Ещё одна паста из архива
Привет, анон! Любишь троллей?
Нет, не лошков из интернета, а мега-троллей, которые ловили лулзы с целых стран и эпох? Вот и я люблю. И сегодня я расскажу об одном из самых пиздатых троллей в истории Европки.

Граф Сен-Жермен появился из ниоткуда в 18 веке и почти сразу начал творить лулзы. Например, с 1737 по 1743 он тусил в Персии при дворе Надир-Шаха изображая из себя очень важного европейского посла и ученого. Лулз в том, что никто его туда не посылал. Сей благородный муж умудрился на равных с Казановой ухлестывать за дамами, но в отличие от жалкого Джакомо, он предпочитал знать. Причем, как женщин, так и мужчин. Сен Жермен утверждал, что он бессмертен, любил напиздеть про дела прошлого, вспоминая, какая была погода, во что был одет Понтий Пилат, и переодически вставляя «И тут я ему говорю!» или «И тут он обосрался».

Надо сказать, что образ Сен Жермен держал отменно. В его игру были вовлечены знатные старики, прислуга и десятки других престарелых людей, которые признавались, что лет так 50 назад видели Сен Жермена, и он нихуя не изменился. Надо отдать должное, наш тролль, лжец, всеёбный повеса и мошенник прекрасно говорил и писал на многих языках.

Достоверно известно, что он изъяснялся на английском, немецком, французском, русском и румынском. Но давайте коротко проследим за его жизнью, и поугараем, что же он такого сделал для себя и для всемирной истории.

В 1745 уже «сказочно богатый» граф прибывает из Персии в Лондон. Несложно догадаться, что обогатился он в Персии, а большая часть его состояния – драгоценные камушки, коих там завались. Чуть позже расскажу, как этот парень делал сказочное состояние из воздуха. А пока к лулзам.

В Лондоне его заключили под стражу, обвинив в шпионаже. Но быстро выпустили за щедрый выкуп. Самозваный граф не стал пинать вола, и подкупил десятки журналюг, чтобы во всех газетах писали о том, что он невероятно знатный благородный и никаким шпионажем не занимается. Нафига шпионить за кем-то такой большой шишке как он, тем более бессмертной шишке, величайшему алхимику и почти святому меценату?

Он провел пару спиритических сеансов, продал литров 20 втираний от сифилиса и мог бы жить припеваючи. Однако, Сен Жермен знал принцип: «кто быстро бегает, пизды - не получает» и тактически съебался в Вену.

Среди австрияк Сен Жермен быстро подружился с кем надо. По слухам, то была анальная дружба. Но я бы не стал мешать историю домыслами о говномесах. Если вернуться к сухим фактам – Сен Жермен задружился с премьер-министром императора Франца I, принцем Фердинандом Лобковицем. Лобковиц! Бля, Лобковиц! Ты только блядь вслушайся! Всё, я отсмеялся и продолжаю.

Сен Жермен находился при дворе Франца Первого и оказывал знати услуги «личного характера». Варил зелья, чтобы пиструнский стоял, пытался лечить от сифилиса и, самое смешное, ремонтировал драгоценные камни. То есть, знать добровольно несла ему треснувшие и помутневшие камушки, он удалялся с ними в темную комнату и возвращал такие же только без дефектов. А сам богател. Ну вы понели, какие камушки он возращал доверчивой знати. Лулз еще в том, что лет так десять его никто даже не пытался уличить в подмене и мошенничестве. В Вене Сен Жермен познакомился с французским маршалом. Когда он смекнул, что заебал всю австрийскую знать – он великодушно принял приглашение короля Франции Людовика Пятнадцатого и съебал в Париж.

С этого начался выход Сен Жермена на международную арену. Один этот тролль, лжец и недевственник сделал для мировой истории больше, чем какая-нибудь эта ваша Польша.

Итак, самозваный граф прибыл в Париж, где познакомился с известным историческим мемом Людовиком XV то бишь пятнадцатым, или боескофандром тау(привет вахаебы). Кому как больше нравится. Сейчас Людовика прозвали бы Ебливым, тогда называли возлюбленным или любовником. Его жена – польская дурнушка рожала чуть ли не раз в год, а кроме того он брюхатил все что движется, пока не встретил мадам де Помпадур. Та еще шлюха, но по французским канонам красоты – идеал. Мадам Помпадур стала фавориткой Людовика и способствовала многим адекватным реформам. Кто сказал, что шлюхи не бывают умными? Так вот, Сен Жермен показывал Людовику простейшие химические эксперименты и уверил того в том, что он де «могучий маг».

Сен Жермен бухал с королем, участвовал в оргиях, варил мет в своей алхимической лаборатории и, конечно же, лечил короля от венерических хворей, а также лечил драгоценности короля от трещин, выцветания и подлинности. Сен Жермен был умный сукин сын, и король часто посылал его с щекотливыми заданиями и миссиями. В случае чего, можно откреститься от долбоеба, и сказать, что он как всегда напиздел «казнить мерзавца». А в случае успеха, можно было сделать сложное ебало и спиздануть «Многоходовочка». Что ж, Сен Жермен бывал в России и способствовал дворцовому перевороту. Ну, вы знаете какому, лол. Помог свернуть семилетнюю войну, подкупая кого надо, и, конечно же, ебался с кем надо. Любил он это дело – ебал всех, детей, старух, мужчин, женщин, собак, лошадей, даже мадам де Помпадур, разъебанную так, что лысый из браззерс был бы в ней, как карандаш в стакане. Прознав о последнем, Людовик взбугуртнул и Сен Жермен впал в немилость. Но он, как всегда был быстрее пиздюлей и съебался в Германию.

Позже он тупо колесил по Европе, наебывал знатных фанатов рен-тв и тв3, и колесил по Европе. Сен Жермен был розенкройцем, представлялся последним выжившим тамплиером и масоном. Он мощно эксплуатировал все исторические мемы, и ЧСХ ему верили, гугла то не было.

Однажды, пока он был под следствием, его слугу спросили, правда ли что Сен Жермен знал Иисуса, Понтия Пилата, Ричарда и Барбароссу? На что слуга ответил «Ну что вы, я с графом не так долго, всего-то 300 лет». Лол. Сен Жермен и Казанова соревновались, кто кого переебет, и каждый, судя по его мемуарам и запискам переебал больше баб, чем оппонент.

О смерти Сен Жермена сообщали дважды – в 1784 и в 1796. Самое смешное, что даже после его погребения в Европе тут и там всплывали Сен Жермены, а последний подражатель колесил по гермашке, аж в 30ых годах 20ого века, но подобных лулзов не совершал. Упоротые сектанты почитают Сен Жермена как короля Атлантиды. Гугланите «Церковь Вселенская и торжествующая» и вы получите тонну лулзов с больных животных.

Ладно, чет мне лень уже писать. Я выдал Сен Жермена за авантюриста, но есть вариант, что это рили бессмертный вечный жид, который теперь работает в Биовар. Ну вы понели. Иначе откуда блядь столько пидоров и бисексуалов в Драгон Эйдж и Масс Эффекте?!