Сейчас 24 декабря. В офисах суета, будто 1 января 2026 года наступит зомби апокалипсис и интернет отключат навсегда. Клиенты требуют акты, начальники требуют отчеты, все требуют ускориться.
Это коллективный невроз. Мы создаем имитацию бурной деятельности, чтобы с чистой совестью уйти в оливье-кому.
Мои правила на эту неделю:
Если задача не горит (никто не умрет и деньги не сгорят) — переносим на январь.
Не обещаю того, что физически не могу сделать и больше улыбваюсь.
Выдыхайте. Мир не рухнет, если вы отправите эту табличку в январе. Всех с наступающим, и пусть ваш дедлайн будет мягким! 🥂
Я почти так же уволился с одной работы, производство автономных септиков , график работы с 8 до 17, час обед, работа сдельная, приходил на работу частенько в 8.10-8.15 , но уходил чаще всего в 19.30-20.30, так как наш участок подготавливал начинку для всего производства и что бы завтра производство не стояло, надо было подготовить достаточный объем, всегда выходило впритык на день работы (ни в отпуск уйти , ни на больняк). В очередное опоздание на 10 минут, начальник сделал предъяву что так не гоже, на ответ что я каждый день ухожу в 20.00 беспокоясь о безостановочном производстве, мне сказали Не ебёт-должна быть дисциплина! Ну Ок, неделю поработал как положено с 8 до 17, нужный объем упал, под конец недели начальник сказал что раз не успеваете - штраф неустойка, послал лесом и уволился. А так как замены(сменщика, ученика) не было, соответственно производство зависло на какой то период. Пару дней начальник звонил с претензией что обязан 2 недели отработать или подготовить замену, был послан повторно, так как работа не официальная даже без трудового договора.
Видимо, мне всегда везло с руководством. Ни на одном месте работы у меня не было доёба "пришёл не вовремя/не задержался после работы". Но я - технарь. Работал и сборщиком компов в юности и монтажником-бригадиром-прорабом, а также сисадмином после. Сейчас работаю руководителем отдела в мед. учереждении. И главврач от меня требует строгого присутствия на рабочем месте только в моменты, когда без меня может всё пойти по пизде. В остальное время ему похер где я. Главное - чтобы был на связи. Собственно, к чему я? да, собственно, к тому, что сами работники виноваты в том, как к ним относятся. Есть "яйца" - будут работать в комфортных условиях. Нет - будут рабами на галере". грубо? Да. Но, увы, такие сейчас правила.
Я напрягся когда вызвали. Такие вызовы никогда не приводят к чему-то хорошему.
Так и вышло. Но началось всё с комплементов.
Директор: Хороший вы работник, всё в срок делаете, задачи руководства выполняете, по работе к вам претензий нет.
Но вот остальное...
Я: Что остальное?
Директор: Мне кадры прислали сводку входа-выхода с работы за 3 месяца, по каждому сотруднику нашей компании. Из СКУД выгрузили.
Для справки читателю (СКУД это аббревиатура - Система контроля и управления доступом обычно стоит на входе-выходе в организацию, та самая с электронными пропусками).
Я: И что там? Я не опаздываю и прихожу вовремя!
Директор: В том то и дело. Вы не опаздываете. Но приходите всегда ровно в 9.00, а уходите в 18.00. С обедом так же! Выходите в 13.00 возвращаетесь в 14.00.
Вы точный, как швейцарские часы!
Я: Разве это плохо? Я что-то нарушил?
Директор: Нет не нарушили, но так к работе относиться нельзя! Вы подаете плохой пример остальным сотрудникам.
Я удивленно: В чем нарушение? Я не нарушаю трудовой режим. Пришел вовремя, не опоздал. Закончил работу, ушел. На обед положен час, я его использую. В чем плохой пример?
Директор: Что целый час кушаете?
Я: Нет, кушаю я 30 минут, остальное время гуляю в парке, рядом с офисом. Работа у меня сидячая, а гулять это полезно для здоровья.
Директор: Вы не минуты лишней не желаете задерживаться в офисе, вам так у нас противно находиться? Вам так противно общение с коллегами вне рабочего времени?
Я: Нет не противно. Но это моё личное время и я предпочитаю проводить его вне этих стен.
Директор: Ты охуел? Тут все жопу рвут на британские флаги ради высшей идеи и моего достатка!
Я: Да на хую я вертел твою высшую идею, твой достаток и тебя мудака вместе с ними!
Впрочем, последнее читалось только во взглядах.
В живую было произнесено следующее:
Директор: Я учту ваше отношение к нашей корпоративной культуре, коллегам, целям, к руководству компании и ко мне лично, как к генеральному директору!
Я: Молчу.
Директор через паузу: Мне надо подумать о вашем дальнейшем будущем в нашей компании. Я считаю и кадры тоже, что вы очень токсичный сотрудник!
Знаете, бывает, что на работе мало заявок. Сидишь такой на каком-то расслабоне, носом кофе втягиваешь, в ферме кукурузу собираешь. В общем, деградация полным ходом. Падает заявка, идёшь на нее совершенно спокойно. Даже с хорошим настроением, наконец-то есть заявка - время пойдет быстрее.
С воодушевлением проводишь свои манипуляции. Находишь дефект, просишь устранить. И тут весь день идёт по пизде в неизвестном направлении.
В целом, по плану алгоритм такой: находишь дефект, который не соответствует нормативке. Фоткаешь. Идёшь обратно, закрываешь на брак. Производство получает пизды. Соответственно все мы люди (нет, не все). Поэтому, чтобы не было много брака, говоришь, чтобы исправили на месте и все тип топ. А вот нихера!
- Это не пора. Мы исправляем только поры, а это не пора.
Стоишь обосраный.
Это все равно, что вам щас с наездом скажут, что земля плоская, черепаха там уже на последних вздохах и тд. Ну то есть вы ничего не шарящий дурачок, а вокруг такие умные. Но меня уже таким не взять. Звоню мастеру, сообщаю, что на одной из тридцати (сука, из тридцати) деталей брак. Надо быстро исправить, я повторю контроль. Все довольны. Но мастер тоже встаёт в позу. Просит фото. Ну хотите, получите.
Да ну вот на тебе фото
Почему другие люди считают себя специалистами широко профиля. Если один раз увидели вот это
Ну допустим вот это
Смогли увидеть ярко-розовое на фоне белого - то все, они теперь тоже охренеть какие специалисты.
Я вот умею цифры складывать, пойду расскажу бухгалтеру как считать. Срать вообще на эти ваши тонкости и знания. Чё там: здесь плюс, там минус. Минус на минус - плюс!
Просто так я осматриваю зону контроля снизу, сверху, по диагонали. Фонарь направляю под разными углами. Линейку прикладываю, сверяюсь с допуском. Могу позвать коллегу, если спорная ситуация, чтобы было второе мнение.
Буквально недавно четырьмя разными приборами смотрели одну деталь. Потому что мнения разделились: брак/не брак. Четыре специалиста стоят, по одной детали водят датчиками, вслух рассуждают о признаках, которые "за" брак. А потом с тем же упортсвом сами себе доказывают, что это фантом. На обед ушли, рисовали, как звук куда идет, от чего может быть сигнал.
То есть ты иногда сам, не смотря на опыт и знания, сомневаешься. А долбоеб, который пару раз видел индикаторный след, - не сомневается. Это удивляет и бесит. Раздражает их уверенность в откровенном бреде, который тоном знатока вырывается наружу.
Можно просто не реагировать. Но это сложно. Вроде стоишь, дышишь носом. Глубоко. Чтобы не нагрубить. Отставиваешь свое. А на душе не очень.
Линейная индикация.
Жопа горела знатно в моменте
Да, прислали ко мне представителя ОТК. Он подошел с фразой:
- Меня прислали, сказали, вам нужна помощь.
- Вот линейная индикация. Линейные индикации не допускаются по нормативке.
- Я понял.
Забрал деталь, отдал на исправление, принес. С ним никто не спорил уже. О_О.
Ни один адекватный дефектоскопист не будет искать брак там, где его нет. Потому что это твое собственное время, потраченное впустую. (А когда находишь брак, документации там х2, тк закрывать протокол с фото и полным описанием дефектов+повторный контроль после решения КБ).
Если не уверен - всегда позовешь более опытного. Лучше признать, что ты не знаешь все и вся, чем разрезать годную конструкцию или забраковать заготовку.
Люди, которые пиздят под руку с тоном профи, мнения которых никто не спрашивал, вы, бл, в себе вообще?!
Команда Projecto собрала очередные вредные советы — на этот раз о том, как работать и красиво гореть, как новогодняя елка.
1. Работайте 24/7
Сон — это миф, придуманный производителями подушек. Спят только слабаки, а вы не такой! Трудности закаляют!
2. Будьте многозадачны
Откройте 17 вкладок, держите 5 незаконченных задач и отвечайте во всех чатах и мессенджерах одновременно. Ваш мозг будет биться в агонии и бегать по кругу, зато вы человек-оркестр!
3. Все держите в голове
Память у вас отличная, там даже дни рождения одноклассников и имена всех героев Сильмариллиона. Найдется место и для 100 задач! Что еще за программа для планирования и задач? Нам такого не нать!
4. Всегда говорите да
Пусть ваше «Да» звучит чаще, чем у Джима Керри во «Всегда говори да». Вам же не сложно, а другим приятно. Взять на себя работу коллеги, потому что он не смог разобраться? Да! Остаться внеурочно? Конечно!
5. Делегирование — это от лукавого
Делегирование — еще один признак слабости. Настоящие герои не носят плащи и тащат все сами!
6. Перерывы — роскошный максимум
Хотели попить чаек и посмотреть в окно пару минут? Идея неплохая… Но делать этого вы, конечно же, не будете. Работу нужно работать!
7. Притворяйтесь, что все в порядке
Даже когда глаз дергается, а почтовый ящик переполнился — улыбайтесь. Главное — выглядеть бодро и излучать позитив.
8. Игнорируйте любые сигналы тревоги
Все чаще думаете, куда бы еще залить кофе, чтобы стать бодрее? Сон, конечно же не рассматривается...
9. А теперь финальный босс: ни в коем случае не используйте таск-трекер или систему управления бизнесом.
Упаси вас бог навести порядок в задачах, обозначить дедлайны, распределить нагрузку и увидеть реальные сроки! Вдруг вы еще поймете, что давно заслужили повышение и прибавку к зарплате?
Выгорание — не геройство, а хроническое истощение, которое не пройдет само. Берегите себя, спите, делегируйте, делайте перерывы и, пожалуйста, не превращайте работу в марафон на выживание.
Ну и да — используйте нормальный таск-трекер. Хотя бы ради того, чтобы на пенсии вы наслаждались свободой красить волосы в фиолетовый цвет, ехать в 6 утра на другой конец города за сахаром по акции или ездить на рыбалку.
