У меня РАС

2. Запрещено распространять псевдонауку, дезинформацию, материалы об Autism Speaks или посты, связанные с "лечением" аутизма.
Публикация псевдонаучной информации и дезинформации запрещена. Запрещено также обсуждение или публикация материалов организаций, наносящих вред, таких как Autism Speaks. Запрещено спрашивать мнение о "лечении" аутизма или обсуждать альтернативные причины аутизма, не подтвержденные научными исследованиями.

3. Запрещены обсуждения и споры о самодиагностике – запрещено как поддерживать, так и критиковать самодиагностику.
Запрещены обсуждения на тему самодиагностики и запросы мнений по этому поводу. Это касается как поддержки, так и критики самодиагностики. Тема исчерпана, обсуждается слишком часто и обычно приводит к хаосу, а не к осмысленному диалогу.

4. Запрещено ставить под сомнение или критиковать диагноз других людей.
Не сравнивайте людей с одинаковым диагнозом и не делайте предположений на основе постов. Если вам кажется, что диагноз недостаточно обоснован или его автор для вас не выглядит как аутист, то просто игнорируйте его посты, не вступая в спор.

5. Запрещено просить поставить диагноз или давать медицинские советы себе или другим
Не просите поставить диагноз себе или другим, и не публикуйте посты, которые могут быть интерпретированы как запрос на подтверждение диагноза. Мы не можем поставить вам диагноз или дать медицинский совет. Обсуждайте вопросы здоровья с врачом, поскольку советы от непрофессионалов могут быть опасны.

6. Запрещено публиковать посты или медиа с именами пользователей или другой идентифицирующей информацией; запрещено рассказывать личные истории других людей без их согласия
Не публикуйте изображения, посты или скриншоты с видимыми именами пользователей или другой идентифицирующей информацией. Если вы рассказываете что-то про другого человека, то перед этим нужно получить его явное согласие на публикацию.

9. Запрещены кликбейт и неясные заголовки, заголовки с эмодзи.
Убедитесь, что в заголовке поста четко описано его содержание. Кликбейт и неясные заголовки, не отражающие основную тему, могут быть удалены. Посты, состоящие только из эмодзи, также будут удалены.

12. Запрещены реклама, маркетинг, спам.
Не публикуйте посты с целью привлечения финансовых средств или рекламы товаров. Не просите личные пожертвования (за исключением донатов Пикабу) и не продвигайте сборы средств, так как мы не можем гарантировать их подлинность и безопасность.

Но ещё оно и подходит не всем, потому что многие элементы (свобода, креатив, возможность проявлять инициативу и её поддержка, динамичное расписание, ...) - многим нафиг не сдались.

Зато я помню, как классная руководительница оставила меня одного перед шумящим классом объяснять, что я там хочу и предлагаю. А когда меня никто (конечно же) не послушал, она вернулась и сказала "Ну вот видишь, Лёша, как тяжело нам учителям". Сука.

После того, как все мои искренние и светлые порывы были задавлены саркастичным пофигизмом, у меня начались конфликты и фоновые напряжённые отношения с учителями. Я даже стал хуже учиться, но стабильная репутация отличника не позволила испортить аттестат.

В 10 класс меня перевели в другую школу, где было в целом получше. Но все равно так себе.
Ноль - столько людей из обоих моих школ, с которыми я продолжил общение после выпуска.

Но могло бы быть по-другому.

Прекрасно помню, как столкнувшись с непреодолимых школьным болотом, я рыдал дома. А папа мне рассказывал "Понимаешь, Лёш, довольно легко вытащить сотню детей на 4 дня и сказать "вот такие тут у нас будут правила", а вот поменять хоть на миллиметр правила и среду в обычной жизни - очень сложно".

И вот сейчас, в 38 лет, я вдруг понял, что довольно нелогично следующим этапом было не подумать, что меня можно переместить в место, где другая среда уже есть! Например, в 11ю школу, через которую я в итоге вернулся в волшебный (для меня) мир коммунарских сборов - но только в середине 11 класса. Она даже по транспорту примерно как 3 лицей, который я заканчивал.

Если представить, что меня бы перевели в такую школу в 9 классе (или даже круче - в середине 8го), то я наверняка попал бы в школьный актив. Ездил бы на сборы. С горящими глазами ходил бы на собрания и организовывал мероприятия для младших.
У меня было бы гораздо лучше с социализацией, потому что появилось бы общее дело, общий интерес, внутри которого я бы общался. Писал бы песни и наверняка показывал бы их в своей организации - и часть, вероятно, имела бы успех (и это было бы гораздо более захватывающе и эмоционально значимо, чем награды на фестивалях авторской песни, которые я получал). И у меня точно остались бы друзья... В конце концов единственная моя давняя подруга (где-то с тех же 12 лет) - из лагеря Yellow Submarine, проводимого бывшими комиссарами "Эврики".

Ну а дальше, вдоволь наигравшись в роли ребёнка, я бы естественным образом сменил роль на отрядного. Как фактически и произошло после поступления на физфак - вот только возможности побыть на сборах ребенком у меня уже не было.

И всё это реально могло бы быть в моей жизни, вместо 8-11 классов, из которых осталось примерно 0 позитивных школьных воспоминаний.

Всего-то нужно было внимательнее меня послушать, понять, насколько мне важно и хочется быть в этой среде и представить, что это может дать...

Конечно, мои родители точно тогда не знали про 11 школу, но она и была не одна. Например, в Берёзовой роще первичку "Искры" вела Наталья Кириченкова (и потом в определённый момент выходцы оттуда составляли почти 100% педотряда "Искра").

Папа был в своё время в штабе "Эврики", мама - в штабе "Искры". Какое-то время они вместе вели городской штаб, а дети из актива, как они мне рассказывали, приходили к ним на свадьбу. И я ездил на "Искру" ещё до рождения (как мне опять-таки рассказывали).

С такими вводными трудно представить, что им стоило бы неподъёмных усилий найти какую-нибудь школу, где есть увлеченный коммунарскими традициям завуч по воспитательной работе - и перевести меня туда от моих учителей-пофигистов.

Но вот не случилось. И это очень грустно...

PS: Я понимаю, что произошедшее явно не было злым планом.

Я поговорил с мамой, и она подтвердила мою гипотезу: тогда просто об этом не подумали.

Есть подозрение, что у папы могли быть и какие-то сознательные мотивы не пускать меня глубже в коммунарскую среду. Потому что он говорил (тогда же, когда я рыдал), что был против моей поездки на "Эврику": она в конце августа, впечатления не успели бы улечься и ощущения трагедии от возвращения "в реальность" было бы больше. А ещё, когда я уже работал в педотрядах, он говорил что-то типа "понимаю, оно конечно прикольно, но это игрушки [а лучше было бы заняться чем-то более практичным, приземленным и полезным]".

Но думаю, даже с учётом таких мыслей, для него всё-таки основным было просто отсутствие фокуса внимания на теме.

Хотя это пока только гипотеза и я как-то опасаюсь с ним говорить, чтобы её проверить. Да и надо ли теперь?..

Под фасадом детского и даже девочкового мультика скрывается доходчивая и подробная инструкция о том, как гармонично и бесконфликтно взаимодействовать с другими людьми.
Главная героиня - Искорка Твайлайт Спаркл - лучшая ученица принцессы Селестии является классическим ботаном, задвинувшим отношения с другими на самую дальнюю полку. Логичная, начитанная, педантичная - она ни с кем не дружит и не умеет, но это её совершенно не беспокоит до тех пор пока лучшую ученицу не отправляют в провинцию с "нелепым" заданием: проверить как идёт подготовка к празднику урожая и, заодно, завести себе друзей, а то всё книги да книги...
Сквозная тема сериала - это, конечно, дружба таких разных героинь. Но, также, поднимаются темы взросления и поиска себя, доверия и лжи, откровенности и лицемерия... в общем всего, что бывает в отношениях между людьми.

Этот сериал стал невероятно популярным среди взрослой аудитории. Благодаря ярким харизматичным персонажам, неглупому юмору и огромному количеству отсылок на поп-культуру смотреть его действительно интересно. Персонажи не статичны, они развиваются от сезона к сезону и это заметно. Качество анимации тоже растёт. А ещё там много реально классной музыки, на которую существует великое множество фанатских каверов и клипов.

Хватит одной руки, чтобы пересчитать по пальцам хорошие воспоминания.

Сегодня я снова ощутила горький вкус детства, когда горе батек с очередной уничижительной шуткой в мой адрес сильно меня доканал. Выбесил тем, что в последнее время он стал шутом гороховым, в принципе со старостью маразм стал крепчать день ото дня, и это человек что вроде бы все понимает, кичится этим, но нихуя с этим пониманием не делает. Узнал и забыл, зато о себе любимом всегда найдется слово: нет такой ситуации, в которой он может быть неправ, и он докажет это смачным криком. Никому вокруг него нельзя испытывать негативные эмоции, потому что, по его мнению, нам незачем так делать. Тебе плохо? Ты в жизни никаких страданий не видал, так что прекрати свои самокопания, ему это не нравится. Быстро натянул улыбку и радуйся жизни, или мы выпнем тебя на улицу с голой жопой и мы посмотрим, как ты взвоешь. Ты грустишь – работы мало? Пиздюлей захотелось?

Ты чем-то недоволен? Тебе быстро объяснят, что ты, дорогой мой, видимо слишком прихуел от своей вседозволенности, я здесь главный, я могу выебываться, ты нет.

Мои поиски справедливости тоже никогда не увенчивались одобрением, в ответ было либо "не нравится - сделай лучше", либо "твои мысли неправильны, закругляйся". Не "давай разберемся с этим вместе, или хотя бы "твоя точка зрения валидна, но не забывай и о другой".

И это человек, что перед всеми хвастается своей начитанностью, смотрите какой я красавчик - прочитал две тысячи книг за всю жизнь. А дочь понять не может. Грошь цена его знаниям обо все на свете, кроме выстраивания здоровых отношений. Человек, что хвастается своей невъебенной социализацией, не может нормально поговорить с близким человеком. Имеет совесть сказать, что я не понимаю людей и не умею социализироваться, когда все его достижения - коммуникация с такими же нейротипичными людьми как и он сам.

Мне тот же самый опыт даётся во много раз тяжелее. Все, что он проходил левой пяткой, я прохожу вперемешку с кровью и слезами. И его бесит, когда я не могу справиться с социальной ситуацией также легко, как и он.

Я стала его ненавидеть, и если раньше мне было стыдно за это, то сейчас никаких угрызений совести по этому поводу я не испытываю, он полностью оправдал свою мразотность. Все что нас теперь связывает - это исполнение обязанностей его отцовского долга.

Я не бедный и не прошу пожалейки, ещё с самого детства я усвоила, что об этом нельзя просить. Оставьте мне хотя бы банальное право на негативные эмоции, которые мне всегда запрещали испытывать.

Мне больно. Сука. Больно каждый день. От того что я растерян. От того что мои достижения перестали быть достижениями. От того что во мне видят лишь недостатки. От того что вокруг творится пиздец, а я лишь маленький человек в никчёмной системе, что пытается найти свой путь. От того что я больше никогда не получаю поддержки. И все ещё сука стою, несмотря на то, что по ощущению меня разрывает на части каждый ебаный день.

Как мне найти своих людей в мире, делающим все для того, чтобы таких как мы искоренять? Как их поймать, если они наверно также сидят по домам и горюют о своем несчастье?

Их нигде нет. Я совершенно один.

Иногда смерть кажется самым правильным выходом.

Нет, говорит, нужна именно физическая.

Захожу по дороге в копицентр, печатаю.

Прихожу в банк, дожидаюсь очереди, протягиваю пачку листов.

... И сотрудница начинает их сканировать