Серия «Ответы»

Главное – вы не ищите близости. Вам нужно доказательство. И как только секс (и отношения в целом) становится способом доказать, что я «я нормальный», давление и тревога растут, а естественность падает. Ну и цикл боли идёт на сто десятый круг.

Дальше немного про болезненное. Как вы сказали, вы не ненавидите женщин, но жёсто ненавидите себя: «я вырожденец», «я никого не тяну», «95% таких как я обречены». Это не факты, а истории в голове. Но вы ими живёте, выбирая поведения из них. И это более важная тема, чем секс.

Что делать?

Сначала сместить фокус. С отсутствия секса на историю: «Со мной фундаментально что-то не так». Если вы эту историю не тронете, даже после секса (он однажды будет), она останется. Вы лишитесь девственности и начнёте сравнивать: размер, длительность, частоту и опыт.

История никогда (!) не насытится. Поэтому так опасно с ней сливаться.

Все шаги дальше в ту же степь. Не надо выбирать «сделать себя привлекательнее» (будете менять одну историю на другую). Лучше выберите: «помочь себе жить насыщенно, даже когда мозг рассказывает, что я непривлекателен».

Всё это, конечно, сложно, тревожно и волнительно. Я правда вам сочувствую и желаю сил. Но, если вы дочитали до этого места, возможно, внутри вас ещё есть желание жить, никому ничего не доказывая.

Этот простой факт, поверьте, важнее, чем кажется.

Если близкий человек говорит, что ему плохо, больно и тревожно, это важная информация. Любые эмоции – это сигналы о потребностях. Узнай о них. Спроси, в чём она нуждается:

• В поддержке?

• В ощущении, что ты принимаешь решения?

• В большей эмоциональной вовлечённости?

• В свободе? Предсказуемости? Границах?

Потребности не угадывают по запаху тестостерона. О них расспрашивают ртом. И когда ты узнаешь о потребностях, нужно будет также расспросить о том, как ей комфортнее, чтобы ты их удовлетворил. Поддержкой могут быть объятия, вызов сантехника или такси до работы.

Дальше ключевой момент, который часто игнорируют Ты не обязан автоматически становиться тем, кем тебя хотят видеть. Ты можешь:

1. Попробовать удовлетворить потребности без насилия над собой.

2. Признать, что вы по-разному понимаете опору, и искать отношения, где ты совпадаешь с человеком.

3. Начать переделывать себя через «надо», «терпи» и «будь мужиком».

Я не буду объяснять, какой вариант чаще заканчивается ощущением, что внутри действительно «кусок говна». Мне кажется, ты это и сам чувствуешь. Но выбирать всё равно придётся.

Второе направление – твои собственные ценности

Судя по описанию, ты часто смотришь на себя через чужие (людей и общества) ожидания. Через образ «взрослого матёрого дядьки», который может:

• Прибухнуть.

• Ударить.

• Изменить.

(потому что «познал жизнь»).

Дальше мозг делает гениальный вывод: «Значит, это и есть стержень». Нет. Это привычка путать чужую показную грубость с опорой.

Внутренний стержень – это не «решить любой вопрос», а свой осознанный ответ на вопрос: «Каким человеком я хочу быть?» С ним придётся посидеть и разобраться. А дальше учиться действовать из этого ответа, даже когда сомневаешься, боишься и чувствуешь себя подростком. Потому что это твой собственный ответ.

Ты правда думаешь, что мужчины, которые выглядят «уверенными», не чувствуют себя 15-летними? Мы все чувствуем. Просто не все делаем из этого вывод «я говно». Мы делает вывод «мне страшно» и продолжаем двигаться согласно своим ценностям.

Из хороших новостей – ты не выбирал мысль «я не мужик». Как и у всех нас она выросла из твоего опыта, воспитания, культуры и чужих ожиданий. Но ты можешь выбрать, каким человеком хочешь быть дальше. Не «брутальным» и «жёстким», а, например:

• Надежным.

• Честным.

• Внимательным.

• Способным говорить «нет».

• Способным выдерживать напряжение, не уничтожая себя и других.

Вот это настоящий стержень, потому что он внутри. И да, за него приходится брать ответственность. Не за результат, к которому он ведёт (ты за него не отвечаешь), а за выбор. Каждый раз, когда ты вместо «я говно» спрашиваешь себя: «Я действую исходя из того, каким человеком хочу быть или исходя из того, каким меня привыкли видеть?»

Кстати, у тебя не всегда получится. Иногда будет потряхивать и снова накроет ощущение, что все вокруг «взрослые», а ты нет. Но это не значит, что «я не мужик». Это значит «я живой человек, который перестал жить на автомате».

И самое важное. Если ради того, чтобы быть «мужиком», тебе нужно перестать быть собой – это не путь к опоре. Это путь к предательству себя. И я очень сомневаюсь, что предательство себя когда-либо сделало кого-либо сильнее.

___________

Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности. Обитаю здесь.

Смешно (ну правда) про «женщины не выходят замуж за тех, кто беднее». В жизни всё сложнее: люди чаще выбирают тех, рядом с кем им не стыдно за себя. И если рядом с богатой женщиной мужчина чувствует себя ничтожеством, то не потому что она «злая» или «переоценила свой актив». А потому что он встретился со своими убеждениями о ценности, деньгах и власти. Зеркало обратилось внутрь и конкуренты ни при чём.

Ну и границы, конечно, важны. Никто не обязан оплачивать чужую жизнь на этапе первого свидания. Но когда строишь границы, ты не игнорируешь и не наказываешь холодом. Ты можешь честно сказать: «я не хочу», «мне не подходит», «я так не живу». Никого не унижая и не показывая в подвале доску с теорией заговора про пёзд и аленей. Потому что в тот момент, когда ты начинаешь «учить» другого человека, ты не границы выстраиваешь, ты пытаешься контролировать то, что тебе не по зубам.

Наконец в конце вы выдаёте базу.

Если женщина начнёт платить за музыку сама, тебя за столом не будет. Подписываюсь, это правда. Только причина не в деньгах. А в том, что за этим столом выбирают не из страха быть одной, а потому что знают, чего хотят. И там за столом действительно идёт отбор – на способность быть живым человеком, а не просто «выгодным».

И тут не нужно подменять одно другим: любовь ничего не оправдывает. И точно не оправдывает жизнь в хроническом несчастье.

Вы не «беситесь с жиру». Вы хотите чувствовать, что имеете значение. Разве кто-то не хочет? Это базовая потребность человека. Плохая новость в том, что её невозможно «отменить». Эту боль невозможно контролировать, и только привыкать. Ну или наконец меняться.

Про «детям лучше в полной семье». Это миф. Детям нужен не штамп в паспорте родителей, а пример счастливых взрослых. Когда мама и папа годами живут соседями, дети это считывают. И главное – потом повторяют этот же сценарий в своих «полных», но пустых отношениях. Вряд ли вы хотите научить их этому.

Что можно делать дальше?

1. Поговорить с мужем. Сказать, что чувства изменились, и что вам плохо. Только не обвиняйте никого и не ставьте ультиматумов (хотя вы вроде не пытаетесь). Велика вероятность, что он чувствует нечто похожее, раз отстраняется.

2. Обсудить варианты. Попробовать что-то менять, если вы оба готовы. Семейная терапия, если вы оба согласны. Или честно признать, что дальше пути расходятся. Чтобы принять решение любом случае потребуется время.

3. И важно – не беритесь на себя ответственность за его реакцию. Он может злиться и расстраиваться. Даже обвинять вас. Это больно, но это не делает вас виноватой. Сочувствуйте, если хватает сил, но не нужно жертвовать собой, чтобы «все было спокойно».

Иногда страшно не уходить из пустоты, а оставаться в ней и признавать, что это и есть жизнь, которую ты выбрал. Вы уже чувствуете, что вам это не подходит. И это ощущение вам не враг. Возможно, сейчас это единственнок, что честно с вами говорит.

Вы говорите, что женщина «передаёт ответственность, но не передаёт контроль». Не понимаю. Ответственность – это не функция пола и не контракт «в обмен на финансирование». Ответственность возникает там, где есть выбор оставаться, а не там, где есть зависимость. Там, где партнёр не «должен», а выбирает.

Дальше вы фактически предлагаете купить надёжность. Заплатить и получить лояльность, верность, благодарность. Но если надёжность покупается, она перестаёт быть надёжностью. Это услуга с подпиской. Можно отменить и пересмотреть условия.

Отсюда вырастает ещё один логический провал. Вы тоскуете по «жёнам декабристов», но упускаете очевидное: они ехали в Сибирь не потому, что это было выгодно, безопасно или рационально. И уж точно не потому, что им это оплатили. Они ехали из привязанности. А привязанность не возникает в системе «я функция и ты функция».

Отдельно про тезис «женщинам нужен мужчина, пока он успешен». Возможно. Но тогда давайте будем честны до конца: вы предлагаете симметричную позицию. Мужчине женщина нужна ровно до тех пор, пока она дешевле альтернатив и не создаёт юридических рисков. Это зеркало. Просто вам не нравится отражение.

И главное.

Вы всерьёз верите, что кризис отношений можно решить, выйдя из отношений: доставками, клинингом, эскортом и суррогатным материнством. Это не решение проблемы близости, а способ в ней не участвовать. Не рисковать и не зависеть. Не сталкиваться с реальным человеком.

Это можно выбрать. Правда.

Но тогда странно называть это разговором про любовь или «несправедливость женских требований». Это разговор про автономию и контроль. Про желание получать всё, что хочешь, не оказываясь уязвимым.

Да, у вас почти светлый финал про женщину, которая «делает», помогает и вкладывается. Но и здесь ценность партнёра вы снова определяете полезностью. Его вкладом, который можно измерить. Вот только близость начинается там, где с человеком остаются не потому, что это «выгодно», а потому что это имеет смысл.

И давайте честно: пока мы пытаемся лечить кризис отношений бухгалтерией, он будет становится хуже. Любовь рушится не из-за высоких требований. Она рушится тогда, когда её пытаются заменить расчётом.

Далее философская мысль. Пока вы отнимаете у женщины принятия решений, вы не увидите, на что она способна, и самое главное – не даёте ему практиковаться в принятии решений. Чтобы решать вопросы, надо учиться (практиковаться) это делать. Это как с ребенком. Вот бывший все время жаловалась, что ребенок не хочет одеваться, стонет, он на него орет, потом одевает его. И так месяцами. Я когда начала его водить в сад сама, я сказала – ты можешь сам, по-доброму, без криков и раздражения, я помогала ему прийти к тому, чтобы он сам раздевался и одевался, и через месяц он стал. Таких примеров в нашей жизни было много, муж мучился от того, что не давал людям самим что-то делать и ошибаться. Итог, вот сами видите.

Простите, не удержался. Посыл, наверное, объяснять не нужно.