Серия «Ответы»

– У тебя ничего не получится.

– Ты слишком слабый.

Ты, естественно, сопротивляешься, потом, возможно, пытаешься оправдываться (всё-таки вторая половинка), потом, ты вдруг начинаешь сомневаться (может я такой?), и вот через пару лет ты сам озвучиваешь эти слова. Другой человек даже не нужен. Ты проснулся утром, а слова на месте. У тебя в голове.

Это как с детьми в школе или в ВУЗе. Я пару лет преподавал и знаю, что если (даже трудолюбивому ребёнку) годами говорят, что он ленивый и никчёмный, через двадцать лет он сам начнёт так про себя думать.

Грустнее всего не то, что вам больно. Это, конечно, грустно и я искренне сочувствую. Но грустнее всего, что для этой боли вам, судя по описанию, уже почти и не нужна жена. Вы научились делать эту работу сами. Вы сами заранее себя критикуете, сами обесцениваете свои успехи, сами убеждаете себя отказаться от новых знакомств, увлечений и работы.

Вы сами отрезаете себе путь к отступлению.

Хотите совет? Отложите хотя бы ненадолго вопрос: «А она мной манипулирует?». И сосредоточьтесь на другом: «Обязан ли я считать каждую мысль о себе правдой только потому, что слышу её много лет?» Пока для вас ваши мысли (такие мысли как в посте) – это протокол реальности, сдвинуться куда-угодно будет очень трудно.

Нет, нет. Не невозможно. Но очень трудно.

Если жена вас унижает, вы имеете право выстриавать границы. Но я к тому, что если завтра эти отношения закончатся, голос, который годами объяснял вам, какой вы никчёмный, может остаться там же. Даже когда жены не будет. Собственно, поэтому одни люди после развода оживают, а другие замыкаются в себе.

По моему опыту, у каждого человека есть хотя бы несколько неприятных фраз о себе, которые мы принимаем за очевидную правду, хотя не стоило бы.

– Я скучный.

– Я слабый.

– Со мной невозможно жить.

– Я ничего не довожу до конца.

Это очень тяжелые слова, которые мешают нам всем, и конкретно вам, двигаться вперёд. От них нельзя просто избавиться (мы их не выбирали), но можно хоть немного сменить фокус, чтобы получить наконец пространство выбора. Чтобы это сделать, попробуйте начать с простого. Остановитесь и спросите себя:

Это действительно мой голос?

Или я просто так привык к чужому?

С отношениями примерно то же самое.

Вы, как мужчина, можете заботиться, выполнять обещания, вкладываться и быть честным. Если сами того хотите. Но вы не можете управлять чувствами своей женщины, как и, справедливости ради, чувствами любого другого человека. Это просто факт.

Вы не можете сделать так, чтобы вас никогда не разлюбили, или, наоборот, раз и навсегда залюбили. И у меня плохие новости, но если вы считаете, что ответственность в отношениях существует только там, где есть полный контроль, тогда ни у кого никогда в истории не было настоящих отношений. А такое всё-таки случалось.

И да. В отношениях всем бывает страшно. Страшно настолько, что часто мы хотим избавиться от неопределённости любой ценной. Нам страшно вкладываться в человека, если нет гарантии отдачи, поэтому тут и кажется, что «будет контроль» – и страх пройдёт. Просто так не работает. Люди проверяют телефоны, знают все пароли, запрещают общаться с друзьями, требуют присылать фото запертой двери, чтоб не выходила (встречал такое), и всё равно однажды могут услышать: «Я больше не люблю тебя».

Ну а вывод банальный, как квадрат:

Отношения всегда остаются территорией неопределённости.

Вы никогда не будете выбирать другого человека целиком. Ни женщину, ни мужчину. Вы можете только каждый день выбирать свои поступки. Это и есть ваша ответственность.

Я могу быть честным.

Я могу быть надёжной.

Я могу выполнять обещания.

Я могу поддерживать.

Но вы не можете прожить жизнь за другого человека.

Так что же такое ответственность в отношениях? Это готовность делать свою часть так, как тебе важно, даже понимая, что вторую половину этой истории писать будешь уже не ты. Страшно? Ещё бы.

Но так выглядит цена любви.

Окей, вот вам для наглядности.

Прошло свидание и парень после не написал него девушке. Для Маши это: "Он потерял интерес". Для Светы: "Не хочет навязываться". Для Оли: "Ну челик просто занят". Телефон у всех молчит одинаково, однако дамы рассказали себе разные истории и по-разному будут действовать дальше.

Теперь ещё сложнее.

Мы все по привычке хотим сказать, что кто-то в этой истории "плохой". Но не вы, ни я не конфликтуем в отношениях, потому что люди плохие. Мы конфликтуем потому, что каждый считает своё представление (например) о заботе единственно правильным и очевидным: "Любой нормальный мужчина...", "Любая нормальная женщина...", "Любой уважающий себя пикабучанин..."

Плохие новости. Как только у вас в голове возникло слово "любой", вы перестали замечать, что говорите про свой опыт. Вы начали говорить про закон природы. А вы, простите за разбитые иллюзии, не Чарльз Дарвин.

При этом мы (и мужчины и женщины) имеем полное право создавать ожидания. Если для женщины важно, чтобы мужчина проявлял заботу именно через конфетки – без проблем. Если для мужчины важно финансовое равенство – это нормально, брат. Но, пожалуйста, не нужно принимать свои предпочтения за правила для всех.

Я чаще, чем хотел бы, слышу мысль, что идеальные отношения – те, где люди опять же идеально угадываю ожидания друг друга. Это не так. Вы можете создать устойчивые отношения, если откажитесь от бесконечных экзаменов на "правильного мужчину" и "правильную женщину" и начнёте говорить о том, что для каждого из вас вообще означает забота, уважение и внимание.

Мы ведь даже не выбираем, какие поступки посчитаем проявления любви, заботы или неуважения. Это результат опыта: у кого-то травмирующего, а у кого принимающего. Как повезёт.

В итоге, самые громкие конфликты/обиды/разводы у нас всех возникают по одной причине. Когда мы перестаём интересоваться, что именно другой вкладывает в слово "забота", и начинаем выяснять, кто из нас "нормальный".

И, честно говоря, я ещё ни разу не увидел, чтобы такой спор сделал отношения счастливее.

Они ведут себя одинаково. Но по разным причинам. И я могу привести вам куууучу примеров, которые вообще никак не связаны с травмами.

Парень выбирает ярких девчонок просто потому, что вырос среди очень эмоциональных людей. Для него спокойная девушка сначала действительно кажется пресной.

Или:

Женщина всю жизнь смотрела фильмы, где любовь – это постоянные качели, ревность, борьба и страсть. Теперь она первое время воспринимает спокойную заботу как будто никаких чувств нет.

Или:

Мужик после нескольких лет скучного брака начинает путать новизну с совместимостью. Ему кажется, что наконец-то встретил «ту самую», хотя на самом деле его захватило ощущение нового.

Во всех этих история не нужны детские истории и фаллические символы.

Я это к тому, что если вы будете пытаться долго разбираться, почему стали такими, вы сами не заметите, как начнёте жить так, будет измениться можно только после того, как найдёте для себя идеальное объяснение.

Так выглядит ловушка. Потому что сначала нужно вспомнить, что было тридцать лет назад. Потом нужно понять-простить и отпустить родителей. Потом нужно прожить травму. Потом нужно написать письмо, жечь и зарыть пепел. И только потом вы разрешите себе жить иначе. А жизнь тем временем пройдёт.

Теперь давайте представим, что ваша детская история реально объясняет ваш страх. То есть, вы действительно боитесь отказов, потому что папа бесследно пропал, когда вам было три. Появляется ключевой вопрос.

Что эта история помогает вам сделать сегодня? Если ответ: «Теперь я понимаю, почему боюсь», это в целом неплохо, но понимание само по себе крайне редко меняет жизнь. А что меняет? Ответственность за выбор направления движения. То есть:

Даже если моя история абсолютно правдива…

Даже если именно поэтому я боюсь знакомиться…

Даже если страх никуда сегодня не исчезнет…

Каким человеком я хочу быть рядом с этим страхом?

Позвать человека на свидание? (даже если страшно) Честно сказать о своих чувствах? (даже если тревожно) Позволить себе услышать отказ? (даже если «Не позорься») Попробовать еще раз? (даже если ты поставил этому посту какашку)

Именно этот вопрос постепенно возвращает вам свободу.

В общем, вполне может быть, что некоторые ваши решения сегодня действительно принимает испуганный ребёнок из прошлого. Это нормально. Ваша жизнь вряд ли изменится даже от глубокого понимания этого факта. Но она по-настоящему начнёт меняться, когда взрослый внутри вас впервые скажет этому ребёнку:

«Я понимаю, почему тебе так страшно. Но этот следующий шаг сегодня сделаю я сам».

Типа мужика отвергли, и объективная причина в том, что вы не подошли друг другу. Но мозгу хочется другого: «Она сказала про чувство юмора, но на самом деле всё из-за того, что я не метр восемьдесят». И всё. Я пошёл искать «настоящих правил».

Я не говорю, что женщины не проверяют мужчин или мы мужчины не проверяем женщины. Наверняка бывает. Я говорю, что мысль «Все женщины проверяют мужчин» (и наоборот) – это лишь одна из возможных интерпретаций, и если вы превращаете её в карту мира, вам будет больно.

Давайте возьмём идею из оригинального поста, что требования женщины – это проверка на совместимость. Предположим, мужчина в неё верит. Что дальше? Дальше я перестаю задавать вопросы и слышать конкретную женщину, и вместо этого начинаю реагировать на свою теорию в голове. И так же с женщинами. Мы все пытаемся избежать ошибок в отношениях и в этом стремлении перестаём видеть перед собой человека.

Допустим, девушка говорит: «Мне важно, чтобы мужчина проявлял инициативу». Есть несколько вариантов объяснений. Первый (версия автора оригинального поста): это заградительная мера. Второй (версия, предположим, Игоря): она сама не знает, чего хочет. Третья версия:

Интересно, что именно она сейчас вкладывает в слово «инициатива»?

Первый и второй варианты дают иллюзию понимания и ограничивают действия. Третий даёт шанс понять реального человека в диалоге.

Если вы давно меня читаете, то знаете, что каждый раз я предлагаю одно и то же. Менять вектор. С вопроса «Какие правила нужно выучить, чтобы меня выбрали?» На вопрос «Каким партнёром я хочу быть, даже если никаких гарантий нет?» Вот это вопрос, на который вы действительно можете влиять.

Как по мне, мы вообще неправильно описываем проблему.

Теории о «секретных правилах» редко делают людей счастливее, но они постоянно делают нас подозрительнее. После них вместо любопытства мы ищем подход, а вместо разговора мы расшифровываем сигналы и анализируем. Но вот ирония. Пока ты пытаешься «полностью понять любовь», ты можешь не заметить её прямо перед своим носом.

Давайте даже представим, что вы правы. Он действительно нетактильный, у него действительно проблемы с эрекцией и ему действительно трудно говорить о чувствах из-за «холодной» матери. Это не изменит того факта, что вы несколько лет чувствуете себя одиноко. Если у боли есть объяснение, она от этого не всегда (почти никогда) перестаёт быть болью.

В нормальных отношениях, независимо от причин, мы очень редко можем заставить другого человека стать другим. Но есть вариант получше – сменить фокус. С вопроса: «Это нормальные отношения?» На вопрос: «Если через пять лет всё останется именно так, эта жизнь будет похожа на то, которую я хочу выбрать?»

Прямо сейчас вам не необязательны все эти: «будет больно?», «он прав?», «я виновата?». Это понятные вопросы, но иногда именно они вынуждают застревать в бесконечном анализе. Для начала просто остановитесь, сделайте глубокий вдох, выдохните и спросите: «Я хочу инвестировать свою единственную жизнь именно в это?»

И ответьте честно.

В общем, мне искренне по-человечески вас жаль – из-за отсутствие секса, отсутствия объятий и боли, но больше всего жаль из-за вашей фразы: «По вечерам хочется выть». В большинстве случаев она говорит о качестве отношений гораздо больше, чем десять страниц самого подробного анализа причин.

И, возможно, именно к ней сейчас вам стоит прислушаться внимательнее всего.

То же происходит в отношениях. Постоянно. Многие уверены, что никогда не разведутся, пока не сталкиваются с зависимостью партнера, насилием или многолетним равнодушием. Они врали, когда говорили, что друг друга любят? Конечно, нет.

Вот, что грустно.

Наш мозг очень плохо переносит неопределённость, собственно, поэтому мы с готовностью хотим слушать невозможные обещания, чем признавать: «Я не могу полностью контролировать ни будущее, ни своего партнёра».

Я искренне понимаю это желание, но именно оно толкает нас обещать больше, чем мы можем выполнить: «Я всегда буду тебя любить», «Я никогда тебя не предам» или «Мы всегда будем счастливы». Повторюсь, мы можем говорить это абсолютно искренне. Вот только искренность не делает наше обещание выполнимым.

И что теперь? Блядство, разврат, наркотики? Нет.

Вместо того, чтобы гадать, как вы будете чувствовать себя «когда-нибудь», вы можете выбирать честное (!) поведение сегодня. Если вы скажите «Я всегда буду тебя любить», вы подарите ложную надежду, которая, не спорю, успокаивает. Но попробуйте, пусть и с тревогой, как-нибудь сказать: «Если наши отношения окажутся в кризисе, я буду честно говорить с тобой» или «Если я пойму, что чувства меняются, я не буду годами жить двойной жизнью».

За эти обещания вы можете взять полную ответственность, потому что ваши действия и ваша искренность зависят от вас. В отличие от ваших чувств.

На а теперь главное, и для большинства самое неприятное.

Если кто-то пообещал, что никогда не перестанет вас любить, он, вероятно, не соврал, но, боюсь, он просто попытался успокоить вашу тревогу, потому что никто не контролирует обещания чувств. Настоящий вопрос – кем этот кто-то окажется в тот день, когда любить будет непросто (а так будет) и когда чувства будут колебаться (это неизбежно). Именно тогда станет понятно, что по-настоящему держало ваши отношения: красивые обещания или то, какими людьми вы решали быть.

Потому что любовь нельзя пообещать раз и навсегда. Это красивый миф. А вот порядочность мы можем выбирать. Снова и снова.