Frenchmen

Возможно кто то представил няшную тян, Ктулху или чего то ещё, но для полного удивления мне хватило моего лучшего друга юриста, не имеющего к медицине никакого отношения, улыбающегося с примерными словами "Сударь, пройдите на диванчик)". Оказалось, что его мать медика со дня на день перевели именно в этом больницу ( работала она в другой) и сей процесс совершать будет она, а он забежал по домашним делам и не упустил случая подбодрить меня). Конечно стало немного легче морально, но отнюдь не физически. Трубку суют через нос прямиком в бронхи, и несмотря на обилие ледокаина, трубка скользила наждачкой и рубила все что могла. Дышать просто невозможно, ты хрипишь и пускаешь пузыристые слюни, представляя рожу Лехи и думая: " ну вот хрен, не сегодня!".  Потом мы с Олегом придя в палату устроили местный импровизированный цирк Дю Солей, ибо глотательный рефлекс исчез часа на два, и мы попытавшись попить воды веселили народ тем, что она просто выплескивалась как известная субстанция после обильной попойки.

Вообще же, самое опасное и ненавистное было ожидание. Это когда ты лежишь и думаешь, есть ли у тебя рак или нет, а вот кровь же из лёгких идёт, а вдруг это все и тебе неделя осталась, или ты просто себя накручиваешь. Ожидание было томительным, и поэтому когда нам сказали что рака у нас нет, мы устроили обильную радость, отметили соком, разрядили бритву Деда ( ибо он достал прихорашиваться в 5 утра, что твоя кошка, ночью-утром издает шум, а днём спит себе мирно) и вообще настроение поднялось.

Но недолго мы радовались. На следующий день врач бодро сообщил, что рака у нас нет, поэтому вполне возможен туберкулёз ( полегчало) поэтому вот вам баночки парни, плюйте! Сдали мы мокроту. На следующий день приносят опять. Я искренне удивляюсь, зачем?а затем, что вы берете вещи и едете в тубдиспансер. Тут уж мы приуныли , ибо поездка в тубдиспансер разительно отличается от поездки в Диснейленд. Приехали мы в страшное серое здание, стоим у окошка регистрации, сзади трогает меня Олег за плечо и говорит : "Антоха дай шарф, скорее"я недолго думая отдаю, заканчиваю регистрацию карты, смотрю, а он превратился в бедуина и сидит дышит через шарф. Оказалось в этот диспансер могут прийти как здоровые, так и больные, а какая форма у них, открытая или закрытая, неясно. Олег заприметил деда цвета героев Симпсонов, ярко-желтого, который кашляя, потрясал своим снимком у регистратуры, где одного лёгкого не было видно совсем. Тут уж мы просто зашли в первый кабинет и потребовали маски, ибо несмотря на не самое лучшее настроение, давать Алексею повод для шуток не хотелось и мы выбили себе маски. На самом деле заведение страшное, потому что пока мы сидели, мимо нас трое провели просто живой труп, скелет обтянутый жёлтой кожей, с жутким болезненным оскалом, подобные кадры я видел только на парах истории, ведающих нам о концлагерях.  Действительно жутко.

Два часа ожидания - ребята, туберкулёза нет! Ураааааааааа! 

Возможно я упоминаю его слишком часто, но этот демон Леха, сдвинул наши кровати к себе, тумбочки отодвинул и растянулся на трёх, повеселить - подбодрить нас решил.

-"Нет мужики, ну это несерьезно, вернулись ещё и в полном составе, а я уже кровати сдвинул(; студент будешь на полу спать! Или вон, одного жмурика увезли, каталка с простынкой стоит, ложись накрывайся и спи, даст Бог спутают и в зелёный домик (морг) увезут, ГА-ГА!) На самом деле шутил он не обидно, хоть и по-черному, и как-то после этих шуток все плохое забывалось автоматически.

Итак, туберкулёза и рака нет.Казалось бы, что может быть лучше? Может. В нашей палате не было НИ ОДНОГО человека, который бы попал с пневмонией, полечился и ушел. Этот аттракцион щедрости называемый больница номер 1, раздавал презенты в виде дополнительных болячек на раз-два. Например Дед вообще оперировал катаракту, застудился и слег к нам. Неубиваемый и непробиваемый Леха умудрился получить оторванный тромб, Олег получил абсцесс на одном из своих полушарий, а я же проснувшись утром, понял что....оглох.

Ну не совсем конечно, но одно ухо почти ничего не слышит. Тут уж при огромном уважении к врачам, привет медсестры и моя фортуна! Естественно сначала мне сказали - покапай отипаксом, может вообще пробка, пройдет. А это пятница, а в воскресенье я уже не слышу ничего, а на мои вопросы медсестра сначала сказала что пробка и пройдет, потом она сказала врач на выходных, потом про мое ухо забыли, пока я не напомнил, потом врач был на операции... Одним словом, когда отоларинголог меня принял в среду, я был глох на одно ухо, и врач естественно мне высказаль, А ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИШЕЛ РАНЬШЕ?? Вот реально невезение+ недоверие, я понимаю, что есть мнительные люди и врачи их повидали много, но блин просто забыть про мою просьбу, это уж считаю как-то черезчур.

Одним словом, только я начал выкарабкиваться от пневмонии, оживать, лёжа в пульмонологии пришлось лечить ухо. В котором уже была жидкость гнойная, начинала застывать и врач предложил, либо режем, либо пробуем промывание антибиотиками. Про то, как мне через нос засовывали стальную изогнутую хрень в Евстахиеву трубу, то есть практически через нос в ухо, чем все кончилось, мистическую историю про 95 летнего деда и его братьев расскажу в следующий раз, если вам будет интересно! Спасибо за внимание, и ещё раз всем здоровья!)

Итак, после моей истории с перекрутом известного полового мужского органа, и хвалебных слов в адрес оперировавших меня врачей, я не могу не открыть вторую сторону медали. Скажу сразу, я ОЧЕНЬ уважаю врачей, их нелегкое дело, но бывают и обратные случаи.  Итак, 2013 год, я волею случая или работы ( все-таки когда ты работаешь учителем и на тебя постоянно чихают-кашляют дети, это немудрено)я умудрился подхватить некую простуду. Ну сопли, кашель, с кем не бывает, не смертельно, но вот температура упрямо не хочет спадать, и я понимаю, что поход к врачу неотвратим. Терапевт моего участка - пожилая женщина под 80, каким то ведомым только ей способом почему то увидел во мне халтурщика и тунеядца. Попей витаминки парень, жаропонижающие, и все будет окей. Ну что ж, я пациент ответственный, как сказали так и делаю. Однако вот мои лёгкие витаминки как то не особо возлюбили, а жаропонижающие проникнув в организм, спускались дальше по известному всем пути, не проявляя особого воздействия. Придя во второй раз и сказав, что от моего кашля уже пугаются соседи за стеной, и как-то лечение помогает поскольку постольку, меня таки отправляют на анализы крови, мочи и прочих веществ, выделяемых моим организмом. Они дают понять, что у меня пневмония, но на снимок меня не отправляют! Врачу виднее, поэтому готовь парень пятую точку на уколы. Ну что ж, я легковерный настаивать не стал, врачу виднее, начинаю колоть нечто, от чего проникновение лекарства в мягкие ткани вызывают ощущения, мягко скажем малоприятные. Но вот на вторую неделю уколов, когда я проснулся, и начал выплевывать кровь при кашле, я как то смутно догадался, что дело все же неладно, а главное температура держится стабильно на отметке 38 уже третью неделю подряд. Кстати думаю и в Голливуде я бы не пропал, ибо звукам, которые я издавал позавидовал бы и сам Дарт Вейдер. Зайдя в кабинет, я сходу сказал, что я все понимаю, но не могло ли быть возможным осуществить снимок, ибо я уже начал выплевывать себя по кусочкам, и отходить в мир иной мне все рановато(. Сделав снимок, и перемигнувшись с веселой медсестрой, я ждал своей участи, но когда она вышла из кабинета, я увидел взгляд страха и удивления - "Вызываем скорую и ты едешь в стационар, как ты вообще стоишь? У тебя сильнейшая пневмония." Бравада сменилась на грусть, и вот я уже на 6 этаже пульмонологии. Знакомства с людьми в палате кстати были довольно приятными. Я не могу не описать каждого по отдельности, ибо все персонажи так или иначе давали свой пример и что то я действительно почерпнул. Итого помимо меня в палате были: Олег, мужчина 35 лет, лежал там уже месяц, жидкость в лёгких, Алексей, он же Леха, мужик 50 лет, о котором своя история, Саня, благодаря внешности которого я все же поверил, что двойники есть у каждого, ибо на его койке лежал вылитый Ефим Шифрин, и дед, он же "отец" 78 лет, имя которого никто не знал.  Началось все очень весело, ибо после первой же капельницы, когда я выполз в коридор ( а мне становилось все хуже) первая реплика медсестры ко мне обращённая была такова "тут дед умер в 603, не поможешь отвезти?" Я знаю, что это нормально, но мое состояние как физическое так и моральное было близко к состоянию покойного мужика, поэтому прохрипев что-то нечленораздельное, я укатился к себе в палату. Стоит сказать, что трупы увозили из отделения каждый день, и было действительно не по себе, когда я на обеде разговариваю с мужиком из соседней палаты, а через два часа вижу, как его тело грузят и катят в морг. Но все бы было ужасно, если бы не упомянутый выше Леха. Это был мужик потрясающий (и надеюсь есть) с самым весёлым черным чувством юмора, которые я видел. Утро в палате обычно начиналось с его слов:" ну что вы бл*, доброе утро! Не помер никто что ли за ночь?? Эээээх, тьфу, что ж вы живучие такие то. " Кстати именно его такое отношение к жизни и помогло ему не сыграть в ящик, но об этом ниже.  Следует сказать о потрясающем ремонте нашей больницы. На всей территории больницы стояли евроокна КРОМЕ отделения пульмонологии, где лежали люди с воспалениями, бронхитами и так далее. Мы реально спали в свитерах, а шторы на окнах ходили волнами как на известной картине Айвазовского девятый вал.  Ибо как вы помните я человек безумно везучий и слег в январе  Несмотря на то, что палата наша носила наисчастливейший номер 13, первым оттуда на своих ногах ушел Ефим Шифрин, пожелав нам всем здоровья. Получив в ответ в спину крик Лехи "Возвращайся поскорей!" Он взял вещи и уехал домой. Что же остальные постояльцы? Дед был потрясающий. Звук его электрической бритвы разбудил нас всех в 5 утра, и на разумные крики "Отец, ты с ума сошел, дай поспать, 5 утра!" Мы услышали не лишенный логики хотя и странный в таком возрасте ответ :" А там медсестра симпатичная уколы делает, гкхехх!" Кстати дед ушел на своих ногах и раньше всех, ибо его рецепт прост. Пишите. Спать и есть. Он не переживал ни минуты из-за крови из лёгких, анализов, трупов вокруг, он просто спал и ел, и ушел первым среди нас на своих ногах ( Шифрин не в счёт).  А вот история Лехи. Он плевался кровью дальше чем видел, но врачи упорно говорили, что лопаются капилляры. На его речи о том, что болит сердце, они упорно не реагировали. Но вот мы идём я Олег и Леха в столовую, и последний начинает белеть и едет по стенке. На наши крики прибежал дежурный врач и медсестра, Леху увезли, и мы его не видели на протяжении недели. Не знали жив ли он, или нет, знали, что у него оторвался тромб в сердце, как он и кричал врачам о болях, хотя ему никто не верил, и что его увезли в реанимацию. Через неделю какова была наша радость, когда открылась дверь и мы услышали " ну что вы черти, живы все ещё? Как, и ты студент живой? Ептвоюмедь, а меня небось похоронили, да? А вот хрен вам, всех переживу) мне кажется его этот оптимизм и юмор его и спасал.  Я же сдав все анализы, изо всех отверстий, услышал на 6 день- завтра вам с Олегом делаем бронхоскопию и биопсию. Те кто глотал трубку у гастроэнтерологов, знают, не самое приятное времяпрепровождение. Так тут похожая тема, только не в желудок, а в бронхи суюттрубку, и делают  соскоб на рак. Ребята , я не из трусливых. Но когда открылась дверь кабинета, и огромный мужик выкатился весь в крови и слезах со словами "Антоха это п.....", И покатился вдаль, я подумал о Лехе, что не помру назло ему, и стойко выдержу все тяготы и лишения бронхоскопической службы. Когда же я зашёл в кабинет, удивлению не было предела..... Если вам интересно, буду писать дальше, сейчас надо идти на подработку,  это только вершина айсберга, все удивления, шутки и жесть обязательно расскажу чуть позже. Совет этой части рассказа - относитесь ко всему с оптимизмом, в случае болезней это действительно помогает!

Прочел в горячем пост про геморрой и его удаление, решил поделиться своей историей про операцию на органах, расположенных не так далеко от места возникновения геморроя, а именно на яичках. Сразу оговорюсь, текста будет много, но возможно моя история смотивирует людей не тянуть, а обращаться к врачам оперативно.  Итак, беда как говорится нагрянула внезапно, когда ее и не ждёшь совсем. То ли узкие шорты, в которых я сидел на лавочке летом и которые немного сдавливали пах, то ли вечер до этого с девушкой, но вот мы посидели с друзьями на улице, а вот ночью уже болит живот. Сначала было ощущение, что это мой гастрит даёт о себе знать, ибо болит не сама промежность, а чуть выше. Потом я подумал что застудил, ибо лето прохладное было.  Горячая ванна никаких плодов не дала, а боль только усиливалась. Понадеявшись на "само пройдет" и провалявшись бессонную ночь, я все же решил померять температуру, и увидев 38,1 я понял, что вызов врача все же лишним не будет. Тем более что левое яичко достаточно сильно опухло. Скорняк долго же не раздумывал, не получив особого удовольствия от процесса созерцания и ощупал моих сокровищ, скомандовал - собирайся и поехали. Ну что ж, раз карета подана, а лучше не стало, мы поехали в приемник. Зная свое невероятное природное везение, я не особо удивился тому, что попал на пересменку, и пришлось поразглядывать стены со стендами в течении минут 20. Появившийся наконец врач так же не пришел в восторг от моего левого приятеля и отправил на анализы со словами :" Будут плохие - отправляешься на операцию". Тут признаюсь боевой дух несколько упал, ибо операций доселе у меня никаких не было, поэтому когда спустя час ожиданий результатов врач сказал пошли в отделение, будем экстренно резать через два часа, скажу так, что диаметр моего ануса стал прямо противоположен диаметру опухшего яичка, ибо я 7 часов назад пил пиво с друзьями, а сейчас меня приглашают на операцию. Зайдя в палату, я поздоровался с мужиками, которые меня сходу обрадовали, что я попал на койку некоего "Витали", у которого тоже был перекрут яичка ( а именно такой диагноз мне и влепили) и тот был далеко не в восторге от этого всего, но ушел на своих ногах, но уже только одним яичком. Через 10 минут к нам в палату заглянул анестезиолог, и спросил каким способом меня успокаивать, местным или общим. Глядя на парня Серёгу, судорожно бьющего себя по вене за спиной анестезиолога, мне хватило ума сообразить, что было бы неплохо получить общий наркоз. Как я понял, тот самый загадочный Виталик рассказывал, что не смотря на наркоз было больно настолько, что слезы текли из его суровых мужских глаз.  Следующие два часа я прислушивался к звукам в коридоре, и вскоре медсестра зашла с каталкой, велела раздеваться догола и укладываться. Сфейлить и повеселить окружающих я сумел моментально, улегшись на каталку ногами вперёд. Поржав и посоветовав мне быть оптимистичнее, медсестра  наконец повезла меня по коридору. Лежа и глядя на пролетавшие надо мной лампы, я думал о судьбе Виталика и о своей собственной, все же пугала неизвестность. И вот меня привезли к операционной, нацепили на голову шапочку, а на ноги какие то мешки, которые перевязали веревкой. Почему то мне сразу представился труп, на который повязывают такие чоботы, поэтому судорожно пошутив на тему моего внешнего вида, я улыбнулся, и меня вкатили в операционку. Водрузили на стол, буквально распяли привязав в разные стороны руки и ноги, и меня посетила мысль, что Леонардо да Винчи мог вполне чертить свой эскиз и с меня. Я даже не успел смутиться присутствию молоденьких студенток-практиканток, которые с интересом разглядывали мои достоинства, как анестезиолог поставил мне катетер, велел считать до 10. Мужики в палате утверждали, что все вырубались на счёт 4, я успел же досчитать до 9, испугаться и погрузиться в глубокий наркоз.  Очнулся я в реанимации, привязанный к каталке, говорить не мог, только дёргался как мартышка, услышал медсестер - "он очнулся!" И благополучно вырубился снова. Многие говорят, что во время наркоза видят цветные сны, глюки, дед из палаты утверждал что скакал аки сайгак по воздушным розовым горам, я же просто провалился во тьму.  Пришедший после операции котмне в палату хирург сказал, что не будь мне 22 года, он бы со спокойной совестью провел ампутацию и не парился, но тут решил попробовать спасти. Когда разрезали мошонку, яичко уже стало чернеть, отмирать, но при раскруте обратно дало розоватый цвет, кровь снова стала поступать. Раскрутили, поставили дренаж, через который текла кровь, и ещё какая то жижа.  Но врач сразу и честно сказал, шансов что оно заработает не больше 20%,если нет, будем отрезать. Переживал Я безумно, думая, какой же неполноценный я буду просто даже сам для себя, смогу ли иметь детей, а вдруг со вторым что случится и так далее.  Следующие полторы недели, я познал и ужаснулся участи несчастных людей инвалидов, которые не могут ходить, ибо я даже сидеть смог только на 6 д потом по чуть чуть стал ходить, до двери палаты и обратно, превозмогая боль, спать было просто невозможно.  Самая жуть была, когда день на третий, ко мне в палату зашло шесть человек, врачи и медсестры и выгнали из палаты всех остальных. Увидев у врача хирургические ножницы я почуял опасность, но меня схватили и держали дабы не дрыгался, и наживую отрезали как мне показалось, а может вытащили кусочек оттуда. Белые мужики после заглянули в палату и спросили живой ли я, ибо это стрем, слышать второй раз крик, похожий на крик Виталика .  Потом бесконечные перевязки, которые вызывали негатив другого плана, ибо моя волосатая попа не очень любила насильственную эпиляцию скотчем от перевязки.  И вот наконец этот день, дренаж вытащен, я немного хожу, и врач говорит яичку быть! К слову про тех, кто говорит, что врачи чуть ли не требуют деньги . Моего хирурга к стыду своему я имя не помню, но фамилия Матросов его. Он отбивался от моей благодарности , не взяв ни рубля и сказав что это его работа и он был рад помочь молодому парню. Спасибо вам огромное!  К чему я это все накалякал - он мне сказал, ещё пару часов ты бы со скорой потянул, и я бы точно его (яичко) резал. Не бойтесь обращаться к врачам и не тяните! Берегите яйца, мужики!)