Да, зрение стало не очень. Всего то +1,5, но казусы уже случаются...
Решил с вечерка испить кофию в кои то веки. Насыпал в любимый бокал сахару... Всыпал ложку растворимого кофе (он у нас гранулированый, это важно)... Залил кипятку... Полюбовался на всплывшую гречку...
Житель Индианы, 32-летний Томми Ли Дженкинс познакомился в интернете с 14-летней девушкой и воспылал к ней такой страстью, что отправился познакомиться лично за 500 с лишним километров. Да, пешком.
Сперва, правда, Томми пытался выпросить у 14-летней Кайли её интимные фото и уговаривал приехать к нему в Индиану. Но когда девушка отказалась — решил проявить настойчивость и выдвинулся к неё в Висконсин. Преодолев полтысячи километров пешком, на велосипеде и на попутках, Томми в итоге ждало, мягко говоря, разочарование.
Никакой 14-летней Кайли на самом деле не существовало. «Ей» оказался местный заместитель шерифа, который на живца ловил в Фейсбуке любителей юных дев, и он мигом арестовал пришедшего чёрт знает откуда Томми.
Теперь мужчине за откровенные фотографии и переписку с «несовершеннолетней» грозит до 10 лет тюрьмы. И скостить срок за упорство адвокатам вряд ли удастся.
Эта трагикомедия случилась лет пять назад . Работал я тогда на заводе чистильщиком металла или в простонародье дробеструйщиком. Детали пробивались дробью, выезжали с камеры ,слесаря их кантовали (переворачивали) и детали снова заезжали в камеру. Работал я в ночную смену. Всё пробил ,вылез с камеры и дал отмашку молодому слесарю приступать к кантовке . Парень этот , кстати, был большим любителем силовых упражнений и естественно всё норовил железки вручную потягать. Вобщем сижу, туплю и тут слышу крик:" ай блять" Не, не так . "АААЙ БЛЯТЬ!!!" Короче сломал себе парнишка три пальца на ноге . ЧП. В панике бегу к мастеру . Мастер вызывает заводскую Скорую. Через некоторое время приезжает зелёная "буханка"со здоровенной тётей фельдшером. Парня кладут на носилки и запихивают в уазик. Мастер садиться тоже в машину , паралельно разговаривая с сонными начальством по телефону. Тётя тоже разговаривает по телефону с кем-то. И тут эта тётя с криком :"поехали уже" со всей своей дури закрывает двери УАЗика . Опять крик :"ААААЙ БЛЯТЬ!!!" Кричал уже мастер . Он руку не убрал с проёма. Как итог :перелом четырех пальцев руки. Занавес.
Нет, не тот, который группа. История не моя, рассказана коллегами. Произошел он при капитальном ремонте мягкой кровли стандартной пятиэтажки. Примерно такой:
Края крыши как правило имеют невысокое металлическое ограждение, но на время ремонта оно снимается, как и старый слой рубероида. Затем крыша выравнивается асфальтом или цементной стяжкой, затем раскатывается наплавляемый материал...
Именно с такой крыши и упал рабочий... хммм... ну скажем восточной национальности. К счастью всё обошлось и довольно скоро он вернулся в строй.
Но вот его объяснение... На вопрос: "Как так получилось?" - Ответ:
(читать с акцентом)
- Я рулон каталь, каталь... Крыша кончилься - я упаль.
На волне о собеседованиях. Осторожно, мат и наверняка куча пунктуационных ошибок. И мат ни фига не шахматный.
Часть первая: Увольнение.
Наверное в каждом коллективе есть свой штатный клоун. Этакая адская смесь рас3,14здяя, мирдверьмяча и Кулибина. Ну как Кулибина... Изобрести для себя неприятности на ровном месте - это надо талант иметь. Причем как слесарь он был вполне себе на уровне.
Прошел данный "сказочник" не один ЖЭК, всюду у него знакомые директорА, "которые его знают, слушают и ценят".
Работал я лет 10 назад сварщиком и случился у меня как-то конфликт с руководством (новая метла, так сказать), после которого оное было послано в пешее эротическое. Ну как конфликт, это руководство за час до конца рабочего дня (был медовый спас) устроило рейд по слесаркам. И таки спалило некоторых в весьма нетрезвом виде.
Я же в тот день, выполнив заявки, сгрузил аппаратуру, помахал ручкой диспетчеру (мол звоните если что) и свалил в закат ушел к знакомому, который жил недалеко от слесарки, где мы с ним с пользой провели время за просмотром фильмов, вкушая блины с медом. Отдельно замечу, что в то время я выпивал только после окончания рабочей недели... Вот...
Наутро наш свежеиспеченный "главнюк" собрал всех после планерки и молвил:
- Мы вчера прошли по слесаркам и обнаружили нескольких работников в нетрезвом виде. И они сейчас мне напишут объяснительные. Мне все равно, что там будет написано, но там должно быть три слова правды: "Я вчера пил"! Писать будут (показывая пальцем) ты, ты, ты и ты...
Мать честная, он и меня посчитал на меня показал!
- Я не пил!!
- Тебя не было в слесарке, значит где-то пил!
- (Охуеть логика!) Мля, позвонили бы по сотовому, я бы подошел и вы убедились бы, что я трезв!
- Это все демагогия! Пиши объяснительную!
Меня уже понесло:
- Могу написать заявление на увольнение!
- Пиши, но будешь отрабатывать две недели!
- Хуй тебе!...
Продублировав свой посыл всем известным жестом (от души рубанув по сгибу локтя) я понесся в отдел кадров, прокручивая в голове возможные последствия.
Премии все равно не видать, а две недели видеть эту рожу - так себе удовольствие. Не удержусь еще от соблазна, сиди потом... Три дня прогуляю и пусть увольняет по статье... С горя присоединился к похмеляющимся залетчикам (ну а чё, оплачено же), среди которых был и наш "сказочник".
- Иди в ЖЭК Х, там у меня знакомый директор, я ему позвоню, он тебя и со статьей возьмет.
- Не надо, там главным инженером бывший мой директор (два ЖЭКа свели в один. Я уволился оттуда, когда дочь получила компрессионный перелом позвоночника и уехал на вахту зарабатывать на лечение). Он меня знает и возьмет. Хорошие сварщики всем нужны.
Забегая вперед: директор слегка охуел от такой резвости новичка и через три дня (когда я пришел за трудовой) попытался уладить конфликт. Вынужден был отказаться, подозревая что этот "нехороший человек" будет действовать по принципу: "был бы человек, а статья найдется". Да и ждали уже меня в другом ЖЭКе. По итогу разошлись миром без отработки и с положенной премией.
Часть вторая: Собеседование.
ЖЭК Х, следующее утро, кабинет после планерки. Присутствуют директор, главный инженер, диспетчер. Ну и я пришел.
- Здравствуйте, на работу сварного примете?
- О, привет. Иди в отдел кадров оформляться. - оживился главный. - Как раз один участок не прикрыт.
- Тут такое дело... Я на предыдущем месте работы с начальством поругался, характерами не сошлись. Возможно трудовая будет со статьей.
Директор с инженером, слегка опешив, переглянулись...
- Ну... - начал директор - напишешь два заявления. Одно на прием, а второе на увольнение без числа. Если хоть один косяк...
Я разочарованно вздохнул и начал подниматься. Для меня это было неприемлемо.
- Не надо, будет он работать. - вступился инженер. - Если конечно опять на вахту не сбежит)))...
Часть третья: Невольная подстава.
Наконец всё разрешилось, документы сданы и я с инженером курю на крыльце.
- Слушай, а ты знаешь "сказочника" (ФИО)?
- Да. На одном участке работали.
- Позвонил он директору и сказал, что придет охерительный сварной, мол с начальством поругался. Берите, не пожалеете.
Я подумал: "Ну надо же, сдержал обещание в кои то веки"...
- Правда пьяный был в хламину. Директор долго плевался, говорит: "На хуй мне такой сварной нужен, которого этот долбоеб рекомендует!". Я даже сразу не понял, что это ты.
- Мдаа... С меня магарыч))
- Ты знаешь, какой я коньяк пью. - усмехнулся главный...
Эпилог.
Залетчики больше не попадались, ну а сказочник, оставшись ещё пару раз без премии, пришел устраиваться на работу в ЖЭК Х. И его таки взяли. С двумя заявлениями. Одно - на прием на работу. Второе - на увольнение. Без числа...
Я же проработал там сварщиком до тех пор, пока позволяло зрение.
Утром в воскресенье, 13 октября, на Выборгской набережной в Санкт-Петербурге произошло необычное дорожно-транспортное происшествие.
Водитель каршерингового автомобиля не справился с управлением и выехал за пределы проезжей части, где врезался в БРДМ — бронированную разведывательно-дозорную машину, прошедшую процедуру демилитаризации и приспособленную для гражданских нужд.
О состоянии автомобилиста не сообщается, а вот арендованный им автомобиль, судя по видео, получил серьезные повреждения. Бронемашина практически не пострадала.
https://www.vesti.ru/doc.html?id=3199000зы только вчера новое ведро на фаркоп повесил! ©
Чо-то вспомнилось)) Училась в педколледже №5, на воспитателя дошкольных учреждений. На вечернем. А психологиня у нас была лютая. Ну, блин, от слова - вообще!
Списать у неё смогла только наша беременная одногруппница, прикрываясь животом.
Шли на экзамен зелёные, уходили - сербурмалиновые.))
Утро, день экзамена по психологии.
А, надо сказать, что тогда не было ещё интернета, в комнате стоял 3-х программный приёмник и по третьему каналу по утрам был Молодёжный канал. А после окончания передачи можно было позвонить и поговорить с ведущим. Я очень любила Олега Гробовникова. И в этот день он работал. Ну поехала на экзамен , дошла до автомата( сотовых тоже тогда не было) и набрала телефон студии.
Офигеть - я дозвонилась!
Мне ответил сам Олег. Объясняю ему))
- У меня экзамен. Дома никого нет.
Замечательный товарищ оказался, понял меня с полуслова.)))
Ответил :
- Ни пуха - ни пера!
Я с облегчение его послала)))
- К чёрту!
Приехала, все сине-зелёные, кто-то уже с парой, у меня настроение супер!
Пришла, взяла билет, всё вспомнила!!!))))))Сдала!!!
Спасибо Олегу)))
Около десяти лет назад я работала в Москве в "Перекрёстке" администратором торгового зала. Магазин находится в центре столицы, недалеко от метро, проходимость там была и есть сейчас очень и очень большая.
Как обычно, кто-то доволен , а кто-то нет.)))
Разруливать проблемы с покупателями входило в мои должностные обязанности.
Как то подзывают меня к молодой женщине с пакетом топлёного молока в руке. Она высказывается:
-Молоко испорченное!
Мы с продавцом не спорим, берём у неё пакет, наливаем немного молока в чистый контейнер и принюхиваемся.
Запах нормальный ( удивлённый смайлик)
Я:
-на вид и запах молоко хорошее. Чем оно Вас не устроило?
Покупательница:
- оно коричневое! Сварила детям кашу, они коричневую кашу есть не стали!
Я :
-Ну правильно, оно и должно быть коричневым, оно же топлёное.
Покупательница:
- почему????!!!
Оказывается, что девушка не знала, что такое топлёное молоко. Пришлось в кратце ей рассказать технологию его приготовления,
ну как я себе это представляю.))) Не знаю, как его делают на производстве, но бабушка делала его в печке или духовке.
Сотрудники железнодорожной станции в Ливерпуле (Англия) уже 10 лет назад заприметили котёнка, ежедневно приходящего к ним в гости.
Теперь кот, которого, как выяснилось, зовут Полом в честь Пола Ньюмана, стал уже взрослым, но привычку шляться по станции не оставил.
Дружелюбное животное очень любит ласку и неизменно вызывает улыбки и у железнодорожников, и у пассажиров.
И вот недавно сотрудники станции решили официально принять Пола в свои ряды, назначив его начальником по работе с клиентами. Кот от комментариев воздержался, но, похоже, он доволен должностью, которая полностью соответствует его природным склонностям.
Кстати, Пол — вовсе не бездомный кот. Он живёт с хозяевами неподалёку от станции и просто обожает блуждать по окрестностям, почему-то избрав главным местом своих прогулок именно станцию.
Всего 2% россиян доверяют сказанному по радио – и, возможно, правильно делают. История радиовещания помнит случаи, когда абсолютно несерьезные заявления, сделанные в прямом эфире, приводили к массовой панике, вызову полицейских и (как бы это странно не звучало) изменению законов физики.
БОТИНКИ, ПОЛНЫЕ УЖАСА
В 1938 году радиостанция восточного побережья США получила права на постановку романа английского фантаста Герберта Уэллса «Войн миров». У артистов под руководством Орсона Уэллса (не родственника, а однофамильца писателя) был ровно час эфирного времени, чтобы разыграть перед слушателями радиоспектакль. Около часа дня один из актеров объявил о начале трансляции, однако забыл предупредить слушателей об одном географическом изменении – действие романа про нашествие инопланетян переносилось из Англии в штат Нью-Джерси и в «наши дни».
Начался прогноз погоды. Заиграла музыка. Вскоре музыка была прервана. И в радиоэфир вышло срочное сообщение. Его содержание сводилось к следующему: на Марсе были замечены странные вспышки.
Сообщение тут же прокомментировал актер-«профессор» – с ироничным академическим скептицизмом он опровергал существование жизни на Марсе, утверждая, что это сказки.
Следующее срочное сообщение оказалось еще более удивительным – «корреспондент» радиостанции передавал, что в Нью-Джерси приземлился металлический цилиндр неизвестного происхождения. Далее он с волнением описывал, как из цилиндра появляется боевая машина, осматривается на местности и… начинает испепелять все вокруг тепловыми лучами. Актеры имитировали крики и бегство с места происшествия. Связь прервалась.
Один из актеров, несмотря на цензурный запрет, стал имитировать в прямом эфире голос президента Франклина Рузвельта – голосом президента он объявлял населению об инопланетном вторжении.
Началась паника. По сообщениям местных газет, радиоэфир слушали около 6 миллионов человек. Примерно пятая часть этой аудитории – больше миллиона – всерьез поверила в происходящее в студии. Оказалось, что многие либо не слышали объявления о начале спектакля, либо просто забыли его после прогноза погоды и двух музыкальных пауз.
Как сообщали потом газеты, часть семей забаррикадировалась в подвалах с оружием. Многие стали покидать Нью-Джерси на автомобилях. Пробки растянулись от Нью-Джерси более чем на 100 километров – машины стояли в сторону Филадельфии, Нью-Йорка и Трентона. Одна газета передавала, как группа вооруженных людей явилась в полицию с предложением с оружием в руках защищать родину и Землю от инопланетных захватчиков.
Впрочем, этим не ограничилось. Как раз в момент трансляции радиоспектакля из строя вышла электростанция в городке Конкрет (штат Вашингтон). Разумеется, блэкаут на электростанции большинство жителей сразу связали с атакой инопланетян.
Когда власти наконец смогли унять панику среди населения, несколько тысяч американцев подали в суд на радиостанцию, устроившую слишком реалистичный спектакль. Правда, иск удалось выиграть всего одному мужчине – ему присудили компенсацию за туфли, которые он испортил, убегая от марсиан.
ДИКТАТОРСКИЙ РОК
В 1991 году местная радиостанция KLKS, передававшая сигнал на Нью-Мексико и Монтану, объявила о переходе на новый формат вещания: тяжелый рок. В поддержку этого формата было решено провести довольно необычную промоакцию – в течение суток повторять в эфире песню «Stairway to Heaven» Led Zeppelin, без перерывов на рекламу и новости.
Песня проиграла более 200 раз.
Часть шутников потом говорила, что у диджея случился инфаркт, и поэтому он не мог поменять пластинку. Однако на помощь любителям заговоров пришло телевидение – незадолго до событий на радио оно в красках рассказывало, что «главный враг Америки» Саддам Хусейн слабохарактерен и подвержен влиянию западных ценностей – что он не только носит одежду известных западных модельеров, красит свои волосы и делает маски для лица, но и любит тяжелый рок – особенно группу Led Zeppelin.
На радиостанцию тут же посыпались звонки и письма. Часть слушателей, разумеется, сообщили в полицию – они подумали, что радиостанцию захватили сторонники иракского лидера и ничего доброго от этого ждать не стоит.
Правда, полицейские, приехавшие в редакцию по вызову два раза, убедились, что никаким антиамериканским заговоров там не пахнет.
При этом часть поклонников радио решила дослушать марафон одной песни до конца – чтобы узнать, что же там на самом деле случилось. Ничего интересного.
ЛЕВИТАЦИЯ ДЛЯ АППЕТИТА
Если советские люди больше верили телевизору, заряжая воду от «голубых экранов», то жители Туманного Альбиона целиком и полностью доверяли сказанному по радио. В 1976 году в студию ВВС пригласили астронома Патрика Мура. Он был известен тем, что составил наиболее полную и подробную карту Луны, которой пользовались даже в СССР. Но разговор в эфире зашел о другом.
Мур серьезным и убедительным голосом объявил, что 1 апреля состоится парад планет – космическое явление, при котором в одну линию выстроятся Земля, Марс и Юпитер. К ним присоединится и Плутон, который составит с планетами Солнечной системы одну линию в 9 часов 47 по Гринвичу.
В этот момент, объяснял Мур, нарушится гравитация. Она станет значительно слабее, и каждый житель Земли сможет это почувствовать. Физически. Например, подпрыгнув в эту минуту в воздухе.
Как бы смешно это ни звучало, но днем 1 апреля на радио посыпались звонки – британцы уверяли, что подпрыгивали и долго не могли опуститься на землю, как американские астронавты на Луне.
Мур долго смеялся. Но, кажется, и сам почти поверил в свою шутку, когда услышал по радио рассказ одной из слушательниц. По словам женщины, в 9 часов 47 минут она оторвалась со своими друзьями от пола и летала на стульях по комнате почти до времени ланча.
из-за поломки колонок на стадионе Ференц Пушкаш Арена жители города всю ночь слушали песню немецкой группы Rammstein Deutschland.
Об этом со ссылкой на Euronews сообщает «Новое время».
Люди, которые проживают возле арены, сообщали о громкой музыке в полицию, но никто не смог справиться со сбоем до утра. По их словам, песня играла около семи часов.
Ференц Пушкаш Арена сейчас находится в состоянии строительства. Отмечается, что в ночь инцидента на стадионе тестировали новую аудиосистему.
Владельцы арены Пушкаш извинились, признав, что со стадиона действительно мог быть слышен«неприятный шум» из-за технической ошибки.
Аманда Монсон работает библиотекарем, и у женщины есть немало историй о всяких странных предметах, которые люди забывают в книгах.
Жительница Лапорта (Индиана, США) находила в книжках чеки, конверты, кредитные карты, купюры, а порой и ежедневные женские прокладки (к счастью, неиспользованные). Все эти вещи люди используют в качестве закладок, а потом просто забывают в книгах.
На сей же раз даже Аманда чрезвычайно удивилась — случайно просматривая одну из книг, она обнаружила между страницами тако. Узнать имя такого эксцентричного любителя чтения не представляется возможным, ведь книга в своё время была пожертвована в библиотеку, причём «съедобная закладка», судя по всему, была в ней уже тогда.
Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.
Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.
