Серия «Ответы»

При этом я понимаю, почему вы хотите расстаться.

Очень похоже, что ваш мужчина привык брать ответственность за чувства близких – родителей, родственников, брата и друзей. Привык быть «полезным», нужным, правильным. Но почему-то это не распространяется на вас и на пространство, в котором вы живёте.

Такое, к сожалению, бывает. Скорее всего, это не связано с вашей ценностью или вашей «(не)правильностью». Многие мужчины воспитаны в культуре, где женщину нужно завоевать и доказать, что ты молодец. Но когда «завоевал», усилия заканчиваются. Опять же, это не наш (мужчин) «выбор», это многовековая культура воспитания «рыцарей», спасающих «принцесс».

Не утверждаю, что у вас именно так, но признаки шекспировской трагедии в вашем тексте есть.

«Безвольность» тоже не берётся из воздуха. Она отлично вписывается в тот же сюжет: мужчина-рыцарь спасает, берёт на себя ответственность, обеспечивает, а женщина постепенно перестаёт опираться на себя. Она ждёт спасения, а потом не знает, что делать дальше, кроме как быть благодарной.

Можно цинично сказать, что это «слабый характер». Но это не так. Просто так отношения незаметно смещают фокус с себя на другого. А отношения, в которых вы живёте интересами партнёра, его делами и семьёй, его усталостью, почти всегда превращаются в болото. Поэтому, независимо от того, расстанетесь вы или нет, уже сейчас стоит подумать о своей жизни вне этих отношений: о людях, смыслах, занятиях и опорах, которые не зависят от партнёра. Иначе сценарий легко повторится снова, с другим «рыцарем».

Про «почему сложно выставить?» Потому что… Сюрприз-сюрприз, вы его любите. А разлюбить по щелчку нельзя. Вы не выбирали в него влюбляться, это просто случилось.

Поэтому давайте сразу: расставание будет болезненным. И это нормально. В психологии, боль таких ситуаций – это не ошибка и не враг, а цена за движение к ценностям. Чем раньше вы примете, что в процессе расставания придётся пострадать, тем меньше дополнительного страдания вы создадите попытками «расстаться без боли», «сделать всё идеально» или «подождать ещё чуть-чуть».

Если хотите ещё что-то попробовать, самый экологичный вариант – говорить о недовольстве. Не обвиняя, не ставя диагнозов и не требуя. Говорите о себе: о том, что вы чувствуете, чего вам не хватает, в чём ваши потребности.

Но! Не создавайте ожиданий. Вы можете сказать, он может не измениться. И если вы снова и снова говорите, а боль остаётся, и становится фоном жизни, – это и есть сигнал к действию. Не доказательство вины, а сигнал.

Если кратко, рецепт расставания следующий:

1. Говорите о недовольстве без насилия (над собой и над другим).

2. Не создавайте ожиданий, что разговоры обязательно что-то исправят. Говорите, потому что вам это важно, а не «чтобы изменить».

3. Если боль сохраняется, действуйте согласно своим ценностям, а не из страха и вины. Уходить нужно «из-за отношений», а «ради себя».

4. Не боритесь с болью расставания. Она всё равно не уйдёт, если с ней воевать.

5. Не оправдывайте любовью личное несчастье.

Про последний пункт.

Ни один хороший, заботливый, уважаемый (вами или со стороны) человек не стоит того, чтобы вы чувствовали себя рядом с ним несчастной. Никто не знает, что такое любовь, но каждый согласится – любовь точно не совместима со страданиями.

И если выбор стоит между «быть рядом и страдать» и «быть собой, но в поисках», то это не жестокий эгоизм – это базовая забота о себе.

Я понимаю ваш вопрос: «Почему он не сказал честно?» Плохая новость – это ловушка. Ведь ответ не имеет значения. Он не успокоит. Даже если бы он сказал: «я испугался», «я не готов», «у меня свои сложности», это не возвращает чувство безопасности и не снимает боль. Вы не выбирали эту боль, не вам её снимать. Она пройдёт, когда наступит время. Когда вы решите о себе позаботиться.

Формально ответ всегда один: это не ваш человек. И почему «не ваш» не важно. Не потому что «вам нельзя знать», а потому что это не отменяет того, что вам нужен тот, кто совпадает с вашими ценностями. Тот, с кем вы оба хотите быть искренними.

И я отдельно подчеркну: всё это не отменяет боли.

Мне искренне жаль, что вам тревожно и непонятно. Так мы реагируем, когда не получаем важное – поддержку, понимание, принятие. Цель здесь не в том, чтобы « успокоиться» (вы не контролируете этот процесс). Цель – не превратить боль в страдание (это ваша ответственность).

А для этого важно увидеть одну вещь: вы тревожитесь не из-за конкретного мужчины. Вы тревожитесь из-за своих потребностей – в близости, надёжности, ясности и принятии.

Когда вы это понимаете, появляется возможность позаботиться о себе. Не бегать за ответами. Не доказывать себе, что «я всё-таки хорошая». А задать другой вопрос: «Как я могу поддержать себя в этой боли?»

И самое важное. Не создавайте ожиданий. Ни от мужчин. Ни от слов. Ни от красивых жестов. В тот момент, когда ваше самочувствие начинает зависеть от того, ответят ли вам, выберут ли вас, продолжат ли интерес – вы попадаете в зависимость. От людей, обстоятельств и решений (чужих).

Вы никогда не сможете получить от других всего, чего хотите. Просто потому что это не ваша ответственность. Но вы можете выбирать, как жить и строить отношения. О чём говорить? На что соглашаться? Где проводить границы? Это только ваше.

Это не гарантирует, что вам никогда не будет больно. Боль – часть близости. Но это путь к отношениям, в которых вы не теряете себя, даже если что-то заканчивается.

И напоследок. С вами всё впорядке. У вас живая и чувствующая психика. Та, которая умеет привязываться, верить и надеяться. Берегите её. Она не глупая. Она просто хочет любви и честности.

Здесь начинается то, что вы реально контролируете. Не чужие чувства, не решение жены, не скорость восстановления, а ценности, которыми вы хотите жить, пока внутри вас будет ломать. А ломать вас будет. Попробуйте задать себе пару вопросов:

– Как я хочу заботиться о себе в этот год?

– Как я хочу справляться со стрессом, чтобы не разрушать себя?

– Как я хочу проводить вечера?

– С кем хочу общаться? О чём говорить?

– Каким человеком я хочу быть рядом со своими детьми?

Это и есть ценности. Они не обещают результата (вы его не контролируете), они дают направление для следующего шага (вот это ваша ответственность).

Главное – не создавайте ожиданий. Ни от себя, ни от времени, ни от будущего. Лучше не ставить себе срок: «через месяц станет легче», «через год забуду», «через полтора встану на ноги». Боюсь, так не работает. Если вы создаёте ожидания, ваше счастье зависит от того, что вы не контролируете. Вы не знаете, как будете себя чувствовать, какими людьми будете окружены, и в каких обстоятельствах проснётесь.

Живите завтрашний день не ради того, чтобы «всё забыть». Живите ради того, что вы знаете, как хотите его прожить. Хотя бы в мелочах: погулять 20 минут, приготовить нормальную еду, не напиваться, лечь спать не в два ночи, встретиться с другом, честно поговорить с психиатром, не ругать себя за слабость.

Вы уже идёте к врачу, и это хороший шаг. То самое «всё меняется» из ваших будущих ценностей. Таблетки не убирают боль, но могут снять остроту, вернуть сон, и вы сможете снова думать, а не выживать. Иногда этого достаточно, чтобы перестать разрушать себя.

И ещё. Красиво справиться не получится. Справляйтесь, как можете. Для человека, который потерял десятилетие близости, это абсолютно нормальный объём боли.

Дайте себе год не на то, чтобы «забыть жену». А на то, чтобы построить заново отношения с собой, выбрать путь. И шаг за шагом идти туда, куда вы хотите, а не туда, где «должно бы быть легче».

Главное не бегите от боли (она догонит). И не ругайте себя за то, что болит. Боль – это не слабость, а связь. Она пройдёт, когда вы будете готовы идти дальше, а не когда вы будете пытаться перестать чувствовать.

Ну это просто не является фактом (кроме гендера). Поэтому звучит ярко, но при этом не нужно ничего объяснять. Главное, что можно не уделять внимание тому, почему на самом деле некоторые люди предъявляют высокие требования к партнёрам. Как вариант:

– Они живут в социальной и экономической нестабильности.

– Они бояться бедности (по вышеупомянутым причинам).

– У них есть травматичный опыт.

Невероятно, но факт. Если хотите говорить о взрослых, то и сравнивать их нужно со взрослыми.

3. Вы подменяете «ответственности за выбор» → «ответственность за результат»

В теме секса и беременности вы уверенно говорите, что ответственность целиком на женщину, потому что беременность происходит в её теле. Ну да, а ответственность за аварии на автосалонах, потому что они продают машины.

Есть ответственность за процесс (секса), и она всегда двусторонняя.

И есть ответственность за решение (оставлять ребёнка или нет), которое действительно в первую очередь принимает женщина. Но если говорить «мужчина тут ни при чём», вы будете игнорировать то, как развиваются отношения (через рот), и как принимают решения, когда последствия касаются обоих. Ответственность – это не игра в «кто виноват больше».

4. «Женщины считают беременность случайной». Тоже к фактам не имеет отношения.

Вы говорите про беременность, как про легкомысленный сюрприз, но не когда происходит незапланированная беременность, она происходит не потому, что кто-то «несерьёзный».

А потому что кто-то не знаком с контрацепцией, кто-то застрял в отношениях, где на него давят, кто-то не обсуждает намерения, кто-то слишком импульсивен. И когда я говорю «кто-то» я имею в виду и мужчин и женщин. Когда вы говорите «женщина не знает, как это работает», вы просто обвиняете.

5. «Женщина готова испортить жизнь ребёнку из-за обид». Аналогично. Максимально далеко от реальности.

Люди разводятся по десяткам причин. Кто-то устаёт терпеть насилие (эмоциональное или физическое), кто просто принимает, что два человека не подходят друг другу, кто-то нуждается в поддержке, которую не получает. Развод не всегда «разрушает». Иногда развод – это вообще единственный способ сохранить психическое здоровье всех участников, включая ребёнка.

Поэтому, если обсуждать благополучие детей, нужно обсуждать отношения, а не «кто обиделся».

6. Финалочка: «несерьёзная женщина заслуживает несерьёзного отношения»

Ваше главное искажение:
Частные примеры ↓
Негативные выводы о группе ↓
Моральный приговор ↓
Оправдание плохого обращения.

Знаете, кто ещё так делал? Гитлер! Шучу (или нет?). В любом случае, так не работают, ни психология, ни логика. Если кто-то ведёт себя так, вам не нравится, это не может служить основанием для того, чтобы нарушать его границы, обесценивать или плохо с ним обращаться. Зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) – это способность сохранять свои ценности независимо от того, кто перед тобой.

Поэтому война полов никогда не делает людей взрослее, счастливее или честнее в отношениях. Она только даёт нам удобного «виноватого», чтобы не смотреть на свой выбор, или свой страх. А зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) начинается там, где мы перестаём обвинять и начинаем задавать вопросы себе.

Кому я доверяю? Как я строю близость? Какие ценности я приношу в отношения? Если разговор когда-нибудь и изменит что-то в нашей культуре, то только такой. Не «кто хуже», а как нам стать людьми, с которыми хочешь оставаться рядом.

Конечно, ребёнок – это дорого. Родительство требует очень много ресурсов, которых у многих нет (говорю, как родитель). Но это не потому, что «дети – это рискованный актив», а потому что система поддержки семей не работает, а культура заботы о себе и о партнёре только формируется.

Люди отказываются заводить детей, потому что впервые за долгое время (в истории, блин, человечества) они учатся ставить границы и признавать усталость. Так происходит не деградация, так взрослеет общество, которое просто не хочет терпеть нормы, которые тебя высасывают.

Поэтому вы искажаете представление о женщине, которой всё навалили (работу, материнство, ожидания). На самом деле, женщина не выбирает «работу вместо ребёнка», она выбирает контроль над собственной жизнью, чтобы не оказаться зависимой в мире, где от неё десятилетиями (тысячелетиями?) требовалось служить. Она отказывается не от семьи, а от неравенства.

То же про мужчин. Полностью согласен – нас правда (тоже тысячелетиями) научили, что «долг важнее чувств», а потом забрали возможность быть уязвимыми. Но из этого не следует, что семья – «блудняк». Это значит, что отношения, в которых мужчина обязан страдать, просто больше не работают. Нас (тебя и меня) разрушает не семья, а наша неспособность говорить о том, что мы чувствуем и чего боимся.

Но я бы не стал писать этот текст, если бы не главный подлог, будто дети должны приносить «выгоду». Психологически человек не становится счастливее от рационального расчёта. Психология в целом не про счастье, а про внутреннюю опору. И такая опора – это твои личные ценности и смыслы:

– Говори о чувствах и потребностях, не обвиняй.
– Проси о помощи, когда не справляешься.
– Помогай другим только без насилия над собой.
– Заботься о тех, кто дорог по мере своих сил.
– Не жертвуй счастьем ради любви.

Когда ты выбрал ответ «Как жить?», тогда ты и готов брать ответственность за что-либо и кого-либо, потому что взял её за свою жизнь. В противном случае ты просто плывёшь по течению, с ребёнком или без. Именно твой личный, осознанный фундамент снижает уровень депрессии и тревожности, а не отсутствие «рисков».

В общем, ребёнок не может быть экономическим активом (как и взрослый). Ребёнок – это продолжение нашей способности доверять миру. И если сегодня рождение ребёнка действительно стало актом веры, то, может, это не слабость, а сила?

Потому что следовать за тем, что тебе важно, когда страшно и нестабильно, – это и есть то, что отличает нас от формул, графиков и циничных прогнозов. И, возможно, именно эта вера (у кого она осталась) – последнее, что ещё держит человечность в людях.

Ошибка возникает там, где мы превращаем страх в формулу.

Когда вы предлагает подменить любовь расчётом, а доверие Excel-таблицей. Когда ваш фильтр отношений это «базовый минимум», а не разговор. Потому что настоящие отношения строятся не на том, кто сколько зарабатывает и у кого есть запасной план. Они строятся на том, кто готов говорить, делиться, поддерживать и быть рядом, когда формулы разрушатся. И боюсь, это будет посложнее, чем вывести новый «фильтр».

Вы же спрашивали про базовый минимум? Я думаю, это он и есть. Уметь говорить о том, что чувствуешь и в чём нуждаешься. Уметь сочувствовать и сопереживать, не обвиняя никого. Уметь не убежать, когда становится «невыгодно».

Потому что всё остальное можно обсудить, договориться и купить. А вот способность оставаться рядом – нет.

Это не делает тех, кто изменил, или тех, кому изменили, несчастными или «проигравшими». Это значит, что у измены почти никогда нет одной причины – «выбор». Есть цепочка. Или даже тяжёлая цепь. Иногда всё начинается с того, что тебе одиноко в отношениях, иногда с того, что с тобой не говорят о чувствах и желаниях, иногда ты боишься быть отвергнутым, если скажешь правду о своих потребностях.

У меня недавно был случай, когда мужчина думал (!) об измене, потому что просто не привык обсуждать долгосрочные намерения в отношениях. И как только эта привычка появилась, мысли уже не возвращались. Он просто сразу разбирался: подойдёт ли этот человек, чтобы планировать с ним брак (на 17 лет) или нет.

В общем, иногда человек любит, но не умеет говорить: «мне не хватает нежности» или «я задыхаюсь от быта». И изменяют тогда не потому, что у кого-то просвечивают стринги, а потому что бегут от стыда или от молчания, или от невозможности быть настоящим.

Поэтому, если кто-то хочет, чтобы измен было меньше, не стоит ограничиваться лозунгом «выбери не изменять» (ага, «выбери жизнь»). Единственный способ – понять цепочку, ведущую к выбору, и менять отношение к каждому звену.

Я всегда советую начать с простого и самого трудного – учиться искренне делиться и доверять. Учиться говорить: «мне плохо», «мне чего-то не хватает», «я хочу иначе». Большинство измен не про секс, а про недосказанность. Про то, что люди годами спят рядом и не знают, что у другого на душе.

И повторюсь, в этом смысле ваш выбор «не изменять» – это сильный выбор. Но, мне кажется, не единственный. Вы также говорили, обсуждали, не молчали и делились. Именно к этому всё сводится. Ведь любовь получается не из лозунгов, а из упрямых решений – когда ты снова и снова выбираешь: своего человека, свою искренность, и своё принятие. Даже если ты устал.