Сердится)
Минута из жизни пушистых за рабочим окном. Хвостатая запрыгнула на козырек. Стала искать под снегом, в уголках свои нычки).Не нашла. Расстроилась. Стала метаться, вспоминать с какой ветки смогла на козырек спрыгнуть. Подбежала к окну. По мордочке видно,что уже прям злится. Хоп-хоп. И ветка нашлась. Всё - поскакала дальше.
Эх....а тут конец года,сроки горят, нервы сдают. И никуда нельзя ускакать.
Невзначай1
Дежурная часть РОВД. Праздничный день 9 мая. Вечер после салюта.
Пик напряга для дежурки. Народ веселится. Праздник ментам - как свадьба кобыле: голова в цветах - жопа в мыле!
Весь наряд в красивых белых рубашках и погонах. Вся дежурка забита пьяными, полупобитыми, заявителями и свидетелями. Два опера и два участковых не справляются. Патрульно-постовая служба и охрана не могут передать задержанных.
И тут, в дежурную часть, летящей походкой, немного из мая, совместно с уставшей мадам лет 45, потрепанной наружности, влетает леди, годов 30. Прорвавшись к окошку дежурного, завладев его вниманием требует принять заявление.
- Что случилось? - обоснованно интересуется оперативный дежурный.
- Меня оскорбили, - оскорбленно заявляет леди. - Меня назвали пиздой! Продавец в магазине!!!
Дежурный делает незаметный фейспалм и предлагает ледям чутка подождать, потому-что кагбе не до них сейчас. Там где-то на районе народная резня по дереву произошла, чурку порезали. Тут дебилоиды флагов наломали пару десятков и бьются насмерть с нарядом внутренних войск.
Мадам и леди истерят и требуют прямо сейчас! Дежурный делает вид и реально звонит дежурному участковому чтобы он имел ввиду. Тот психует и говорит, что как только, так он, блять, сразу. Особенно когда узнает причину обращения.
Проходят очередные 30 минут. Леди психует, мадам истерит и требует Министра! Дежурный психует и кричит по громкой участкового. Типа сюда пиздуй.
С корридора, завернув налево на дежурную часть, не обратив внимание на стоявших у левой стеночки леди и мадам, участковый, выражая крайнюю степень участия спрашивает: - Ну и, блять, где эта пизда?
Эту небольшую сцену знакомства и узнавания друг друга мы пропустим. Но, очевидно, что стороны сразу ощутили некоторую неприязнь, которая не грозила переродиться в другое сильное чувство. Например - любовь.
Участковый пригласил заявителя и сопровождающую ее мадам (важный свидетель) в комнату для разбирательств.
Все происходило очень быстро. Все были на нервах и говорили друг другу все в лицо. Даже матом.
Участковый принял заявление, отобрал объяснение у леди и мадам и показал им на выход, добавив неопределенный артикль "нахуй". Но это не точно и даже вроде было невнятно.
Материал кинул в окошко дежурному и помчал дописывать свои протоколы. Леди и мадам, чувствуя оскорбление, вновь проникли к окошку дежурного и предложили написать еще одно заявление. На участкового. Чем, очевидно, дополнили его неприязненные чувства к себе.
Однако. Жалоба есть жалоба. И по громкой связи был опять призван этот участковый. Ну и по телефону ему позвонили, мол, подойди, разберись с дамами, а то они тебя тут в асфальт укатывать хотят, за эту пизду и нахуй.
Участковый был занят, дежурный был занят, инспектор дежурный с помощником вязали на полу хулиганов, которые не поместились в камеру и устроили бунт с попыткой побега. Всем было весело.
А рядом ныли леди и мадам и требовали прокурора.
Прошло 30 минут. Все вроде затихло. Затихли и леди с мадам, с ужасом наблюдающие грызущего себе руку зычару, которого к дежурке приволок наряд с вызова по драке. А также другого, который воспользовавшись отсутствием внимания к себе, будучи прикованным к батарее отопления, достал член и стал орошать мощной струей окружающее пространство.
Тем же маршрутом в дежурку заходит взъерошенный участковый и спрашивает: - Ну что, эта пизда ушла?
- Ушла. То есть мы уходим, - ответила порядком протрезвевшая леди и потащила еще не отдуплившуюся мадам на выход.
А ту заяву отдали на разрешение участковому и он ее списал за отстутсвием претензий сторон.
2008 год
Аврал
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь…
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть не смог. Описался.
Сергей Кобах, 2008 год
Тем временем в шашлычке перед новым годом
Каждая бумажка-это заказ) наглядная демонстрация загруженности общепита 31 декабря) снимал мой друг, тег "Моё"

