LizaPodliza69

Стою я у кассы в полной боевой готовности, думая, как скучно будет идти утро. Ну кто ходит в мак утром? Менеджер взяла ключи от зала, бросила на меня благодарный взгляд и дежурно уточнила: утреннее меню хорошо знаешь?

Ох, видели бы вы мои глаза. УТРЕННЕЕ МЕНЮ? Я работала уже около года и ни разу не выходила в утро. Поскольку в маке я особо не ела, то и не знала, что утром меню абсолютно другое. Совсем. Оно было у меня за спиной и я с надеждой оглянулась, может хоть что-то будет знакомое, но, увы. Так что то утро было просто феерическим, когда сами покупатели мне говорили и уточняли. А я искала в кассе нужное. Кстати, касса в маке тоже была простая. С картинками, крупными названиями. В общем, все для людей.

А вот первая серьезная работа сделала всё, чтобы возненавидеть её и тот ебучий  дружный коллектив.

Итак, поехали. Я защитила диплом, пошла в мак увольняться. Там мне предложили идти в менеджеры, у них есть курс для людей с вышкой. Далее зам директора и директор, собственно (по возможности и успехам). Но я объяснила (прям так и сказала), что я теперь инженер и ждёт меня великое будущее технаря.

Не-а. Не ждало. Вообще. С середины июля я почти месяц (+-) искала работу. В общем взяли меня в теплое место целым инженером ПТО без категории за 13к - 13%) на другом конце города. Но благо ветка прямая, выходило час-час двадцать пути +-. Рабочий день начинался в 9:00. Военное предприятие. (Ремонт военной техники точнее мой был отдел). Мы обсчитывали сколько чего нужно для ремонта. Это я щас вам говорю, а тогда меня завели в кабинет, показали стол, дали бабушкам указания меня учить уму-разуму. Бабушки кивнули начальнику, попили чай и уснули. Проснулись, пообедали, обсудили дачу/грядки/внуков и уснули обратно. Так прошло длинных 4 дня. В пятницу пришла девочка, которая почему-то приходила только по пятницам (не помню уже, давно было). Она показала мне документы и файлы. Показала на примерах, что делать, как считать, куда писать. Сделала всю работу отдела за неделю и ушла. Бабушки повздыхали, что вот, какой золотой работник, мне надо тоже стремиться быть как она. Ну вы уже поняли, да, не зумеры вы мои?

Был ещё один нюанс. Я ездила на электричке. И приезжала на работу либо в 8:30, либо в 9:10. Приезжать за тридцать минут до начала рабочего дня мне не нравилось, поэтому я стала опаздывать. В маке с этим проблем не было. То есть ты опоздал->задержался, ну или просто опоздал, никто не умер, тем более 10 минут. Тебе за них просто не платили и все.

Через дня три начальник вызвал меня и объяснил, что опаздывать нельзя. Я объяснила, что тогда я приезжаю сильно раньше. Но это были не его проблемы, увы.

Я стала приезжать в 8:30 и досыпать до 9, поскольку и так без понятия, что делать, в тихом кабинете особо себя не развеселишь. В итоге мне высказали, что и спать тоже нельзя. Мол, ты уже на работе. Ну штош. Моё обучение продолжилось в режиме: 4 дня смотрим в монитор и окно, 1 день 30-40 минут узнаем чё надо делать ваще на работе.

Ещё у меня на столе стоял телефон. Эта адская машина звонила часто. Как только я появилась, старые тупые  опытные сотрудники решили, что я их секретарь. У них тоже стояли телефоны. И звонили они у всех. Но никто принципиально не брал. А отчество у одной было Вениаминовна и у второй что-то вроде такого же. Это щас я скажу, слыш, какое отчество, скажи ещё раз. Так, я щас повторю, а то сложное, ты поправь, если что. А тогда мне было 21 (или около того). Я стеснялась. Отчество это слышала первый раз и не могла его даже выговорить. А звонили в отдел кому угодно, только не мне. Так что я обращалась: Татьяна, это вас.

Но старая шлюха была очень недовольна. И высказала мне за уважение. И что я должна обращаться к ней ваше величество  по имени отчеству.

Девочка все так же приходила по пятницам. Показывала мне что-то и давала пару заданий. Потом делала работу за весь отдел и исчезала.

И вот как-то в среду надо было срочно предоставить расчеты. Ух у этих бабок горело. Они отложили чай, рассаду, внуков, вязание. И работали целый день. Даже не спали после обеда. Поскольку я ещё ничего не могла сделать сама (какое обучение,такой и результат), то я просто сидела и смотрела аниме.

Как меня уволили. Ну да, меня уволили. Уволили!!! Но это топовая история, я считаю.

Поэтому:
Стояла жаркая осень. Мы заканчивали ремонт этажа в доме. Второго этажа. Перед ремонтом всю мебель и во время ремонта весь крупный мусор сгрузили во двор. Было решено вызвать пухто на воскресенье, чтобы все погрузить. Мой брат - самая безответственная личность на диком западе, заказывает пухто на 10 утра. Хотя сам он раньше 12 даже открыть глаз не может, живёт отдельно от нас в городе. Но, конечно же, ради пухто он приедет!

Итак, пухто во дворе, стояло оно часов 5-6, надо успеть загрузить. Так что пришлось в срочном порядке становится Гераклом. Брат (предсказуемо) подтянулся к 13-14, когда я уже почти все загрузила. Так что он погрузил остатки.

Утром я уже не помню, какая сверх сила мне была нужна, чтобы встать. Я доехала к 8:30 как обычно и... УСНУЛА. Нет, вы не поняли, я спала весь день, включая обед. Никто и ничто не смогли меня разбудить. Ну или не пробовали, я не уточняла.
В 17:30 меня разбудил начальник и попросил зайти к нему. Сказал мне, что я им не подхожу и желательно написать по собственному. А я не смогла скрыть радости!

На следующий день, подписывая обходной лист у людей, которых видела впервые, я узнала, что взрослые люди - конченые выблядки.

Они видели, что перед ними пигалица, которая только-только с универа и не будет качать права (и вообще не в курсе, что они есть). Так что они всячески НЕ подписывали мне лист. "У меня обед, мне щас некогда, а я не подпишу вот прям щас, давай через 20 (никогда) минут". Начальник уходил в 15 часов с работы в тот день, мне надо было успеть всё собрать. Узнав, что у меня ограничено время, надо мной издевались ещё больше: "начальник до 15? Ну завтра приедешь тогда, а я щас не буду подписывать".

Итог имеем:
- работа в маке, на которую берут всех и вся: хороший коллектив, наставничество, обучение, помощь, зп (больше, чем у инженера, сука), удобный график, рядом с домом. 
- работа для взрослых людей с высшим образованием: коллектив хуета, обучения 0, помощи -4, зп - слезы, график - конченый, дорога - 1.5-2ч.

Кстати, когда я во вторник пришла в кабинет утром, мне было стыдно и страшно, я зашла и громко сказала 'здравствуйте'. Потому что воспитание. А эти твари даже от чая не отвлеклись. Как будто меня и не было никогда.

Сейчас приходят к нам молодые после универа и от стариков (сторожил) вижу такое же отношение: учить не хотим, помогать не хотим, чему их учили в универе?
Один так вообще возмутился, что новый сотрудник после универа (зелень зелёная) попросил себе стул на колесиках, чтобы сидеть было удобнее!
Вывода не будет)

Надеюсь внукам тех старушек купили по питбайку :)

Доступ к воде - необходимость.

Сижу, никого не трогаю. Приходит заявка на рабочее колесо. 100% контроля. А колёсико никогда одно не приходит, сдают их обычно 10 шт.

Процесс следующий: берешь ведро и 2 пульверизатора. Идёшь набирать воду. Кладешь пульверизаторы с водой в ведро. Подходишь к колесу. Достанешь из ведра пульверизаторы, закидываешь туда колесо (которое уже протер от лишнего пенетранта). Одной рукой крутишь колесо, второй поливаешь. Все это происходит с мыслью 'вот это я фокусник'.

Поскольку один пульверизатор работает плохо, то, в целом, он только как доп ёмкость. Из него переливаешь в рабочий и продолжаешь свои манипуляции.

2 пульверизатора хватает на 2 колеса.

То есть 5 ходок надо сделать.

Обратно идёшь с ведром воды+пенетрант и с пустыми пульверизаторами.

Ведро выливаешь, прополаскиваешь, пульверизаторы наполняешь. Повторяешь процедуру.

В целом работа просто очень тяжела физически. Поскольку ты один, а руки всего 2, а спина, за счёт которой все это делается, вообще 1 шт.

Колеса разных размеров. Самое тяжёлое мне сдавали 23 кг. Я смогла только бросить его в ведро, чуть промыть. И когда доставала обратно почти обосралась надорвалась. Тут пришлось просить помочь сильных и крепких мужчин.

Но в целом 'закусил удила и херачишь', зп у всех одна.

Итак, вы уже поняли к чему всё идёт.

Объявление на двери стало не просто объявлением. Дверь обнесли забором. Для убедительности рядом лежали унитазы и раковины. А я стояла с ведром и пульверизаторами в ахуе в полном понимании того, что работа превращается в сраный бег с препятствиями. То есть заявка и так физически тяжёлая. А щас мне надо решить, где взять воду. И таскать ее из какого-то другого места.

Ближайший туалет был в соседнем цеху. Ближайший - очень не точная формулировка. Это усложняло работу в разы. Потому что поход бы занял минут 10 довольно бодрым шагом.

И вот я стою около унитазов и раковин с выражением полного непонимания и абсурда, ну и с ведром.

Как любой человек, который должен убедиться, я пробралась через сан технику и заглянула за дверь. Но заветного тех крана не было.

Выбравшись обратно, я так и осталась стоять, напрягая параллельные извилины в поисках решения. И тут, где-то на просторах галактики извилины пересеклись.

"Мужской туалет".

Забавное наблюдение, что дверь в мужской туалет никогда не закрыта полностью. Заманчивое пространство в двери словно манило меня.

Я подошла так, чтобы был хороший обзор. Но не подходила близко. Благо зрение 1, могу разглядеть не только 49.9.

В предбаннике были умывальники и тех кран, а дальше писуары и кабинки.

К сожалению доп двери, которая разделяла бы писуары и рукомойники, не было.

Для тех, кто умеет представлять. Мужской туалет полностью копировал женский (кроме писуаров).

За дверью умывальники и тех кран, арка без двери, слева писуары, справа кабинки.

У писуаров никого не было. А вот сквозь дверь кабинки посмотреть не получалось.

Я огляделась. Никого не было. Стою, оцениваю, сколько мне по времени будет набрать два пульверизатора. Если открутить крышки заранее, допустим. Быстро набрать и выйти.

А если в кабинке кто-то есть и выйдет в этот момент?

Зайти и спросить 'тут кто-то есть?'

Извилины то сходились, то расходились. И одна идея была тупее другой.

И, неожиданно, начали ходить мужчины в туалет. То по одному, то по несколько. Ходили-выходили. Шутили у рукомойников, обсуждали насущные проблемы. Ну и бросали в мою сторону взгляды, поскольку я так с ведром и стояла в нескольких метрах от двери. И уйти мне не позволял один только факт: ебать как далеко ходить в другой цех.

А вода мне понадобится 5 раз. Более того, я же ещё буду приносить почти полное ведро обратно, его надо будет выливать, спаласкивать.

Извилины уже переплелись в одном выводе: любой вариант тупой и абсурдный.

Я смирилась с походом в другой цех. Ну как смирилась. Максимально отрицая в голове эту идею, я пошла прочь от туалета.

А рядом с туалетом через проход стоят станки. И около них работники.

Я решила, что лучше спросить, чем не спросить.

Так что обратилась за помощью к сотруднику. Объяснив, что мне нужно будет набрать воды, а потом я принесу обратно, надо будет вылить и снова набрать. И так 5 раз.

Чел взял ёмкости и исчез за дверью. А потом выливал и даже споласкивал ведро (он сам догадался, у меня язык не повернулся попросить). Стоически выдержал шутки других работников, которые видели, чем он занимается, когда заходили в туалет, затем смотрели на меня.

Когда я подходила, а он был занят, я ждала рядом со станком. И особо одаренные снова шутили 'невеста/хозяйка' пришла. Он отшучивался, что девушки его очень любят и вот, ждут.

Чтобы меньше его беспокоить я смогла растянуть воду аж на три колеса.

После принесла ему шоколадку, но он так и не взял :(

В общем, это была самая абсурдная смена. Было и смешно, и стыдно, и обидно за него (за шутки над ним).

Плюс второй смены ещё в том, что две женщины - это бесконечный обмен всякими женскими штуками и советами + опытом. То есть вы из 12 часов можете 11 проболтать (час обеда, в рот надо есть молча, а то быть беде).

Ну и теперь к истории.

Вторая смена в тот день была очень такой насыщенной. После обеда даже как-то стало уже напряжно носится по цехам, энтузиазма поубавилось. И часа в 3 прилетает заявка на контроль. В заявке 96 болтов. Цветная дефектоскопия. (Наносишь из балончика пенетрант, потом протираешь его насухо, потом протираешь с очистителем, затем наносишь проявитель). Ну то есть пшыкать не перепшыкать. Следом прилетает ещё одна, но на три болта. Итого 99 болтов.

Как можно наблюдать, три болта лежат отдельно.

Какого-то особо места для сдачи этого говна, кхм, прастити...очень важных деталей, не предусмотрено. Поэтому нам пришлось сложить вот так в кучу то, что напшикали, чтобы не испачкать оставшееся место. Надо же потом проявитель наносить и ставить на чистое. А прежде надо начисто протереть 99 болтов от пенетранта. Мы поделились для продуктивности. Одна вытирала начисто, я вытирала с очистителем, наносила проявитель, отставляла в сторону. По сути это было не верно, ведь торец тоже идёт под контроль. Поэтому первые болтов 10, я сначала наносила проявитель на торец, дула на него, чтобы высох побыстрее (а ждать ваще надо 20 минут полного высыхания и только потом осматривать, дуть низя). Но на 10 +- болт мои щеки сказали 'пока'. И рука тоже, держа болт навесу. А ещё, когда делаешь глубокий вдох для продолжительного выдоха, офигенно хорошо вдыхаешь пары только что нанесенного проявителя. Так что торцы на страх и риск были проконтролированы никак.

Где-то в середине процесса мы поменялись. Смена труда - это отдых все же.

Все удовольствие заняло около 4 часов. Когда все болты были облиты проявителем, я произнесла фразу: пошли покурим. (А я не курю).

В курилке меня не смущал дым от недотушенных сигарет, не пугал холод, а пенопласт на скамейке - это была самая мягкая поверхность в моей жизни. Пока коллега курила вторую сигарету, я смотрела в стену без единой мысли в голове. Смеркалось. Заявки сыпались, мастера звонили, у всех все было срочно. А мы вот безмятежно натерли 99 болтов и никуда уже не торопились.

На каждый болт:

- 2 сухих вытирания ветошью для удаления лишнего пенетранта.

- 1 или 2 вытирания ветошью с очистителем

- 1 протирка сухой ветошью, чтобы убедиться, что нет разводов.

5 вытираний на 99 болтов. Задумываешься о смене деятельности. Зарплата явно должна быть повыше :)

Так что стена у цеха была просто залипательной. Как понять, что женщина устала? Это когда две женщины сидят рядом и молчат.

Ну и не было бы этого поста, если бы... Как говорится.

Моя вторая смена, мы с коллегой всё успеваем, в целом работы много, но в спокойном режиме. Заявка. 96 болтов. (И ещё 2 болта следом). ВОТ ЭТО МЫ ВЗГРУСТНУЛИ!

Мы прекрасно знали объем, трудозатраты. Сразу прибавили к 2 часам дня 4 часа на данную работу, погрустили и пошли. В этот раз мы решили, что вытирание - это долгий процесс, будем промывать болты в ведре с водой. Нам повезло, ведра аж два досталось.

Набрав воды в ведра (а раковины маленькие, получилось только треть ведра набрать), мы принесли их к данной площадке пыток, сняли перчатки и давай намывать болты в ведре. Вода быстро испачкалась в пенетранте и третий болт был уже весь в разводах. Воду надо было менять. Примерно оценив количество походов за водой, мой мозг внезапно подсобрался и выдал гениальную идею: надо нести болты к источнику воды.

Коллега только спросила: а так точно можно? Ну, смывать водой можно. А вот как это все будет со стороны....

Мы нагрузили ведра болтами. Попытались поднять. Отгрузили обратно. Оказалось, максимальная грузоподъёмность без ломания спины: 10 болтов. Дотащили до умывальников это добро. Сгрузили все в одно ведро, поскольку 10 болтов не вмещалось в одну раковину. Ведро промыли, поставили между двумя раковинами и принялись намывать. Повторили процедуру n раз. Как выяснилось позже, мы смогли унести аж 16 болтов в ведре, это был последний заход.

Протёрли насухо, дали просохнуть, перекурили, нанесли проявитель. Оценили результат, довольные ушли. Заняло это часа 1.5.

Нюанс: оказывается, когда без перчаток прокручиваешь болт в руке, вытирая его, резьба великолепно нашинковывает твою ладонь. Не достаточно сильно, чтобы заметить сразу, но ощутимо, когда ты касаешься ладонью хоть чего угодно.

Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность.

Это цитата моей коллеги, когда мы возвращались с заявки, преисполненные собственной гениальностью.

Мы посмеялись. А в следующую совместную смену получили заявку на 48 болтов.

Мы бодро взялись за дело. Всего 48? Пахнет слабостью! Шли в цех, прикинули количество ходок до раковины, задорно смеялись.

А болты оказались больше. Так сказать, размер имеет значение. Грузоподъёмность сократилась более чем в 2 раза. Смогли бы унести только 4 болта в ведре. Такой подход нам не понравился. Я направилась к главному по управлению балками и всей техникой по передвижению. И попросила тележку. Она стояла рядом с ним, на ней располагался ящик с болтами. Он сказал, что тележки нет. Успеха не случилось. Я вернулась к болтам. Носить по 4 болта за раз очень уж не хотелось. Тут нарисовался мастер, уточнить, когда мы сделаем контроль и придем уже на звук на другой участок. И я попросила его дать нам телегу (чтобы уехать на ней в светлое будущее от этих болтов подальше). Он подошёл ровно к тому же сотруднику, который сидел около телеги.

- Миша, давай ящик этот снимем, девушкам тележка нужна.

По взгляду Миши было ясно, что он нас этой телегой и переехал бы вот прям щас.

Добыв средство передвижения, мы застелили его ветошью, чтобы не испачкать, накидали на это все дело болты и поехали к раковине!

У нас по заводу ездят такие маленькие машинки с прицепом. Перевозят всякое из цеха в цех. Надо будет в следующий раз сделать запрос на такую))) мы уже как-то запрашивали, чтобы ездить на ней в цех, до которого идти 30 минут, но нам сказали, что мы охренели)))

Заключение: русский человек всегда найдет как оптимизировать процесс)

А про женский подход было к тому, что мужчинам было проще делать все по месту) один сказал, что вообще любит ходить на такие заявки один, поскольку, когда наносят вещества 2 человека, пары в большом количестве концентрируются в воздухе и работать ему так не нравится.

Лично я бы сдохла, сделав 96 болтов в одно лицо :(

Добавлю для тех, кто перевозбудился от смывания водой и думает, что это нарушение регламента)

Да, на такие ухаживания сложно адекватно реагировать по той лишь причине, что их мало. Это происходит редко. Условно из 20 заходящих мужиков, пропускает один. А поскольку общество внушает дамам, что мы сильные и независимые, то, когда тот единственный тебя пропускает, ты аж тупишь некоторое время, типа: точно можно ли проходить?

А потом чуть ли не дерешься за едва подъемную ношу, с которой тебе предлагают помочь.

Не скажу за всех, но лично я кайфую, когда у меня забирают тяжёлое, помогают, дают поблажки, что я девушка/женщина/слабый пол.

На корпоративе мужчины всегда подливали нам напитки) был один, так сказать, самый инициативный. Через какие-то промежутки времени он осматривал стаканы на столе и произносил "за девочками надо поухаживать" или "у девочек пустые стаканы". И начиналась приятная суета.

Кто-то на работе любит приобнять во время разговора на пару секунд или, чтобы во время работы переставить с одного места на другое - это быстрее, чем объяснять, с какой стороны светить лампой. Кто-то касается руки, кто-то локтя во время разговора. Кто-то может утащить ветошь типа 'хехехе, отними, а то не сможешь работать'. Все мы разные.

Я вот обычно несу чушь, не останавливаясь. Даже не представляю, как 6 молчаливых мужчин терпят мой бесконечный трёп 12 часов 2/2. Мне кажется, когда надо идти со мной на контроль, они тянут соломинку: кто сегодня будет получать массу интересной информации, без которой просто не мог жить до сего момента.

Скажите, мужчины, как вы можете не разговаривать? Как это у вас получается - молчать?!

В совместной жизни очень приятно, когда отдают вкусный кусочек или последний. Ещё с таким видом, что даже веришь, что мужчина его и не хотел вовсе)

Спасибо вам, сильный пол! За то, что позволяете нам быть слабыми и кушать кремовые украшения с ваших пироженых (и ваши пироженки тоже).

Ну и напоследок расскажу ситуации на грани "смешно/стыдно".

Работали с коллегой. Отмечаем брак масляными маркерами. У меня маркер закончился, он достает свой. Открывает, не смотря на него. А из маркера выпадает пишущая часть. Такое бывает, когда он уже заканчивается.

Происходит диалог:

-Андрей, у тебя упало... (Тут мой мозг совершенно не знал, как назвать эту хрень, которая выпала).

Андрей ничего не отвечает. Просто смотрит. Этого достаточно._.

Ситуация 2.

В женском душе плохой напор воды. А я вообще единственная дама в коллективе. Так что напросилась в мужской душ. Мне выделили время перед всеми.

Стою в цеху, зачистник воодушевленно прогнозирует, что до 19 начистит, а я в 19 могу подойти. На что я (вообще ни о чем не думая) отвечаю:

- Нет, это поздно. Мне в 18 надо уже идти мыться.

Он осуждающе смотрит из серии: совсем уже наглеют эти недоработники.

Я продолжаю:

- Я просто моюсь в мужском душе, мое время в 18, мне нельзя опаздывать (в моей голове все логично, моется после меня много кто, сложно вклиниться потом).

Зачистник:

- А где этот душ находится?

Ещё раз: мужчины, спасибо, что вы с нами:)