А я взял и рассказал всем друзьям, что скоро приеду в отпуск на малую родину за 6тыс от Санкт-Петербурга. Один сразу решил, что я ему помогу сделать мебель во всем доме, второй что помогу поклеить обои и покрасить потолок, а третий что переделаем забор)))). Но я же не дурак), тихо, молча, уеду сразу на Байкал).
Если попаду в горячее, то расскажу, как это ехать на поезде 5 дней и сколько стоит отпуск на Байкале)
Честно при честно, я сосед этих двух персонажей. Один воду сливает и сам срет в нее, а другая к нему по сути подкатывает, мол он очень богатый и зарабатывает 500+ тыс. Друг друга снимают и срут. ОСТАНОВИТЕСЬ уже СоСоСЕДИ!!!
Вчера решил с ветерком докатиться на прокатном самокате до нужной точки. Ветерок, правда, дул прямо в лицо из раскаленной духовки, потому что на улице было стабильные +30 °C.
Но романтика длилась недолго. Посреди пути мой железный конь решил, что он устал. Нажимаю на газ и ноль эмоций. Самокат превратился в недвижимое имущество весом под 30 килограммов. Делать нечего, дотолкал этот кусок упрямого пластика до ближайшего угла, аккуратно припарковал, чтобы никому не мешал, и обнаружил вторую хорошую новость: «В этой зоне парковка запрещена».
Время поджимает, я опаздываю на встречу, пот льет градом. Пишу в поддержку: «Ребята, ваш болид испустил дух, я его оставил вот тут, очень тороплюсь, закройте поездку».
Ответ техподдержки заслуживает отдельной медали за оптимизм:
— «Пожалуйста, протащите сломанный самокат еще пару километров до ближайшей разрешенной парковки».
Простите, что? Тащить нерабочую дуру в тридцатиградусную жару два километра на себе? Я вроде арендовал средство передвижения, а не подписывался на кроссфит-тренировку. На мой логичный отказ поддержка включила режим тотального игнора.
В итоге эти гении сервиса еще 46 минут крутили мне счетчик и списывали деньги за поездку, пока я уже вовсю сидел на встрече. Мои пламенные сообщения в чат разбивались о стену безразличия.
Вот мне интересно, с каких пор поломка их оборудования на маршруте становится проблемой клиента? И почему за фитнес с мертвым самокатом плачу я, а не они мне?
Как говорится петухи и не иначе...
Приехали мы вчера с коллегой устанавливать мебель. Мебель не простая, а премиальная. Ну и заказчик, соответственно не простой. Встретил нас здоровый такой дядя в пиджаке. Крупный, габаритный, то ли из чин, то ли офицер, кароче далеко не простой)).
Пока ехали на объект, решили по-быстрому перекусить. Заскочили в магазинчик и взяли на развес салатиков с майонезом. А на улице, к слову, жара под +25. Мой желудок, видимо, еще со студенческих времен закалённый. А вот коллеге повезло меньше. Его организм капризную майонезную субстанцию принимать отказался и настойчиво потребовал экстренной эвакуации.
Приезжаем. Заказчик включает режим гостеприимного хозяина и начинает водить нас по комнатам, подробно объясняя, где и что должно стоять. Хотя у нас на руках чертежи и мы и так все прекрасно знаем. Коллега, у которого в этот момент в животе происходила Третья мировая война, решает ускорить процесс. Он начинает активно поддакивать хозяину: «Да-да, мы всё поняли, всё знаем, не смеем вас задерживать!»
Едва за заказчиком закрылась дверь, напарник совершил реактивный прыжок в сторону толчка. Судя по звукам, там случился тектонический сдвиг, помноженный на жесткую диарею. И тут апофеоз комедии — жалобный крик из-за двери:
— Витя, у тебя есть туалетная бумага?!
Бумаги у меня, конечно же, не было. Но, как истинный строитель, я проявил инженерную смекалку и предложил альтернативу — белую строительную перчатку. Делать нечего, коллега согласился.
Но радоваться облегчению было рано. Раздался звук нажатия на кнопку унитаза, а следом — тишина. Воды в бачке не оказалось. Вообще. Начали судорожно бегать по квартире, искать воду на кухне, проверять раковины, чтобы хоть ведро набрать. Фиг там! Все краны сухие, воду перекрыли)))). Перчатку в унитаз напарник бросать не стал, а просто технично зашвырнул в открытое окно. Я сначала и не понял, куда она делась, а потом глянул вниз: лежит родимая, красиво так украшает зеленый газончик прямо под окнами элитного дома. И причём самой красивой стороной к верху)) ☝️.
Делать нечего, паника паникой, а работу работать надо. Собрали мебель. Всё это время напарник ходил бледный, не зная, что говорить хозяину и как объяснять «нежданчик» в унитазе. Я ему весь день твердил свою главную жизненную мудрость: «Говори правду. Ну а че делать? Всякое в жизни бывает».
Возвращается наш серьезный заказчик. Напарник, сжимая всю волю в кулак, начинает диалог:
— Эмм… тут такое дело… у нас произошел казус.
Заказчик мгновенно напрягся, взгляд стал стальным:
— Какой еще казус? Что произошло?
— Ну, в общем, не то чтобы казус… У вас кажись воды нет...
Тут заказчик его перебивает:
— Да, во всем доме воды нет!
— Ну, тогда точно Казус!
В общем напарник всё объяснил.
Заказчик посмеялся:
— Да ничего страшного, ты не первый и, чувствую, далеко не последний, пока стройка идет. С водой тут вечно проблемы.
В общем, пожали руки и уехали. Заказчик оказался понимающим мужиком. Не знаю, как именно он потом решал этот «вопрос» в туалете, но постараться ему явно пришлось. Салатики-то из магазина были ну очень вкусными, но, сука, крайне живота разрывающими.
Подержите мой чай с молоком и без сахара)))!
В школе, в седьмом классе, уже почти взрослый))! — написал я красивый текст. Про то, как девушка ждала своего солдата, глядя в окно. Вдруг её сердце вздрогнуло, почувствовав боль. В этот же миг муха, бившаяся о стекло, томно рухнула без сил — солдата больше не стало. Ну, примерно такой сюжет, и сочинил я его полностью своей головой.
Прихожу на следующий день на урок русского языка в предвкушении, что учительница похвалит и поставит пятёрку. Даже специально немного заучил свой рассказ — а вдруг попросит выразительно прочитать у доски?
По итогу — двойка. На вопрос «почему?» она заставила меня встать и давай поносить. Мол, я просто переписал этот рассказ из какой-то книги. На мой вопрос «Назовите автора!» она не знала что ответить. И давай угрожать: «Раз ты такой крутой, давай я отправлю это в газету, пусть все видят, какой ты мощный автор!» Я был мал и испугался. Только с возрастом понял: она просто пыталась взять меня на понт.
После этого случая я старался не выделяться своими рассказами, хотя, возможно, мог бы стать крутым писателем. Не видел её со школы, но обида держит до сих пор. Вдруг встречу её спустя 20 лет? Посмотрю ей прямо в глаза и скажу: «Сасай, у меня вон сколько лайков под постом!»
Вот так починил "горе мастер":
Выкладываю видео сего события?
Вчера в 11 часов пришел к соседу мастер в форме Skynet. Вместо того чтобы набрать номер квартиры, он решил проявить смекалку и начал ковырять сразу домофон, пытаясь попасть в подъезд без звонка.
Результат: домофон сломан, мастер всё равно стоит на улице. В итоге зайти удалось через три минуты, когда при выходе открыла девушка. Позвонил на горячую линию и обещали разобраться через бригадира, но в итоге позвонил сам мастер с просьбой «не гнать волну» и обещанием исправить всё после праздников.
Есть минутное видео всего процесса. Стоит ли выкладывать в сеть или дать шанс «горе-мастеру» исправиться?
Да, этого не было до него и да, на видео видно всё чётко 👌
Вчера коллега работал подработку, да, в воскресенье, да, чтоб побольше денег было). Но вместо этого у него получился самый дорогой обед в жизни за 15500 рублей, 500 обед и 15000 выронил где то... Обидно было, всё обыскал... Не нашёл.
А вот кто их нашел наверное радостный)). Я вот в жизни больше 800 руб не находил (
