Серия «Ответы»

Это ловушка. В обычных обстоятельствах мы знакомимся, потому что нам интересна эта конкретная женщина. Мы что-то увидели в этих конкретных глазах, услышали этот конкретный смех или эти конкретные её рассуждения про фильмы братьев Коэнов. По вашей предпосылке вы начинаете искать не «конкретную женщину», а «конкретное чувство»: «Я привлекательный и нормальный, поэтому я точно чего-то стою».

Проблема простая.

Если вам отказала девушка, которая вам нравится, это просто неприятно. Не подошли и не подошли. Если вам отказала девушка, которая должна была дать чувство «Я нормальный», какую мысль закрепит психика? Правильно: «Меня отвергли. Значит, со мной что-то не так».

Чем сильнее вы хотите получить подтверждение своей «привлекательности» (ценности), тем больше напряжения будет во время знакомства. Всегда.

Хотите женского внимания? Это нормально. Хотите ходить за ручки, секса и близости? Замечательно! Но независимо от своих потребностей, давайте без посыла: «Мне нужно понять, как сделать так, чтобы женщины мной интересовались (иначе я недостаточно хорош)»

Это гиблая стратегия, потому что вы поидёте в отношения, чтобы избежать чувства непривлекательности, а не для того, чтобы увидеть в человеке человека. И да, это тот самый вечный парадокс, но он, поверьте, безотказно работает:

Чем сильнее тебе нужно внимание, тем тяжелее тебе общаться свободно.

Вот вам более интригующий вопрос, чем в вашем заголовке: «Что я буду делать, если женщина мной не заинтересуется?» Посидите и поразмышляйте. Потому что ответ на него действительно может помочь вам научиться выстраивать крепкие отношения в перспективе.

И перестаньте искать женщину, которая наконец скажет вам: «Ты достаточно хорош». Такой женщины банально нет. Потому что даже если сегодня одна даст вам это чувство, завтра другая его отнимет, а потом понадобится третья, четвёртая и десятая. И так вы проведёте жизнь, собирая взгляды в качестве доказательства «А я чего-то стою?»

Открою секрет – вам не нужно, чтобы каждая женщина вас выбрала. Вам нужно научиться выдерживать то, что какая-то женщина вас не выберет. И продолжить жить, знакомиться, хотеть, любить и пробовать.

Потому что ваша ценность заканчивается ровно там, где заканчивается чужое внимание, только если вы сами решили её туда поставить.

Я понимаю, что когда мы ревнуем или переживаем за отношения, мы хотим ради них что-то сделать. Просто в вашей истории «что-то сделать» будет приводить к тому, что человек будет ещё сильнее отдаляться. И более важное решение здесь – начать думать о себе.

Вопросы из разряда «Как разлюбить?», «Как успокоиться?» и «Как вернуть?» – естественные. Но они не помогают контролировать чувства. Ни чужие ни свои. Если вы хотите найти опору, начинаете с другого вопроса: «Каким человеком я хочу быть в этой ситуации, если муж не передумает?» Если точнее:

• Какой матерью я хочу оставаться?

• Как я хочу разговаривать с мужем?

• На какие условия совместной жизни я согласна? На какие нет?

• Как я хочу относиться к себе?

• Какую жизнь я хочу постепенно строить?

Сердце после ответов болеть не перестанет, но ваше внимание будет потихоньку возвращаться туда, где вы действительно влияете на ситуацию – на свою жизнь.

И отложите эту мысль про «вернуть самооценку». Вы с человеком провели 13 лет, конечно, ваше отношение к себе страдает. Это просто человеческие чувства и мысли. Но вам не нужна «высокая самооценка», чтобы начать заботиться и думать о себе. Вы можете плакать и заботиться о детях. Можете ревновать и не устраивать сцен. Вы можете бояться будущего и искать работу. Главное – вы можете скучать по мужу и одновременно решать, какой жизни хотите именно вы. Поэтому, когда мысли про вернуть/забыть/повлиять будут возникать, почаще спрашивайте себя: «Я сейчас пытаюсь управлять его решением или делаю что-то для своей жизни?»

Может ваш муж и правда уйдёт, а может передумает. Никто этого не знает. Но независимо от его решения, у вас есть кое-что, что всегда принадлежало вам – ваше решение о том, как проживать эту историю. Вы не отмените тринадцать лет брака. И не отмените любовь. Но вы можете сегодня, завтра, послезавтра обнаружить, что перестали гнаться за человеком, который всё быстрее отдаляется. Вы стоите на своих ногах. Да, вам больно, и да, вы всё ещё любите. Но вы начали идти своей дорогой.

Возможно, в этот момент новая жизнь и началась.

Вот смотрите. Судя по тексту, у вас есть друзья, возможно, даже лучшие. Что лучший друг должен вам дать? Хорошую компанию? Полезные связи? Подпивасное обсуждение политики? Что-то он точно даёт, но если вы начинаете выбирать человека исключительно по принципу «а оно полезно?», из отношений что-то пропадёт. Вы ведь выбрали Егора, Стаса, Гену в лучшие друзья не за это. Они же не шпинат. Вы выбрали их, потому что у вас есть желание общаться и обмениваться мемами именно с этим конкретным человеком.

Представьте, что ваш лучший друг вообще переезжает. Теперь вы будете редко встречаться, потому что цена билета Москва-Омск сильно кусается (даже для вас). Что лучший друг вам теперь «даёт»? А если не «даёт», то перестаёт быть другом?

С отношениями то же самое.

Ценность конкретного человека не сводится к набору выгод, которые он для вас производит.

Если серьёзно, здесь появляется другой вопрос: «Как я хочу проживать свою жизнь?» Потому что есть полно людей, которым важно любить, заботиться и быть надежным партнёром. Это их ценности. И даже если дефицита борща нет, отношения для них всё равно имеют смысл. Лично я никогда не искал женщину, которая принесёт мне недостающий кусок жизни, но я выбрал жить определённым образом рядом с другим человеком. И уже шестнадцать лет доволен выбором. И ценностей и человека.

Поэтому я понятия не имею, нужна ли лично вам семья. Может вам правда хорошо одному. Я встречал людей, для которых отношения правда были не важны, и они были счастливы. Это нормально. Если это ваш случай, пожалуйста, не ищите женщину, потому что «в 40 уже пора». Это плохо кончится.

Но я всё равно поумничаю.

Если вы уберёте слово «должен» и слово «зачем», вы сами какой жизни хотите?

• Через двадцать лет вы хотите так же проводить всё свободное время без партнёра?

• Вы хотите о ком-то заботиться?

• Вы хотите однажды воспитывать детей?

• Вы хотите прожить жизнь, в которой большую часть важных событий с кем-то разделяете?

Вы не обязаны отвечать «да». Просто вот такие вопросы касаются жизни, а вопрос про «дать» касается того, насколько женщина может быть полезной.

Я искренне рад, что вы построили жизнь, которая ни от кого не зависит. Это тоже редкость. Попробуйте теперь ответить на вопрос сложнее: какую жизнь я хочу прожить? И если отношения в этой жизни всё-таки важны, тогда у меня к вам ещё один: с кем вы хотите этой независимостью поделиться?

Возвращаясь к вашей истории:

«Я хочу X» не означает «я готова делать всё, что увеличивает вероятность X».

И главное:

«Я не готова делать это» не означает «со мной что-то не так».

Вот у меня есть друг, который с детства мечтает съездить в Японию. Он собирает всякие японские штуки и ходит по дому в сатиновом кимоно. Но для поездки ему нужно отложить денег, оформить документы, жить в незнакомом месте, разбираться с транспортом и постоянно принимать решения. Он тревожник и такое не любит. За границей он вообще ни разу не был. Поэтому он сидит дома и рассказывает мне, как неразделённо любит Японию.

Вы скажите: «Он хочет в Японию, но ведёт себя пассивно. Ему нужно адаптироваться к реальности». Это честно, но я задаюсь другим вопросом: насколько для него желание попасть в Японию важнее дискомфорта, который ему придётся ради этого выдержать? Потому что может быть он правда хочет. Просто когда к «хочу» добавляется цена, мы можем решить, что пока (или вообще) не готовы её платить.

В большинстве случаев мы прекрасно знаем, что нужно делать, но просто не хотим испытывать то, что придёт вместе с этим действием. Знакомиться – значит сталкиваться с отказами. Проявлять инициативу – с риском выглядеть глупо. Начинать отношения – с риском снова получить боль.

А если человек после развода? Там ещё и страх снова впустить другого в свою жизнь. Поэтому ожидание тоже может выполнять полезную функцию: пока я жду, я хочу близости и секса, но мне не приходится сталкиваться со всем неприятным, что сопровождает их поиск.

Если вам что-то важно, всегда встаёт вопрос: какую цену вы готовы заплатить за то, чтобы приблизить эту часть жизни?

Возможно, многие женщины действительно ждут, пока мужчина сам появится. Мне интересно – какую цену они не готовы платить? Если женщина хочет секса, но не готова знакомиться, проявляться, получать отказы и менять привычный образ жизни, она имеет полное право ничего этого не делать.

Но тогда ей придётся принять и вероятность того, что секса будет мало или не будет вообще. Не хотите знакомиться – уважаю ваше право. Не хотите пользоваться дейтингом – ноль вопросов. Не хотите переживать отказы – я тоже не хочу. Просто случайный мужчина сам материализуется у вас на кухне с гораздо меньшей вероятностью.

Если вы женщина и читаете этот текст, я бы вообще отложил вопрос «как заставить себя знакомиться?» и спросил себя о другом:

– Чего я на самом деле хочу?
– Что для меня в этом важно?
– Какую цену я готова заплатить за движение в эту сторону?
– Какой дискомфорт я готова выдержать ради того, что мне действительно важно?

Потому что во взрослой жизни мы почти ничего не получаем бесплатно. Вы можете ждать, пока мужчина сам появится или можете знакомиться первой. Каждый выбор имеет свою цену и свои последствия.

Психологическая свобода начинается там, где мы перестаём требовать от жизни удобный набор условий и честно отвечаем себе: что для меня важно и какой дискомфорт я готов ради этого выдержать? Потому что стоящие вещи не обещают комфортной жизни, но дают кое-что полезнее – понимание, ради чего имеет смысл этим комфортом иногда пожертвовать.

Неудобная правда жизни:

Если вы принимаете действительно важное решение, вместе с которым теряете часть важного (сейчас или в прошлом), вам почти неизбежно будет больно.

Конечно, мы все хотим спокойно разводиться, делать предложение, уходить с работы и открывать бизнесы. Спокойно делать важное. Но на то оно и важное, что спокойно и уверенно почти никогда не получается. Но можно по-другому: я принимаю решение и беру эти чувства с собой.

Давайте на примере. Условный Миша годами хочет уйти с работы, потому что она ему больше не подходит. Но у него хороший начальник, ему нормально платят, коллеги не греют рыбную запеканку в микроволновке, а на следующей неделе коллега уходит в отпуск.

И Миша думает: «Ну как я сейчас уволюсь? Начальнику неудобно и ребят подставлю. Да и вообще, если я не пережил паническую атаку в туалете, значит, наверное, всё неплохо». То есть Миша ждёт события, которое сделает увольнение морально безупречным. Например, чтобы начальник пробил ему двоечку за квартальный отчёт, и тогда всё будет просто: «Я ушёл, потому что меня унизили».

Но начальник, сука, не хочет махаться раз на раз. И теперь Миша должен сам решать, чего он хочет от своей жизни. Он должен сам выдержать неприятное чувство от того, что его уход причинит людям дискомфорт. Я понимаю, что в браке цена решения выше, собственно, потому и чувства сильнее. Но психологически задачка та же.

А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет.

Давайте на секунду предположим, что вы не должны становиться человеком с такой уверенностью, чтобы принять важное решение. Просто представим, что вы можете уйти и посильно продолжать заботиться о жене. Можете помогать детям. Можете платить алименты. Можете интересоваться тем, как она справляется. Можете относиться к ней с уважением. Можете жалеть её. Можете даже чувствовать вину.

И. Всё равно. Уйти.

Просто, если вы по-настоящему цените заботу, семью и любовь, из этого не следует, что вы обязаны жить с человеком, с которым вы не счастливым. Вы всё равно можете реализовать все эти ценности. Да, с болью, но не отказываясь от себя.

И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?

Так же, как мы принимаем большинство сложных решений: мы перестаём ждать момента, когда станет легко.

Хотите инструкцию? Напросились:

1. Сначала отдельно решите, хотите ли вы продолжать этот брак, отложив вопрос «но как она это переживёт?!».

2. Потом отдельно решите, каким человеком вы искренне хотите быть в процессе развода (сохранять уважение, заботиться о детях, уйти на вахту и не вернуться).

3. Потом думайте о конкретных действиях: разговор, дети, жильё, финансы, быт.

4. Откажитесь от условий «Я не должен тревожиться», «Я не должен винить себя», «Я не должен сомневаться».

Четвёртый пункт самый важный. Если вы будете ждать, что сначала нужно победить чувство вины, сомнения и тревогу, чтобы начать делать, вы почти наверняка останетесь на месте. Потому что вы не можете полностью контролировать эти эмоции. Вы их не вызывали. Вы же не можете их просто выключить.

Вы можете взять ответственность только за свои ценности. За то, как вы хотите действовать даже вместе с непростыми чувствами. Без этого принятия любой ваш план будет вызывать оцепенение.

В общем задача предельно простая и одновременно сложная.

Постарайтесь взять с собой вину, страх и сомнения, и всё равно сделайте шаг. Напомню, вы можете быть хорошим человеком, которому больно уходить. Вы можете любить, жалеть, заботиться и всё равно уйти. Главное – для этого не обязательно дожидаться несбыточного пиздеца.

На то он и несбыточный.

Сил вам. И удачи!

Вас много лет (!) не отпускают вопросы «Вдруг это обида?» и «Вдруг я зажралась?». Представьте на минуту, что вы никогда ответа не получите. Ну вот никогда-никогда. То есть это будет значить, что решение, которое вы примете ради себя – неправильное?

Ещё раз:

Мы очень редко можем получить стопроцентную уверенность перед важным решением.

Если вы хотите непрошенный совет, он в следующем. Старайтесь разводить для себя два вопроса: «что я чувствую?» и «как я хочу жить?». Вы действительно можете его любить. Можете не любить. Можете одновременно любить, быть благодарной, обижаться, бояться его и испытывать отвращение. Но вы не выбирали ни одно из эти чувств, и они могут меняться, противореча сами себе. Это не очень надёжный ориентир для принятия решений.

Как я хочу жить – это ваши ценности, с которыми вы можете спросить себя:

– Как я хочу, чтобы со мной разговаривали?
– Как я хочу чувствовать себя рядом с близким человеком?
– Какие отношения я хочу показывать детям?
– Что для меня значит уважение?
– Какой жизнью я хочу жить через пять лет?

Речь даже не про вашего мужа конкретно. Речь глобально о том, что для вас важно в отношениях. И если ответы есть и вы к ним внимательны, вам не придётся разбираться с тем, достаточно ли вы сильно его не любите, чтобы уйти (вы не выбираете, что чувствовать). Вы будете разбираться в том, какие отношения и какую жизнь вы хотите строить с учётом обстоятельств (здесь у вас есть выбор).

Я вижу, как вам накидывают в панамку за слова: «Он всё для нас делает, а я вроде как ничего». Но это не лучшая сделка (моя панамка открыта). Если он обеспечивает семью, это не значит, что вы должны его любить. А если не любите, не значит, что с вами что-то не так.

Никто не обязан платить любовью за квартиры, путешествия и машины. Вы можете быть благодарны ему и не хотеть с ним жить. Главное – вы можете чувствовать вину, но всё равно принимать решение в сторону того, что считаете важным.

То есть, возможно, вы вообще никогда не поймаете тот красивый момент уверенности, чтобы написать ещё один пост на Пикабу со словами: «Теперь я точно знаю, что должна делать».

Вы, я, и ещё пара миллиардов людей на Земле всегда принимали и принимают важные решения вместе со страхом. Вместе с виной. Вместе с любовью, если она остаётся. Вместе с сомнениями. Так выглядит свобода: выбирать жизнь, не дожидаясь, пока чувства дадут на это разрешение.

Попробуйте же ей воспользоваться.

«Она хотела убедиться, что нравится мне» – гипотеза (не факт).

«Интереса не было» – вывод из гипотезы (не из факта).

«Она качает самооценку» – вывод о голове человека на основе гипотез (не фактов).

Вы придумали систему координат и делаете из неё выводы. Удобно, но не практично. Даже если ваша гипотеза в каких-то ситуациях оказалась правильной, и девушка действительно с вами флиртовала, вы всё-равно делаете выводы на основе своих мыслей. Не фактов. В итоге получается картинка: женщины делают так, женщины думают так, женщины всегда реагируют так.

Я вас понимаю. Мне тоже тяжело выдерживать неопределённость и тревогу. Особенно тяжело, когда речь заходит о нашей привлекательности, сексуальности и отношениях. Поэтому, чтобы не сталкиваться с болью, голова рассказывает:

«Она меня не захотела → Значит, она вообще меня не хотела → Значит, она хотела только подтвердить свою привлекательность».

Цельно и без противоречий. Да и верить в это проще, чем в то, что в каждой ситуации всё может быть по-разному.

Вот возьмём ситуацию. Вы познакомились с женщиной и переписываетесь с ней пару месяцев. Она часто пишет первой. Классно шутит, присылает фотки кота с работы, спрашивает, есть ли у вас девушка. Вы решаете, что она заинтересована, и предлагаете ей встретиться, но она отвечает:

– Рулон, ты очень классный и флизелиновый, но я пока не хочу отношений.

Дальше вы можете придумать несколько историй (как вариант, тем для постов):

– Она просто играла со мной.
– Ей нужно было убедиться, что она привлекательна.
– Она испугалась, что я ей действительно нравлюсь (вот я альфа!).
– Она встретила другого.
– Я ей понравился, но недостаточно сильно.

Технически, любая из них может быть правдой. Но ни одна них не следует непосредственно из её слов. Поэтому не нужно из них выбирать. Вы уже получили от неё информацию для действий: «Она сейчас не хочет встречаться».

Чтобы выбирать, как действовать, достаточно фактов о ситуации. Необязательно придумывать теорию о том, как работает чужая психика.

Для самых душных умных вот вам алгоритм, как лучше реагировать на подобные чувства и сомнения. У вас голове возникает мысль (она будет возникать), вы стараетесь остановиться и разделить:

– Что я точно знаю?

– Что я сейчас предполагаю?

– Какие чувства вызывает моя версия происходящего?

– Как я хочу поступить, если мне не удастся узнать настоящую причину?

Самый важный вопрос – последний. Вам не нужно знать, почему человек на самом деле поступает так, как поступает, чтобы решить, как хотите поступать вы. Вы можете решить, каким человеком хотите быть в этой ситуации на основании своих ценностей, и действовать соответственно, даже когда внутри остаётся неопределённость.

Тут все хотят получить ключ от чужой головы, чтобы узнать «настоящую» причину, разобраться в мотивах, и наконец понять, что он/она имел в виду. Ни у кого из нас такого ключа нет. И не верьте тем, кто предлагает. Есть только наши наблюдения, наши мысли и наш выбор. На последнем лучше всего и сосредоточится.

Выдерживать неопределённость и говорить:

– Я правда не знаю, почему человек так поступил. Но я знаю, как лично мне важно поступить сейчас.