакой. Я начала отбиваться, как могла. Да, я получала за это дома, но от меня немного отстали в школе.
Мой брат старше меня почти на 3 года. С ним отношения с детства не сложились. Мать говорила ему, что с убогими лучше не водиться. В детстве мы еще пытались общаться. Когда меня оставляли с ним, он давал в свои игрушки поиграть. Но с возрастом мы перестали в принципе контактировать. У меня не было игрушек. Все, что мне пытались дарить, мать сразу же отбирала и говорила, что я не заслужила. Подаренное рвалось и выкидывалось или передаривалось детям маминых подруг. У меня была одна игрушка - маленький плюшевый ежик, которого я выбила с боем и слезами и которого пытались также порвать и выкинуть. Брата никогда не заставляли ничего делать, он в 17 лет не мог даже картошки себе пожарить. Каждый раз, когда я спрашивала, почему нельзя его что-то попросить сделать, на меня орали и говорили, чтобы я не переводила стрелки и за собой следила. Брат вырос не бытовым инвалидом, он научился сам себя обслуживать. Но наши отношения с ним так и не сложились.
Я никогда не праздную никакие праздники. В каждый праздник, будь то 8 марта или мой день рождения, мне говорили, что это не мой день и что я обязана родителям за этот день. Поэтому в каждый праздник я стояла у плиты и накрывала для родителей праздничный стол. На некоторые праздники я дарила им подарки. Но мне никогда ничего не дарили. Я ненавижу подарки, потому что всегда, когда мне что-то дарили это отбиралось и либо рвалось либо передаривалось хер знает кому.
У меня не было (да и нет) друзей. Всех, с кем я общалась, мать говорила, что они наркоманы, шлюхи и сутенеры. Я пыталась не ставить никак мать в известность, что с кем-то общаюсь, но она все равно как-то узнавала. У меня был один единственный друг. Отец принес этот рыжий мохнатый комочек, когда мне было 4 года. И он сразу стал моим, он таскался везде за мной, кормила и говно убирала за ним я. Он приходил ко мне мурчать, когда я плакала, после того как меня в очередной раз отпиздили. Он кричал и пытался кусать мать за ноги, когда она меня била. Ему было 14 лет, когда он умер от старости и какой-то хронической болезни (запомните этот момент, в конце еще немного об этом будет). Я прекрасно помню тот день. Воскресенье, утро, кот начал кричать, по моему осмотру оказалось, что у него отказали задние лапки. Кота в зубы и бегом в ветклинику. Когда мы туда приехали на улице была хорошая погода, светило солнышко. Там нам доктор и сказала, что у него непомнючтозаболезнь и жить ему осталось несколько дней максимум, но он будет очень мучаться. Я не хотела этого для него и согласилась на усыпление. Я смотрела на своего друга и видела этот взгляд. Он все понимал, он понимал, что домой он уже не вернется, но не хотел оставлять меня. Да, он был всего лишь котом, но они живые существа и всё понимают, и в первую очередь он был мне другом. После окончания процедуры я ехала домой и на улице лил дождь. Знаю, что это просто совпадение. Я даже описать не могу насколько тяжело было каждый день приходить домой, в пустую квартиру, где тебя никто не встречает и не ждет. Никто больше не залезет на руки поластиться и утром не муркнет, пожелав доброго утра. Это был первый раз за почти 14 лет, когда я плакала. Я ревела ночами и долгое время еще винила себя в его смерти.
Били меня лет до 14. Били так, что лопалась кожа. В силу моего характера все усугублялось тем, что я буду до последнего отстаивать свои честь и достоинство. Мать очень забавляло доводить меня до слез и нервного срыва, поэтому скандалы у нас были грандиозные и заканчивались обычно фразой "закрой пасть, дрянь" и рукоприкладством. Я росла, начала заниматься спортом. Синяки от рук матери по-тихоньку уменьшались, но прибавлялись ссадины из-за спорта (вид спорта тяжелый и травмоопасный). В какой-то момент мне стало все равно. Я просто поняла, что такого человека только могила исправит. Я молча начала выслушивать говно в свой адрес. Мать это еще больше злило, но мне было уже все равно, я соглашалась, что я дрянь безмозглая, что надо было меня еще в роддома из окна выкинуть, что мне место только на трассе и прочие комплименты.
Меня никогда не спрашивала про учебу в школе. Но если я приносила домой тройку, меня пиздили. Матери было плевать, что я не понимаю и не хочу понимать предмет, что он мне не интересен. Объяснять она мне ничего даже не думала. Всю школу мне пророчили работу на трассе или общественные толчки драить. Школу я закончила с золотой медалью. Со слов матери я настолько тупая, что в университете только все рады, что я не смогу туда поступить. Поступила на бюджет в хороший вуз и закончила с красным дипломом своими силами. По окончанию вуза, мать стала всем говорить, что это она мне диплом писала, что я бы ничего не смогла сама написать. Всегда мать считала, что я последняя шлюха и каждый год делаю по 10 абортов. Она не верила словам врача, что в 15 лет я все еще невинна. Тут у вас может проскользнуть мысль, что мать не хотела, чтобы я повторяла ее ошибку, но ей было 33, когда родилась я. Когда меня чуть не изнасиловали в 11 лет никто не поверил, я после этого неделю не разговаривала (если бы было интересно узнать об этом случае, напишите в комментариях, пост отдельно напишу). Ее никогда не интересовала мое здоровье. До 11 класса я ходила без очков со зрением -3. Она не верила учителям. Била меня за то что вру и привлекаю внимание. В сознательном возрасте оказалось, что у меня проблемы с зубами. Делала я их несколько лет, у меня во рту нет ни одного целого зуба.
Почему я не жаловалась на побои? Однажды я сказала в школе, что мне дома делают больно за плохие оценки. На следующий день домой пришла тетя из опеки и полицейский. Они посмотрели условия проживания, спрашивали у брата как с ним обращаются, посмотрели на меня всю в синяках, мать им сказала, что я с лестницы навернулась. Возразить особо было нечем. Брат цел, я одета, обута и накормлена. Представители органом удалились. Меня за эту жалобу отпиздили до кровавых соплей. Весь дом слышал мой рев и мольбы, никто не шелохнулся, как-будто все так и должно быть. Я после этого неделю в школу не ходила. Соседям плевать. Будучи взрослой, я у них спрашивала, какого собственно хуя вы ничего не сделали, если видели, что ребенка реально пиздят, а не просто наказывают. Их ответы были однотипны: "она мать, она лучше знает, видимо плохо себя вела, значит было за что наказывать" и тп. Честно, прям там и хотелось их отпиздить также как "наказывали" меня. Попытки суицида были. Резала вены (шрамы имеются), хотела шагнуть с крыши. Но никто об этом не знает, всем плевать. Каждый раз меня останавливала возможность исправить мое положение. Я знала, что я смогу шагнуть с крыши. Знала, что, чтобы способ с венами был более действенен, это надо делать в наполненной водой ванне.
Было много разных ситуаций, я описала все в общем. Выросла я сложным и проблемным человеком. Долгое время я мучилась кошмарами. Прорабатывала это все с психологом. Личную жизнь я нормально так и не смогла выстроить. Меня кинули в новый год после трех лет отношений по причине, что я слишком сложный человек. Я привыкла всю жизнь сама по себе. Свои проблема я решаю всегда сама и никогда не прошу помощи. Я стала не эмоциональным человеком. Мной всегда движет лишь разум. Я не умею нормально проявлять эмоции. Количество раз когда я плакала можно по пальцам пересчитать. Мать раздражали мои слезы и мне давали сильные пощечины, если я начинала плакать. Я не умею любить, я не знаю каково это, потому что в моей жизни этого не было. Я только понимаю, в каких ситуациях человек должен проявлять те или иные эмоции. Единственное, что я могу нормально проявлять это ненависть и агрессия. Иногда последнее я не могла контролировать. В детстве от злости и обиды я била кота (и тут вспоминаем, что он умер естественной смертью). Лишь лет в 17 я поняла, какой же я сукой была. Но уровень агрессии это не убавило, я лишь научилась это контролировать. Мой нынешний котик каждый раз, когда проказничает, мне так хочется его побить. Но я держусь, понимаю, что бить его нельзя, он меньше и слабее и не может ответить. Ему почти 2 года и за все это время я ни разу его не тронула, если не считать тисканий и целовашек:) Я не тактильный человек. Мне очень некомфортно, когда ко мне кто-то прикасается. В детстве любое прикосновение ко мне сопровождалось лишь битьем и болью. У меня высокий болевой порог (или низкий, всегда путаю). Сразу боль я могу не почувствовать. Однажды я случайно прислонилась рукой к кастрюле, стоящей на газу. Заметила я это, только когда почувствовала запах горелого, остался шрам. При написании этого поста, все, что я сейчас чувствую, так это ненависть к тому, кто меня вырастил, тем, кто ничего не делал пусть и не обязан был. Не сказать, чо я была проблемным ребенком. Проблемы со мной были лишь из-за того, что я не знала как что правильно делать и бывало творила фигню, за которую потом получала. Я никогда не пойму таких людей. Своих детей я не хочу, не хочу быть такой же как моя мать, не хочу ломать жизнь ни им, ни себе. Лишь люди с больным рассудком способны на такое. Отношения с ними не поддерживаю, я наконец свободна. На этом я пожалуй закончу. Пусть мне не так много лет (немного меньше 25), но повидала я столько, что на всю жизнь хватит. Пост анонимный, так как мне просто захотелось выговориться и показать, какие еще бывают ситуации во вроде бы приличных семьях. Чукча не писатель, за орфографию, пожалуйста, не судите)
Показать полностью