Божественная ирония
За последние годы посетил несколько древних церквей с чисто туристической целью. Так вот. Мне кажется, что при советской власти они были в лучшем состоянии, чем при патриархе...
0 просмотренных постов скрыто
Подарок детишкам от родной партии и правительства!
Всё для вас, милые детки! Наша родная партия и лично наш любимый дедушка никогда вас в беде не оставят!
Про фикус ("Сдается мне, джентельмены, это была комедия....")
Вчера мы с одним скептиком поспорили на тему, сумею ли я написать за один час приличную и желательно смешную историю на любую предложенную им тему. Ну вот, к примеру, про фикус.
Да, легко, сказал я, и пошёл к компьютеру. И только было собрался выдумать нечто невероятное, как вспомнил, что история с фикусом реально случилась в своё время. Просто я за прочими событиями совсем про неё позабыл.
Сюжет этого мыла свеж и прекрасен. Почти неважно, насколько он банален, важно, что подобное случилось или могло случиться с любым студентом. Которому выпала нелёгкая доля сдавать первый в своей жизни серьёзный экзамен на право не считаться для окружающих клиническим идиотом.
"О солнце, солнце - золотое ядро
Вернись обратно и начнем всё сначала
Я бесполезен как пустое ведро
А мне не кажется, что этого мало...."
Свердловск, декабрь 1983го года. Я учусь на первом курсе СИНХа, и дело идёт к дебютной в моей жизни сессии.
Поскольку сессия первая, то мне несколько страшновато, неуютно и есть полное ощущение того, что за прошедшие полгода после поступления в ВУЗ я ничему там толком не научился. Что меня всерьёз тревожит и нагоняет суицидальные мысли о кирзовых сапогах и смокинге цвета хаки. По причине того что это, собственно говоря, вполне себе может стать суровой реальностью, если я вдруг завалю экзамены. А причины беспокоиться есть, и причины далеко не беспочвенные. Поскольку я, как и любой другой впервые вкусивший абсолютной свободы вчерашний школьник, весь семестр занимался всем, чем угодно, но только не приобретением фундаментальных знаний. Так сказать, грыз гранит науки заочно, невнимательно и чужими зубами.
Вся остальная общага в это непростое для меня время, как обычно, живёт полной жизнью - пьянки, гулянки, излишества и непотребщина. На учёбу всем или почти всем наплевать - это старая студенческая традиция решать все насущные проблемы в последний момент. О которой я на тот момент наверняка ещё не знал, но уже начинал догадываться. И поэтому одним похмельным утром вдруг чётко осознал, что надо бы притормозить и взяться за ум. А иначе......
"Здравствуй, небо в облаках,
Здравствуй, юность в сапогах!
Пропади, моя тоска,
Вот он я, привет, войска!".
2. Видимо, мои на тот короткий срок - трезвый образ жизни, усидчивость, серьёзное отношение к жизни и усердие в пополнении багажа знаний внушили неверное представление о моей персоне комеданту нашего общежития. И она совершила фатальную ошибку, приняв типичного раздолбая за приличного человека и ответственного гражданина.
Дело было в том, что наша коменда вышла замуж и поэтому перезжала вслед за любимым в другой город. Покидая по этим обстоятельствам непреодолимой силы ставшую ей родной за долгие годы на нелёгком посту общагу, навсегда.
За то время, которое она провела в этом милом вертепе, эта достойная во всех отношениях дама несколько пообросла бытом. Поэтому была вынуждена часть своего нажитого за это время имущества, которое не могла забрать с собой на новое место жительства, раздарить. Раздарить, разумеется, не кому попало, а только самым достойным, по её мнению, подопечным, в число которых абсолютно незаслуженно попал и я.
В качестве одного из наследников безвременно ушедшей в вынужденную отставку коменды я получил:
1. Двуспальную кровать "карельской берёзы", вызвавшую зависть всех пар в отношениях, проживающих на тот момент в общаге.
2. Несколько полочек под книги.
3. Шесть трёхлитровых банок безнадёжно засахарившегося мёда, из которого мы с закадыками сделали под Новый Год забористую медовуху.
4. Фикус.
Как человек рачительный и хозяйственный, я в тот же день, пока собственность не упёрли, крепко прибил унаследованные полочки к стене. Кровать задвинул на предназначенное ей место. Ну а фикус поставил в свободный угол, где ему и пришлось провести в нашей компании следующие два года, пока я не переехал в:
бросив его на произвол судьбы.
3. Я почти уверен, что среди мужчин есть прирождённые ботаники, которым дано и нравится заботиться о наших зелёных друзьях. Увы, в нашей комнате таких неформалов не было по определению, поэтому подаренный фикус выживал в нашей токсичной среде только за счёт характера и внутренних резервов.
Мне до сих пор ещё стыдно перед нашим безмолвным и многотерпеливым зелёным другом за те нелёгкие испытания, которые выпали на его долю. Поскольку поливали его мы только время от времени и в основном выдохшимся пивом или..... тем же пивом, но уже переработанным молодыми и жизнерадостными организмами. Благо огромные размеры деревянной кадки, в которой он пытался выжить, позволяли это сделать почти безнаказанно. А из органических, минеральных и прочих удобрений, необходимых для молодого растущего организма, бедолага фикус получал только неапетитный субстрат из окурков от дешёвых сигарет.
Однако с течением времени выяснилось, что наш фикус не так прост, как могло показаться на первый взгляд. Невзгоды и лишения, выпавшие на его долю, не сломили бойца, а напротив, только укрепили его дух и плоть. Там, где уже давно завял бы и издох в невыносимых мучениях любой из прочих представителей флоры, наш любимый цветок преодолел все квесты и только заматерел.
Во всяком случае, когда я собрался переезжать и решил с ним попрощаться, то мне на минуту показалось, что от пережитого стреса он мутировал, приобрёл зачатки разума и стал плотоядным. Что косвенно подтверждало тотальное отсутствие мух в нашей продуваемыми всеми ветрами по причине выбитого окна комнате:
"Но у меня есть один любимый цветок
С зубами как тысячи спиц
И если бы не горшок
Он мог бы ловить даже птиц...".
4. Прошло 25 лет.
Младшая из дочек под моим давлением вынуждена была пойти по неверным стопам своего непутёвого родителя. Совсем не желая того поступив в институт, который в своё время заканчивал и я. Где по странному совпадению ребёнку выпало жить на том же этаже в нашей старой общаге, где и мне в своё время пришлось осваивать азы и очно проходить школу жизни.
Когда мы с женой приехали проводить дочу на новое место жительства и помочь донести необходимое для минимального жизненного комфорта барахло. То, проходя вслед за комендантшей общежития через холл, соединяющий два крыла "дома скорби", я совершенно случайно увидел в углу подозрительно знакомую кадку, в которой произрастал шикарный двухметровый фикус. И пока коменда, притормозив на минуту, объясняла неофитам и их родителям правила "советского" общежития, то, улучив момент, подошёл к вызвавшему мой живой интерес растению и, опустившись на колени, обследовал кадку, в которой тот жил.
Вот так и знал, что предчувствия меня не обманули, и это был мой фикус: "Оппппаньки! Ну, здравствуй, старый друг! Сколько лет мы с тобой не виделись? Давно это было. Как ты здесь жил без меня? Надеюсь, тоже соскучился? Ты, дружище, не обессудь, но сейчас я отломаю от тебя отросток покрасивее и посажу у себя дома на память о прошлом".
Как только я взялся за дело, коменда, увидев мои подозрительные манипуляции с фикусом, прекратила вещать прописные истины первокурам и обратилась ко мне: "Молодой человек, а что это вы там такое творите? Отросток решили себе на память взять? Прекратите немедленно! Если все, кто попало начнут делать подобное, то от нашего любимого фикуса скоро совсем ничего не останется! Я вам говорю ...не смейте этого делать! ".
Пришлось мне на минуту отвлечься от процесса и объясниться по существу: "Ну, во первых, я вам не кто попало, а единоличный собственник этого великолепного растения, что могу незамедлительно доказать. Если вы обратите внимание на кадку, в которой растёт "ваш" фикус, то сможете увидеть вырезанные ножом имена, одно из которых принадлежит мне.Поэтому не лезьте под руку и продолжайте свою речь".
Коменда аж поперхнулась от такой вопиющей наглости: "Мало ли что там написано. Студенты ещё те проказники, и надпись мог нацарапать кто угодно. Поэтому это не доказательство, и я прошу вас прекратить безобразия! ".
Вот тут я уже всерьёз разозлился: "Желаете доказательств? Их есть у меня. Вот, к примеру, вы знаете, что закопано в этой кадке на глубине примерно десяти сантиметров? Ну вот, я так и думал, что сиё вам неведомо. А я знаю и сейчас докажу! ".
Не откладывая дела на потом, я запустил свои "грабли" в кадку и в минуту откопал заныканный там до лучших времён гранёный стакан. Который мы с пацанами в своё время доставали из тайника только по особому случаю (когда бухали), по причине, что берегли реликвию как зеницу ока. И причина тому была банальна, как заочница - любая посуда в общаге редко задерживалась у одного хозяина и имела неприятное свойство внезапно дематериализоваться в неизвестном направлении. А однажды так вообще случилось непоправимое, когда один "чудак" налил в стакан, который до этого момента не знал ничего, кроме водки ..... горячего чаю. И того мгновенно разорвало на молекулы от унижения.
Пока потерявшая дар речи коменда охреневала от такого перфоманса, я закончил свои дела со старым другом: "Мадам, я не так жесток и беспринципен, как вам могло показаться. Поэтому дарю безвозмездно свой любимый цветок родному общежитию. Берегите его и любите по мере сил. Могу ещё добавить, что зовут его Дима и ему примерно тридцать лет".
P.S. Стакан я забрал себе на память о былых временах. С того дня водку и виски пью только из него и берегу, как память о тех славных деньках, когда мы были так молоды, отвязны и безрассудны.
Ну что ещё осталось сказать по поводу? Если перефразировать известное выражение, то можно закончить рассказ примерно так:
"- Родина? Хм..... Это в том числе и гранёный стакан. Неказист. Немыт. С щербинкой. Но! На нём осталось тепло наших ладоней".
И ещё о студенчестве:
Показать полностью
Про джигита, высшее образование и фамильный ножик
1. Середина 80х, Свердловск, общага СИНХ.
Неумолимо приближалась зимняя сессия, и оставалось всего три дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию нам идти скучно, контрпродуктивно и точно не хочется. Поэтому мы не сдаёмся и не спим уже третьи сутки, навёрстывая весело потраченное за время семестра время.
"Так выпьем за гуляющих, за ничего не знающих,
За сессии сдающих наобум!
От сессии до сессии живут студенты весело,
А сессия, а сессия - всего два раза в год!"
В тот день нам крупно повезло. Кто-то из самых беспринципных и неуловимых спёр с кафедры необходимые нам для сдачи зачёта по начерталке чертежи. Оставалось только их скопировать, и считай, что одной бедой однозначно станет меньше.
Ввиду цейтнота нам поневоле пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, знакомого каждому советскому студенту под названием - дралоскоп. Для тех, кто не в "танке" - драласкоп это технически несложное приспособление, состоящее из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются и "бутерброд" помещают на стекло рамы. Под конструкцию ставят любой имеющийся в наличии источник света - лампочку или торшер, это неважно, и КПД сразу повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя этого разгильдяя славят все лоботрясы, лодыри, шалопаи, оболтусы, раздолбаи, пофигисты и прочая подобная публика "от Москвы до самых до окраин...".
2. Наша комната считалась в общаге "проходной" по причине неформальности в общении и гостеприимства. Поэтому друзья заходили к нам в гости часто и в любое время суток. Отсутствие хозяев дома никого и никогда не смущало, и уж тем более не являлось веским поводом откладывать визит. По этой причине дверь в нашу "святую обитель" частенько бывала выбиваема гостями, которые не имели терпения подождать, когда хозяева появятся дома, иногда вместе с нехитрым замком, а случалось, что и вместе с петлями. Первое время мы её даже чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так до самого моего прощания с общагой она и находилась в безальтернативном положении "open".
Причина повышеной посещаемости была банальна как заочница - у нас частенько было что пожрать и всегда выпить. Вот только не подумайте, чего такого - мы не были мажорами. Просто нам с соседом однажды крупно повезло, и мы нашли себе подработку по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду, однако после пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими нас повысили, и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны - недостижимая мечта для большинства студентов того времени.
3. Одним из постоянных гостей нашей комнаты был горец "Федя". Хотя, если быть честным до конца, то "Федя" был не совсем Федей, а точнее совсем не Федей. Но совершенно точно горцем, поскольку он был родом из далёких и высоких гор. И была с ним одна существенная проблема - настоящее его имя было довольно сложно выговорить и совершенно невозможно запомнить. Поэтому в том числе и с согласия самого "Феди" его и стали звать Федя ..... извините за вынужденную тавтологию.
Я одно время честно пытался называть нашего друга так как его нарекли при рождении, и по этой причине с месяц носил в кармане шпаргалку с его настоящим именем - очень хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. Поэтому при встрече с человеком гор доставал заготовленную бумажку с набором букв и с выражением зачитывал. "Федю" от такого уважительного отношения вполне ожидаемо распирало от избытка чувств, и у нас на столе частенько появлялись ништяки с его далёкой и высокой родины.
Вот только однажды я шпаргалку потерял и, как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну, не срослось - такое, к сожалению, иногда случается с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Поэтому вполне ожидаемо, что количество ништяков из безвестного аула в нашем скудном рационе сразу поубавилось.
"Федя" был парень вполне себе замечательный, но с неким горским колоритом, неординарными приколами и такими себе национальными "тараканами" под "папахой".
Одной из его самых "милых" привычек была необычная манера здороваться. Которая выражалась в том, что когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож, с которым никогда не расставался, и метал его в оконную раму.
Нож со свистом пролетал через комнату и, воткнувшись в дерево, говорил "дзыннньь". Мы же хором отвечали на всех уже доставшую горскую "вежливость": "Здравствуй, Федяяяя". После этого обычно следовал обмен любезностями и начинался светский разговор о погоде, удоях и видах на урожай.
Нож у "Феди" был знатным, и он им очень гордился. Никому в руки его не давал, а только сообщал любопытствующим, что это фамильная реликвия доставшаяся ему по наследству от прапрадеда.
Клинок был воистину мощен, красив и, судя по всему, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился - это была загадка. Дитя гор, мать его....... нам его было не понять.
По причине того, что визиты "Феди" к нам в гости были довольно регулярными, то довольно скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло, поскольку метал свой "прапрапрапрадедовский" ножик наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры как оказалось.
Было около трёх часов ночи. Мы с утра ещё не разгибали спин, усилено чиркая карандашами и дело наконец-то явно близилось к концу. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", явился с очередным визитом "Федя". И по уже по сложившейся за время нашего давнего знакомства традиции, как и много-много-много раз до этого, он поздоровался с нами в своей неповторимой манере. Вот только в этот раз не случилось уже традиционного "дзыннньь".
Нож, посланный в цель уверенной горской рукой, прошёл сквозь щель в шторах, так и не встретившись с рамой. Оно и понятно, поскольку в этот раз они были сняты на учебные нужды.
На "Федю" было больно смотреть. Он сгоряча попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но скоро поняв, поняв беспочвенность и неуместность своих претензий, сдулся и..... заплакал. Мы от такого душещипательного зрелища, конечно же, прониклись и, бросив работу, потащили его на улицу искать фамильную драгоценность, с большим трудом уговорив вахтёршу нас выпустить наружу.
Проползали мы по сугробам до самого позднего зимнего рассвета. Много чего нашли, но всё было не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого убитого горем утырка мы не смогли. Поэтому пошли назад в общагу, собрали в общий котёл все деньги и "алкашку", а после двинулись по этажам искать неравнодушных для сформировать поисковую экспедицию.
Всего за полчаса нам удалось рекрутировать с десяток добровольцев. "Федя" толкнул речь и пообещал нашедшему его фамильное оружие 50 рублей, а для всех остальных накрыть "поляну". Народ отнёсся с пониманием и, забив на "гранит", с усердием искал пропажу до обеда.
Но не срослось, мало-помалу энтузиазм поисковиков иссяк, и народ начал дезертировать. Тогда уже совсем отчаявшийся горец повысил ставки до 100 рублей, что в те годы соответствовало без малого месячной зарплате молодого специалиста. Однако и эта отчаяная мера не принесла ничего - фамильный клинок мы так и не нашли.
Больше мы "Федю" у себя в гостях никогда уже не видели. Он зачем-то на нас обиделся и даже перестал здороваться при нечаянной встрече. Вот такая вот "Победа мысли над разумом". Это иногда случается.
22 апреля всю нашу общагу выгнали на традиционную тогда уборку территории, посвящённую Днюхе В. И. Ленина. Я о Фединой беде к тому времени не забыл, знал, что надо и примерно где искать, потому и нашёл.
Как человек с понятием нож я Феде вернул и денег не взял - дружба дороже. Вот только когда его возвращал, то с большим трудом сдержал ехидную усмешку. Дело было в том, что когда я его отыскал, то очень внимательно рассмотрел и...... обнаружил на прапрапрапрапрадедовском наследии тщательно заполированную надпись: "Лучшей доярке...... района. За победу в социалистическом соревновании."
Друзьям, разумеется, ничего об этом "недоразумении" не сказал по банальной причине того, что "Федя" может такой подставы не простить и меня ЗАРЭЖЭТ. Не со зла, конечно, а так - из "кровной" МЭСТИ.
Еще истории о студенчестве:
Показать полностью
2
О "глухих телефончиках" (производственная мелодрама)
UPD:
1. 1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё мелковат. А вот для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.
На семейном совете, было принято нелёгкое решение отправить меня на лето "на деревню к дедушке". К моей бездетной тётке по отцовской линии. Женщине строгих правил и противнице полумер.
Про её суровый нрав и жизненную позицию ходили легенды. Во всяком случае мой бесшабашный папа. При одном упоминании её имени становился тих и задумчив. А это говорило о многом.
Решение спровадить меня в "концлагерь" было конечно непростым и вынужденным. Принятым разумеется, только ради моего блага. Ну и ещё, так по мелочи: ради сохранения целостности жилья и имущества семьи. И ни в коем случае, в плане карательных мер.
Малолетнему раздолбаю нужна была "твёрдая рука" и неусыпный надзор. Выбор места моего заключения был очевидным. Да если честно говорить, то и безальтернативным. Остальные родственники, наслышанные о моих приколах, выходках и чёрном юморе. Отказались от интересного общества наотрез.
2. Посёлок Лосиный Свердловской области, встретил неприветливым серым небом, унылым дождём и широкой улыбкой будущего надзирателя. Меня немедленно прижали к необъятной груди и попытались задушить. Ну и правильно. Чего время терять. Вопросы надо решать кардинально и не откладывая на потом.
Однако обошлось.Тётка видимо ещё не понимала с кем она связалась и что ей предстоит. Недодушила. А зря.
Как это ни странно, но мы поладили. После продолжительной борьбы, взаимных уступок и компромисов. В итоге мы пришли к консенсусу и подружились.
Тётя Лиза меня полюбила, баловала сгущёнкой и не доставала по пустякам. Я был ей за это благодарен и в виде ответной любезности помогал окучивать картошку. Бдительности однако она не теряла и всегда была настороже. Старой закалки был человечище. И тот ещё "тёртый калач".
Хотя если быть до конца искренним. Контроль не был совсем тотальным. Меня отпускали и на речку и на рыбалку. Я мог целый день болтаться где хотел. Было только одно непременное условие. Ночевать я должен всегда только дома.
Однажды это правило было мною цинично нарушено. Тётке выпало работать в ночь, и я воспользовавшись моментом, свалил с пацанами за раками. Соседи нарушителя режима предсказуемо сдали и с этого момента, ночевать в одиночестве уже не дозволялось. Теперь, когда у родного человека случалось "ночное", меня стали забирать с собой на работу.
3. Тётка была поселковой телефонисткой. К работе относилась ответственно и считала себя сельской интеллигенцией. Выражалось это в том, что идя на службу, она меняла телогрейку на пальто и красила губы. Что для нашей деревни считалось почти вызовом сложившемуся миропорядку.
Скрашивая тёте Лизе производственные будни. Я мало-помалу стал понимать принципы устройства и работы сельских "АТС". К середине лета выучил назубок последовательность действий телефонистки при переадресации звонка. Освоил професиональный жаргон и манеру общения с абонентами (надо говорить быстро и неразборчиво. Если дважды не переспросят, значит тебе пришла пора повышать квалификацию). Мог починить заевшее реле (надо ёбнуть посильнее). Ну и много другого всякого. Что конечно очень могло пригодиться на предстоящем мне нелёгком жизненном пути.
4. И вот однажды случилось...... Тётка опоздала на службу. Она возвращалась из города и по дороге сломался автобус. Опоздание было чудовищным. Аж целых пять минут.
До телефоного узла мы бежали. Тётка показала отличную резвость и неплохое время. А что поделаешь? Чрезвычайные обстоятельства - вынужденные меры. Мне до сей поры, таких скоростей развивать ещё не приходилось и я прилично отстал.
Через пару часов Лизавета немного пришла в себя и забеспокоилась. Дома остались некормленные свиньи и курицы.
Частные интересы победили коллективные. Наказав мне строго: "Вовка. Сиди тихо. Если позвонят, то возьми трубку и скажи что поломка на линии. Я через час вернусь." Потом попросила запереть за ней дверь и побежала закрывать гештальты.
"Сиди тихо... Сейчас..... Зря что ли потратил столько времени на изучение матчасти? Не дождётесь".Я решительно надел наушники и переместился на неостывший ещё тёткин стул.
Первый звонок раздался уже через минуту. Я произнёс обычное телефонисткое заклинание и выдернув из гнезда самый красивый штекер. Воткнул недрогнувшей рукой, в первое попавшееся мне на глаза гнездо. Услышал в наушниках завязавшийся разговор и самодовольно улыбнулся: "Професьон де фуа. Дык.".
Весь следующий час я работал на износ. Соединял одинокие сердца и воскрешал надежды. Нёс в мир добро и свет. Совершенно не отдупляя. Что каждое гнездо, куда я уверенной рукой втыкал штекера, принадлежит определённому абоненту.
Как ни странно, но всё обошлось. Жалоб и нареканий не поступило. И когда вернулась тётка всё было мирно и спокойно.
Могу объяснить это только тем, что в Лосинке проживало не больше 3000 человек и все друг - друга знали. Народ видимо подумал: "Ну выпили девчонки немного или сломалось там чего. А я с кумом сто лет не общался. Если бы не ошиблись с номером, то и неизвестно когда бы ещё поговорили".
5. "Всё тайное, рано или поздно становится явным ...".
Спустя неделю мы с тёткой стояли в очереди за хлебом. Обычная деревенская очередь с разговорами о урожае и сплетнями обо всём на свете.
В очередной раз хлопнула входная дверь. В магазин зашли две дряхлые старушки лет в 45-50 (когда тебе 6 все старше 40 динозавры).
Увидев мою тётушку они расцвели улыбками: "Лиза. Золото ты наше. Спасибо тебе. Мы с ...... два года не разговаривали. А были до ссоры лучшими подругами. Какая ты молодец, что нас помирила. Я сижу грущу и вдруг звонок. Думаю, кто это так поздно? А это ..... . Как ты хорошо всё придумала. Если бы не ......".
Тётя Лиза была далеко не дура и сразу всё поняла. За самоуправство и неоправданное доверие я был первый раз в жизни наказан. Получив от близкого человека бесценный жизненный урок и по жопе...... Справедливо.
Спустя столетия, т.е. минут через десять. После вдумчивого анализа и глубочайших размышлений о несовершенстве вселенной. Я списал убыток, как необходимые расходы на приобретение опыта. Этим и утешился.
Показать полностью
1
Помощник
В восьмидесятые годы один известный театральным зрителям актёр, но совсем не известный кинозрителям (давайте называть его будем Игорь), вдруг стал часто опаздывать на репетиции, один раз даже умудрился на грандиозную премьеру спектакля залететь в последнюю минуту. А ещё он стал растерян, странно задумчив, похудел, под глазами его появились синяки прибавившие ему сразу десять лет. В конце концов выяснилось, что у Игоря очень серьёзно заболела супруга и прогнозы врачей ужасные. Коллеги по театру соболезновали, но делали это вяло и предпочитали игнорировать беду, показывать, что их это не касалось. Игорь не обижался ведь их это и правда не касалось. Это не касалось никого пока не случалось с ним самим.
В какой-то момент Игорь был вынужден уйти в бессрочный отпуск, чтобы ухаживать за женщиной которую всегда безумно любил. Не спал ночами, нервничал боясь что-то сделать неправильно при процедурах назначенных врачами. И вдруг одним ранним утром в дверь позвонили. С удивлением Игорь увидел на пороге своего коллегу по театру. Вот он то был настоящей звездой первой величины. Каждая собака в стране его знала и любила.
- Ну что нос повесил? Ещё ничего не ясно. Шансы у неё есть. Засучив рукава будем сражаться! Располагай мной...
И жизнь Игоря резко изменилось его добровольный помощник настолько здорово разбирался в назначениях врачей, лекарствах, так легко и в то же время ловко проделывал все прописанные процедуры, что тот только диву давался. Только после того как коллега рассказал ему, что его мать долгие годы болела тем же заболеванием, а он за ней ухаживал всё стало ясно.
- Но как так?! Почему никто не знал? Это же настоящий ад!
- А зачем кто-то должен об этом знать? Это мои проблемы. Чужие проблемы никто не любит.
Игорь не мог поверить, что этот жизнерадостный и весёлый актёр, звезда экранов и любимец миллионов зрителей днём улыбался в кинокамеру, а вечером ухаживал за тяжелобольной матерью не неся раздражение утром на работу. И тем не менее это было так.
Не раз и не два на протяжении почти полутора лет Игорь падал духом. И сдался бы кабы не его помощник.
- Слёзки собрал, жену поцеловал и вперёд!
Каким-то образом звезда всегда находила время для Игоря и его страдающей супруги. Будто в его сутках было не двадцать четыре часа, а все пятьдесят.
Случилось чудо, болезнь отступила и Игорь вернулся в театр. Кстати, о его возвращении похлопотал выручивший его помощник. Когда спустя годы тот умер Игорь с супругой принесли ему на могилу огромный букет любимых им лилий. И плакали вспоминая проведённое вместе время.
Хотите наверное узнать кто был тем самым помощником? Что ж, пожалуйста. А пришедшим на помощь коллеге по работе помощником был наш любимый советский актёр Леонид Куравлёв.
Появился канал в телеграме там выкладывать рассказы буду рандомно всех приглашаю.
Страничка ВК здесь
Показать полностью
1