Raggedy

Raggedy

пикабушник
поставил 27558 плюсов и 1888 минусов
отредактировал 5 постов
проголосовал за 12 редактирований
сообщества:
9542 рейтинг 62 подписчика 2276 комментариев 9 постов 2 в "горячем"
3

История магистра Йоды (версия)

История магистра Йоды (версия) Star Wars, Йода, Юмор, 12 парсек

Вспоминая безумные теории пикабушника @Kriver, следуя логике "двенадцатипарсечника", не признавая Диснея, признавая РВ, выдвигаю гипотезу, о том, кем на самом деле был магистр Йода.
Итак, что же мы знаем о нём?

1) Низкорослый гуманоид с серо-зелёной кожей

2) Иные представители расы неизвестны

3) Происхождение своё скрывает тщательно Йода ))

4) Уникальная манера речи

5) Прикидывается немощным стариком, но в реальном бою на мечах очень быстр и энергичен


Для начала, информации достаточно. Теперь об очень подозрительных фактах

По его собственным словам (косвенно), ему от 1000 до 700 лет. Но благородные джедаи ведь умеют врать! Вспомните, как Кеноби утверждал, что Вейдер убил отца Люка. А потом отмазывался, типа "Перейдя на тёмную сторону, он стал совсем другим!"А Йода не мог, перейдя на светлую сторону, сказать: "Да я теперь совсем другой!?" Вот так он и сделал.
Итак, давным давно, в далёкой галактике... ещё более давно, при жизни Дарта Ревана, жил один начинающий рыцарь Джедай. Будем называть его Йода, иные имена он тщательно стёр из своей биографии.В 3950 годах этот доблестный рыцарь перешёл на сторону ситхов (в тогдашней неразберихе он был не единственным), где и открыл свой личный талант к предвидению вариантов будущего.Вспоминаем особенный стиль разговора. Если бы вы видели несколько вариантов будущего на фоне настоящего, как в VR-очках, вы бы сами засомневались: "сказал я это? или ещё скажу? или не буду говорить?" Подобного персонажа нам показывали в "Людях в чёрном-3", довольно близкая аналогия.Что же делает Йода? Проявляет уже известные нам черты характера: мудрость и умение вовремя сбежать (что он ещё раз продемонстрировал в Эпизоде III после боя с Дартом Сидиусом). И тихо валит в систему Дагоба, где его искать никто не будет, а если будет - хрен найдёт.Сила подсказывает мне, что он прихватил с собой пару голокронов и ситховскую аппаратуру для стазиса.
А пока Йода летит, мы поинтересуемся его расой. Здесь точно сказать не могу - возможно, он был белым и пушистым (к примеру, эвоком-альбиносом). Возможно, человеком. Но тёмная сторона способна изменять внешность. Вспомните Палпатина. Если думаете, что его лицо пострадало от особых усилий в бою против Винду и компании - поздравляю, вы наивнее Скайуокера.
Итак, Йода прилетел, и начал развивать свои способности путём уединения, медитации и правильного питания. Даже испытательный полигон построил (помните нору, куда он Люка гонял?). Долго исследовал любимые ситховские вопросы физического бессмертия и всевластия. Получил в результате методику продления жизни и последующий переход в Силу, понимание необходимости вернуться для этого на светлую сторону, а вместо всевластия - новый сорт болотных кувшинок. Кувшинки ему понравились больше.Но в какой-то момент его всё задолбало. Двадцать лет в болоте просидеть – куда ни шло, но две тысячи – уже слишком. То ли с помощью медитации, то ли с ворованным стазисом он законсервировался до ближайшего корабля.Промыть мозги хомячку, даже чувствительному к Силе, для него не составило труда. Изменив воспоминания пилота о координатах и обстоятельствах встречи, Йода явился к джедаю Н'ката Дель Гормо, прикинулся бедным юным сироткой без роду-племени, и начал свою блестящую карьеру в Ордене Джедаев.
Остается один вопрос: как его никто не заподозрил? Так и Йода Палпатина проворонил, и Вейдер дочку лицом к лицу не опознал.Видимо, есть какое-то свойство, позволяющее одним обладателям силы маскироваться от других.
Итак: Йода - гораздо древнее, чем он сам говорит, и был единственным ситхом, заставшим Гражданскую войну Джедаев и, возможно, часть Мандалорских. Поэтому и не хотел Эни пускать в магистры - два ситха в одной берлоге...
Справочные материалы: <a href="https://www.fandom.com"> Вукипедия </a>
Обсуждения и здоровая критика приветствуются

Показать полностью
10

Колонизация Марса пикабушниками

(от автора: не хотел никого оскорбить из уважаемых пикабушников, которых упоминаю в этом тексте. Это просто "импровизация на тему")


Я вышел на поверхность планеты. Пустой и пыльной планеты. Сегодня она должна стать нашей.

Первые слова мне давались тяжело:

- На Марсе есть метан, возможно органического происхождения.

https://pikabu.ru/story/yeti_dve_zagadki_nuzhno_reshit_chtob...

Не успел я договорить эту фразу, как из ближайшего метеоритного кратера вылез человек с баяном в руках, вручил его мне, и растворился в разреженной атмосфере Марса.

"@moderator" - подумал я. Но, по крайней мере, система колонизации работает. Я продолжил формулу:

- Значит, здесь может быть и нефть, которая является продуктом разложения дино...

#comment_10337845"

Здесь нужно было выдержать фразу с точностью до звука, иначе водопад воды, с растворёнными в ней солями и углеродными соединениями покрыл бы поверхность Марса полностью, превратив величественный вулкан Олимп в скромный атолл.

"Пятьсот четырнадцать секунд!" - раздался голос из пустоты. В уплотняющейся атмосфере Марса закружились лепестки ромашек, упавшие с венца Великого Ебанутого @L4rever

"Медленно," - подумал я. "Не успеть!" Но тут с неба внезапно обрушилась огромная и дурно пахнущая цистерна, на которой восседал рыцарь в блистающих доспехах.

- Вот! Лучшее удобрение во Вселенной! - возгласил рыцарь. - Это - Свежее,охлаждённое межпланетным вакуумом, чтобы оно не смогло стать Горячим.

Шансы на освоения Марса возросли. Но оставался ещё риск развития болезнетворных микроорганизмов, содержавшихся в доставленных ресурсах.

- Доктора! Доктора! - воззвал я. И доктор явился восседая верхом на Ascaris Martianus Gigantis, которую Стругацкие окрестили "марсианской пиявкой"

(@DoktorLobanov, извини за глупую шутку по поводу старого спора, но я не мог удержаться)

Объявил, что эта территория является частью Великого Княжества Марсианского (а также Литовского и Русского), и мигом изгнал все возможные и невозможные зловредные микроорганизмы. После чего, на зависть американским кинематографистам, засеял по белорусскому обычаю все ровные участки суши картошкой.


Над марсианским горизонтом поднималось солнце. Чуть запоздавшие любители фантастики сажали яблони. У бывшего кратера (ныне озера) раздавались звуки политосрача.

Что до меня... Минусы, полученные мной, обеспечили мне пять лет работы на урановых рудниках. Но я ни о чём не жалею.


Я сделал всё, чтобы над Марсом развевался гордый флаг Пикабу.

202

Продолжение о собаке

К этому посту:

https://pikabu.ru/story/pomoshch_sobake_vzyivayu_k_sile_pika...

Рассказываю, что дальше было с собакой.

Пёс был не в курсе, что вокруг него разворачивается спасательная операция. Он поудобнее подгрёб подстилку и благополучно проспал всю ночь.

К семи утра, повинуясь естественным позывам сОбак потребовал прогулки. Очень громко.

Жена моя, как бывалая собачница, сконструировала из подручных материалов поводок и вывела зверя на прогулку. Пёс за ночь отлежался и бодро скакал на всех четырёх.

После прогулки требовал не оставлять его в одиночестве, громким лаем, естественно. Спасибо нашим терпеливым соседям, не выставили нас вместе с собакой на фиг.

А потом приехала девушка Лариса, и забрала животное - пока на передержку, а если хозяин не найдётся - возможно, насовсем.

Вот и всё. Спасибо Пикабу, Челябинскому порталу защиты животных, и всем, кто помогал.

186

Помощь собаке. Взываю к Силе Пикабу

Найдена собака, Челябинск, район ЧТЗ, Артиллерийская. Внешне похожа на таксу, возраст ориентировочно 1-3 года, кобель.

Ошейника нет, но собака относится вполне доброжелательно к людям.

Скорее всего, больна или травмирована - задние лапы плохо двигаются.

Воду пьёт, аппетит хороший.

У самих нет никакой возможности взять к себе или отвезти в ветклинику.

Прошу откликнуться волонтёров или хозяина.

Контакты в комментах.

Помощь собаке. Взываю к Силе Пикабу Собака, Помощь животным, Помощь, Волонтерство, Челябинск

UPD: с собакой всё в порядке, забрали на передержку. Подробнее - https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_o_sobake_5461270

0

Нутрия, или Не сожрать Будду

История про сома

http://pikabu.ru/story/o_detskoy_zhalosti_gluposti_i_papinoy...

напомнила мне об одной истории из детства. Был я в гостях как-то у сельских родственников. Лет мне было 12-14 и сало, которое я знал ещё поросёнком, уже не вызывало у меня моральных терзаний, а исключительно гастрономическое восхищение. Но вот нутрия...

На всякий случай: выглядит она так:

Нутрия, или Не сожрать Будду Детство, Нутрия, Животные, Веганы, Зоозащитникам тоже

Крыса-крысой, только большая и водоплавающая. Шапки и шубы из них делают. И едят. Говорят, очень вкусно.

Меня поразил их взгляд. Такое ощущение, что они прекрасно знают своё предназначение, но смирились с этим, и наслаждаются простыми своими крысиными радостями: вкусной морковкой, плаванием в небольшом бассейне и ивовой веткой, чтобы точить зубы.

Зубы, кстати, здоровенные, не хуже чем у бобра. Если такими укусить - мало не покажется. Но нутрия - пацифист. Нутрия - не кусается. Она грызет морковку, и, кажется, размышляет о Восьмеричном пути.

...Жаркое пахло очень вкусно. Но я не смог сожрать Будду. Просто из уважения.

12

Ещё про выигрыши с лохотронами

Дело было около десяти лет назад.

Звонит мне один знакомый, работавший в должности "заместителя какого-то директора по чему-то" в ныне благополучно сдохшем салоне связи, и напрямую спрашивает: "Пива хочешь? Ящик?"

"А что надо-то?", - спрашиваю я, догадываясь, что сыр у нас не бесплатен.

"Выиграть у нас в лотерее телевизор!"

Суть в чём: мелкие призы разыгрывались по-честному - доставали бумажки из и по номерам вручали счастливчикам. А вот главный приз был разыгран так: ведущий достаёт рандомный листочек, вслух произносит заранее заученный номер, фанфары - и на сцене появляюсь я.

Сыграл я свою роль блестяще, по Станиславскому. Телевизор уехал в неведомое, но, видимо, нужное место.

А я пошел пить пиво, хотя слегка, конечно было стыдно. И молчал с тех пор, чтобы не подставить участников.

Вот сейчас, за давностию лет и на волне, рассказываю.

8

Сормовская и окрестности. Настоящее и (немного) прошлое

Здравствуйте, дорогие подписчики и другие читатели! Простите за долгое молчание - не было возможности написать обещанный пост.

Напомню, в чём суть: в Челябинске есть 2 своеобразных жилых квартала возле завода, которые были построены, расселены из-за нарушения санитарных норм, полуразрушены, и вновь восстановлены в качестве офисных зданий.

Вот для начала видео, монтированное моими кривыми руками.

А теперь - немного истории, в основном - без пруфов, что сам знаю и помню - то и рассказываю. Буду именовать по привычке весь комплекс "Сормовской", хотя там ещё есть Механическая, Ферросплавная, и Валдайская.

Итак, суровых челябинских металлургов поселили поближе к заводу. Максимально близко. То ли в стремлении страны к коммунизму некоторые мелочи не были важны, то ли санитарные стандарты были другие... Однако,часто выброс с завода по всей округе заметен. Иногда по запаху, иногда по падающим на лету воронам.

Даже суровым и выносливым челябинцам, привыкшим дышать только тем, что видят, подобное соседство показалось вредным. И район (который строился не один день) был довольно быстро расселен.

И вот - начались 90-е. Несмотря на отсутствие коммуникаций, желающие могли там поселиться - естественно, нелегально. Каждая предвыборная кампания сопровождалась воплями прессы: "Уберите рассадник!!!!" Выборы проходили, ничего не менялось.

А вот зарождающийся бизнес с удовольствием прибирал к рукам местные помещения. А когда там же разместилась охранная контора, состоящая из бывших "афганцев", дело пошло получше.

Я впервые обратил внимание на Сормовскую в 2006, начиная карьеру картографа. Тогда моя коллега после выезда приехала с круглыми глазами, и только бормотала: "Больше туда - ни ногой... Разруха, постапокалипсис... если и есть люди, то с ТАКИМИ рожами... а ещё собаки".

Вскоре и я туда поехал. Описание оказалось точным. И разруха, и люди. Особенно жуткого вида были местные собаки. А когда я увидел на одном из домов табличку "Не входить. Проводятся опыты над животными", мне вспомнилась "Обитель Зла", и я рванул оттуда с космической скоростью.

Продолжение (если надо) будет в комментах или посте №2, а пока - парочка фоток.

Вот вам классика - бомжи и пункт сдачи металла.

Сормовская и окрестности. Настоящее и (немного) прошлое Длиннопост, Видео, Фото, Челябинск, Развалины, Краеведение

Типичный полускладской дом:

Сормовская и окрестности. Настоящее и (немного) прошлое Длиннопост, Видео, Фото, Челябинск, Развалины, Краеведение

И ваш покорный слуга "на фоне"

Сормовская и окрестности. Настоящее и (немного) прошлое Длиннопост, Видео, Фото, Челябинск, Развалины, Краеведение
Показать полностью 3
-8

Тогда-то все и началось

- … И всё-таки Профессор был неправ!..

Льюис допил свою кружку джинджер-эля. Какого такого профессора он ругает, я не понял.

Мы находились в своей среде обитания под названием «У Снарка». Сам Снарк, собственно, и был за стойкой. Мне всегда было страшно, что однажды Снарк окажется Буджумом. Но он не оказывался, он просто ходил, ворчал, наливал что-нибудь Кэрроллу. Всё как обычно.

- Какой профессор? – спросил я Кэрролла.

- Какая разница? Любой профессор однажды всё равно бывал неправ. Это просто считается хорошим тоном в интеллигентной компании – сказать, что Профессор был неправ, и получить за это по морде.

- Тебе очень хочется получить по морде?

- Да всё равно никто ведь не врежет. Всем стрёмно дать по морде ископаемой Птице Додо.

- Хочешь, я врежу?

- Да пошел ты! Ты не умеешь бить морды. И бить ты будешь не из соображений в защиту Профессора, а из своего кретинского духа противоречия.

- Ну, положим, так…

- Ну и положим!

Снарк долил нам обоим. Он всегда наливал, чего ему самому заблагорассудится. Я опустошил стакан. Это оказался коктейль «джаббервоки». Не знаю, что входило в его состав, по крайней мере, кусочков Джаббервоки там не наблюдалось. Однако прошибало отменно.

- Слышь, Льюис!..

- А?!

- А тебе не кажется, что всё происходящее слегка напоминает Харакири Таракана?

Кэрролл стащил пачку «Лаки Страйк» у окончательно заснувшего Жан-Поля, прикурил со стороны фильтра, и ответил:

- А чего бы и не напоминать? Вот он, пиво пьет.

Он и в самом деле пил пиво. Мне тоже захотелось пива, но Снарк принёс водку.

Какой-то змеехвостый тушканчик допивал жан-полевский абсент. Зря он этим вообще-то занялся, он с первого же глотка зашатался. Но это его личное дело.

- Кэрролл, а ведь ты же сам профессор?

- Ну, дай мне в морду за то, что я неправ.

Естественно, я не дал ему в морду, тем более что он уже отвернулся, приветствуя кого-то. Это был старина Джон. Я помахал рукой Джону. Он мне тоже помахал рукой. Его сопровождал какой-то странный пёс.

Я хотел спросить у Льюиса, та ли это самая псина, но тот устремился в сортир, напевая Yellow Submarine. Поэтому я спросил у Харакири Таракана. Он загадочно прищурил и без того узкие глаза, и сообщил мне, что это действительно пёс-борец, но уже давно не выступающий, а злоупотребляющий джинджер-элем в компании Джона и Люси.

Вошел Профессор, пыхтя трубкой. Запахло средиземской берёзой. Он плюхнулся на табурет рядом со мной, вежливо предложил затянуться, и щелкнул по уху пьяного змеехвостого тушканчика. Чтобы вечер не пропал зря, я сказал ему, что некий Додо высказывался насчет неправоты Профессора. Профессор задумался и переспросил: «До до, или до после? Или до си? хотя до си будет ля… а до до будет си?...» Стало понятно, что ему всё происходящее уже до…

-Ты неправ, Профессор! – заорал вернувшийся Кэрролл.

- Додо, я понял! Ты – Си! – торжествующе ответил ему тот, и жестом индейца протянул трубку в сторону Харакири Таракана, который, вспомнив хипповскую молодость, начал жадно заглатывать дым.

- Si, signor! – ответил Льюис. Прикол Профессора его никак не задел, потому что в своем недавнем походе он, видимо, встретил какую-то мысль.

- А плавал ли Джон на джонке? – спросил он у меня.

- А не проще ли спросить у Джона?

- Эй, Джон!!! – тут же заорал Кэрролл на другую сторону барной стойки, хотя Джон был на этой стороне, - Плавал ли ты когда-нибудь на джонке?

- Исключительно когда со мной Джа! – заорал Джон в ответ. – О, гляньте, Жан-Поль проснулся!

- Isn’t it good, Norwegian Wood? – поинтересовался Харакири.

Жан-Поль ухватил пробегавшего мимо Снарка, и потребовал кофе. Снарк, с присущим ему свинством, принес чай в заварочном чайнике.

- Жан, скажи, а уважаешь ли ты Джа? – перешел на любимую тему Джон.

Жан-Поль задумчиво посмотрел на пьяного в дым тушканчика, уснувшего в его стакане, поднял его за змеехвост и начал методично запихивать его в чайник, приговаривая: «Спишь, зараза? Значит, ты – соня!». Даже Кэрролл не рискнул объяснять ему, что это не та соня, которую положено запихивать в чайник.

Лишь тогда, когда большая часть тушки тушканчика оказалась в чайнике, Жан, который Поль, соизволил ответить:

- Джа?! Джа я обожаю!

Молчаливый Пёс-Борец решил принять участие в разговоре, и с явным любопытством поинтересовался у Жан-Поля:

- А ты какой именно Жан-Поль? Сартр или Бельмондо?

- Какой угодно, – ответил наш всегдашний собутыльник, - Иногда тот, иногда этот. Могу быть Жаном, могу быть Полем… или полем… магнитным, к примеру… или полем, даже Русским полем экспериментов.

- А Полом можешь стать? – спросил Джон, протягивая ему бас-гитару, – А то мне и поиграть не с кем.

- Хоть потолком, – ответил Жан.

- Дичь!!! – провозгласил Снарк.

Кэрролл посмотрел на него, как Джаббервоки на Стрижающий Меч.

- Ты чего это? Совсем обуджумел?

- Да нет! Здесь Араминта! Араминта! Дичь!

И в самом деле, в дверях появилась Араминта в ковбойском прикиде. Джон помахал ей, обращая ее внимание на наше сборище.

- А вот и вы! – сказала она, и отобрала у Профессора трубку. Затянувшись, она по своему обычаю начала смеяться, что было частью своеобразного ритуала приветствия.

- Кто же кусает блох? – продолжил свои космологические изыскания Жан-Поль.

- Блошиные блохи! – не прекращая смеяться, ответила Араминта. – А их кусают блохи блошиных блох.

Я решил тоже вставить свое слово.

- Вы еще начните решать проблему, связанную с поверьем, что у каждого человека есть свой черт.

- Во загнул! – восхитился Снарк.

- Так есть ли у чертей свои черти? – не успокаивался Жан.

- Моя бабушка всегда мне говорила: «У черта своих два черта, ты будешь двадцать четвертым».

- Цикличность континуума! – взвыл Кэрролл, а Джон просто выпил с Харакири.

- Федя, Дичь! – воскликнула Араминта, и на стойке перед ней появилась Дичь. Судя по выжидательному выражению на лицах посетителей, нести ее предстояло сегодня мне. И я, было, понес ее, хоть и не был Федей, но она взлетела, стукнув крылом двух ни в чем не повинных Котов, и унеслась в Безоблачную Высь – заведение, конкурирующее с баром Снарка.

Коты – Чеширский и Честерфильдский, слегка сбитые с толку и со стульев полетом Дичи, продолжили свое занятие. Они упорно играли в дурака, но, поскольку все карты были Козыри, смысла в игре не было. Гораздо больше их забавляла беседа:

- Попал ли Люк в петлю? – вопрошал один.

- Не был ли это глюк? – в тон ему по-еврейски отвечал другой.

- Но был ли это глюк Люка?

- Если это не глюк Люка, тогда это глюк создателя петли.

- Тогда он попал в петлю.

- А если он сам глюк?

- Глюк Люка или люк глюка?

Поглощенный беседой, Честерфильдский попытался было закусить змеехвостым тушканчиком, но тут вырисовался Снарк, и заявил, что здесь посетителями закусывать не принято. Кот выплюнул тушканчика, и заявил, что все мы глюки. Я заметил, что одна из карт мне подмигнула.

- Все мы глюки! – поделился я новостью, вернувшись к своей компании.

- Возглючим же! – заорал Снарк, опустошил четыре бутылки джин-дождя 1999 года выпуска, и стремительно стал буджуметь. В потолке открылся люк.

- В потолке открылся люк – не пугайся, это глюк! – сказал Харакири Араминте. Жан-Поль и Джон одобрительно кивнули и по очереди затянулись профессорской трубкой.

- Глюк! – заорал Профессор.

- Не глюк! – решительно возразил Кэрролл.

- Началось! – обрел дар речи тушканчик.

Из люка выпрыгнул совершенно незнакомый тип, допил содержимое стаканов, принадлежавших Котам, и произнес:

- Ну, наконец-то я в интеллигентной компании. Позвольте представиться: композитор Глюк.

- Профессор был неправ! – заорали друг другу в один голос Кэррол и Профессор, и единодушно врезали друг другу в морду.

Тогда-то все и началось.

Показать полностью

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!