Три сорокакилограммовых вертела с мясом для шавермы стали причиной массового ДТП на федеральной трассе около города Фройденштадт (Германия). Согласно BILD дверь багажника, где лежало мясо, была неплотно закрыта и во время резкого поворота три вертела вылетели на дорогу. Двое водителей, ехавших за доставщиком продуктов, не успели среагировать и уйти от столкновения с замороженным мясом. Общий ущерб от «мясного ДТП» составил около 6.000 €
Телеграмма
Луги Штаб 4-й пехотной дивизии
Всероссийское бюро военных комиссаров Центральный Комитет РКП большевиков военнарком Троцкому
Вследствие совершившегося 21 сего июля моего бракосочетания с девицей Неверовой по православному обычаю, чем преступлены мною законы партии и декрет Совета Народных Комиссаров я из РКП Большевиков выхожу и слагаю с себя полномочия Военкомуезда. К сему подчеркиваю, что с Неверовой я познакомился только 4 дня назад, увлекшись ею и по ее настоянию иначе поступить я не мог как обвенчаться.
Луга, 23 июля 1918 года, военкомуезд Иванов
Ответная телеграмма
Луга. Штаб 4-й пехотной дивизии Военному Уездному Комиссару Иванову
№ 7247
27.07.1918
В ответ на Вашу телеграмму от 23-го июля с.г., Всероссийский Центральный Исполнительный Комитет выражает Вам свое искреннее изумление по поводу оригинального отождествления в Вашем сознании личных Ваших дел с интересами общегосударственной важности и значения. ВЦИК ставит Вам на вид абсолютную недопустимость подобного смешения и просит Вас не обременять внимания и не отнимать времени у ВЦИК и телеграфа подобными, не представляющими никакого общественного интереса, делами.
Брак церковный, дело исключительно Вашего личного взгляда. Декрет Совета Народных Комиссаров не запрещает брака по церковному обряду, как это Вы неправильно понимаете, но не считает его обязательным.
Вместе с тем, плату за телеграммы, как Ваши личные, а не вызванные общественно-необходимым интересом, ВЦИК предписывает Вам внести в казначейство 4-й пехотной дивизии.
Секретарь ВЦИК
В далеком 2008 году отмечал дома новый год с девушкой. Все было красиво, свечки шампусик, все дела. Послушали президентов, посмотрели "Новогодние огоньки", и к двум часам решили лечь спать. Свечки которые стояли на столе, сами потухли, а на телевизоре стоял пластмассовй подсвечник с семью свечками. 6 свечек, сами потухли, а одна по серединке, догорала уже, еле еле горела, ну я подумал, сама потухнет, пошел спать. Лежу смотрю на стенку, и как то светло стало дома, с начало подумал что машина фарами в окно светит, повернул голову - Епа мать телик полыхает, почти до штор добрался, квартира в дыму. Вскакиваю, первая мысля отключить из розетки, выключил, и все что на столе было тем и заливал, шампанское, сок, потом водой из графина. Потушил. Открыл окна, чтобы дым уходил, а он сверху весь висит как туча, ели разогнал его, потом на пол метра от потолка все черное в копоти было.
Утром, проснулся, посмотрел на телик, дыра оплавленная, и стало любопытно заработает нет? У телика фишка была с начало звук появлялся, а через секунд 20 появлялась картинка. И после включения первое что сказал телевизор - Вот и чудненько вот и хорошо. И появилась картинка, там фильм какой то шел. Но фраза прямо в тему была.
Сразу после этого купил огнетушитель.
Телик Sony, проработал еще много лет, и был продан вместе с квартирой.
Не доверяйте огню, он хитрый.
Ну и сам телик.
предыдущая часть - https://pikabu.ru/story/takie_raznyie_lyudi_v_bolnitsakh_630...
Вспомнилась сегодня история родом из больницы где я валялся и толстел.
9.-
27 декабря (дату хорошо запомнил) открылась дверь в палату, зашел какой-то мужик... Обычные синие джинсы, черная кофта, сверху больничный халат, в руках папка... спросил кто в палате я, получил ответ и уселся на стул рядом. Сидит и молчит:
- "А вы, собственно, кто?" - Отец рядом, но он любит молча слушать для начала;
- "Угадай!" - ответил незнакомый хмырь доставая какие то бумаги из папки;
- "Дед Мороз? А почему не похож? Где снегурочка?" - скучно же в больнице лежать, пытаемся шутить;
- "Я такой-то такоевич" - не помню ни звания ни ФИО, но мужик достал удостоверение сотрудника Полиции и объяснил, что он должен меня отпросить по факту инцидента.
Ну рассказал я ему всё. Дважды. Почему дважды? Потому что первый раз он просто слушал, а второй раз уже под запись - это понятно, если вру, то могу начать путаться в показаниях. Но на этом его адекватность как бы вот и всё....
протягивает этот кадр мне бумагу и просит:
- "Вот тут и вот тут вот распишитесь и "С моих слов записано верно. Мною прочитано" черканите"
- "А? Серьезно?" - поднимаю руки с груди. Руки полностью забинтованы (в ладонь сложены куски ваты и всё вокруг забинтовано) как боксерские перчатки, то есть даже большие пальцы не торчат. Типа "шары" из бинтов. - "Как именно я должен это сделать?"
- "Ну-у-у... ну как нибудь надо подписать" - тут уже Отец мой начинает лыбиться и ждать продолжения;
- "Стянете с меня штаны? Я только так могу подПИСАТЬ" - дальше уже вместе с Отцом и мужиками из палаты, пытаемся этому клоуну объяснить мол - "Давай устную доверку оформим, свидетелей завались, документы по поводу личности есть... иначе никак ты подпись не получишь... ну или к глав.врачу пешкуй, если найдешь его"
- "Ну как, так нельзя, должен подписать именно пострадавший... и бла-бла-бла..."
Тут уже мы всей толпой начинаем полицаю не объяснять варианты решения, а доказывать, что он дебил и что ему стоит посетить окулиста если не видит нихера... получаем в ответ:
- "Хорошо, сейчас позвоню начальству и если оно даст добро, то оформим по доверке"
Он вышел в корридор, мы выдохнули, посмеялись и стали ждать возвращения блудного сына идиотизма и отделения полиции... не дождались - исчез как ниндзя, может быть даже дыму напустил, но я не видел....
Прошло дня три и я попросил Отца заехать при случае в отдел и узнать, куда пропал наш "сообразительный полисмен"...
Итог выявился уже к обеду следующего дня - тот "сообразительный" сообразил, что нахрена ему париться и составил бумаги (протоколы) с общей темой того, что "Я суицидник. После развода не выдержали нервы и я решил себя взорвать и тем самым покончить жизнь самовыпиливанием (да ну на! чего ж я не выбра способа понадёжнее и менее болезненного история умалчивает), от дачи объяснений в письменном виде отказался", нешёл каких то свидетелей нашей беседы (где нашёл тоже не известно)... Вроде бы ерунда, но ЭТО ПИСЕЦ какой штамп в личном деле, а то и до переселения в дурдом может дойти....
Короче долгие разбирательства, нервы, новые приходы других ментов (адекватных) которые не имели ничего против доверки в устной форме, а того клоуна от службы отстранили или уволили (не знаю как правильно говорить)... и пр.
Вот такие вот кадры бывают, которые ради облегчения рутинной части своей работы, готовы поломать жизнь другим. Но я свято верю в то, что не все Менты являются "мусорами" и более того, с достойными Ментами даже знаком лично.... и благодарен им за их не легкий труд.
Немецкий астронавт Александр Герст был удивлен поведением робота Саймона, который вместе с ним живет на МКС. Искусственный интеллект доставили на станцию для помощи людям. Однако во время общения с Герстом машина неожиданно проявила характер. Видео с этим моментом появилось в Сети. Астронавт давал роботу команды, и тот все выполнял.
В какой-то момент Александр попросил Саймона включить его любимую музыку, тот поставил композицию The Man-Machine группы к Kraftwerk. Представитель Германии на МКС даже немного потанцевал, а потом потребовал выключить песню и выполнить другое поручение: активировать фронтальную камеру.Однако искусственный интеллект, к удивлению Александра, его ослушался. Точнее, Саймон выполнил задание, но при этом музыка продолжала играть. Тогда Герст еще раз повторил свое требование и даже потряс ИИ.«Но я люблю музыку. Особенно ту, под которую можно танцевать. Ок, любимые хиты уже на подходе», — ответил ему на это непокорный робот.
После этого эпизода конфликт не был до конца исчерпан. Так, Саймон назвал человека «недостаточно милым» и сказал, что Герсту надо быть добрее. Следом за этим ИИ заявил, что, по всей видимости, астронавту неинтересно с роботом.«Тебе не нравится тут со мной?» — спросил механизм.Однако Александр смог убедить своего искусственного друга, что все хорошо и он рад общению с ним. После такого необычного диалога немецкий астронавт признался, что Саймон был «слишком чувствительным» в тот день.
Житель США хотел оформить ипотеку на покупку дома, но поплатился за свою выходку.
Пользователь Reddit под ником Bradimal рассказал, как безмерная любовь к кошкам сыграла с ним злую шутку. Дело в том, что, когда в 2015 году пришло время менять водительские права, житель США придумал себе новую подпись в виде трёх кошачьих мордашек. Однако то, что казалось вначале смешным, обернулось для мужчины настоящим испытанием, когда он решил оформить ипотеку.
"Я продолжал подписываться инициалами, и это не было проблемой до сегодняшнего дня, когда мне нужно было подписать документы на ипотеку. Агент покачал головой, увидев подпись. Я пытался объяснить, что тот Брэд никогда не думал, что будет покупать дом.
В итоге Брэду пришлось подписать более 30 документов, и в общей сложности он нарисовал около 100 кошачьих морд.
В любительской лиге Ирландии отменили матч из-за смерти футболиста. Позже выяснилось, что он просто уехал в Испанию https://www.sports.ru/football/1069139201.html?sl=1
Вспомнился случай, давным давно, работая в перевозках, в один из рейсов, встретил я на заправке ребят.
У ребят произошел казус, незнаю по каким причинам, им в дизельную бмв, налили бензина. То ли сами, то ли заправщик, хуй их знает. Я помог ребятам кое каким инструментом, покурил с ними, пошутил на эту тему. Продал им соляры.
Они заводить... а баварец нивкакую.
Спрашивают мол, не торопишься, может дернешь?
Да не вопрос, вяжи галстук. Зацепил, покатал их по заправке пару кругов, но хуй там.
Тут у парней идея попизже возникла, спрашивают, а ты в какую сторону едешь, а? Если по пути, может по трассе дернешь, авось "просрётся".
Не вопрос говорю, туда то, поехали.
Тяну их 50м останавливаюсь, спрашиваю что там?
А нихуя.
100 метров, ну как?
Да как как, нихуя.
1км ну?
Что ну, нихуя!
В общем говорю ребят, мне впринципе по пути, да и не напрягаете особо, как заведетесь дайте знать, поехали потихоньку...
Через час останавливаюсь посцать и яйца от ляшек отклеить, захожу за "будку", а там нихуя... только обрывок троса.
Забыл я про своих "пассажиров" :)
Его неудачно кинули на сцену во время трюков
В Екатеринбурге во время исполнения оперы «Кармен» получил травму солист из Уфы Ильгам Валиев. Его неудачно бросили на сцену во время драки, которая была в спектакле по сюжету, а поднялся он уже с разорванной губой.
«В середине спектакля Ильгама неудачно бросили во время сцены драки. Он упал, несколько секунд не шевелился, поднял голову, и изо рта хлынула кровь, — написала в соцсетях посетительница театра Зоряна Мостовщикова. — Все зрители подумали, что это так задумано. Но оказалось, он правда неудачно упал и порвал рот. Вызывали замену. Замены не оказалось. Рот обезболили, по возможности замаскировали и заморозили, кровь остановили. Вышел... Правда, с нашатырем на ватке и кровоточащим ртом. Но вышел и замечательно допел вторую часть спектакля!»
Сам Ильгам ответил поклонникам в соцсетях, что сейчас с ним всё в порядке, но две недели придётся не петь.
Ильгам — настоящий герой, он пожелал довести спектакль до конца, не стал искать замену, — добавили в Оперном. — Это дело чести для артиста — допеть или дотанцевать свой спектакль до конца, тем более, что был полный зал. Мы знаем много историй, когда танцоры выходили на сцену с травмами. В третьем акте его герой все время на сцене, в небольшие паузы за кулисами только и делали, что останавливали кровотечение и обеззараживали, чтобы никакой инфекции не попало. Может быть, на сцене эта рана не показалась Ильгаму серьезной, пока он был под адреналином.
предыдущий пост https://pikabu.ru/story/ogromnoe_spasibo_vracham_6309421
Продолжение не заставило себя долго ждать:
4.-
по ночам я любил шарахаться по корридорам (не так то легко уснуть даже под лошадиными дозами болеутолялок) и ходить по лестницам ввех-вниз... Ночная смена против ничего не имели - лишь бы не падал и не шумел и глаза особо не мозолил... в очередную ночь увидел, что в корридоре сидит на стульях девушка молодая, сидит мычит и механически раскачивается вперед-назад... ну понятно - либо в шоковом состоянии либо очень близка к нему (что хуже еще как посмотреть). Подошёл, сел рядом, начал с ней разговаривать, пытаюсь ее "разболтать" и вывести из ступора (мимолётом отмечаю в уме, что у нее рука ошпарена, видимо жидкостью)... кое как разболтал ее до фразы "Меня муж УБЬЁЁЁЁТ!!", а это уже зацепка... из перевязочной доносятся вопли ребенка, туда-сюда носятся пара медсестёр и врачиха из ночной смены, до девушки никому дела нет, до меня тем более... это еще одна зацепка. Вывел девушку на диалог, в итоге - держала на руках сына (2 годика) и наливала себя чай, ребенок дернулся ккаким то образом и девушка-мама плеснула кипятком - итог ошпаренные ножки у сына и рука у нее самой... Панический страх за сына в частности и в целом лютый ужас перед мужем выражающийся в фразах "...ты его не знаешь! Он меня за сына просто убъёт!! Ты просто его не знаешь!!! Убъёт!" и т.д. Ну по факту - ребенка помазали, перевязали, успокоили, маму укололи успокоительным (лошадиной дозой) и увели в палату.
Утро:
- "Слыш мужики! Кто тут Женя?" - довольно резкий и грубоватый голос мужика словно бы выходца из 90-х (лысая башка огромных размеров, да и общий вид, ладно хоть не в малиновом пиджаке);
- "Ну я, а ты, пардон, кто?"
- "Слыш, паря, это ты вчера с моей женой ночью был?" - вот клянусь, именно так прозвучала фраза. Сказать, что я охренел - не сказать ничего. Внешний вид мужика довольно угрожающий, я лежу перебинтованный, захочет меня отметелить - я даже увернуться не смогу, не то что ответить... но терять то нечего... - "Так, йопт, тебе чё надо, парень?"
- "С какой еще женой? Ты ё**нулся? Ты видишь где я лежу? да и вообще, кто бы, бл**ь и что ты?" - а сам жду удара, ну мало ли....
- "Не-е-е, братан... мне тут жена рассказала, что ты успокаивал.... ну я и вот... короче, спасибо сказать зашел.... может надо тебе чего?" - отлегло у меня так резко, что готов был пёрнуть от счастья - "ну там, фруктов... пива... соков... денег?"
В общем, попросил у него закурить, сгоняли вместе в курилку (первый раз в жизни и, надеюсь, последний меня катали на инвалидном кресле)... потом он приволок блок сигарет и "ништяков"... частенько заходил... общались. Отличный мужик оказался! Мировой мужик! А вот на вопрос "Слушай, а чего тебя так жена боится? Прям до истерики." получил ответ "Понимаешь, вырос и развивался в бизнесе я в 90-х, много чего было, и тюрьма тоже... вот она и боится, а я ведь ее пальцем никогда не бил и больно не делал"
5.-
Другую "Мамашу" (тварь) я встретил в том же коридоре во время ожидания перевязки. Из-за двери процедурной истошные вопли ребенка (даже через самые Мощные болеутолялки всё равно всё чувствуется и не так просто стерпеть, а малым детям подобные препараты вообще колоть, оказывается, нельзя), ребенок-девочка лет 3-4х перебинтованы руки и ножка.... всё время под крики из процедурной эта "Мамаша" хихикала по телефону, и игралась в планшете... очень хотелось покрасить хотя бы часть стены ее мордой без краски!! Правда, потом эта овца куда-то исчезла, сменившись на мужика (Папу), который не отходил от дочери ни на шаг, носил на руках.... и лишь однажды зашел к нам в палату стрельнуть сигарету ибо "Мужики, четыре дня не курил, а тут дочь уснула нормально, угостите а? Курить охота как пылесосу!"... отдал ему пачку сигарет... Вот тут и задумываешься на счет мифического "материнского инстинкта".
6.-
Мужик с нами в одной палате лежал. Инсулиновый диабетик (колол инсулин постоянно). Когда я поступил он уже там валялся, когда меня выписывали (спустя три месяца) он еще валялся. Изначально ожог был пустяковый (относительно) - варил пельмени и опрокинул себе на ноги кастрюльку. Но Хирург с ним ох и намучался - воспаление за воспалением. Сначала ему отчекрыжили пальцы на ногах, потом одну ступню, потом другую... антибиотики постоянно, проблемы с почками перерастают в очередные воспаления.... Можно бы сказать что у диабетиков проблемы с заживлением и это будет лишь часть правды... Вторая часть правды в том, что этот идиот (около 45-50-ти лет, привет, Валерий, кстати) подбухивает каждый вечер... как он сказал "Для иммунитета полезно" и похер, что обычный и весьма средний ожог перерос в ампутацию... но как можно убедить человека, который гордо лупил себя в грудь с историями о "Я кадровый офицер", "внутрь танка т-90 помещается десант из 8 человек, не считая водителя", "мы в афганистане уже использовали Джавенлин против моджахедов" и прочие невероятно поучительные и правдивые истории.... И жене его говорили, мол "не приносите вы ему алкоголь, ну чего вы добиваетесь то!"... и доктор в курсе, но профилактические беседы не помогают, а выписать его принудительно нахер, что-то мешало...
Спустя почти год, я случайно встретил своего (тогда) лечащего Хирурга в СПб (на какой-то симпозиум что ли приезжал он), посидели в кафе, пообщались... и узнал, что Валера тот пролежал в больнице 9!!! месяцев! Потерял обе ноги по самые колени... но больше, вроде бы, не пьёт.... даже если "для иммунитета полезно".
7.-
Терапевт частенько, да что там "частенько", в первый месяц трижды в день заходила мерить давление и слушать лёгкие... были опасения на счет "баротравм" или каких-то внутренних повреждений... всё хорошо (сам в шоке) и выдала она как-то эпичным тоном "Не куришь! Слышно - лёгкие чистые, ни хрипов ни сипов - легкие здоровы как у спортсмена!! Ну и правильно - не кури, вредно же это... а то так много молодежи сейчас курит, и мужики и бабы....". наверняка продолжение этой интересной и поучительной речи не заставило бы себя ждать, если бы не потонуло в смехе (моём и моего рядом сидящего Отца)... сквозь смех и улыбки мы объяснили терапевту, что я "Каждый день не курю, лет с 16-ти, а то и раньше не курю вообще, кстати, у вас зажигалки нет, а то моя кончилась"... Ну а если серьезно, то легкие и правда оказались здоровы, без признаков заметного поражения табачным дымом и никотином/смолами и прочей гадостью, что не может не радовать... Но, ребят, лучше не курите!! ну нафиг эту вредную привычку))))
8.-
Очень хорошо запомнил анестезиолога из больницы. Зовут ее Нунэ Врежевна, национальности не знаю, возраста тем более - на вид ей явно не больше 25-27, но как оказалось ее сын мне почти ровесник. По русски говорит хорошо но с очень сильным акцентом... После одной из операций на лицо:
- ""Всё харашо бюдит! Виздоравлеешь скоро. И мащины у тебя не будит. Кожя гладкий. Мащины нет!"
сразу значения не придал, тем более, что отходняк от наркоза мне сглаживали седативными препаратами, да и спросонья не особо сооброжал... А потом всплыло в памяти. Думаю, при чем тут машина? Может быть из-за того, что руки травмированы, может быть какие то ограничения на выдачу прав подгорелым гражданам?.... Практически перед выпиской, за чашкой чая с Нунэ Врежевной, я ей задал эти вопросы.... она засмеялась и, показывая на кожу под глазами, вокруг носа, шею, объяснила что Машина у меня может быть без проблем, а вот на новой коже Мащины (морщины) не будут проявляться.... Слукавила, конечно же, но ничего страшного - кожа как кожа и от мимических и от возрастных моржин это нифига не спасло))))))
Немного отойду от темы постов о своём хобби, потому что сейчас работа над очередными ножами и ножнами в самой начальной стадии и ничего там интересного нет.... потом покажу.
И да, Павел, твои ножны будут готовы первым делом - нельзя мне тебя подводить.
Итак, начитался я постов про скорую помощь, врачей, больницы и пр. тут на Пикабу и вспомнил, что есть у меня истории и из этой "оперы"... при этом частично я даже начинал рассказывать об этомhttps://pikabu.ru/story/pro_rabotnikov_gazovyikh_sluzhb_5225...
Пусть это будет вторая часть:
Очухался я в палате, весь в бинтах (руки, рожа, голова, шея, грудь) как мумия, огляделся - еще пятеро мужиков разной степени ошпаренности. Поздоровался, познакомились... Думаю, всё хорошо, недельки через полторы меня выпишут и поеду домой... ага - Щаз! Не угадал даже близко....
Друзья, товарищи/подруги, родственники приходили постоянно, а Мама с Отцом едва ли не ночевали и выгнать отдохнуть не удавалось еще с месяц.
Ну про ощущения, запахи, вид рук без кожи и мяса (своё лицо я не видел вообще) и прочие прелести я рассказывать не буду - те кто с фантазией смогут представить и сами, но есть пара курьёзов, которыми хочется поделиться:
1.-
Привезли паренька, 22 или 23 года, точно уж не вспомню но одно из двух, положили к нам в палату - типичный жидкостный ожог правого бедра и голени 2й и 3й степени (ошпарил, больновато но ерунда)... Родом из каких-то южных регионов и почему-то я был уверен, что ВСЕ эти горцы (без обид и национализма) крепкие как гранит и твердые как гробовой гвоздь - и терпеть могут и сломать их не просто... Но, как говорится, не угадал ни разу... Слезы и плачь, стоны "умирающего", на перевязках орал так, что стекла дрожали, даже закусывая полотенце, даже через лошадиные дозы болеутолялок внутрь... Но вел себя крайне нагло и по-хамски, ну а что - кто ж ему в репу даст - я аки мумия лежу, дедушка рядом ходит плохо, мужик напротив вообще под себя... На уговоры не реагирует... Самый цирк начинался с заходом в палату мед.сестрички с подносом на котором лежали шприцы с антибиотами или болеутолялками на ночь или витаминами внутрибулочно... Крики, броски подушками, вопли "ай-ай-ай-ай, жёпу больно, не надо иголька. Больно" и страдальческое лицо уткнутое в подушку....
Злобный скрежет зубов доктора и его отборный мат, бывало слышался даже с верхнего этажа... Окончилось все тихо и быстро - приехал какой то пожилой дедушка (с бородой, статный, ну чисто Аксакал) мы ему и вопрос "все ли у них в роду такие нежные"? Дедушка на своём языке что-то покричал на этого титькообразного-безяйцевого и, спешно собрав его, выписались в этот же день... Я понимаю, что болевые пороги бывают разные, но не до такой же степени;
2.-
Есть у меня дурацкая привычка - шутить... при чем когда нервничаю (а на операционный стол ложиться довольно нервозно), могу шутить вообще безостановочно - это помогает отвлечься...
и тут мне старшая медсестра выдает:
- "Шутишь значит? А вот в прошлый раз нас всех матом обложил, охальник! Голову положи на кушетку, а то привяжу!"
- "0_0 Вы о чем? Я вообще ничего не помню! погодите - вы ж меня отключили полным наркозом!"
Вот тут то я и услышал историю - оказывается всё бывает. Со слов Врача - "У нас и девственницы рожать начинают под наркозом, не переживай".... А дальше рассказали сквозь хохот:
"Ну укололи тебя, ты отключился, начали тебя развязывать.... тут ты глаза открываешь, садишься и начинаешь четко, с выражением декламировать все матерные слова которые знаешь, размахивая руками как В.И. Ленин с речью на броневике... потом замолчал, и откинулся с грохотом обратно, продолжая разговаривать и задавать вопросы... пришлось уколоть тебя еще раз... а минут через 15 опять проснулся..."
А я то думал, от чего у меня такие ЖЁСТКИЕ отходняки были после наркоза, а потом еще и Врач приходил и настойчиво спрашивал как себя чувствую... Потом уж объяснили, что я не очень то восприимчив не только к болеутоляющим но и к наркозам.... Класс - я был "счастлив"!
3.-
На одной из моих перевязок присутствовали две девочки-студентки (практикантки или интерны, я не знаю). Нет, девочки очень внимательно слушали то, что рассказывал и пояснял Хирург, но вот смотреть на объект его урока (вашего покорного слугу) и места поражения упорно отказывались... Доктор периодически поругивался на них "Дуры! Вам же потом работать самим! Чего нос воротите? Вот - тут живая ткань, а вот эту удаляем...". Но Девочки, стоя рядом, упорно смотрели поверх - строго в противоположную стену. Ну а мне, дураку, не пришло ничего умнее в голову, чем, дождавшись когда Хирург отвернется, вскинуть руки (кожи нет, сухожилия и суставы местами видны отлично, следы удаленных участков и тканей и прочие прелести) и с улыбкой на почти таком же "очаровательном" лице (нос, уши у меня резиновые внутри, остальное описывать не буду, но результаты видны на моей аватарке) пошевелить по возможности пальцами и ляпнуть: "Да ладно - смотри!! Прикольно же!!".
В общем одна девочка с желудочными буэээ-звуками убежала к умывальнику, а вторая всего лишь сфокусировала глаза где-то в районе переносицы и плавно сползла на пол, отключившись от этого жестокого мира.
Я же, в награду за "оригинальность", получил от врача подзатыльник под затылок с фразой "сам их откачивать будешь?", хохот от санитарки, неубедительные (сквозь улыбки) пожурения "ну зачем ты так сделал" от медсестёр.
По себе знаю, что "портянки" читать тяжело.... продолжение будет следующим постом.
С огромным уважением и благодарностью Врачам и работникам медицины!
В Москве водитель КамАЗа засыпал песком автомобиль остановивших его сотрудников ГИБДД, сообщает телеканал "360".
Инспекторы решили проверить нагруженный песком грузовик из-за подозрения в перевесе. Водителю пригрозили штрафом, после чего тот вернулся за руль машины и опрокинул содержимое кузова.
На опубликованных очевидцем кадрах видно, как засыпанная песком полицейская машина отъезжает назад.
Реакция сотрудников ГИББД на подобную выходку неизвестна.
Полиция завершила разбирательство по делу «малолетнего» водителя из Украины — пожалуй, самому курьезному случаю последних лет.
Жители оной из деревень в окрестностях Праги рассказали сотрудникам полиции, что часто видят за рулем автомобиля ребенка. Остановив авто, правоохранители действительно обнаружили за рулем «ребенка», который по документам был 22-летним гражданином Украины. Естественно, подлинность его документов вызывала сомнения и парня, который выглядел не старше 13-ти лет, доставили в отделение полиции.
Украинец в отделении пояснил, что в детстве ему неправильно поставили диагноз и лекарства нарушили работу эндокринной системы.
Правоохранители обратились в Полицию по делам иностранцев и те направили запрос в Министерство внутренних дел Украины. Через некоторое время оттуда пришло подтверждение слов парня.
22-летний украинец с пониманием отнесся к действиям полиции и не имеет к правоохранителям никаких претензий.
История первая.
Произошла с одной моей родственницей лет сорок назад. Её с мужем пригласили в гости довольно высокопоставленные (по советским меркам) знакомые. На ужин были поданы чай и ... три бутерброда (не помню с чем) на четверых. Хозяева тут же взяли по бутерброду, а гости долго взирали на оставшийся в тарелке одинокий деликатес. В конце концов кто-то из хозяев доел угощение, а мои родственники вернулись домой не солоно хлебавши.
История вторая.
Рассказала моя подруга. Лет двадцать назад её мужа позвал на ужин в рыбный ресторан его босс. Поздно вечером вернувшийся домой супруг первым делом полез в холодильник:
- А где ужин?
- Так я не готовила ничего. Ты ж в ресторан пошёл! - ответила подруга.
- Ну хоть бутерброд с колбасой мне сделай! Я умираю с голода.
Оказалось, что в ресторане кормили только диковинными рыбками, которых нужно глотать живьём. А они должны очистить весь желудочно-кишечный тракт. Но пересилить себя и отведать изысканное угощение муж подруги не смог.
История третья.
Произошла со мной всё в те же лихие 90-е. Был у меня как бы жених (кузен моей однокурсницы). История наших отношений была очень долгой по времени и абсолютно нелепой, но сейчас не об этом. Спустя пару лет общения с будущей свекровью по телефону, она очень торжественно пригласила меня в гости "на чай". Я была почему-то уверена, что будет стандартный скромный ужин, а "к чаю" принесла роскошную коробку конфет. Каково же было моё удивление, когда хозяева угостили меня только чаем, подав к нему принесенное мной угощение.
Историю только что рассказал коллега:
Небольшая эстонская фирма разрабатывала программное обеспечение для терминалов типа Qiwi: закинуть денег на телефон, оплатить всякие услуги ну и тому подобное. Протестировали его, выпустили, всё работает, пользователи довольны, надо бы развиваться дальше. В итоге, было принято решение выйти на рынок соседней Латвии.
Адаптировали версию под другой язык, начали работать и сразу же их накрыло девятым валом заявок о проблемах. Ну куда деваться - стали разбираться.
В итоге выяснили причину всех бед: пользователи жаловались на слишком медленную работу ПО, например переходы между экранами. При этом в Эстонии ни одной подобной жалобы не было...
Alexandre Iarmoliouk
8 ч. ·
На тему традиции не включать поворотник при перестроении. Одному вольвоводу из нашей конторы в субботу отломали рычаг поворотника.
Дело было так: он едет, как привык, перестраивается как левой пятке удобно, потом светофор. Останавливается. Слева подъезжает мотоциклист, интересуется, почему он поворотник не включает, вольвовод начинает традиционное "моя машина, хочу поворот показываю, хочу нет".
Мотоциклист выдает: "То есть, тебе рычаг поворотника не нужен? Отлично".
Сует руку в открытое оконо и выламывает рычаг к херам.
Тут зажигается зеленый и мотоцикл бодро идет на поворот налево.
Разумеется, номера мотоцикла никто не запомнил )))))
Нидерланды, если что :)
Проблема во всех странах видимо имеется :)
Написал знакомый, с просьбой рассказать процесс оформления собственности при ипотеке, когда дольщик получает свою квартиру. Рассказал ему что помнил и плюс поведал эту историю.
Все действие происходит в Санкт-Петербурге.
Ипотеку я брал в вечнозеленом банке. Когда дольщик-ипотечник принимает квартиру, ему надо оформить ряд документов для закладной в банке.
Не знаю как сейчас, лет пять назад среди прочих документов, также был необходим кадастровый паспорт.
Почитав посты в группе вк, о том что некоторые менеджеры в вечнозеленом банке не принимают электронные варианты кадастрового паспорта. Я решил получить оригинал, дабы не рисковать.
Заказал через сайт Росреестра, кадастровый паспорт на свою квартиру и оплатил госпошлину. Через несколько дней, на почту пришло извещение о готовности.
Выбрал время,чтобы сразу после получения паспорта, поехать в банк, подать документы на закладную.
Приезжаю в офис за паспортом, не входе сидит девушка администратор. Спрашиваю как получить свой документ. Она показывает на аппарат по выдаче талонов.
Я если честно тогда думал, что сейчас будет огромная очередь, чтобы встать в которую надо на листочке свою фамилию записать и потом часа три ждать.
Но нет, аппарат выдал мне талон, а через минут пять подошла моя очередь. Я обрадовался скорости, а зря мне бы стоило напрячься.
Подхожу к окну, сажусь на стул, напротив сидит женищина лет тридцати с короной на голове:
-Здравствуйте, мне кадастровый паспорт надо получить.
Кладу перед ней свой гражданский паспорт и готовлюсь назвать номер заявки. Женщина таким мягким, заискивающим голосом и наигранным интересом спрашивает:
-Кадастровый паспорт на что? На склад, коммерческую недвижимость?
Именно так она и спросила, "на склад", я уже где-то подсознательно стал понимать, что я рано расслабился.
-Нет, жилое помеще
И тут она меня перебивает и тоном полным высокомерного недовольства спрашивает:
-Какое жилое помещение?
-Квартира.
-Сколько?
-Что сколько?
Дама уже с нескрываемым раздражением выдает:
-Сколько квартир?!
Я подохренев от такого вопроса говорю:
-Одна.
Эта звезда громко и недовольно цыкает и закатывает глаза, прямо как Роберт Дауни младший из всем известного мема.
В ее цыке так и читалось:
Пришел тут нищеброд со своей одной квартирой! Сейчас олигархи со складами из-за него в другие окна сядут!
Далее она не вставая с кресла, берет папку с рядом стоящего стеллажа. Мельком смотрит на мой паспорт(который гражданский). Находит в папке файл с моим кадастровым паспортом и отдает его мне.
Я убедившись что все в порядке и нет никаких ошибок, слегка ерничая, спрашиваю ее:
-Это все? Или надо в какой-нибудь тетради, в последнем столбике расписаться?
В ее глазах читается нескрываемое презрение. Ну еще бы, куда мне нищеброду без склада...
И она мне отвечает:
- Нет, не надо!
Ну и хрен с тобой золотая рыбка, встаю и ухожу, попрощавшись с девушкой-администратором.
Вот такие дела. А склада у меня, до сих пор нет.
Эпоха виртуальных музыкальных открыток, отправленных по электронной почте или MMS, к счастью, осталась в прошлом. На смену пришли поздравления с эмодзи или праздничное сторис для всех.
А теперь представьте, что вместо эмодзи вы могли бы послать картинку, которая превращается во что-то очень даже реальное. Допустим, отправить другу билет в кино после трудного рабочего дня, а брату – сертификат на новую компьютерную игру за хорошо написанное итоговое сочинение перед ЕГЭ. А может, вы познакомились в интернете с девушкой, адрес ее не знаете, но хотели бы подарить ей цветы, капучино с круассаном на завтрак или поход на маникюр? Окей – все это можно вручить без долгих оформлений заказов и переговоров с курьером, даже без номера телефона и имени-фамилии получателя. Просто в мессенджере, где вы общаетесь.
Отправляете стикер набора эклеров, бутылки шампанского, подарочный сертификат в Telegram, Whatsapp, ВКонтакте, Facebook, Instargam или через любой другой сайт – done.
Знакомьтесь, мобильное приложение Gmoji (читается «джимоджи»). Три минуты настроек – установить, привязать банковскую карту, включить клавиатуру Gmoji – и 10-15 минут на выбор подарка. Чашкой кофе сервис не ограничивается: тут больше 1000 товаров в 13 категориях.
Сейчас приложение работает в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Казани и других городах. А онлайн-товары (игры, подписки, книги и «Яндекс.Такси») доступны по всей России. Список городов и точек, где можно получить конкретный подарок уточняйте в приложении. Новые точки добавляются буквально каждую неделю!
Еще раз о том, как все это работает
Отправляете в чате подарок, который можете выбрать в каталоге приложения, или не отходя от мессенджера – они появляются там же, где клавиатура с эмодзи. Только это отдельная уникальная клавиатура с подарками. Оплачиваете товар выбираете адресата и, собственно, в путь-дорогу. Точнее, в мессенджер. От вас требуется всего лишь пара-тройка кликов.
Ваш собеседник получает его, открывает через браузер (да, скачивать приложение не нужно) и смотрит на карте, где можно получить свой законный реальный подарок. В любое удобное время и в любой день. Просто подходите к бармену/продавцу и называете ему код подарка.
Кстати, идти куда-то за подарком не обязательно: в Gmoji много подписок на разные сервисы: онлайн-кинотеатр, аудиокниги, видеоигры. А в стоимость некоторых товаров входит бесплатная доставка (ищите значок с зеленой машинкой). Еще Gmoji частенько устраивает акции и скидки. К Новому году и Рождеству, скорее всего, тоже! Сейчас уже, например, появился раздел с елками и новогодними фейерверками. Никаких больше забегов по магазинам в предпраздничной агонии.
И в каких ситуациях идеально подходит (перед Новым годом особенно)
● Если давно обещали купить жене елку, а детям устроить лучший салют, но понимаете, что с авралом на работе никуда не успеете – просто отправьте им елку и фейерверки с доставкой на дом. Все по мессенджеру.
● Если хотите порадовать родственников из других городов, но не готовы связываться с Почтой России и тратиться на доставку.
● Если понимаете, что опаздываете на встречу с друзьями, но не хотите заставлять ждать – просто скиньте им изображение «латте» или «шаурма», чтобы они могли «обналичить» их по пути и скоротать время.
● Если так сильно сдружились с ребятами из Пикабу, что хочется сделать им новогодний мини-сюрприз несмотря на расстояние.
● Если хотите поощрить любимых коллег за отличную работу.
● Если… наверняка у вас к концу этого текста созрела своя идея, правда?
Ну что, готовы запустить марафон подарков в мессенджерах? Есть версия приложения Gmoji для Android и для iPhone. Скачать можно бесплатно.
Самое главное – вы можете дарить подарки даже сами себе. Почему бы и нет, если это выгодно. Делитесь в комментариях, что вы подарили или присмотрели!
