Zukki0303

Вчера мы наконец-то закончили огромный и сложный объект по производству и сборке мебели в двухэтажный коттедж. Мебель получилась просто пушка)!

Поскольку результат превзошел все ожидания, мы решили, что такую красоту обязательно нужно запечатлеть для портфолио. Спросили разрешения у заказчиков на профессиональную фотосессию. Сразу честно их предупредили: фотографируем строго мебель. Никакие ящики и фасады открывать не будем, личные вещи не тронем. Заказчики дали ДОБРО)!

Сами заказчики это мама и сын. Сыну на вид 50-55 лет, семьи и детей нет. На этапе согласования проекта я общался с ним и дизайнером. Мужчина производит впечатление солидного человека: при хорошей должности, на хорошей машине, да и дом не дешёвый. Сначала я подумал, что он из «этих» (ну, вы поняли) потому что не жены, ни детей. Но вчерашний день расставил всё по своим местам.

Приехал фотограф. В процессе съемки, естественно, приходится работать со светом: где-то включить мебельную подсветку, где-то открыть или прикрыть шторы, чтобы поймать правильный кадр. Ничего криминального, личные вещи никто не перекладывал. Вся съемка заняла от силы минут 40 (хотя фотографу требуется минимум 2-3 часа).

И тут началось. Видимо, то, что мы без спроса включали свет и трогали шторы, маму дико задело. Я ушел в гараж собирать остатки фурнитуры и грузить инструмент в машину. Вдруг туда буквально прибегает этот 50-летний сыночка и начинает выдавать: «Всё, вам пора ехать! Мама устала! Мама то, мама сё…». Чуть ли не дает фурнитуру собрать)). Я акуел, честно сказать). Не ожидал...

В общем, нас аккуратно, но настойчиво выставили. И потом у меня пазл сошёлся - мама не дает спокойно жить своему взрослому сынуле, а тот видать и рад слушаться. За оперативную съемку фотографу мы в итоге заплатили 10 тысяч рублей, кадры сделали, но осадочек, как говорится, остался. Ситуация максимально странная и нелепая.

Сегодня вот лежу, отдыхаю после тяжелого объекта, анализирую вчерашнее и думаю. А что для женщины в итоге хуже: муж-алкаш или вот такой пятидесятилетний маменькин сынок?

Вчера решил с ветерком докатиться на прокатном самокате до нужной точки. Ветерок, правда, дул прямо в лицо из раскаленной духовки, потому что на улице было стабильные +30 °C.

Но романтика длилась недолго. Посреди пути мой железный конь решил, что он устал. Нажимаю на газ и ноль эмоций. Самокат превратился в недвижимое имущество весом под 30 килограммов. Делать нечего, дотолкал этот кусок упрямого пластика до ближайшего угла, аккуратно припарковал, чтобы никому не мешал, и обнаружил вторую хорошую новость: «В этой зоне парковка запрещена».

Время поджимает, я опаздываю на встречу, пот льет градом. Пишу в поддержку: «Ребята, ваш болид испустил дух, я его оставил вот тут, очень тороплюсь, закройте поездку».

Ответ техподдержки заслуживает отдельной медали за оптимизм:
— «Пожалуйста, протащите сломанный самокат еще пару километров до ближайшей разрешенной парковки».

Простите, что? Тащить нерабочую дуру в тридцатиградусную жару два километра на себе? Я вроде арендовал средство передвижения, а не подписывался на кроссфит-тренировку. На мой логичный отказ поддержка включила режим тотального игнора.

В итоге эти гении сервиса еще 46 минут крутили мне счетчик и списывали деньги за поездку, пока я уже вовсю сидел на встрече. Мои пламенные сообщения в чат разбивались о стену безразличия.

Вот мне интересно, с каких пор поломка их оборудования на маршруте становится проблемой клиента? И почему за фитнес с мертвым самокатом плачу я, а не они мне?

Как говорится петухи и не иначе...

Приехали мы вчера с коллегой устанавливать мебель. Мебель не простая, а премиальная. Ну и заказчик, соответственно не простой. Встретил нас здоровый такой дядя в пиджаке. Крупный, габаритный, то ли из чин, то ли офицер, кароче далеко не простой)).

Пока ехали на объект, решили по-быстрому перекусить. Заскочили в магазинчик и взяли на развес салатиков с майонезом. А на улице, к слову, жара под +25. Мой желудок, видимо, еще со студенческих времен закалённый. А вот коллеге повезло меньше. Его организм капризную майонезную субстанцию принимать отказался и настойчиво потребовал экстренной эвакуации.

Приезжаем. Заказчик включает режим гостеприимного хозяина и начинает водить нас по комнатам, подробно объясняя, где и что должно стоять. Хотя у нас на руках чертежи и мы и так все прекрасно знаем. Коллега, у которого в этот момент в животе происходила Третья мировая война, решает ускорить процесс. Он начинает активно поддакивать хозяину: «Да-да, мы всё поняли, всё знаем, не смеем вас задерживать!»

Едва за заказчиком закрылась дверь, напарник совершил реактивный прыжок в сторону толчка. Судя по звукам, там случился тектонический сдвиг, помноженный на жесткую диарею. И тут апофеоз комедии — жалобный крик из-за двери:
— Витя, у тебя есть туалетная бумага?!

Бумаги у меня, конечно же, не было. Но, как истинный строитель, я проявил инженерную смекалку и предложил альтернативу — белую строительную перчатку. Делать нечего, коллега согласился.

Но радоваться облегчению было рано. Раздался звук нажатия на кнопку унитаза, а следом — тишина. Воды в бачке не оказалось. Вообще. Начали судорожно бегать по квартире, искать воду на кухне, проверять раковины, чтобы хоть ведро набрать. Фиг там! Все краны сухие, воду перекрыли)))). Перчатку в унитаз напарник бросать не стал, а просто технично зашвырнул в открытое окно. Я сначала и не понял, куда она делась, а потом глянул вниз: лежит родимая, красиво так украшает зеленый газончик прямо под окнами элитного дома. И причём самой красивой стороной к верху)) ☝️.

Делать нечего, паника паникой, а работу работать надо. Собрали мебель. Всё это время напарник ходил бледный, не зная, что говорить хозяину и как объяснять «нежданчик» в унитазе. Я ему весь день твердил свою главную жизненную мудрость: «Говори правду. Ну а че делать? Всякое в жизни бывает».

Возвращается наш серьезный заказчик. Напарник, сжимая всю волю в кулак, начинает диалог:
— Эмм… тут такое дело… у нас произошел казус.
Заказчик мгновенно напрягся, взгляд стал стальным:
— Какой еще казус? Что произошло?
— Ну, в общем, не то чтобы казус… У вас кажись воды нет...
Тут заказчик его перебивает:
— Да, во всем доме воды нет!
— Ну, тогда точно Казус!


В общем напарник всё объяснил.
Заказчик посмеялся:
— Да ничего страшного, ты не первый и, чувствую, далеко не последний, пока стройка идет. С водой тут вечно проблемы.

В общем, пожали руки и уехали. Заказчик оказался понимающим мужиком. Не знаю, как именно он потом решал этот «вопрос» в туалете, но постараться ему явно пришлось. Салатики-то из магазина были ну очень вкусными, но, сука, крайне живота разрывающими.

Подержите мой чай с молоком и без сахара)))!

В школе, в седьмом классе, уже почти взрослый))! — написал я красивый текст. Про то, как девушка ждала своего солдата, глядя в окно. Вдруг её сердце вздрогнуло, почувствовав боль. В этот же миг муха, бившаяся о стекло, томно рухнула без сил — солдата больше не стало. Ну, примерно такой сюжет, и сочинил я его полностью своей головой.

Прихожу на следующий день на урок русского языка в предвкушении, что учительница похвалит и поставит пятёрку. Даже специально немного заучил свой рассказ — а вдруг попросит выразительно прочитать у доски?

По итогу — двойка. На вопрос «почему?» она заставила меня встать и давай поносить. Мол, я просто переписал этот рассказ из какой-то книги. На мой вопрос «Назовите автора!» она не знала что ответить. И давай угрожать: «Раз ты такой крутой, давай я отправлю это в газету, пусть все видят, какой ты мощный автор!» Я был мал и испугался. Только с возрастом понял: она просто пыталась взять меня на понт.

После этого случая я старался не выделяться своими рассказами, хотя, возможно, мог бы стать крутым писателем. Не видел её со школы, но обида держит до сих пор. Вдруг встречу её спустя 20 лет? Посмотрю ей прямо в глаза и скажу: «Сасай, у меня вон сколько лайков под постом!»