Серия «Ответы»

Возьмём мужчину, который каждую субботу обещает провести день с женой и ребёнком. В пятницу вечером звонит мама и просит помочь ей съездить за покупками. М соглашается, Ж говорит: «Мы ведь договаривались, что завтра поедем с ребёнком гулять». Он отвечает: «Ну это же мама. Я что, должен ей отказать?»

Через неделю происходит то же самое. Потом ещё раз. Ж пытается поговорить, М объясняет, что мама пожилая и много для него сделала, что ему неудобно ей отказывать. Здесь необязательно выяснять, была ли у его матери эмоциональная зависимость, как она воспитывала сына и сколько раз она видела его в детстве голым.

Достаточно задать простой вопрос:

– Я хочу жить в семье, где наши планы регулярно меняются из-за просьб его матери?

Если ответ «нет», мы пробуем разговаривать о границах. Если М готов, пара может поработать. Если он каждый раз говорит «мама важнее», причина поведения вторична.

То есть:

Понимать человека и выбирать его в качестве партнёра – это две разные задачи.

И это работает с любым партнёром. Девушка может быть ревнивой из-за травмы прошлого. Мужчина может избегать разговоров, потому что боится конфликтов. Парень может постоянно работать из-за страха оказаться никому не нужным. Вы можете бесконечно искать объяснения, почему ваш партнёр такой, но отношения с ним происходят здесь и сейчас.

Более того. Даже если ваша «теория корзиночки» верна, вы можете незаметно снять ответственность со взрослого человека. Подтверждаю. «Мама воспитала его таким» правда многое объясняет, но сегодня только мужчина сам решает:

– Кому я говорю «да»?
– Кому говорю «нет»?
– Какие обещания выполняю?
– Чьи интересы учитываю?
– Как я разговариваю с женой?

Детство многое объясняет, но не даёт тебе пожизненный абонемент на одно и то же поведение. Это называется ответственность.

Возможно, лично вы (ТС) действительно встретили нескольких мужчин с похожей историей. Возможно, ваши наблюдения очень точно описывают ваш опыт. Я искренне вам сочувствую.

Просто из этого опыта я бы вынес другой совет:

Вы не обязаны выяснять, «корзинка» перед вами или нет.

Лучше посмотрите на человека. Посмотрите на свою жизнь рядом с ним. Посмотрите на то, какие отношения вы строите вместе. А теперь спросите себя: я хочу прожить ещё пять, десять, двадцать лет вот так?

Потому что вы имеете право уйти от человека, который вам не подходит, даже если прекрасно понимаете, почему он стал таким. Его детство принадлежит ему. Его отношения с матерью принадлежат ему. А ваша жизнь – вам.

И это, пожалуй, гораздо важнее любого чек-листа по поиску «корзиночек» или «корзинесс».

Но есть нюанс. Всё детство отец постоянно говорил Антону: «Ты можешь гораздо лучше». Антон принёс чертёрку? Отец спрашивал, почему не пятёрка. Антон взял районную олимпиаду? Отец говорил: «Иди готовься к областной»

Сегодня Антону за тридцать и он болезненно реагирует на критику. Начальник пишет: «Нужно переделать отчёт» и Антон полдня думает, что его считают некомпетентным. Он неделями и месяцами избегает сложных задач, откладывая их, пока всё не заполыхает.

И тут я, весь в белом, с ноги врываюсь в Пикабу и пишу:

«Ну и что? Отец хотел как лучше и поддерживал тебя. Ты вообще-то получил отличное образование и классную работу. У тебя было нормальное детство в отличие от многих. Ну и какой травмой ты тут собрался объяснять свои проблемы?»

Антоше это не поможет.

Будь он рядом, я бы лучше сел с ним и спросил:

– Хорошо. Допустим, мы с тобой никогда не узнаем, насколько сильно на тебя повлияли те слова отца. Но как ты сам хочешь жить сегодня? Тебе самому что важно?

Моя версия – Антон скажет, что хочет быть человеком, который берётся за сложные задачи, допускает ошибки и всё равно продолжает работать, потому что любит своё дело. Он устал постоянно защищать свою самооценку. Он хочет расти, как профессионал.

Вот с этим можно поработать.

Антон может научиться замечать тревогу перед задачами и мысль «я должен сделать идеально». Он может научиться замечать желание отложить работу, а не на автомате открывать тикток. Он может спрашивать себя:

– Что я сейчас чувствую?
– К чему меня толкает это чувство?
– Какой выбор приблизит меня к тому, каким человеком я хочу быть?

А дальше Антон попробует сесть за задачу даже вместе с тревогой. Ну ладно, ладно. Я немного увлёкся своей доморощенной психологией.

Просто даже если мы с вами предположим, что та молодая девушка во всём ошиблась и начиталась плохих книжек, гораздо полезнее помочь ей разобраться со своей тревогой и научиться жить согласно своим ценностям, чем переспорить её в том, кто виноват.

И вообще. Мы на Пикабу, где у каждого найдётся история из детства. У одного отец пил, у другой только кричал, у третьего всё было классно, но он боялся разочаровать маму (это я). Тут каждый со своей болью. И степень чужой боли ничего не говорит о том, что делать со своей.

Может, ни вы, ни я вообще никогда не узнаем всей правды о своём детстве. Где родители ошиблись, где ошиблись мы, а где мы «придумали себе травму». Поверьте, чтобы обрести опору, жизнь почти никогда не требует от нас таких ответов. Она работает гораздо проще – однажды передает тебе руль и спрашивает: «Ну что? Куда теперь?»

К такому вопросу лучше и готовиться.

Тут же представим (условного) Игоря, который никогда не притрагивается к компьютеру, но каждый вечер впитывает пива, а когда жена просит его помочь с ребёнком, говорит, что устал.

Кого из них вы назовёте более взрослым?

Невероятно, но факт:

В отношениях стоит смотреть на то, что именно привычка человека делает с его жизнью и с этими отношениями.

Есть говорить практически:

– У тебя остаётся время и внимание на партнёра?
– Ты выполняешь то, о чём вы договаривались?
– Ты можешь остановиться?
– Ты можешь поставить отношения выше gg wp?

Отвечают ли дота, танки или кс сами по себе на один из этих вопросов? Нет. Замечу, как и бутылка крепкого. На них отвечает поведение конкретного человека.

Собственно, поэтому геймеры бывают разные. Я могу пару часиков после работы залипнуть в какой-нибудь рогалик, но я всегда готов помочь жене, сделать паузу, провести время с ребёнком или посмотреть сериал с женой вместо игры. Другой человек может играть по восемь часов, не приходить за ребёнком вовремя, и раздражается, когда жена просит выключить компьютер.

«Геймер» один. Но люди разные.

То же с алкоголем. Вчера я выпил бокал домашнего вина с друзьями и алкоголь никак не помешал моей жизни. И я также работал с людьми, которые каждый вечер приходили домой пьяными, срываясь на близких.

«Алкоголь» один. Последствия разнятся.

Здесь есть интересный психологический момент. Допустим, мне важна близость. Тогда меня интересует не то, запускает ли человек вечером стим. Меня интересует, есть ли у него место для меня в его жизни.

В терапии принятия так работают ценности – направление, в котором вы хотит строить свою жизнь. Благодаря ценностями вопрос к потенциальному (или реальному партнёру) вы можете сделать продуктивнее:

Его образ жизни помогает мне жить в соответствии с тем, что для меня важно?

Поверьте, с ним результаты будут лучше. Пользуйтесь, не за что.

И чтобы всё было честно. Бывают люди, которые в играх действительно избегаю жизни. Я встречал таких и мужчин и женщин. Да, для женщин это скорее «три в ряд», но они тоже могут с их помощью саботировать работу или даже отношения. И, конечно, полно историй, где через алкоголь мы (мужчины И женщины) пытаемся не чувствовать тревогу, одиночество или неудовлетворённость. Классика.

Поэтому вот вам полезный психологический критерий.

Если вы хотите лучше понять человека попробуйте спросить «зачем ему нужно это поведение?». Потому что я могу играть, чтобы отдохнуть, а могу для того, чтобы не разговаривать с женой. Я могу пить, потому что люблю вкус вина, или чтобы не чувствовать тревогу после работы. Я даже спортом могу заниматься, потому что не выношу своего тела и пытаюсь наконец почувствовать себя достаточно хорошим.

Внешнее действие редко рассказывает полную историю, поэтому лучше смотрите, как чужое поведение вписывается в ваши ценности:

– Как он обращается со мной?
– Как он ведёт себя, когда ему трудно?
– Можно ли с ним договариваться?
– Уважает ли он мои границы?

И только потоооом:

– А сколько у него MMR?

В конце концов, вы ведь будете жить с человеком. С тем, как он разговаривает с вами по утрам, как ведёт себя во время ссор и помнит ли, что обещал.

Так что не забывайте: семейная жизнь – матч, который не переиграть с другого аккаунта. И главный скилл здесь – оставаться человеком, с которым другому человеку хорошо.

Независимо от статистики побед.

Вы правда думаете, что за пять тысяч лет цивилизации мы не поняли, что «всё просто»? Или нам ещё одной (какой по счёту?) жёстокой правды не хватает? Неа. Проблема в том, что рядом с вами не устройство с настройками. Рядом человек.

С самой отвратительной привычкой из возможных – меняться.

То есть да, иногда нам мужикам нужно, чтобы нас обняли и не анализировали наши проблемы. Не объясняли, где мы неправы, а просто обняли со словами: «Я рядом». Но ведь иногда бывает и не так. Иногда мы хотим закрыться в комнате, включить Радиохэд и молча смотреть в стену. Это тоже абсолютно нормально!

У меня был клиент, который говорил: «Я вообще не понимаю свою жену. Я же стараюсь, и нормально зарабатываю, и продукты покупаю и с ребёнком помогаю». На вопрос: «А когда ты последний раз спрашивал её, чего она от тебя хочет?» он задумался. Потому что он десять лет старался быть хорошим мужем по своей инструкции, пока жена жила в реальности по другим правилам. Конкретно ей не нужна была ещё одна тарелка, пусть и очень чистая. Конкретно она хотела, чтобы он иногда садился рядом и спрашивал: «Как ты вообще? Как ты себя чувствуешь?»

И вот, что меня пугает (и немного злит).

Вы ведь предлагаете «простые правила», которые помогут. Кому-то. И в этом их главная проблема. Когда-то мужикам помогала выживать мысль «Мужчина должен быть сильным». Но потом мы начали лежать ночью с пониманием, что нам плохо, страшно и одиноко, а голос внутри выл: «Соберись! Мужики не жалуются».

Или вот женщина с мыслью: «Хорошая жена должна поддерживать мужа». Ну прекрасный же совет? Пока она не начинает думать: «Если я устала и раздражена – значит я плохая». И вместо близости появляется спектакль.

Ну не бывает универсальных правил отношений. Мы все стараемся по мере сил. Кто-то даже старается очень-очень сильно. Просто иногда мы перестаём видеть перед собой человека и начинаем любить свою картинку о том, каким должен быть «хороший мужчина», «хорошая женщина» или «хорошая семья».

А настоящий человек будет всегда немного ломать эту картинку. Он сегодня хочет объятий, а завтра хочет побыть один. Он иногда сильный, иногда растерянный, а иногда невыносимый. Любовь не сделать по инструкции (даже по простой), потому что рядом с вами всю жизнь будет живой, блин, человек. Со своими страхами, странностями и ранами.

Хотите знать, в чём самый большой навык любви? Он в том, чтобы каждый день заново замечать того, кто перед вами. Потому что правила созданы для одинаковых ситуаций, а человек, которого вы любите, завтра опять окажется другим.

Вот это «база». Пусть и не самая простая.

Очевидный мужской пример. Мужчина приходит на свидание и вроде бы поддерживает разговор про погоду за окном, но внутри чешется одним вопросом: «Будет ли сегодня секс?» Наш герой с головой сосредоточен в том, получится ли проиграть сценарий. Что из себя представляет девушка? Вторично.

Пока мужики строчат гневный комментарий, вот пример из противоположного окопа. Женщина приходит на свидание через месяц после тяжёлого расставания. Она почти не интересуется мужчиной и его историей, но очень хочет, чтобы её выбрали. Весь вечер она следит за его сообщениями, интонацией и взглядом. Что за мужчина? Тоже не так важно. Важно – снова не оказаться ненужной.

И для идеального баланса – общий пример.  Мы остаёмся в отношениях, где не чувствуем уважения и поддержки, где из года в год ссоримся об одном и том же. Мы всё ещё друг друга любим. Мы остаемся, потому что мы боимся одиночества, и делаем человека рядом обезболивающим.

Так что да. Мы можем по-разному использовать друг друга. Кто-то ради секса. Кто-то ради спокойствия, самооценки, чувства собственной нужности или плюшевого осьминога.

Это потому что мужики быдланы, а женщины меркантильны? Нет. Потому что мы плохо переносим боль и мозг всё время предлагает быстрый (но неэффективный) способ от неё избавиться. Одиноко? Ищи секса. Тревожно? Найти любые отношения. Боишься быть отвергнутым? Заслужи внимание. Ну или напиши коммент: «Какие вы мужики/бабы суки».

Причём я понимаю каждого, кто так поступает. Но пока мы так поступаем, человек напротив никогда не будет интересен нам сам по себе. Независимо от пола.

Ах да, у автора ещё был вопрос:

Переобулся ли тот парень после рождения дочерей?

Да никто не знает, и это вообще не главное. Есть мужчины, которые искренне любят своих дочерей и всё равно относиться к женщинам потребительски. А есть те, кто видели в женщинах трофеи и спустя годы изменились. Кого из здесь присутствующих можно описать одной историей?

Важно другое.

Мы привыкли определять качество отношений тем, когда ты получил секс и кто заплатил в кафе. На деле качество определяется гораздо раньше – когда ты смотришь на человека напротив и решаешь, кто он для тебя. Очередной способ заглушить тревогу или отдельная жизнь, которую ты готов узнать?

Потому что, поверьте, с этого выбора начинаются абсолютно все истории любви. И, как ни странно, с этого же выбора начинаются все истории, в которых любовь так и не случается.

Представьте человека, который, пусть будет, три года провёл в отличных отношениях. И вот однажды ему показалось, что партнёр стал чуть холоднее… Мозг просто зацепился за тон в голосе. Человек же сразу начинает анализировать каждую переписку и паузу в разговоре, но ничего не находит, хотя отношения вернулись в привычное русло буквально на следующий день.

Мне кажется, у вас было нечто подобное. Вы же не нашли никаких страшных тайн, она сама дала телефон, сама предложила удалить всё и отовсюду удалиться. Вы нашли информацию, которую ваш мозг объяснил с позиции (какого-то личного) страха: «Меня могут не выбрать».

Я не говорю, что этот страх неправильный. У вас всё-таки совместный ребёнок. Но, судя по описанию, вы столкнулись с неприятной частью чужого прошлого, а не с тайным бизнесом по продаже органов.

В психологии на этом месте есть неприятная мысль:

Вы не можете построить отношения без риска.

Я думаю, вы и сами понимаете, что любить человека – это в определённом смысле согласиться, что он свободен. У него есть прошлое и в этом прошлом были чувства. Были ошибки и сомнения. Парадокс же в том, что эта свобода в итоге и создаёт близость. Ведь в этой свободе выбрали именно меня.

Вы имеете полное право не принимать какие-то поступки женщины (если такие есть). Мы не терпим ложь, измену и нарушение договорённостей. Но ведь здесь вопрос в другом, верно? Здесь он в звучит как:

Вы можете выдержать тот факт, что любимый вами человек когда-то был неидеально готов к отношениям с вами?

В общем. Если вы хотите создать важные отношения, боюсь, у вас не получится сделать их с человеком, у которого ну никогда не было сомнений. Такие люди скорее исключение из правил. Как и люди, которые готовы дать расписку, что никогда не сделают нам больно.

Из хороших новостей: у вас есть живой человек со своим прошлым и несовершенством. Попробуйте построить взрослую любовь с ним. А для этого попробуйте отказаться от попытки найти доказательство, что вас никогда не бросят.

Потому что гарантий вам, увы, никто не даст. Но у вас всегда остаётся выбор – всю жизнь искать подтверждение опасности или однажды рискнуть поверить человеку, который прямо сейчас держит вас за руку.

Удачи!

– У тебя ничего не получится.

– Ты слишком слабый.

Ты, естественно, сопротивляешься, потом, возможно, пытаешься оправдываться (всё-таки вторая половинка), потом, ты вдруг начинаешь сомневаться (может я такой?), и вот через пару лет ты сам озвучиваешь эти слова. Другой человек даже не нужен. Ты проснулся утром, а слова на месте. У тебя в голове.

Это как с детьми в школе или в ВУЗе. Я пару лет преподавал и знаю, что если (даже трудолюбивому ребёнку) годами говорят, что он ленивый и никчёмный, через двадцать лет он сам начнёт так про себя думать.

Грустнее всего не то, что вам больно. Это, конечно, грустно и я искренне сочувствую. Но грустнее всего, что для этой боли вам, судя по описанию, уже почти и не нужна жена. Вы научились делать эту работу сами. Вы сами заранее себя критикуете, сами обесцениваете свои успехи, сами убеждаете себя отказаться от новых знакомств, увлечений и работы.

Вы сами отрезаете себе путь к отступлению.

Хотите совет? Отложите хотя бы ненадолго вопрос: «А она мной манипулирует?». И сосредоточьтесь на другом: «Обязан ли я считать каждую мысль о себе правдой только потому, что слышу её много лет?» Пока для вас ваши мысли (такие мысли как в посте) – это протокол реальности, сдвинуться куда-угодно будет очень трудно.

Нет, нет. Не невозможно. Но очень трудно.

Если жена вас унижает, вы имеете право выстриавать границы. Но я к тому, что если завтра эти отношения закончатся, голос, который годами объяснял вам, какой вы никчёмный, может остаться там же. Даже когда жены не будет. Собственно, поэтому одни люди после развода оживают, а другие замыкаются в себе.

По моему опыту, у каждого человека есть хотя бы несколько неприятных фраз о себе, которые мы принимаем за очевидную правду, хотя не стоило бы.

– Я скучный.

– Я слабый.

– Со мной невозможно жить.

– Я ничего не довожу до конца.

Это очень тяжелые слова, которые мешают нам всем, и конкретно вам, двигаться вперёд. От них нельзя просто избавиться (мы их не выбирали), но можно хоть немного сменить фокус, чтобы получить наконец пространство выбора. Чтобы это сделать, попробуйте начать с простого. Остановитесь и спросите себя:

Это действительно мой голос?

Или я просто так привык к чужому?