Ребята, всем привет! Пост будет немного отчаянным криком о помощи, ибо понимаю что мне просто тотальный пиздец. Я уже хз куда мне дальше, и так уже хуже некуда. Реально нужна уже хоть какая-то, но помощь,иначе сама тупо не вывезу и не выползу.
Постараюсь как можно коротко, насколько это получится. Теперь вещи, которые нужно обо мне знать, чтоб примерно понять ситуацию:1-я из ну ооочень неблагополучной семьи, и это стало началом много каких проблем. Всегда хотела из этого вырваться, пусть через задницу, но посчитаем что у меня получилось. 2-были долгие отношения(лет 6,если не больше, были вместе), но т.к начались они не особо нормально и не в нормальных условиях - всё время почти всё было наперекосяк, и в итоге они толком ни к чему нормальному не привели и подошли к концу. 3-и так всё не было нормально-гладко в жизни, но в последние года 4 было просто уйма проблем которые сыпались на меня со всех сторон, с которыми я пыталась героически бороться. Ну и видимо, я не выдержала и всё же сдохла. 4-я уже давно одна и в чужой стране(у меня нет родных с довольно юного возраста, уже давно нет любых отношений ибо закончились а попытки начать новые не получились, нет каких либо хороших друзей; были не родные, но очень близкие мне люди но из-за многих жизненных причин этих людей сейчас со мной нет, что дополнительно меня очень подкосило).
Что имеется сейчас и к чему это всё: насколько понимаю и осознаю-у меня окончательно тотальная жёсткая депрессия(но могу ошибаться)... Коротко-иной раз заливаюсь литрами кофе, шучу что кофе это единственное, что поддерживает во мне жизнь, а ещё по венам у меня вместо крови тоже течёт кофе:)Иной раз могу дня 2-3 ничего не есть ибо вообще нет аппетита и не тянет, не могу в себя запихнуть еду, главное выпить кофе и побольше. Если б не работа-я хз что со мной бы было - еле выползаю из дому только на работу, по утрам еле и через силу загоняю себя в душ и опять же - только из-за соображения в голове что не пойдёшь же на работу грязной. Ну и главная функция дня - насыпать в миску коту корма, дать ему воды и убрать лоток. И бедная зверушка, не понимает и недоумевает что с хозяйкой происходит т.к та больше почти не обращает на него внимания.
Просто нет сил жить от слова совсем. Щяс существую просто безжизненной тряпочкой которая что-то там ещё слабо пытается делать с отсутствующим видом. Банально нет никаких сил и не могу себя заставить что либо делать. А так как мозгом понимаю что дела идут хуже и хуже и катятся не туда - надо хоть как-то выползать из этого. Мозгом это осознаю, но по-факту - физически просто нет сил и не могу себя заставить шевелиться.
Раньше любила бегать-бег всегда был для меня антидепрессантом, хорошим. Сколько себы помню пробежки-это было просто моё, и да, мне здорово помогало я этим жила. Года 4 назад были чертовские проблемы со спиной и тазобедренным суставом(убила вообще здоровье в попытках много и тяжело работать, да, так бывает когда девушка в отношениях долго пашет как идиот на тяжёлых работах в попытках заработать для "семьи" денежку а остальным это и нафиг не встралось и да, я сейчас считаю что я была кретин-кретином но списываю на свою неопытность и незнание жизни) - долго потом из этого выходила, опять же сама, вроде выползла. Во всяком случае если учесть, что мне говорили смирись будешь еле ходить а сейчас я так скачу по улице быстрым шагом что ни следа малейшей хромоты-можно считать я выползла. Но... Бегать всё равно ещё не могу, и да, я от этого страдаю. Потому что понимаю что иначе я б начала ходить на пробежки и это частично помогло бы мне при моём состоянии, но увы, мне сейчас это никак недоступно.
Играла на гитаре, тоже раньше помогало. Брала в руки, начинала брынчать и всё на какие-то часы отходило на задний план. Да, я забывалась под звуки гитары, но почему нет если помогает? Сейчас не могу на неё даже смотреть и снова взять в руки. Она у меня ассоциируется с одним очень дорогим мне человеком, которого сейчас примерно пол года как нет в моей жизни, и сейчас мне просто больно на неё даже посмотреть, не то что взять в руки.
Чего я прошу и хочу? Пожалуйста, напишите какие-то может книги мотивирующие, или что? Фильмы может? Я сама по себе очень люблю читать. Что либо, что хоть как-то меня подтолкнет хотя бы начать что либо делать. Просто хотя бы начать что либо делать, дальше оно втянешься и постепенно само пойдёт. Знаю что есть куча книг по мотивации, о том как бросить вредные привычки, о спорте как начать и заставить себя заниматься, ещё что-то, что либо на подобную тему. Я сама не курю, пью редко-бокала 2 вина иногда по праздникам не считаю за вредную привычку. Сама удивляюсь как не ушла топиться в алкоголь, но это и к лучшему. Посчитаем что литры кофе в день - это моя личная вредная привычка. В общем, что угодно, чтоб я хоть каким-то чудом начала выползать. Понимаю, что по-нормальному мне надо отправляться к врачам, психотерапевтам, пить антидепрессанты, лечиться, но на это сейчас нет денег и возможности, поэтому придётся справляться как есть ну и с чьей-то помощью. Может кто-то из вас ещё что-то другое подскажет, что я могу не знать и не пришло в голову. Просто... Реально хоть чем нибудь уже помогите, я действительно уже не справляюсь с этим всем.
Исходные данные - мне 31, рост 170,вес-весы неделю назад показывали 57. Вроде не совсем страшная) пост не попытка знакомства в отношения-я очень сомневаюсь что я на них сейчас способна и в нужном для них состоянии. Может встретилась бы с кем-то на чашку кофе, поговорить с живым человеком, может это тоже мне бы помогло и стало бы хоть каплю лучше, но сомневаюсь что это возможно - территориально нахожусь в Польше, почти под Германией, так что сомневаюсь в таком.
И отдельная просьба-я понимаю что пост полон нытья, кому-то не понравится, кто-то скажет да людям есть и похуже чем тебе, но ребят-пожалуйста, давайте сильно тапками не кидаться, хуев мне за шиворот не пихать-боюсь реально ещё хуже станет. Я бы не стала вообще его писать, я не люблю выставлять что-то своё личное на всеобщее обозрение, не люблю кого-то втягивать в свои проблемы, не люблю и не особо моё пытаться за помощью к незнакомым людям: просто понимаю что если так будет дальше - я сама за себя боюсь. Дело реально зашло совсем далеко, а я уже действительно совсем не вытягиваю и не справляюсь. Да и не знала куда ещё идти с этим всем, только пикабу пришёл в голову. А у меня реально чуть ли не отчаянная попытка вопля о какой-то помощи.
Всем искренне желаю удачного дня, ну и...чего-то хорошего в жизни.
