О нюансах взаимоотношений...
Подсмотрено в ТГ "Женские мемы" - добро пожаловать в наш клуб!
P.S. Подарок другу или шефу - сделай его "Человеком года!"
Подсмотрено в ТГ "Женские мемы" - добро пожаловать в наш клуб!
P.S. Подарок другу или шефу - сделай его "Человеком года!"
Сразу предупреждаю этот пост написан исключительно для нормальных мужиков работяг и водителей, которые ищут работу в Ярославской области и наткнутся на объявления этих персонажей. Диванные аналитики, эксперты по "рыночным отношениям" и любители защищать зажравшихся работодателей в комментариях можете сразу проходить мимо, ваше авторитетное мнение из-за монитора никого не интересует. Пишу для тех, кто реально крутит баранку и кормит семьи. Хочу поделиться, как крупное кондитерское производство ООО "Овсянки Бейкери" (ИНН 7627060570) "уважает" профессиональных водителей.
Началось всё с вакансии водителя категории С на Авито. Звоню разузнать условия. Задаю прямой и самый логичный вопрос "Какая зарплата, какой оклад?". На том конце провода сотрудница моментально уходит со связи в глухую оборону и начинает выпытывать "А сколько вы хотите получать?". Я ей объясняю, что хочу узнать, сколько у них на предприятии положено за эту должность. В ответ невнятное мычание: "Ну, мы просто хотим узнать ваши пожелания...". Свою цифру так и не назвала. Ладно, думаю, контора большая, производство в селе Макарово серьёзное, поеду на личную встречу, на месте с руководством автопарка нормально и конкретно всё обсудим. Пруф (скриншот приглашения с адресом и датой) прикрепляю к посту.
Приезжаю к назначенному времени в с. Макарово, зд. 1. И тут начинается лютый цирк. На секундочку, у меня реальный водительский стаж 3 года. Знаете, в чём заключалось "собеседование" на личной встрече? Меня усадили за стол, дали бумажку и я за 5 минут заполнил стандартную анкету. Принимала её девушка, которая вообще никакого отношения к гаражу и автопарку не имеет и двух слов по делу связать не может. Зачем меня было звать лично на объект, если со мной из руководства даже поговорить некому? В конце мне кинули дежурное "мы с вами свяжемся". Ну и, как вы понимаете, никто не перезвонил.
Позже я написал им в чат на Авито, чтобы всё-таки прояснить ситуацию и получить ответ, но там включили тотальный игнор. Скрывают реальные условия, видимо, надеются найти дурака без опыта, который согласится пахать за сущие копейки, а водитель им просто не по карману, раз они даже постеснялись назвать цифры.
Зачем вообще выкладывать вакансии, дёргать людей с опытом, тратить чужое время и деньги на дорогу к некомпетентным сотрудникам, если вы не способны ответить на базовый вопрос про оплату труда? Категорически не рекомендую связываться с конторой "Овсянки Бейкери", только зря прокатаетесь и сожжёте нервы!
Ну вот что с такими делать? "В трудовую писать (я думаю бесполезно, они импотенты) или сжигать их н****?" С таким отношением к людям вы добьётесь этого. Когда-нибудь.
P.S. Для тех, у кого в комментариях сейчас зачешутся руки написать бред в стиле "автор сам виноват" или "надо было лучше просить" повторюсь, этот пост касается только тех, кто собирается туда устраиваться, чтобы мужики не тратили своё время и деньги на бензин. Так что свои диванные анализы оставьте при себе, в ваших советах, как проходить собеседования, опытный водитель не нуждается
Всем привет! Наверное, многие знают это прекрасное чувство, когда ты учишься на технической специальности, рассчитываешь писать код, ковыряться в базах данных или настраивать серверы, а потом наступает семестр с дисциплиной вроде «Методы и технологии продвижения».
И тут начинается квест, типа сдай лабораторную, продвинь онлайн-сервис (реальный или прототип, не знаю), собери охваты, иначе стипендии не видать, а автомат по предмету останется несбыточной мечтой..
Сначала я подумала «Да я же айтишник, сейчас скриптами всё накручу, докручу и нормально», но алгоритмы реальных платформ быстро остудили мой пыл. Оказалось, что писать тексты, разбираться, почему у статьи 22 клика, но всего 7 просмотров, и пытаться понять логику поисковых систем - это покруче любого хакатона.
В общем, теперь я знаю про изнанку пунктов выдачи, проблемы сотрудников и автоматизацию процессов чуть больше, чем планировала знать за всю жизнь...
Если кто-то тоже проходил через подобные университетские эксперименты с продвижением или просто работает в смежной сфере - поделитесь опытом в комментариях пожалуйста.
Спасибо всем, кто дочитал этот крик души будущих айтишников до конца!
Ты хочешь бизнес какой новый открыть, а тебе такие говорят: на тебе миллиард. Иди открывай. Тут тебе конечно же все помогать начнут твой бизнес открывать. Можешь вообще ручки сложить и сидеть за столом полированным в свое отражение глядеть. Тебе все отчеты приносят, тут, дескать хорошо, там порядок. Все вертится, доход сразу пошел. Красота!
А без денег конечно хрен что откроешь. Везде попрошайничать надо. Тут на аренду, там на товар. Тут ещё что нибудь. И сразу конечно никто тебе помогать не хочет. Все нос воротить начинают. Без денег фиг что получится. Даже не убеждайте
Работаю в доставке Яндекс Еды и хотел бы опять вам рассказать о некоторых вещах. Начнем с самых интересных заказов. Их, по сути, было два. Необычных и выпадающих из привычного... Итак...
Номер один. Заказ из «Пятерочки», малюсенький пакетик. Прям малюсенький. Курьер может в приложении посмотреть, что в составе заказа (повторюсь, не в пакет лезть, а в приложении, да, мы можем посмотреть, что мы несем). Мне стало любопытно, что же я несу. Захожу в заказ. Пачка презервативов. Ну как бы бывает... Вдруг срочно прям понадобились, девушка уже готова, но бросить ее и бежать за резинками — это палево. Так, по сути, наверное, и было. Потому что мне дверь открыл парень лет 17-18, весь красный от смущения, но я с покерфейсом, как будто не знаю, что я ему принес: «Ваш заказ, хорошего дня, до свидания»... Надеюсь, у него все сложилось в тот день.
Номер два. После того как добрые люди в комментах мне подсказали, как посмотреть, куда нести и что, после взятия заказа, активно это юзаю. Пока иду забирать, смотрю, куда идти, чтоб сразу после получения отправиться в нужную сторону, и что нести, чтоб прикинуть, насколько тяжело и есть ли в заказе то, что может помяться. Падает заказ. К слову, опять с «Пятерочки», но с другой точки. Иду, чекая... Одна позиция 3 070 рублей... Я такой: «Ого, банку красной икры что ли понесу?». Но одна позиция не значит одна единица товара. Позиция действительно была одна. Сгущенка в банках. Тридцать, мать его, банок сгущенки)))
А теперь обращение к тем, кто заказывает... На слабых телефончиках, как у меня, приложения часто подвисает, и вариант созвона иногда это провоцирует. Если у вас не работает домофон и в заявке указано «позвоните, когда придете», у меня тут претензий нет. Спасибо, что вы заранее это пишете. Но есть уникумы, которые просто указывают подъезд. У них все работает, но «Ой, простите, мы думали, номер квартиры сам вам пропишется» (это реальная фраза из вчерашнего). Как он, блин, сам пропишется? Или частое «Простите, забыл написать номер квартиры». Первое, о чем и писал выше, на слабых телефонах это всё проблематично. Второе, нам Яндекс эти созвоны не компенсирует, мы звоним вам за свой счет. Поэтому, пожалуйста, будьте внимательней, когда оформляете заказ!
В этот раз 100 % косяк магазина.
1. Клиент всегда прав.
2. У вас околонулевая клиенториентированность: да, клиенту удобно забрать "здесь и сейчас", что вы для этого сделали? Ничего. Вы зачем-то разыграли смазку, которая есть только у вас в главном офисе. Ну, понятно, неходовое говно, которое надо сбагрить через конкурс, пока срок годности не истек, параллельно порекламировав. Из-за рекламности акции вы не можете установить строгое правило: приз - только через главный офис. Якобы забота о клиенте - но тут бизнесу плюсов больше, чем минусов: победитель с кучей проблем с получением приза, но в эфир ушел месседж, что товар доступен в куче точек. Если клиент не развоняется на весь Пикабу, то бизнес в выигрыше.
3. Но нет! Мы сами расскажем на Пикабу, какая мы контора пидорасов.
Вердикт. SexFox в этом месяце лишить премии за нанесение ущерба репутации компании. Впредь про клиентов гадости не писать.
Моё пиво предлагать подержать не буду, а просто поделюсь тем, что хотелось бы забыть. Но рассказы про приключения на Авито всё равно напомнили.
Отдавая что-то на этом прекрасном сайте на халяву, или за небольшую и чисто символическую оплату, человек имеет дело с одной вещью и некоторым количеством людей. Некоторые из которых твёрдо уверены, что вселенная живёт по их правилам. А если это не так, то это всё равно сработает, стоит только сильно задолбать постараться.
У кого в нашей сети секс-шопов возникла замечательная мысль устраивать розыгрыши в корпоративном телеграмме, я уже не помню и не буду отрицать, что в обсуждении тоже участвовала. Разыгрывать предполагалось достаточно приятные штучки, вроде смазок, возбуждающих средств, всякого массажного, а иногда что-нибудь из игрушек. Казалось бы, что могло пойти не так - все желающие участвуют, определяются победители и мы отдаём приз. Но нет.
Как человек, отвечающий за неформальное общение с людьми в соцсетях от лица нашей компании, после первого же розыгрыша я отправила сообщение в телеге каждому выигравшему. "Поздравляем!" - говорилось там - "Вы победили!" И дальше о том, что теперь нужно договориться, как будет удобнее получить приз. Что он находится в филиале таком-то, но можем доставить в любой удобный и это произойдёт не раньше четверга. Потом можно забирать.
На всякий случай скажу для тех, кто предполагает, что в каждом филиале есть приличных размеров склад и нужно просто протянуть руку за тем, что нужно - это не так. Система товарооборота в секс-шопе ничем не отличается от системы в любых других магазинах, а это значит учёт, распределение, приход, списания и так далее. То есть, если в качестве приза выделен пузырь смазки, то он выделен. Стоит отдельно, в одном конкретном месте города, а не во всех филиалах сразу.
И вот, в ответ на моё радостное "поздравляю!" и предложение договориться о том, как передать приз победителю, прилетает ответ, что человек именно сейчас рядом с магазином по адресу такому-то. Пара минут и он будет на месте. Стоп. Это так не работает, я же писала буквами про четверг и давайте договоримся о том, куда его везти. А сейчас, на секундочку, вполне себе понедельник и приз ещё здесь. Победитель задумывается на пару минут и соглашается на то, что заберёт всё завтра с утра. Но из произвольного филиала, который окажется по пути. И вообще он хотел совсем не это, а можно заменить на то же самое, но другое и с перламутровыми пуговицами?
Товарищ из другого города срочно требовал менеджера, ответ и посылку, потому что не важно, какой город обозначен в условиях. Он прочитал, но участвовал и тоже хочет получить выигрыш. Когда вы его отправите?
В первый розыгрыш я охренела, во второй не спасло даже знание о том, что начнётся после финала. А после третьего решительно отказалась участвовать в этом цирке. Потому что, как показала практика - условия можно расписывать коротко и по пунктам, длинно и развёрнуто, рассказывать всем вместе и каждому по отдельности. Но это не изменит ровным счётом ничего. Желающих разруливать последствия розыгрышей вместо меня почему-то тоже не оказалось, все просто выдохнули с облегчением и забыли как страшный сон.
Это продолжение к ранее опубликованному
Во-вторых: не нужно спасать или выгораживать коллег, беря даже частично их вину на себя. Например, когда кто-то накосячил, допустил аварию, краш базы данных, сервера, или попался пьяным. Ибо вылетишь вместе с ним или вместе с ним лишишься премии, повышения, удобного места, поездки на Форум в Саратов, доверия начальства. А если даже и не вылетишь, а спасёшь ситуацию (каким-то чудом!), прикроешь и выгородишь его, то тот коллега тебе даже «Спасибо!» не скажет:
— Проверено! Могу рассказать кучу подобных историй.
Поэтому вместо спасения коллег следует использовать возникшую ситуацию в своих интересах — всех разом всё равно не выгонят. Уволили его, значит [у тебя] есть возможность занять место получше.
И даже не переживай — в случае, если выгонят тебя, не успеет ещё прокиснуть оставленное тобой в холодильнике молоко, как твоё рабочее место уже займёт вчерашний коллега. Поскольку оно удобнее — не на проходе и камера не захватывает этот сектор, что позволяет вздремнуть в рабочее время тихо склонив голову за перегородкой.
Если сравнивать ситуацию с тем самолётом на Сахалин, то после высадки в Сургуте пьяного, разбуянившегося соседа тебе только лучше — можно взять и улечься на все три места, поперёк, а потом ещё и съесть его обед.
Написал и вспомнил, как давно-давно летели мы в Хургаду, и к нам на борт поднялся ужасно пьяный пассажир, вот совсем, В.Г. Авно. Дальше появились аэропортовские безопасники, вывели его под белы рученьки, и мы улетели.
И вот отпуск заканчивается, мы уже в автобусе, ездим по отелям, собираем всех в аэропорт. И тут вижу — выходит из КПП это Чудо, отельная “сиська” пива в правой руке, и, как обычно, пьян. Поднялся к нам в автобус, уселся рядом и рассказывает:
— Прикиньте, я когда сюда летел, то приехал в аэропорт, а мой самолёт уже улетел, отправили следующим.
Тут уж я не сдержался: — Чудила! Ты с нами сюда лететь собирался, в самолёт зашёл, бухой, и тебя высадили. Ты разве не помнишь ничего?
— Неа, не помню…
Итого: человек-человеку волк, а редкие случаи сострадания, заботы это исключения, лишь подтверждающие правило.
Никакой дружбы на работе нет. Сплошной каннибализм, как у щук и крокодилов. Каждый сам за себя. Стоит зазеваться и сожрут, повесят на тебя недостачу, провал кампании, Проекта, внедрения, снижения продаж. Подставят и сделают “козлом отпущения”. Особенно это актуально в отношении молодых сотрудников, при сокращении клиентской базы, в Кризис.
Дружить можно только против кого-то.
Чтобы сожрать его.
P.S. Интересно, что когда я опубликовал тут первую часть которая в первые же сутки набрала 50 000 просмотров, то появились гневные комментарии, в них люди писали что конкретно у них бутерброд упал маслом вверх, и у кого-то из их знакомых тоже. То есть люди не понимают того что Законы Мерфи это шутка, ирония. И на полном серьёзе заявляют, что они много раз стояли под грузом и стрелой, и ключ в патроне оставляли. И ничего.