Опыт это практика
Бывшая: ты никогда никого не найдешь, ты не сможешь встречаться с нормальной бабой, ты в отношениях разбираешься, как в гольфе — ты не знаешь, что это такое!
Я, спустя полгода:
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Почему я выбрал отношения c Филиппинкой: честное сравнение менталитетов»6
А вот ещё вам лайфхак. Вместо филиппинки можно выбрать кубинку. 2 года назад в Москве они знакомились на сз и в 90% случаев первыми писали. Не выпендривались, мозги не клевали, нормально по-человечески общались. Вполне красивые.
Вот только их, судя по всему, уже разобрали. Не встречал их больше на сз.
Но ничего же не мешает самому поехать на Кубу, к тому же там безвизовый режим для русских.
Только нужно знать английский или испанский.
Беседую с Gemini про отношения - помогает
Вчера я поругался с бывшей.
Это сильно выбило: даже на физическом плане в определенный момент заметил, что трясутся руки и кружится голова.
И мне хотелось с кем-нибудь поговорить, чтобы проверить на адекватность свою позицию.
В моей картине мира я наконец-то выставлял адекватные границы. В ее - давил и шантажировал из-за задетого мужского эго.
И поскольку она подает свою версию очень настойчиво и эмоционально, а я всегда стараюсь вникнуть в позицию собеседника ("надеть его тапки"), то тяжело бывает устойчиво оставаться на своей стороне.
Тогда я экспортировал всю нашу переписку тг и загрузил ее в Gemini через Google AI Studio.
(переписка получилась слишком объемной, но я ее уменьшил в 2,5 раза до приемлемых 750 тыс токенов, удалив всю техническую информацию, кроме содержания сообщения, автора и даты - с помощью скрипта, который тот же Gemini мне написал в соседнем чате)
Я хотел внешней валидации, но честной. Поэтому я попросил его прокомментировать эту ситуацию в целом, позадавал вопросы на тему моей версии, её версии. Попросил его встать на её сторону и представить, можно ли её версию соотнести с остальным, что известно из нашей переписки. Потом спросил, чья версия лучше ложится в известные факты.
То есть я честно пытался опровергнуть свою гипотезу, как нам завещал научный метод.
Но в итоге все равно он подтвердил, что моя версия лучше соотносится с реальностью, а её реакция больше похожа на истерику и манипуляции (в которых она обвиняет меня 😅).
И мне прямо очень легче стало!
Ну а дальше в этом же диалоге я стал задавать другие вопросы, которые меня волновали. И получилось очень круто! Потому что Gemini мне все обстоятельно и подробно объяснял. В том числе про нее и ее вероятный взгляд на разные аспекты отношений.
Да, конечно, все это были только гипотезы, не 100% точная информация, но я бы сам не подумал с этой стороны. А то, что я читал, было вполне похоже на правду. И уж точно, она со своей эмоциональностью не стала бы так подробно свое состояние рефлексировать и тем более формулировать и объяснять мне. В лучшем случае я мог бы рассчитывать на 5-10% этой информации, приправленной сверху эмоциями и обвинениями, которые нужно было бы дополнительно фильтровать.
Как я уже писал, в момент разрыва я выговаривался подруге и получал внешнюю валидацию от нее.
Но в нейросеть гораздо проще выдать контекст, при чем видит она всё сразу и в авторских формулировках (а не в моем вольном пересказе). Так что ответы, валидацию и анализ и получить и проще, и выходит точнее. Если конечно, подходить к промтам с холодной головой и исследовательским настроем (но это мы умеем, правда?:))
В общем спасибо гуглу за нейросеть с действительно большим контекстным окном! Это неоценимый вклад в понимание аутистами отношений;)
(возможно, для кого-то ничего нового, но надеюсь, что кому-то я подкинул этим постом ценную идею)
PS: в нашем чате по формулировке критериев для отношений добавилось людей и начались интересные обсуждения. Приглашаю подключиться!
Показать полностью
С Наступающим и спасибо!
Всех с наступающим и спасибо за поддержку. Серьезно. В этом году я начал активно писать с пары постов про войну с женой и личные проблемы. Написало очень много людей, куча советов, слов поддержки, когда и со здоровьем накатывало.
В общем, спасибо всем и каждому. Тем кто подписался и читает, тем кто поддержал и вообще всему сообществу Пикабушников
С наступающим дамы и господа! Всем добра, здоровья, счастья в личной жизни и всем вашим близким!
Ответ на пост «Невкусные конфеты»1
Я в этом году прям как вспомню как эти не вкусные конфеты за своими уже доедал черт знает какой год подряд решил не покупать готовые наборы а набрать самому самостоятельно. И вот как ни крути какая бы ни была вкусовщина в готовых наборах ВСЕГДА будут не вкусные конфеты. Проверка эксперимента на сколько у меня забракуют мои конфетки.
И так надо было собрать 6 сладких подарков. Ну это килограмма 3 примерно. Считалось из разряда 6 конфет это 100 грамм. + упаковка. Вышло что в среднем такой набор вышел рублей 400р. При среднем чеке за конфеты в диапазоне от 500-850р за кг. Зато точно известно что конфеты все вкусные и выбирал сам. Ну а результат на фото ниже.
Кстати шоколадный батончик №1 с арахисом Ротфронт любимый. Поэтому на нем чуть сделали больше акцента. А так лучше что бы их все они съели сами и там не оказалось никаких не вкусных конфет и перебирать не надо было бы. Можно было и мандаринки положить до кучи.
Показать полностью
1
Ответ Demandred в «А что не так с мужиками, которые живут с мамой?»47
У меня было всё просто Два старших брата - наступает призывной возраст, батя:
- Ты поступаешь на полное обеспечение Армии РФ. Или можешь пойти в военный институт.
- Я пойду в институт. Буду офицером.
Хорошей службы.
Вырос средний.
- Скоро ты поступаешь на обеспечение арммм РФ, или можешь пойти учиться в институт
- Я хочу быть военным медиком и учиться в Томском Военнр-мкдицинском
- Хорошо. Поступай.
А у меня диабет с 13 лет, хотя хотел служить как батя и мама.
С 16 лет пошел сам работать. Официантом, потом в баре параллельно учебе. В 18 съехал от родителей, снимал квартиру.
Никого жизни учить не буду и у каждого свой путь, но лично по себе - сепарироваться лучше раньше. И жизненного опыта получишь массу ) и с женщиной как-то чувствуешь себя увереннее, сам зарабатываешь, сам жилье снимаешь
Показать полностью
Ответ на пост «Война с женой: Продолжение»1
Начну с плохих новостей. Ваш «кризис в отношениях» по описанию очень похож на эмоциональное насилие. Его часто недооценивают (да и не замечают), особенно когда агрессия не в кулаках, а в придирках, упрёках, обесценивании и перекладывании ответственности.
Если хотите минутку холодного анализа по фактам, то вот характерные признаки такого насилия в вашей истории:
– Вам нельзя быть собой (просыпаться раньше, читать, просто сидеть с телефоном).
– В ответ на большинство действий вы получаете необоснованное недовольство.
– Если вы пытаетесь отстоять границы, это воспринимают, как угрозу.
– Разговоры скатываются в обесценивание и обвинения.
– Вы миритесь не через добровольный компромисс, а через жертвенность: «Делай, как я сказала, и всё будет спокойно».
Боюсь, что цена всего этого – самобичевание, тревога и ненависть (к себе и к ней).
Из хорошего, вы правильно сделали, когда сказали «Мне это не подходит». Это граница. Это то, что отличает отношения от плена.
Из плохого, (по моему опыту) такие отношения не вылечить «Ещё одним разговором». Просто речь тут не про поводы («пауэрбанк на холодильнике»), она про отношение к себе, где вы всё время виноваты. Это не исправить одним примирением, если другой человек не готов признавать равнозначный вклад и слушать.
И, конечно же (Господи, Боже мой!) ребёнок не исправит отношения. Он просто окажется внутри токсичной системы. Будет ещё одним рычагом давления. Если уже сейчас звучит «Я тебя не люблю, но уйти не могу», простите, но это не про любовь, а про зависимость. Такие союзы держатся. Но на страхе одиночества, вине и быте бытовой связке. Не на близости и не на взаимном счастье.
То, что вы не выгоняете жену, не говорит о слабости. Это говорит о вашей эмпатии. Просто эмпатия не должна превращаться в саморазрушение. Любовь прекрасна, но только не ценой личного счастья. Потому что счастье больше по объёму.
Сейчас, кажется, самое разумное, что вы можешь сделать – остановиться и зафиксировать позицию: «Я готов к диалогу, но не к унижению. Я ей не враг, но и не её мишень. Я хочу в первую очередь думать о том, что важно мне».
И главное – не ищите (вы не найдёте) «правильное» поведение, чтобы заслужить спокойствие. Потому что в здоровых отношения, блин, не нужно заслуживать спокойствие.
Вы всё делаете осознанно. Ну или по крайней мере искренне стараетесь. Вы видите, как всё идёт, вы не втягиваетесь в агрессию, вы сохраняете достоинство. Это уже шаг из круга.
Ну и, берегите себя, что ли. Сил вам. И тишины, в которой вы снова научитесь слышать себя.
Показать полностью