Ayavrik67

Так, я ходил на работу, не испытывая ни вкуса, ни удовлетворения.

Занимался музыкой и вокалом. И улучшил качество исполнения.

Писал. Занимался домашними делами. Иногда путешествовал. Но ничего из этого, не давало душевной заполненности, тепла и спокойствия.

Мне надоело страдать. Надоело грустить. Быть безрадостным и угрюмым. Вы знаете! Я долго думал и рассуждал над этим. Что меня мучает? Что терзает? И ответ пришёл. Отсутствие специального человека, жизнь которого, для меня будет не безразлична. Будет иметь какое-то значение. Как и моя для него. И не по праву рождения. А просто так. Возможно, по любви! Но ведь глупо думать, что испытав это чувство единожды, всё может повториться. Что тебе повезёт дважды за один жизненный цикл!

Значит человек? Единой с тобой формации? И души?

А как же Инна? Вспомнил её слова, надиктованные мне уже после её ухода:

"... Я ухожу, ты остаёшься,

За нас двоих теперь живи!

Ко мне теперь не прикоснешься!

Будь счастлив! Помни о любви!

Любви, которая не умирает!

Живёт она, в тебе, во мне!

Твоя любовь теперь земная.

Моя же, у меня в душе.

Ты не горюй! Найдётся кто-то,

Кто возродит тебя, поверь.

Я помогу, я обещаю,

И счастье постучится в дверь... "

Я молился. Молился о её душе. Чтобы её никто не обидел. Чтобы её могли защитить. О её покое и благоденствии. А в минуты слабости, просил, чтобы в свой час, мы могли бы быть вместе. И однажды получил ответ, который меня сразил наповал. Он звучал дословно так:

"Дебил! Чтобы быть вместе там, нужно было и уходить вместе здесь! "

Нет! Я не сошёл с ума. По-прежнему, отношусь с большой долей скептицизма ко всему потустороннему и необъяснимому. Но в данном случае, как раз объяснение я и нашёл.

Такое откровение окончательно выбило меня из привычного ритма и сподвигло пересмотреть отношение к своему православию. И я нашёл истину. Свою. То, что многие из нас называют Верой в Бога, не что иное, как религиозный винегрет. В каждом человеке, есть три основные духовные составляющие. Бог, Вера, религия. И никакого отношения они к друг другу не имеют. Понятия абсолютно самостоятельные и не совместимые. Можно жить с Богом в душе, под которым подразумевается совокупность физических величин, оказывающих предопределенное влияние извне на наш организм, наши действия и наше восприятие. Можно просто верить в него и во всё остальное, во что хочется верить определённому человеку. А можно соблюдать церковные обряды и традиции. Такие это составляющие. Такая моя нынешняя философия.

Сопоставив все вместе мои умозаключения, я пришёл к выводу: я пойду по восходящему вектору! А значит мой выбор - жизнь! Здесь и сейчас. А кому она нужна, кроме моих родных? Никому. А между тем, Где-то есть человек, жизнь которого, также безразлична окружающим, и который страдает от этого. И возможно жаждет выбраться из этой трясины. И я занялся поиском этого человека. Целенаправленно. И спустя некоторое время нашёл. Родственная душа, пережившая нечто подобное. Со своей историей, полной событий и драматизма. Мы встретились как старые знакомые после долгой разлуки. И больше не расстаемся. И конечно же, есть те, которые нас осуждают, рассматривая наши отношения под призмой обывательского бытия. Но большинство относится с пониманием. И главное, наши дети радуются, глядя на нас. А наши ушедшие любимые с нами. Мы их помним и любим. Что не мешает нам любить друг друга. И пусть это счастье с ощущением небольшой горчинки. Но оно есть. Оно постучало в мою дверь. И ничем его не заменить.

К сожалению, в отличие от многих мужчин и женщин, я знаю зачем, для чего нужна совместная, земная жизнь, человеческие отношения с родственной, родной душой. Многие этого не понимают. В зрелом возрасте, не научившись ценить и использовать Божий дар под названием Любовь, одни в поисках каких-то материальных преференций, другие - удовлетворения похоти и самоутверждения, восхищения своей значимостью, не имеющей никакого значения. Ни для кого. Пытаются воссоздать то, чего им так и не удалось в течение предыдущих лет и десятилетий. Учат этому же своё окружение, и своих несчастных потомков. Вешают лапшу о правильности прозябания своей жизни вне любви. Вне отношений. Прикрывая эту глупость нелепой фразой - "Любите себя!!! " Ах да! Ещё родителей. И детей, конечно же! Смешивая в безапелляционный винегрет святые, высокие чувства. Как-будто, отношения ваших родителей, результатом любви которых являетесь Вы - не имеют никакого значения. А Ваши дети, которых вы должны любить по определению - это результат любви между людьми?

Я так скажу. Любить себя - занятие так себе. Скука смертная. И не нужно высокопарщины, прикрывающей эгоизм и неспособность к самопожертвованию! Не о любви к родителям и детям я говорю. А о Любви без корысти и материальной подоплёки, к человеку единой с тобой души. Для которого, кроме Вас, нет никого вокруг, в хорошем смысле. И это обоюдно. Ваш душевный вакуум перестаёт существовать, заполняется смыслом и восторгом. И больше ничего. Всё остальное, всего лишь приложение к этому основному, и имеет смысл при совокупности и единстве душевной и телесной близости. И да! Само собой, на блюдечке это не приходит. Нужно этого хотеть и делать. Но для этого нужны, как я определил, три составляющих: душа, чувства и мозги.

Эта третья по счёту составляющая, помогла мне не наделать глупостей. Хотя я стоял уже на пути к ним.

Наслушавшись/начитавшись всякого рода советчиков и "видавших виды", в поисках добра для всех и себя, я решил таки расстаться с прошлым и построить новую жизнь. Как же хорошо, что мне это не удалось. Девчонка. Моя школьная подруга. Случайно отыскалась. И завязалось тесное общение. У неё своя ситуация. Жизнь, я бы сказал, сложилась не очень. Находится в другой стране. Перспектив особых нет. Да и возраст, не сильно отличается от моего. Может быть так и надо, рассудил я. После двухмесячного общения, я понял, что моего прошлого, она принять не сможет. Войти в мою жизнь, не ломая её, не получится. А я не смогу принять её настоящее. Солидный багаж приобретённых привычек и деформированных взглядов на отношения между полами. При этом, я не ставил цели, найти замену Инне. Это не возможно по определению. Именно, начать с нуля планировал я. Но хорошо, что это не зашло слишком далеко. И понял я, с облегчением понял, что это не мой путь. Любовь к Инне во мне живёт и никуда не исчезла. Она такая же яркая и безрассудная. В такой ситуации, полюбить другого человека не возможно. Иногда, она приходит ко мне. Безучастная и отчужденная, давая понять, насколько мы далеки друг от друга. После такого и пробуждаться нет никакого желания.

Вот и коротаю дни. С любовью в душе, ответные чувства на которую, я получить не могу. Нет такого механизма восприятия в наших примитивных организмах...

Да! Прошлым жить нельзя!

Психологи говорят, нужно расстаться с ним. Т.е., зачерстветь, стереть воспоминания и строить свою жизнь заново? Они это называют: "нужно отгоревать".  И в этом ничего крамольного нет. Это не предательство. Так они нас успокаивают. Не предательство? А что же тогда подразумевается под предательством? Насильственно очистить свою память о ней, о той, за которую, без прекрас, готов был свою голову отдать? Превратить наше чудесное прошлое в легенду? Некую отдаленную быль? И продолжать испытывать наслаждение от того, что имеешь возможность дышать, созерцать и чего-то там запихивать себе в рот не ощущая вкуса и консистенции пищи? Расскажите, оправдайте меня, если под этим понятием подразумевается что-то другое.

Нет, дорогие психологи! Не умаляю ваши знания и опыт. Но не можете вы быть аналитиками всех граней человеческой души.

Чтобы понять меня и таких как я, нужно испытать чувство всеобъемлющей, умопомрачительной любви всей вашей жизни, когда при одной мысли о ней, сердце замирает и начинает трепетать от восторга! А затем потерять её. Полежать рядом с ней, судорожно сжимая её ладошку, ловя последнее дыхание, в надежде, что ваше измочаленное сердце не выдержит и вы уйдете вместе! И тогда, можно говорить на равных. На одном языке, понятном обеим сторонам.

И всё таки, к одному неизвестному, как мне кажется, я приблизился. В этой формуле, должна быть возможность, какой-то способ и умение чувствовать её присутствие. Нужно научиться ощущать, и даже осязать её! Наладить контакт мысленный и умственный. И вот тогда, можно смело говорить: мы отгоревали. Почему? Потому что горевать не о чем. Всё продолжается. Пусть в другой форме, в другом виде. Но мы вместе. Мы рядом. Мы имеем возможность разговаривать, видеть, ощущать. И на большее не претендуем. Нам достаточно. Дайте нам такую возможность.

И это мое открытие, на какой-то срок, даёт мне силы открывать глаза по утрам и поднимать своё туловище в надежде, что очередной день скоро пройдет, приблизив нашу неизбежную встречу. И оказалось, не нужно смиряться с потерей, не нужно привыкать жить по-новому. Нужно научиться жить вместе с ней нынешней. Добиться стабилизации восприятия. Выбросить из головы всякие сомнения о продолжении нашей истории. И тогда всё станет на свои места.

PS. Так я себя уговариваю, но пока не получается ни-че-го!!!

Ещё одно откровение: в моей нынешней жизни перестали происходить события. Пусть небольшие, маленькие. Но их нет. С того дня, когда нас разорвали пополам, всё остановилось. И оказалось, что я, как раз и наблюдаю эту жизнь со стороны. А сама эта жизнь утратила объем и яркие краски. Стала плоской и тускло окрашенной.

Да! И как быть с чувством неполноценности? Именно оно, это чувство, стало моим постоянным спутником. Я не могу себя чувствовать на всю катушку, как говорится. Стал каким-то мелким и незначительным. И ничего не могу этому противопоставить. Как жалок и ничтожен оказывается человек, лишенный своей сути. Неужели это всё!? Разве о таком будущем мечтали я и Инна? Хотя, конечно! Жизнь редко оправдывает наши ожидания. Да по всей видимости, и не должна. Но осознавать, что для нас всё закончилось на полуслове, на полушаге, на полувздохе, крайне затруднительно.

С детства я был увлечен водным туризмом. Группой сплавлялись по норовистым северным рекам на плотах, байдарках, катамаранах. В одном из таких походов, при прохождении опасного порога, нас опрокинуло. Меня увлекло в так называемую, бочку. Молотило как в центрифуге. Воздух из лёгких выбило при падении. Я понял, что нахожусь у критической черты. В этот момент, в моих мгновенных мыслях, появилась Инна. "Как она это переживёт?!" И тут я опомнился: "Весло!". Оно ведь со мной! При падении, я вцепился в него мертвой хваткой. Оно было той самой спасительной соломенкой. В определенный момент, мне удалось поставить вертикаль. И меня "выплюнуло" на поверхность. А там меня уже подобрали ребята.

И вот сейчас, все мои мысли связаны с ней. С той, которая вдохновляла меня на барахтанье к спасительной поверхности. Но нет весла.  Соломенки, посредством которой, я мог бы выбраться.

Неинтересно! Отмечаю, что жить без неё стало совсем неинтересно. Я запланировал поездку по её любимым местам. Надеюсь, ничего не помешает свозить дочь в Абхазию. Но не уверен, что теперь, мне будет там также интересно. Интересно было с Инной! Разделять на двоих эмоции и восхищение. Делиться впечатлениями. Она умела выражать свой восторг. Искренне и непосредственно. И это было умилительно моему сердцу. Возможно, без неё, я испытаю только горечь и разочарование. Хочется верить, что возможность показать все эти красоты нашей дочери, компенсирует её отсутствие рядом со мной.

С Инной, мы проделывали такие умопомрачительные, сумасшедшие вояжи, на край света. Преодолевали по 2000 км за один присест. И всегда она была рядом. И никакие уговоры не могли заставить её поспать, пока я был за рулём. Всегда говорила: " Мы команда! Куда ты, туда и я!" Была терпелива и необременительна. Никогда не жаловалась. И путешествовать с ней, было огромным удовольствием. Даже молчать нам было интересно вдвоём. И поэтому, по возможности, мы планировали такие поездки. Туда, где нам не помешает ни одна живая душа. Где мы одни на многие сотни километров, могли насладиться обществом друг друга, и отойти от насущных житейских забот.

И это один компонент из тысячи других, невосполнимых и невоплотимых ни сегодня, ни завтра. Никогда.

Я очень скучаю. С каждым днём всё сильнее. Жду, каким образом, проявит себя критическая масса этой тоски.

Уже, наверное, можно говорить и о последствиях и влиянии этой нашей трагедии на моё психическое состояние. То, что такие последствия, после пережитого горя бывают однозначно, я убедился ещё в детстве, когда моментально, из ребенка превратился в маленького взрослого человека. А в кого превратился я сейчас? Нет. Я не стал заливать своё горе спиртным. В бытовом плане, я никогда не испытывал никаких проблем. В доме нашем всегда порядок. Вещи разложены по своим местам. Посуда моется, стирка стирается. Хозяйственные дела выполняются по плану. Но во всем этом, нет одного важнейшего компонента. Душевной любви! И её отсутствие, не даёт мне дышать. Все мои потуги и попытки жить и работать, отдают искуственностью и ненастоящестью. А моё внутреннее состояние, написано на моем лице. Маска горечи и печали, без намека на живые,  человеческие эмоции. В детстве, я потерял маму. Затем, не стало отца. Но по-настоящему я осиротел, именно с уходом Инны.

Есть понимание, что мы не уникальны в своих чувствах. Читаю форумы, советы. Люди делятся своим горем и переживаниями, рассказывают, о своем поиске жизненных сил. И все истории, практически, одинаковы, как и ощущения потери, незнание и неумение жить без того единственного, с которым так несправедливо разлучили. Нас таких многие-многие тысячи. Но это ничего не меняет.

Замечаю, что начинаю стесняться себя нынешнего. Не могу принимать то, что со мной происходит. Часто думаю, а как эти изменения воспримут мои знакомые, моё бывшее окружение? Стараюсь противостоять своему отстранению от окружающей среды, но оно происходит помимо моей воли. А деградировать внешне и внутренне, ох как не хочется! Хотя ничего неожиданного в этом нет. Сразу после ухода Инны, я понимал, что ушли мы вдвоем. И то что осталось от меня, ничего общего со мной, с нами, иметь не будет. Вот такая получается наша история.

Одно утешение - гордость за нас! Удовлетворение от того, что не смотря на то, что моя Инна лишилась волос, а в последствии мимики, возможности полноценно говорить и даже улыбаться, мне удалось сделать всё, чтобы она чувствовала себя настоящей женщиной, любимой и любящей, счастливой, красивой и необыкновенной. Была окружена заботой и теплом.

Поиски моего пути продолжаются. И дай Боже сил мне найти его!

Моя цель состояла в том, чтобы прожить её в любви и согласии, с одним единственным, главным человеком, ради которого, я пришел в этот мир. Вместе пройти все периоды, от подросткового до старости. Поддерживать друг друга до самого конца. И без сожаления покинуть его- этот мир, когда придет время. Положенное время. Могу ли я теперь сделать это? Нет. Не могу. На полной скорости, мы неожиданно споткнулись, упёрлись в непреодолимую стену. Сожаление, отныне, мой спутник, до конца дней. И покидая этот мир, я буду жалеть, что так много счастья по объему нам было отпущено, и так мало по времени. Что я не выполнил то, что планировал и хотел. Мы вместе этого хотели. Инна и я. Понимаете? Я не смогу покинуть все это, без сожаления. И это для меня, глобальная, непоправимая катастрофа, если уж говорить о себе. Но на себя мне плевать. То, кем и чем я был, обуславливалось нашим совместным существованием, совместной жизнью, её присутствием во мне, любовью и нежностью. Всё это делало меня человеком, с определенным набором положительных, восхитительных качеств. Но этих чувств, в этом нашем физическом мире, я теперь не испытываю. И дарить мне их некому. А ведь я остался, пока ещё, физическим телом, которое понемногу улетучивается, теряя десятки килограмм плоти. И вот это тело, утрачивает набор этих качеств. Я это чувствую и ощущаю, испытывая душевную, раздирающую боль! Я перестаю быть тем, кем я был. И хоть как-то, держат меня на плаву мысли о защите моей любимой, в том мире, в тех обстоятельствах, в которых она оказалась. Молюсь о её душе. Искренне, с душевным надрывом. И это делать не в тягость. Гораздо хуже с добрыми делами, во имя её. Просто я не знаю, как, где и когда я могу их делать. А хотелось бы. Стараюсь себя убедить, что это и есть моя мотивация.

Воспоминания. Их два вида: хорошие, светлые, теплые. И негативные, связанные с последними днями нашей борьбы. Но вызывают они одинаковую реакцию. Чувство вселенской, необратимой утраты и желание кричать от бессилия и невозможности ничего изменить! Чувство падения в пропасть, в черную бездну, откуда нет возврата. Понимание того, что с этим как-то нужно, придется жить. И какова эта жизнь! Можно ли её так назвать?

А горечь и осознание долгосрочного расставания, с течением времени нарастает снежным комом, прибивая меня к земле, перекрывая кислород. Тогда я создаю иллюзию спасения самого себя. Просматриваю фотографии, читаю нашу переписку и прослушиваю голосовые сообщения. Благо всё это сохранилось с 2017 года. И знаете, становится легче. Не на долго, конечно. Но я получаю небольшую передышку. Благодаря этим архивам, я смог убедиться, что болезнь Инны, всё таки, не являлась сближающим нас фактором. Мы были исключительно близки и до её болезни. Общались с нежностью и любовью.

Чувство вины. Этого чувства во мне нет. Я надеюсь, что мной сделано всё возможное, и ничего не упущено. Но я до сих пор пытаюсь разобраться в причине столь стремительной трагедии. И анализ и сопоставление всех данных, говорит о том, что нас уничтожила иммунотерапия. Механизм этого уничтожения, достаточно сложен для описания. Поэтому, не буду вдаваться в подробности. Но помимо факта агрессии против нервной системы организма, она ещё оказалась и провокатором активизации  очагов в позвоночнике. Об этом нам, конечно, никто не расскажет.

Облегчает моё состояние  тот факт, что мы не испытали недосказанности. У нас было время и возможность сказать друг другу все главные слова, поговорить обо всём, что нас занимало и интересовало. И мы благодарны за такую возможность. И очень хорошо, что у нас хватило смекалки воспользоваться ею.

Не могу согласиться с утверждением психологов: " принять - это не значит предать!" Для меня, это и есть самое настоящее предательство. Таким образом, мне предлагается облегчить свою участь? Лишь бы было всё хорошо? Законсервировать свои чувства и жить как ни в чем не бывало? Да я с ужасом представляю, что когда-нибудь, отсутствие моей Любимой, память о ней, станет для меня обыденностью, банальщиной, позволяя мне жить, жизнью человека с камнем в душе! Именно так, на данном этапе мной воспринимаются такие заключения и советы.

Одиночество есть. Сегодня праздник. Я в кругу родителей моей Любимой, её сестры, моей мамы, сестры, дочери. Но мне невыносимо одиноко. Потому что впервые, в этом комплекте не достает Её. Некоторые невезучие, в этом плане, оправдывая своё одиночество, даже расхваливают его. Мол, как это здорово, жить одному, свободно и легко. Добавлю, никому не нужному, приезжать в пустой дом, где тебя никто не ждёт, осознавать, что абсолютному большинству, на этой земле, без разницы, есть вы или нет, и что с вами происходит. Это же так здорово! Хотят нам сказать.

И только с одной целью: стыдливо прикрыть свои неудачи. Неумение выстраивать отношения. Неумение любить. И если Вы всё ещё не встретили того единственного, кто предназначен для Вас, Вы просто разминулись с собой. Начните с себя. Немножко сломайте и измените свои жизненные критерии, цели и задачи. Либо будете также продолжать рассказы о своем невероятно отличном положении в этом мире, не осознавая его ущербности.

Многие рассказывают банальности о каких-то этапах, периоде горевания, что он у всех разный и может длиться и год, и два, и десять. Но я не слышал, чтобы кто-то говорил о степени тяжести этого процесса. Это неизмеримая величина. Но вполне очевидно, что тяжесть горевания, тоже может быть разной. Не умаляя и не дискредитируя чувства горечи людей, потерявших своих любимых, всё же рискну предположить, что человеку, прожившему в любви и счастливом браке долгие десятилетия, гораздо тяжелее даётся возрождение к новой жизни после потери, чем тому, кто оказался в аналогичной ситуации, прожив со своим любимым непродолжительное время. И не потому, что у него были какие-то не такие чувства. А потому, что он не успел слиться воедино с ним. Проживая долгую совместную жизнь, хотим мы этого, или не хотим, но мы развиваемся, формируемся под влиянием друг друга. И становимся не половинками, как многие определяют, а единым целым, неразделимыми личностями, при утрате одной из которых, теряем себя. Становимся незрячими, дезориентированными сущностями. И чтобы сформироваться заново, нужны долгие-долгие годы. Но это будем уже не мы прежние. Мы станем другими людьми, не имеющими ничего общего с личностью, сформированной под влиянием долгосрочной любви. И всё-таки, надо умудриться, как-то сохранить себя. Но как? В нашем случае, мной утрачен жизненный ориентир. Сломан компас, указывающий мне правильное направление. Я ослеп,  и не имею ни малейшего представления о векторе моего дальнейшего продвижения.

И ещё это, как бы помягче сказать , набившее оскомину, кем-то придуманное, "высокоинтеллектуальное" выражение:

"Человек приходит в этот мир один, и покидает, тоже один".

Что это за глупость?! И что хотел сказать, этот умный философ? Если опустить всякого рода интерпретации и демагогию?

Человек, приходит сюда, как минимум в сопровождении папы и мамы, а в большинстве случаев, ещё и многочисленных родственников и их друзей. И его появление, вызывает радость и улыбку у всех встречающих. И уходит он, зачастую, среди родных и близких. А если повезёт, то в объятиях своего любимого, главного человека. Моей Любимой повезло!

Мне же, остаётся только понять, для чего я должен, мелкими шажочками, вытаскивать себя на поверхность из пропасти, на дне которой я оказался.

Ситуация усугубляется тяжёлыми воспоминаниями последних дней нашей борьбы. Я был полностью поглощён этой борьбой. И не позволял себе ни страданий, ни излишних переживаний. Не подпускал к себе понимания происходящего. А когда всё произошло, меня и накрыло с головой. Когда я забирал Инну из больницы, я успел записать прощальное видео с нами. Это страшное, душераздирающее видео. И когда мне совсем не в мочь, я включаю и смотрю его. После просмотра, оказываюсь в полубессознательном состоянии. Но потом становится легче.

Ещё когда Инна была в относительном сознании, а я сидел рядом и ронял непрошенную слезу, она каким-то чувством понимала, что со мной, и говорила строго и настойчиво: " Не хрюмсай!" Я и стараюсь не хрюмсать в память о ней.

Тяжело возвращаться в опустевший, осиротевший дом.

У нас была такая игра. Инна, зная примерное время моего возвращения с работы, пряталась за воротами въезда на наш участок. И я, подъезжая, всегда видел под створами ворот её тапочки. А потом ворота распахивались настежь, и в них я видел ЕЁ, радостную, улыбающуюся, приветственно машущую мне руками. Я выходил из машины, мы тепло и крепко обнимались и целовались, как после долгой разлуки. А потом, взявшись за руки, шли в дом, где ждал вкусный, приготовленный с любовью ужин. Теперь этого нет. И привыкнуть к этому, и принять это, выше моих сил.

Часы, которые остановились, когда она покинула дом, пошли без моего участия, на 18-й день. В этот день, не в силах сдерживать себя, я написал сообщение на её телефон. О любви, о том что со мной происходит. Вернувшись домой, обнаружил, что часы возобновили свой ход, приблизительно, во время отправки моего сообщения.

Я сохранил некоторые наши традиции. Например, я всегда читал Инне вслух перед сном какую нибудь книгу. Читаю и сейчас.

Относясь со скептицизмом к мистике, всяким магам и горе-экстрасенсам, не могу не констатировать, что некоторые явления из области потустороннего, всё таки существуют. Не всегда, мы своим закостенелым умом и восприятием, способны их распознать и почувствовать. Наверное, для этого нужно хорошенько, по настоящему стрессонуть.

Так мне открылись некоторые истины, которые не требуют доказательств и объяснений. Могу точно утверждать, что покинувшие нас родные (настоящие родные), определенное время находятся рядом с нами. Эта связь особенно сильна в первое время. И наверное, есть какая-то народная мудрость и опыт, сложившиеся веками и тысячелетиями, определившие срок в 40 дней. Именно после этого периода, я понял, что моей Инне пришло время постигать и изучать другой мир. Осваивать его и учиться его премудростям. Она часто посещала меня. Я видел её во снах. Общался. Осязал. Но потом почувствовал, что ей пора. Сейчас таких встреч уже нет. Это не значит, что она окончательно покинула меня. Я знаю, что тоненькая ниточка, будет связывать нас всегда. Я даже не могу сказать о своей любви в прошедшем времени. Я по-прежнему люблю её. Как и она меня. Просто там есть свои правила и законы. И она должна их соблюдать.

И знаете, у меня сформировалось особое отношение к её могиле. Раньше такого не было. Мне пришлось хоронить много близких людей. В том числе и родителей. И всегда, приходя навестить могилы, я воспринимал их как последнее пристанище усопших. Как будто они там. А сейчас, пришло понимание, что то, что находится там, никакого отношения к нынешней моей Инне не имеет. Там ее временная оболочка, которая отслужила своё. Раньше я думал, что буду проводить на кладбище всё своё свободное время. Сейчас такой потребности нет. Думаю, это правильно.

С опасением и тревогой жду приближения весны. Это наша любимая пора. И впервые, я боюсь её. Когда запоёт первый соловей, слушать которых она очень любила. Когда распустятся деревья, за которыми она ухаживала, зацветут цветы, посаженные ею. И впервые, всё это произойдет без Инны, без её восхитительных эмоций.

Мои родные, близкие, пытаются мне помочь. Проявить заботу и участие. Но мне это не нужно. Они пока не понимают, что мне необходимо пройти этот путь самому, без посторонней помощи. Да и что они могут? Все советы, рекомендации не имеют никакого отношения к нашей ситуации. Потому что она наша. И ни чья больше. В недоумении, слышу советы психологов и не понимаю, о чем они. Разве могу быть универсальные методы выхода из небытия, человека потерявшего своё 'Я"? А многие из них, звучат просто глупо и нелепо для меня.

Дочь перебралась ко мне. Ей тоже тяжело. Как тяжело родителям Инны, её сестре с семьёй. Но это другая боль. Всё таки, они не находились рядом 24 часа в сутки.

Я устроил её на работу, недалеко от дома. Теперь хоть с этой стороны вопрос закрыт. Она при деле.

Я тоже работаю. По вечерам, чтобы заглушить боль, занимаюсь музыкой.

Как-то в комментариях, мне посоветовали заняться написанием книги о нас. И сейчас, я стараюсь выделять время и на это занятие. Поначалу помогало. Потом не очень.

После нашей последней поездки в Абхазию, Инна настолько была в восторге, что следующий отпуск пожелала провести только там. И целиком отдалась планированию. Я решил воплотить её планы. Забронировал гостиницу. И теперь, с дочерью, мы хотим совершить турне в память о ней, по памятным и дорогим для неё местам. Все эти места я и покажу ей. Сначала мы поедем на Север, где Инна любила переносить на бумагу дикую и суровую красоту природы. А затем, в Абхазию.

До недавнего времени, порой мне казалось, что выбраться на поверхность у меня сил всё-таки не хватит. Но пришла помощь. Я начинаю приходить в себя и возрождаться.

А помощь вот какая: Я очень плохо сплю по ночам. Мало и не крепко. Часто просыпаюсь и смотрю в потолок. И вот снится мне, что я срываюсь с крыши многоэтажного дома и лечу вниз. Долго и медленно. Просыпаюсь. Ворочаюсь с боку на бок. Снова сон. Я срываюсь с обрыва и цепляюсь руками за его край. Далеко внизу, каменистый берег моря. Земля под руками начинает осыпаться, и я начинаю полет вниз. Цепляюсь за какие-то корни, ветки торчащие из отвесной стены. Снова просыпаюсь. Через время засыпаю, и снова лечу вниз с бешеной скоростью. Но во всех снах, приземляюсь благополучно. Даже без травм.

Долго отходил после сна. Думал, анализировал. От чего меня стараются предостеречь? И понял. Инна не хочет чтобы я свалился в яму депрессии. И предупреждает, что возврата оттуда не будет. Я должен и обязан дожить этот отрезок жизни за нас двоих и выполнить то, что мы не успели вместе. Осталось только выяснить, что.