Wpopky

Wpopky

На Пикабу
Дата рождения: 11 ноября
5327 рейтинг 7 подписчиков 1 подписка 17 постов 1 в горячем
7

Ржаное поле

Середина августа. Рожь, ещё вчера золотая, теперь побуревшая у корней, стоит, не шелохнувшись в предгрозовом воздухе. Через всё поле змеится единственная тропа — узкая полоска утоптанной земли, прошитая корнями и колеями от трактора. Я сидел посередине этой тропы, аккуратно приспустив штаны, мои пятки вязли в грязи по обе стороны от единственного сухого островка — этой священной полоски утоптанной земли, которую я осквернял самым натуральным образом. Вот ирония — думал я, глядя на бурую кашу вокруг — тропа, созданная сотнями ног для чистых целей, теперь принимает то, от чего бегут все эти ноги. Живот сводило спазмом, а вокруг — ни куста, ни камня, только бескрайнее ржаное море да грязевые омуты по краям тропинки. Солнце уже начало опускаться за горизонт, когда из вечерней дымки возникла она — стройный силуэт, застывший в трёх шагах от меня. Силуэт ахнул. Её зелёные глаза, увидев меня, нежно сверкнули в свете уходящего солнца и устремились в сторону. Я молчал. Что можно сказать, когда твоё тело ведёт диалог с природой, а ты — всего лишь беспомощный посредник? Повернув голову в ту же сторону, я увидел бескрайнее жёлтое море с множеством зелёных островков, уходящее в багровый горизонт. Зелёные глаза девушки, казалось, вобрали в себя всю свежесть нескошенных лугов. Она стояла, видимо завороженная закатом, где солнце медленно тонуло в золотых волнах ржи, и нежно полушёпотом говорила о том, какой я мудак. Ветер играл прядями её волос, и на мгновение я подумал, что она — часть этого пейзажа, прекрасная и недосягаемая, как сам горизонт. Всё так же нежно прикрыв рот ладонью она смотрела на закат и так же нежно шептала о том, какой я мудак, а я, причудливо изогнувшись между физиологией и восторгом, мечтал: вот бы застыть в этом мгновении навсегда — между её зелеными глазами и багряным горизонтом.

В тот момент я понял: все мы лишь путники на этой земле. Одни идут по тропе аккуратно, другие — оставляют за собой следы посерьёзнее. Но в конце концов, и её зелёные глаза, и моя незавидная поза — всё это просто мимолётные тени на фоне вечного заката.

Показать полностью
3

Молодёжь

Молодёжь — сколько в слове свершений!

Поддержу я их юный задор.

За копейку, мою, твою, честную,

Я расширю мирской кругозор.

Не нужны мне пейзажи с портретами,

Я и многого-то не прошу.

За копейку, мою, твою, честную,

Сфоткай мне ты, девчушка, пизду.

Без любви женщина — это просто мужик с вагиной (математика для Пикабу)

Внимание, товарищи! Сегодня мы разберём главное уравнение современности, которое объяснит вам, почему ваша "половинка" внезапно превращается в соседа по общаге с сиськами.

Формула идеальных отношений

Дано:

Я — это ты (ну или то, что ты считаешь собой). Т — твоя тян (ну или то, что ты считаешь тян). Х — любовь (та самая, которая "вдруг пройдёт").

Варианты развития событий:

ЯХ + ТХ = Тян, с которой будет секс

(Взаимная любовь! Поздравляю, ты выиграл жизнь.)

ЯХ + Т = Тян, которая пошлёт тебя нахуй

(Ты влюблён, а ей похуй. Классика.)

Я + ТХ = Тян, которую ты пошлёшь нахуй

(Она тобой увлечена, а ты уже листаешь порнохаб. Бывает.)

(Я + Т = Мужик с пиздой

А вот это уже страшная правда.)

Вывод:

Если в ваших отношениях нет переменной "Х" (любви), то ваша тян — это просто мужик в юбке, с которым вы:

Пьёте пиво.

Ругаетесь на политику.

Выбираете колёса на машину.

И никакого секса!

Показать полностью

Вся правда о разнополой дружбе

Привет пикабушники. Сегодня мы развенчаем миф о так называемой "дружбе" между мужчиной и женщиной.

Женщина — это тот же мужик, только без яиц. Понимаете? Биологически почти идентичны, только сиськи есть и вместо члена — мохнатая щеботуха. А теперь представь: ты сидишь, пьёшь пиво с существом, которое выглядит почти как мужик, пахнет приятнее мужика, но при этом у него нет члена. И ты называешь это дружбой? Да это же натуральный гей-клуб без членов. Ты же не будешь с мужиком обсуждать, какие трусы тебе купить. Не будешь с мужиком смотреть мелодрамы и сопли размазывать. Не будешь мужику позволять спать у тебя на плече. Но с бабой — запросто! И что это, как не скрытая гомосексуальность?А давай вспомним, как ты помогаешь ей выбирать платье. Ты, блять, мужик, который в обычной жизни даже носки себе подобрать не может, а тут разбираешься в оттенках фуксии! Ты с мужиком будешь так заморачиваться? Нет, скажешь: Нормальные шорты. А тут — целая лекция про этот цвет тебя полнит. И самое главное — секса нет. Вот вообще. Ты проводишь с ней кучу времени, знаешь все её тараканы, видишь её пьяной и в хлам, и при этом не трахаешься. Это ненормально! Либо ты импотент, либо глубоко в шкафу. Потому что нормальный мужик либо уже переспал, либо чётко понимает, что хочет переспать. А если нет — поздравляю, ты просто гей, который ещё не понял, что ему нравятся мужики. Так что делайте выводы, ребята. Если у тебя есть подруга, с которой ты "просто дружишь", то либо ты лукавишь, либо тебе пора честно признаться себе в своих предпочтениях. А если она тебе действительно как сестра — тогда у тебя проблемы посерьёзнее, потому что нормальные люди не выбирают себе сестёр в 25 лет.

В общем, решайте сами. Но помните: настоящая мужская дружба — это когда вы с корешем можете молча пить пиво, плеваться семечками и в любой момент дать друг другу по жопе без последствий. Всё остальное — уже подозрительно.

Показать полностью
16

Вася

Не успев похмелиться после успешной защиты синего диплома, я нашёл в почтовом ящике потасканный жизнью листок с надписью повестка. Событие это было, хоть и неприятное, но ожидаемое, и я, как добропорядочный гражданин, тяжело вздохнул и пошёл похмеляться. За два моих дня нахождения в сборном пункте не произошло ничего интересного; было настолько скучно и грустно, что появившийся в час ночи лейтенант-покупатель был встречен как мессия. Мельком глянув на своё лысое воинство, лейтенант-покупатель провёл быструю перекличку и скомандовал выходить на улицу. Там, перед воротами сборного пункта, лейтенант-покупатель снова провёл быструю перекличку и скомандовал всем рассаживаться в только что подъехавший автобус. Зайдя одним из первых, я уселся на место у окна и задумался о смысле бытия, как вдруг меня толкнули в плечо.

- "Я подсяду".

- "Подсядь," - сказал я, не глядя.

Плюхнувшись с характерным вздохом на сиденье, мой новый сосед снова толкнул меня в плечо и протянул руку. Так я и познакомился с Васей.

Выводы об армии Вася сделал ещё в сборном пункте, и все они были не в пользу исполнения конституционного долга, так что, не долго думая, Вася решил косить. Первые недели службы воодушевлённый Вася честно обивал пороги военных врачей, жалуясь на все известные и неизвестные ему боли. Военные врачи вскоре поняли намерения Васи и прописали ему препарат пиздюлин, запретив при этом появляться у них в живом состоянии. Вася сменил тактику. Попав в наряд по роте, Вася гордо воссел в позе орла возле входной двери, и в таком виде, каждый раз, выполняя воинское приветствие, встречал всех военных, входящих в расположение. Командир роты, лицезревший Васю в таком положении, был раздасадаван, удивлён и обескуражен, но вслух назвал Васю долбоёбом, пнул его под жопу и ушёл, громко выругавшись. Вася же, снова приняв позу орла, продолжил встречать всех входящих военных, но вместо того, чтобы интересоваться психическим состоянием своего бойца, все ответственные лица сильно пинали Васю под жопу и шли по своим делам, попутно ругая армию.

Вася повысил ставки: целый месяц он всячески действовал на нервы офицерам, всячески нарушая все возможные уставы, но кроме поджопников, морального унижения и запрета на несение службы в нарядах не получил ничего. И Вася начал сбегать из части. Не то чтобы он планировал дезертировать — нет; это были короткие вылазки в мир: как у партизана, он уходил ночью через дырку в заборе, гулял по ближайшему посёлку, попутно захаживая во все попавшиеся ему кабаки, и возвращался утром, как ни в чём не бывало, одаривая сослуживцев запахом свободы и перегара.

Васю, конечно, ловили, но каждый раз он говорил, что просто вышел подышать, держа в руках незаконченную бутылку балтики. На всёобщее удивление, Васе ничего не было: командиры ругались, грозились, но каждый раз отправляли Васю отсыпаться в сушилке и через какое-то время вели себя так, будто так и надо. Один раз какой-то древний прапор, ведя пьяного Васю под руку, с восхищением сказал: "Вася, ты либо герой, либо дебил".

Так, прослужив 5 месяцев и не добившись ничего, кроме полного игнорирования, Вася отчаялся и пошёл ва-банк. Однажды, во время построения, Вася вышел на плац в одних трусах, и на закономерный крик дежурного офицера "Ты что, долбоёб?" ответил, что у него сырая одежда. Дежурный офицер, на радость Васи, схватил его под руку и порывался отвести того в комендатуру, но был одернут командиром Васи, и после недолгого разговора одарил Васю поджопником и отправил в казарму. На следующий день история повторилась, и Вася, после привычного ему поджопника, снова был отправлен в казарму. На третий день командир сказал "да и хуй с ним", и Вася, ставший за это время негласным талисманом полка, грустно встал позади строя, придерживая руками развивающиеся на ветру семейники.

Выходки Васи офицеры почему-то игнорировали: сказывалась то ли личная симпатия, то ли Вася вносил какую-то искру в скучные армейские будни. Пока сослуживцы Васи стояли в двух нарядах подряд из-за неглаженой формы, Вася ходил полупьяной походкой в сушилку и спал, попутно не понимая всей глубины наших глубин. Так, протоптав десять месяцев службы, Васю развезло окончательно: он уже не стеснялся ничего и никого. Он выходил на построения во всех состояниях и во всей возможной форме одежды, рыгал во время исполнения гимна, обнимал уже не удивлявшихся его выходкам офицеров и, разя перегаром, пытался завязать разговоры о смысле жизни. Его не посадили на губу, не отправили в дисбат; даже штатный психолог, мельком глянув на Васю, широким почерком разрешил нести караульную службу по охране склада боеприпасов, но оружие Васе, естественно, никто не дал. К концу службы Вася был легендой; офицеры уже побаивались его фантазии и старались лишний раз не тревожить своего постоянного поставщика веселых историй.

Солдаты, так же лишённые хоть какого-то повода для разговора, держались за Васю каменной хваткой и с нетерпением ждали новых выходок. Когда же срок службы Васи подошёл к концу, то со стороны казалось, что вся часть чествует героя какой-то войны. Командир полка широким жестом пригласил Васю на сцену и дал отмашку: заиграла музыка, и полк, стараясь держать ногу походной колонной, прошёлся мимо стоявшего на сцене и познавшего дзен Васи. После построения командир полка лично проводил Васю в штаб, где штабные офицеры с охотой жали ему руку и искренне прощались, попутно подначивая Васю подписать контракт. Отшучиваясь, Вася получил на руки все документы, мельком глянул в характеристику и на своё удивление обнаружил, что она была донельзя стандартной, без описания всех его похождений и с выводом о готовности Васи нести службу во всех силовых структурах вместе взятых.

Зайдя в казарму за вещами, Васю окружила толпа сослуживцев, разочарованных его уходом, и после недолгого прощания с обниманиями и братанием Вася получил по жопе табуреткой и, выкрикнув заветное "домой!", пошёл к воротам. Выйдя за ворота части, Вася искренне попрощался со мной, на тот момент стоявшим дневальным по КПП, и иронично заметил, что я первый и последний человек, с которым он разговаривал в армии. После чего, порывшись в папке с документами, Вася достал свой военник и на странице с особыми отметками увидел надпись "склонен к употреблению алкогольных напитков и аморальному поведению", проштампованную гербовой печатью и закреплённой подписью замполита. Ухмыльнувшись, Вася засунул военник в карман, мельком глянул на возвышающиеся над забором крыши казарм и побрёл к остановке.

Показать полностью

ПИКАБУШНЫЙ ТЕРРОР: НЕ СТАВИШЬ ПЛЮСЫ – ПОЛУЧАЙ ПО ЖОПЕ

Слушайте сюда, анонимусы. Контент на Пикабу скоро будет состоять исключительно из сиськожопнокошачьих постов, потому что вы, блять слили все плюсы в унитаз. Авторы пашут как папа Карло, выдают годноту, а вы, суки, тихо кончаете в кулачок и сваливаете без плюса. Так, блять, не пойдёт .

ВВОДИМ ЖЁСТКИЕ ПРАВИЛА:

1) Прочитал – засмеялся/задумался/обосрался – но не поставил плюс?

– 10 ударов ремнём по голой жопе лично от меня (Ремень, кстати, с медной бляхой. Для эстетики.)

Особо упоротые минусодавы получат бонус – прослушивание 10 часовой лекции доктора Попова о лечении геморроя раскалённой кочергой.

2) Если пост годный, но плюсов нет – автор имеет право прийти домой к каждому безразличному мудиле и насрать под дверь! (Это закон. Я проверил.)

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Без плюсов авторы уходят в запой и начинают писать про (удаление лобкового запаха белизной) и (как я трахнул соседку находясь в Чебоксарах).

Ремень – это наше всё! Ваши прадеды пиздили ваших дедов ремнем и они ставили плюсы, ваши деды пиздили ваших отцов ремнем и они ставили плюсы. Не будьте мудаками – продолжайте традицию, пиздите ремнем ваших детей.

Если не мы, то кто? Кто спасёт Пикабу от полного погружения в срач и дебри постов про анальное выгорание чебаркульской семиклассницы из за падения курса доллара?

ВАРИАНТЫ ДЛЯ ОСОБО ОДАРЁННЫХ:

Я не ставлю плюсы, потому что лень– получаешь пиздюлей по своей волосатой жопе и вечный бан от здравого смысла

Мне похуй на авторов – отправляешься в спецлагерь, где тебя заставят читать вслух посты про лечение геморроя тибетской солью

Я исправился, вот плюс – молодец, сука, держи печеньку и мемас

Кто за- Жми плюс, падла

Кто против? – Готовь жопку, мы уже едем с ремнём и бутылкой Балтики

**P.S. Первым трём хейтерам – персональный аудиотрек: Как я трахал свою жизнь в исполнении Аллы Пугачёвой (кавер от моего тапка)

Показать полностью

Иногда мне кажется, что в людях пропал дух авантюризма

Вчера осознал страшную вещь — мир стал слишком рациональным. Где те времена, когда люди шли на безумные авантюры просто ради острых ощущений? Решил провести социальный эксперимент. Предложил подруге (обычной, не из тех подруг) бартер: она оплачивает мне интернет, а я высылаю ей свои нюдсы.

Реакция? Полный игнор.

Нет, я понимаю — может, не хватает харизмы? Или, быть может, дело в качестве контента? Но ведь суть не в этом! Суть в том, что люди разучились рисковать. Где дух первооткрывателей? Где тяга к неизведанному? Раньше Колумб плыл за тридевять земель, не зная, что найдет. А сегодня девушка не готова вложить 500 рублей в потенциально исторический момент — первый, для неё, нюдс от парня, у которого даже на интернет нет денег.

Печально.

Вопрос к Пикабу:

Может, я просто ввбрал не ту подругу ? Или человечество действительно окончательно погрязло в меркантильности?

Почему я хожу ссать в подъезды

Привет, пикабушники. Сегодня я хочу поделиться с вами своим уникальным жизненным опытом, а именно почему я предпочитаю справлять малую нужду в подъездах а не в своей квартире, как какой-то обычный смертный.

1. Это экологично

Зачем тратить воду на смыв, если можно просто оставить ароматный след в углу между мусоропроводом и велосипедом соседа? Природа скажет вам спасибо.

2. Это социально значимо

Ваши соседи должны знать, что здесь живёт альфа-самец который метит территорию. Пусть боятся. Пусть уважают.

3. Это экономия времени

Зачем идти до туалета, если можно просто открыть дверь и сделать дело прямо на лестничной клетке? Особенно удобно, если ты уже на грани после пятничных посиделок.

4. Это искусство

Каждая лужа — это перформанс. Каждый запах — атмосфера. А если повезёт, то твой шедевр ещё и сфоткают и выложут в местный чат с криками: Опять кто-то в подъезде насрал

5. Это традиция

Так делали наши отцы, деды и прадеды. Историческое наследие блять.

P.S. Если вы всё ещё ссаете в унитаз, вы просто не доросли до этого уровня просветления. Подъезд — ваш новый белый друг.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества