Плач

Когда планировали с женой второго ребенка, меня терзали жесточайшие сомнения. Еще детей я очень хотел, но меня не отпускал шок от первого опыта нашего родительства, и было на самом деле страшно от мысли, что все может повторится.

Дело в том, что наша старшая доча много и громко плакала кричала орала. Поверьте, не все дети мило попискивают, есть среди них настоящие монстры-повелители голосовых связок. Ни погулять с ней спркойно, ни в магазин сходить, ни в гости наведаться. Будила она своим могучим ревом всю округу. Собаки с визгом шарахались от коляски. Все соседи знали, когда наша Маша возвращалась с прогулки и быстро закрывали окна на улицу. Я реально завидовал папашам и мамочкам, прогуливвющимся с мирно сопящим в коляске комочком. Наша доча не смыкала глаз и звала на помощь даже там, где все дети моментально отключались словно по мановению волшебной палочки, - в машине.

Если быть точнее, она засыпала, но как только ее перекладывали в коляску или мы садились с ней в машину, она просыпалась и закатывала истерику. Максимум 15 минут спокойствия. Потом открытые глаза и
.. рот. Убаюкивания не помогали, даже на руках. Свежий воздух тоже. Становилось только хуже. Только подъем в вертикальное положение. При этом ночью могла до утра проспать, даже титьку у мамы не попросив. В остальном обычный ребенок, улыбчивый, общительный, с хорошим аппетитом.

Причину такого поведения мы узнали, только когда доча подросла. Ее укачивало (но не рвало) во всех видах транспорта, на любых качелях, лошадках и т.п. С двумя другими отпрысками (мы все-таки решились) такой проблемы не было. Они дрыхли везде и всегда. Мы гуляли с ними часами на улице, просто потому что они спали и молчали. В машине засыпали, кау только двигатель запускал. Старшая по сей день в дальней дороге без таблеток от тошноты не может.

Прошло уже 15 лет, но до сих пор часто перед глазами всплывает картина: поседевшие родители в испарине, с нервным тиком и трясущимися руками качают коляску, а бедный ребенок на своем на детском кричит: "Хватит, изверги, астанавитес! Мутит меня не по-детски".

Может, кому из будущих мам и пап поможет эта информация. Всем здоровых и спокойных малышей. Ну и не будем нарушать пикабушные традиции:

На днях я поняла, что я очень устала. Можно даже сказать, выгорела. От того, что я нахожусь в дне сурка. У меня каждый день одно и то же. Каждый день дочь с её закидонами и я со своими требованиями. И совершено потерянная я, не знающая как сделать так чтобы у нас всё с ней было мирно, а не бесконечная борьба?

Дело в том, что я требую от дочки чтобы она соответсвовала нормам своего возраста, а она сопротивляется. Она всё, что положено по возрасту умеет, но не хочет. Или делает, но только когда хочет сама, а не прошу я. Чтобы вы погимали, дочери почти два года, но она не желает ходить на улице, не ест ложкой, не ходит на горшок. Может, но не хочет. Ей прикольнее есть руками, ездит в коляске или у мамы на руках, ходить дома в сырых трусах. Любые мои попытки превращаются в валяния по полу и слезы с её стороны. Так каждый день: я продолжаю требовать, она продолжает сопротивляться. И так по кругу. Два упертых барана... Надо заметить, это мой третий ребёнок, но первый, который не ставит меня ни во что. Даже мои запреты игнорируются.

Когда с работы приходил муж , я интуитивно уходила в другую комнату, оставляя их вдвоём. Чтобы просто отдохнуть и тупо не видеть дочь. На нашу с ней борьбу у меня уходили все силы. Кстати, в последнее время я перестала ходить гулять и плавать в бассейне. Да и на пробежку забила. Почему? Я не знаю. Вероятно не хватало энергии. Хотя это были хорошие способы отдохнуть и побыть с собой наедине. Но вот эти вот уходы в другую комнату мне немного помогали.

А знаете что мне помогло справиться? Не на чуть-чуть. А по-настоящему.Заодно пересмотреть всё это дело. И дать всем своим эмоциям не вот эту окраску злости, которая одолевала меня. А признать свою беспомощность, признать то, что я не способна в данный момент вынести эту нагрузку и чтобы в итоге мне стало намного легче.

Я просто расплакалась. Навзрыд. Не пряча свой голос. Громко и с чувством. Из меня вышло всё, что накопилось. Это продолжалось достаточно долго и я себя не останавливала. Я дала выйти всему напряжению, которое было в теле. Рыдая, я вслух спрашивала себя: для чего все эти требования? кому это нужно? почему я воюю с собственным ребёнком? куда делась любовь? в какой момент её место вдруг заняли чрствость и раздражение?

После это выплеска эмоций и напряжения моё тело расслабились и обмякло, а в голове звучала тишина. Это была не пустота. Это была наполненность. Ответы на вопросы оказались получены сами собой.

Произошла перезагрузка.

Выводы? Давать выход своим эмоциям и признаваться себе в слабости. А ещё не доводить себя до выгорания.

И другие каламбуры, отрисованные нейросетью