0 просмотренных постов скрыто
Женитьба вместо усталости: как одна пропущенная буква меняет вашу личную жизнь в Испании
Подвох испанского произношения, из-за которого постоянно краснеют и позорятся новички! Вы хотите пожаловаться коллегам, что просто утомились на работе, а в итоге случайно жените сами себя на глазах у всей компании.
В чём жёсткий подвох и разница всего в одну букву:
Cansado (Кансадо): Означает «уставший». Если вы выжаты как лимон после тяжелого рабочего дня, нужно четко произносить букву «Н» — «Estoy cansado» (или cansada для девушек).
Casado (Касадо): Означает «женат» (для девушек casada — замужем). Если вы случайно проглотите букву «Н» и скажете «Estoy casado», испанцы удивленно посмотрят на ваши руки в поисках обручального кольца.
Самый сочный юмор в том, что для многих испанцев эти понятия — синонимы, и они любят шутить, что семейная жизнь — это и есть вечная усталость! Разбираем коварные ловушки живой разговорной речи, чтобы вы всегда звучали грамотно и не попадали в неловкие ситуации.
Показать полностью
Позор в испанском ресторане: как одна буква превращает ужин в дикий стыд
Никогда не совершайте эту ошибку, общаясь с испанскими официантами! Это жизненный курьёз и главный страх любого туриста, который в секунду превращает обычный ужин в ресторане в конфуз на глазах у всего зала.
В чём жёсткий подвох и разница слов:
Что мужчина хотел заказать: Он просто хотел съесть на обед блюдо из курицы. На правильном испанском «курица» — это El pollo (Эль пойо), слово мужского рода.
Что он громко выдал официанту: Мужчина перепутал всего одну финальную гласную букву и попросил принести ему Una polla (Уна пойя), женский род.
Почему официант покраснел: На испанском матерном и уличном сленге слово «la polla» — это грубое обозначение мужского полового органа.
Пытаясь заказать еду, мужчина на весь зал потребовал у официанта «х*р». Разбираем опасные ловушки испанского произношения, чтобы вы всегда получали свой обед без лишнего стыда!
Показать полностью
Чем старше становишься, тем больше ценишь две вещи: хороший сон и удобные трусы
Раньше, когда я ещё не знала, что такое критическое мышление, мне что подсовывали — то я и хавала. Навязывали, что это модно, что женщина обязательно должна ходить, понимаешь, в этих жопорезах. И я страдала, но ходила. Зачем-то надо было этой моде следовать, хотя это, блин, дико неудобно.
А потом, когда я начала уже включать голову, я подумала: «А нахрена?» Это же вообще адски некомфортно, врезается там непонятно куда. Ты вместо того, чтобы думать о деле или наслаждаться жизнью, испытываешь сильный дискомфорт. Всё твоё внимание постоянно находится там — где-то в этом некомфортном месте.
В общем, как-то я освободилась от всяких обязаловок - навязаловок. Решила, что буду всё анализировать: а нужно ли мне это на самом деле?
Так я уже давно перешла на нормальное, комфортное белье. Чувствую себя прекрасно, жизнь заиграла новыми красками.
Но ладно женщины. Мне вот интересно про мужчин. Ребята, скажите, а реально кто-нибудь из вас всё ещё ходит в плавках? Не, ну понятно, раньше у нас просто не было выбора — и все в них ходили. Но сейчас, когда я вижу мужиков в слипах, я удивляюсь. Особенно если они не особо атлетического телосложения.
Я в такие моменты испытываю слегонца испанский стыд. Прям не знаешь, куда взгляд деть, потому что думаешь: «Ну блин, как же неловко». зачем-то человек выставляет себя в таком неприглядном свете...
Причём в разных странах к этому относятся по-разному, бывала по делам в Британии они изящно прикалываются над этими европейцами в обтягивающих плавках.
Если британец увидит такого кадра на пляже, он обязательно с невозмутимым видом подметит: "О, европейский силуэт". (European silhouette)
Они называют такие плавки «Budgie Smugglers» — то есть «Похитители волнистых попугайчиков» (потому что выглядит так, будто мужик птицу в трусах из зоомагазина выносит).
У америкосов тоже такоеже отношение, они это называют «Banana Hammock» — «Банановый гамак».
А вот у немцев вообще по-другому, у них там всё .. пообтянуто. У них так: главное, чтобы не было белых полос от загара. там и женщины всё по минимуму, и мужики так же.
А у нас здесь есть плавко консерваторы?
Показать полностью
2
Я с вами договор на обслуживание не заключал (с)
Мужик саперной лопаткой накидал двум полицейскими и заявил, что не собирается им подчиняться, потому что «Украина — это корпорация, а он с ними договоров не заключал и выполнять требований не намерен».
Мужик просто накидал базы за 5 минут. Вот бы ему не лопатку а чё посерьёзнее.
Показать полностью
Полицейские отнесли домой черепаху, устроившую самый медленный побег в истории
Черепахе по кличке Лард не сиделось у себя дома в Литтлтоне (Колорадо, США) — она захотела приключений.
И Лард отправилась в путешествие, при этом явно не желая никуда торопиться. Покинувшая дом черепаха поползла по улице навстречу новым впечатлениям, и хозяйке, конечно же, не составило труда догнать питомицу, совершившую самый медленный побег в истории. Но вот беда — Лард весит 45 килограммов, и владелица не могла ни поднять её, ни даже просто развернуть, чтобы беглянка поползла обратно домой. Оставалось лишь уговаривать возвратиться, но и это не сработало.
Пришлось вызывать полицейских, которые, объединив усилия, отнесли черепаху в родной дом. Прекрасный пример погони, во время которой не пришлось ни за кем гоняться.
Показать полностью
1
Мужик, жена и черепаха
Вчера часов в 9 вечера в соседнем супермаркете вечер перестал быть томным. Влетел мужичок, ринулся к кассе - и одарил присутствующих душераздирающей историей.
У него уехала жена. На неделю.
Он остался на хозяйстве вдвоем с черепахой.
Казалось бы. Пиво пить можно. Крошки никого не раздражают. Стульчак можно не опускать. В приставку, опять же...
А черепаха - что черепаха?
— Ничего не расскажет черепаха... – резонно заметил другой мужичок из-за стойки с чипсами. Поддержка от человека с опытом всегда успокаивает.
Поборов спазм, мужик продолжал:
— Она сидит, на меня вылупилась, я есть не могу!..
Жена дала указания покормить черепаху. А он забыл.
Креветками, которые он должен был купить. А он забыл.
Пространственно- временной континуум сузился в точку...
И как тут радоваться внезапной свободе и жить свою лучшую жизнь, пока можно???
Казалось бы, глаза счастливого обладателя черепахи и жены не могли стать больше, чем у кота из Шрека. В них и так читалось "Памагити!"
Но нет.
Когда сердобольные сотрудницы, отсмеявшись и вытерев слезы, повели его по отделам искать нужное, выяснилось, что супруга выдала ему целый список того, что он должен.
А он забыл.
Только креветки на табло отображались немым скрюченным укором.
А жене-то отчитался, что все купил.
Держись, мужик. Вспомни всё лучшее...
Показать полностью
1
Вдову из газеты звали замуж. Её вообще не существовало
Читатели бостонской газеты предлагали руку и сердце миссис Сайленс Дугуд. Был один нюанс: миссис Дугуд не существовала.
В 1722 году газету The New-England Courant выпускал Джеймс Франклин. В его типографии работал учеником младший брат Бен: набирал литеры, печатал и разносил номера. Бену было 16, писать ему хотелось самому, но он подозревал: увидит Джеймс знакомое имя на рукописи — и не напечатает.
Тогда Бен изменил почерк и ночью просунул письмо под дверь типографии. Подпись — «Сайленс Дугуд, вдова священника». Он придумал ей целую жизнь: отца унесла волна в день её рождения, муж умер, на руках остались трое детей.
Но жалости «вдова» не просила. В письмах она высмеивала Гарвард, куда богачи проталкивали бестолковых сыновей, и огромные юбки на обручах — такие, что их впору поставить вместо пушек для обстрела Бостона.
Джеймс и его друзья хвалили первое письмо и гадали, какой образованный мужчина его написал. Бен слышал эти догадки и молчал. Письма продолжали выходить, а вымышленной авторше даже предлагали выйти замуж.
Когда Бен раскрыл секрет, брат восторга не испытал. А этот юный выдумщик — тот самый Бенджамин Франклин: будущий учёный, дипломат и один из отцов-основателей США. Сегодня его портрет на стодолларовой купюре. Президентом он, кстати, не был.
Иллюстрация: Бенджамин Франклин в типографии, рисунок H. Scheibler, 1920 год. Wikimedia Commons.
Показать полностью
1