Ответ на пост «Война с женой: Продолжение»⁠⁠1

Начну с плохих новостей. Ваш «кризис в отношениях» по описанию очень похож на эмоциональное насилие. Его часто недооценивают (да и не замечают), особенно когда агрессия не в кулаках, а в придирках, упрёках, обесценивании и перекладывании ответственности.

Если хотите минутку холодного анализа по фактам, то вот характерные признаки такого насилия в вашей истории:

– Вам нельзя быть собой (просыпаться раньше, читать, просто сидеть с телефоном).

– В ответ на большинство действий вы получаете необоснованное недовольство.

– Если вы пытаетесь отстоять границы, это воспринимают, как угрозу.

– Разговоры скатываются в обесценивание и обвинения.

– Вы миритесь не через добровольный компромисс, а через жертвенность: «Делай, как я сказала, и всё будет спокойно».

Боюсь, что цена всего этого – самобичевание, тревога и ненависть (к себе и к ней).

Из хорошего, вы правильно сделали, когда сказали «Мне это не подходит». Это граница. Это то, что отличает отношения от плена.

Из плохого, (по моему опыту) такие отношения не вылечить «Ещё одним разговором». Просто речь тут не про поводы («пауэрбанк на холодильнике»), она про отношение к себе, где вы всё время виноваты. Это не исправить одним примирением, если другой человек не готов признавать равнозначный вклад и слушать.

И, конечно же (Господи, Боже мой!) ребёнок не исправит отношения. Он просто окажется внутри токсичной системы. Будет ещё одним рычагом давления. Если уже сейчас звучит «Я тебя не люблю, но уйти не могу», простите, но это не про любовь, а про зависимость. Такие союзы держатся. Но на страхе одиночества, вине и быте бытовой связке. Не на близости и не на взаимном счастье.

То, что вы не выгоняете жену, не говорит о слабости. Это говорит о вашей эмпатии. Просто эмпатия не должна превращаться в саморазрушение. Любовь прекрасна, но только не ценой личного счастья. Потому что счастье больше по объёму.

Сейчас, кажется, самое разумное, что вы можешь сделать – остановиться и зафиксировать позицию: «Я готов к диалогу, но не к унижению. Я ей не враг, но и не её мишень. Я хочу в первую очередь думать о том, что важно мне».

И главное – не ищите (вы не найдёте) «правильное» поведение, чтобы заслужить спокойствие. Потому что в здоровых отношения, блин, не нужно заслуживать спокойствие.

Вы всё делаете осознанно. Ну или по крайней мере искренне стараетесь. Вы видите, как всё идёт, вы не втягиваетесь в агрессию, вы сохраняете достоинство. Это уже шаг из круга.

Ну и, берегите себя, что ли. Сил вам. И тишины, в которой вы снова научитесь слышать себя.