Ayavrik67

48.

Какая-то дымка и сероватая мгла. Размытый, тускловатый свет. Я в кругу родственников. Идёт обсуждение плана мероприятий. Поднимаюсь наверх, в нашу комнату. Взгляд упирается в разобранную постель, на которой сверху лежит её кофточка. Забиваюсь в угол и начинаю кричать. Некрасиво, противно. Но мне плевать. Слёзы ручьем.

Так мне показали мой первый день без неё. Как будет или как могло бы быть.

Этот сон я увидел на днях, но до сих пор не могу прийти в себя. До чего можно довести психически уравновешенного, здорового мужика! В сны я не очень-то верю. Но здесь я в очередной раз осознал - потеря её для меня неприемлема.

А по сему, борьбу за жизнь супруги, нашу жизнь нужно, необходимо продолжать не смотря на усталость, физическую и душевную боль.

Сегодня, мы переступили трехлетний рубеж, отделивший нас от прошлого, оставивший нам настоящее и перспективу сомнительного будущего.Как это было. Мы жили не тужили, счастливой размеренной жизнью. Подходил тридцатилетний юбилей, когда нас огорошили информацией, что в лёгком(в плевральной полости) супруги скопилось более 2-х л.жидкости. И одной из основных причин этого является онкология.

Наши оперативные действия позволили в кратчайшие сроки выявить причину. Аденокарцинома правого лёгкого, 4-я стадия, с метастазами в лимфоузлы, плевру, кости. Жизнь супруги, в одночасье оказалась на волоске.

Сейчас уже не верится, что в такой короткий срок мне удалось пробить стены нашего здравоохранения и получить лечение, которое оказалось достаточно эффективным. Ведь нам отведены были считанные дни.

И вот три года. Три катастрофически, контрастных года! И хотя трудно было рассчитывать на этот срок в начале нашего пути, всё же, это безумно малый промежуток. Ведь мы планировали счастливо встретить старость вместе. Вдвоём.

Вот и работаем над этим.За это время, эта противная, гадкая и подлая болезнь, ни разу не отступила на длительный срок. Было перемирие, небольшие передышки, но так называемой ремиссии мы пока не дождались. А главное коварство заключается в том, что данная болезнь, в считанные минуты способна сменить чувство эйфории и счастья, отчаянием и неуверенностью. Поднять из глубины, спрятанное силой воли, чувство неизбывной горечи.

Ещё месяц назад мы были полны оптимизма и надежд, а сегодня я отчаянно ищу способ купировать головные боли супруги. Не помогает ничего.

Железный организм, умудряется перерабатывать литры всякой отравы для грядущего блага. Но всему есть предел. После последнего МРТ головы прошло три месяца. Было всё в порядке. Значит произошло критическое накопление токсинов в организме, результатом чего и стали головные боли. Начинаем проводить детоксикацию организма. Самое интересное, что до таких заключений, мы вынуждены доходить своим умом. Ни один врач нам об этом ничего не говорит. В ответ на вопрос только слышим: " что вы хотите? Такое лечение. Побочные явления." Советуют пить обезболивающее.

Очередной курс химиотерапии из 6-ти сеансов мы закончили. Теперь, до победного конца, каждые три недели иммуно+таргетная терапия (Бевацизумаб+ Атезолизумаб). Надо выдерживать. Как я понимаю, ничего другого нам больше предложить не смогут.

Тем не менее, мы живы, относительно активны, и не смотря на подступающую усталость, ещё имеются некоторые силы для борьбы.

А в качестве подведения итогов, скажу следующее:

За это время, мной размещено 48 публикаций описывающих мой взгляд на болезнь близкого, родного человека. Каждый пост просматривают десятки тысяч людей. Думаю, большинство из них, это не праздные любопытствующие. А люди, которых посетила такая неудача. Кто-то находится в начале своего сложного, трудного пути. Пожелаем им удачи, сил и терпения, здоровья и поддержки близких и не очень близких людей.

Знайте, болезнь эта, только Ваша. В том смысле, что зачастую, чужой опыт, прогноз, эффективность лечения, с большой долей вероятности, могут Вам не подойти. Вы индивидуальны, как и Ваша болезнь. Если кто-то приведет пример, как чей-то знакомый или близкий, в таких обстоятельствах сгорел за быстротечный период, к Вам это не имеет никакого отношения.

Один из случаев, например, лекарство используемое при лечении рака предстательной железы, оказалось эффективным при лечении рака лёгкого одного из пациентов. Просто организм позитивно откликнулся на данный вид лечения. А человеку повезло встретить врача-экспериментатора. И да! Есть случаи чудесного исцеления даже при 4-й стадии. Никогда не сдавайтесь. Как бы ни было тяжело. Всем доброго здоровья, оптимизма и удачи!А я пошёл гладить по головочке милочку мою. (Эх! Можно было бы отдать ей свою голову, чтобы избавить от мучений)))

47.

Вот мы и дома. Как бы ни был хорош отпуск, но он неумолимо заканчивается. И не знаю как кому, а нам очень тяжело входить в колею повседневной жизни по его окончании. Особенно в наших обстоятельствах. А с другой стороны, ведь есть масса воспоминаний, эмоций и фото, и как я надеюсь, адекватная реакция организма супруги от получения целебной дозы чудодейственной воздушной смеси моря, соснового леса и гор.

В нынешних условиях, того что происходит в стране и мире, даже как-то неловко описывать наши события с позитивной стороны.

Но есть глобальные войны, а есть локальные. И в своей локальной войне, мы похоже, одержали очередную маленькую победу. О чем и хотелось бы поведать. 

Как и обещал супруге, я не допустил ни одного повода для отмены намеченных планов. Абхазия нас заждалась. Нужно ли говорить, с каким трепетом и волнением прошли последние дни перед поездкой. А главное - ведь и повод для такого путешествия был исключительный! Мы прошли ПЭТ КТ. И результат положительно удивил даже нашего видавшего виды врача. Осталось небольшое свечение в лимфоузлах. Но размеры их в норме. Других проявлений болезни нет. Динамика хорошая.

О любом отпуске и путешествии могу с уверенностью сказать, что важен не только сам факт отпуска, но и способность его предвкушать. Это не меньшее наслаждение чем сам отдых. Мы это умеем. Чего и всем желаем)))

И вот с таким лёгким сердцем, в ночь мы выруливаем на дорогу, которая приведет нас в долгожданный мир природной красоты. Дорогу мы любим и воспринимаем её как часть отпуска. Но глупо рассчитывать, что маршрут в 1700 км.обойдется без пробок. На этот счёт, на всякий случай, я беру часть походного снаряжения (не на себе же везти). Поэтому, когда в Горячем ключе пришлось сбавить скорость до полной остановки, мы не долго думая свернули с дороги, немного попетляли и нашли подходящее место в лесу. Приготовили кофе, бутерброды. Перекусили. Достали походные раскладушки и улеглись передохнуть.

Надо сказать, что выезжали мы в довольно прохладную погоду, около 7 гр.тепла ночью. А здесь термометр показал +32. 

К моменту нашего выезда пробка стала существенно меньше. Серпантин, мы традиционно проскакиваем ночью. Меньше машин и большегрузов. И рано утром, пролетев наши любимые места в Дагомысе, Адлере, были на таможне, которую прошли минут за 30. Договорился с пограничниками, чтобы супруга могла проехать границу со мной в машине. Разрешили).

Ну вот! Привет Абхазия!!!Подробно описывать все события и впечатления, думаю будет неуместно и слишком громоздко. Поэтому попытаюсь обойтись основными тезисами.

Если говорить в общем - нам не просто понравилось. Мы в восторге. Конечно, прежде всего, это природа, ценителями которой мы являемся. Лично моё мнение - самый лучший архитектор, это природа. К сервису и инфраструктуре мы относимся без претензий, поэтому мелкие косяки склонны не замечать и довольствоваться тем, что предлагают.

А предлагают здесь ни много-ни мало, красивейшие горы, чистейшее, бирюзовое море и сосновый лес на самом берегу. Добавьте к этому возможность полного уединения и вы поймёте, что этого вполне достаточно, чтобы достойно отдохнуть и получить положительные эмоции.

Из интересного, что сразу бросается в глаза - мы как будто, приехали на Дальний восток. Процентов восемьдесят местных авто - праворукие. Предпочтение минивэнам. Наездничают, как и раньше безобразно. Правил нет. Дорога для местных наездников - поле битвы. И возможно единственная возможность самоутвердиться. При этом часто можно наблюдать картину, когда очередной местный "Шумахер", выйдя из автомобиля, превращается в никуда не спешащего тормоза. Ну это мои субъективные наблюдения.

По нашим ощущениям страну потихоньку приводят в должный вид. В прошлом остались басни о тотальном воровстве, угоне автомобилей и прочих безобразиях. Сам наблюдал, на стоянках автомобили с открытыми окнами. Люди нам попадались в большей степени доброжелательные. С грубиянством и хамством не сталкивались.

В этом году очень большой наплыв туристов. Свободных мест нет нигде. Отдых отнюдь не дешёвый получается. Но он того стоит. Фрукты, овощи, как ни странно, привозные.

В какой-то момент у нас создалось впечатление, что местное население, и вино разучилось делать. Такой гадости как там, я нигде и никогда не пробовал. Пока не съездили в горы и не взяли настоящего вина и мёда.

В этот раз, при всей нашей страсти к путешествиям, покатались мы совсем мало. Посетили озеро Рица (куда ж без него))), Новый Афон, пару раз в горы выбрались. А основное время провели на побережье, т.к.задача стояла по максимуму зарядить супругу целебным воздухом.

Погода была разная. Дважды даже смерч видели в море. Но тепло. Климат великолепный. Эмоции отличные. Ну а мне главное, чтобы супруге на пользу пошло. По приезду, прошли очередную химию, так сказать, контрольный выстрел. Теперь, с такой же периодичностью, будем проходить комплекс иммуно и таргетной терапии.Следующая ПЭТ КТ не скоро. Будем надеяться на лучшее. Всем мира и добра! Будьте здоровы!)))

46. Здравствуйте!

Традиционно, этими словами я продолжаю. хронику нашей борьбы за жизнь моей жены и моего взгляда и отношения к происходящему как, без преувеличения самого близкого для неё человека.

У нас, в настоящее время, относительно всё хорошо.

Однако, приходит понимание того, что прошел достаточный период нашей болезни, чтобы набраться опыта, получить его от других и поделиться им с теми, кому это нужно. Смогу ли я узнать или рассказать что-то новое?

Знаете, за годы болезни моей супруги, я перечитал много разных историй людей, которые не по своей воле также вступили в борьбу за выживание. Болеют многие. И молодые, и люди в возрасте. Многие, особенно кто помоложе, бравируют, хорохорятся. И это наверное правильно. Им так легче выстроить психологическую стену, отделяющую их от грустных и отчаянных мыслей. Но самое печальное и обидное в этом, что многие их рубрики и посты обрываются внезапно. Писал человек, писал. А потом перестал. И ты начинаешь понимать, ему не до этого. Настал период, когда это стало ему не нужным и не важным. Не хочу, чтобы с нами было также. Пусть моё письмо закончится логично.

Время летит. Не за горами трехлетний "юбилей" от того дня, когда нас огорошили неожиданной новостью. Рак лёгкого!!! Малюсенькая опухоль 22х18 мм. В верхней доле правого лёгкого. "1-я стадия?"- утешал я себя этим вопросом. Нет. Есть ещё. В корне правого лёгкого. "Ага. Значит 2-я"? Да нет же! Очаги по плевре! Метастатический плеврит. Лимфоузлы средостения. А ещё в позвоночнике и ребре.

И спустя годы, звучит страшновато. А тогда нас накрыло так, что и вспоминать не хочется.

Труднее всего было осознать, что привычная жизнь теперь осталась в прошлом. Всё будет по-другому. Не знаешь как, но совсем не так как раньше. И самое главное, понимание того, что знаний твоих обо всем этом ничтожно мало. А те, у кого они есть, поделятся с нами? Как показало время, не всегда и не все. БОльшая часть того, что мы знаем о нашей болезни теперь, нарабатывалась нами самостоятельно.

Самое главное моё заключение - это то, что болезнь эта системная. И сейчас я уже понимаю, нет принципиальной разницы, в глобальном смысле, какой орган или часть тела поражены этим недугом.

Поясню. Нам сказали, опухоль в лёгком. Первая мысль, как у всех 100% людей - надо её удалить. И это было бы правильно, если бы она не натворила беды в других частях тела. И теперь, не зависимо от того, удалили её или нет, последствия её присутствия где нибудь да проявятся. Так и случилось с нами. После курса химиотерапии, который назначили "на глазок", все проявления болезни исчезли, а назначенная следом таргетной терапия, добила опухоль и она исчезла. Казалось бы, вот она победа! Живи и радуйся! Но нет! Вылез надключичный лимфоузел. Появились очаги в позвоночнике другой локализации. И в конечном итоге, начались боли. Впервые, мы начали принимать обезболивающие. Хотя от первичных проявлений болезни не осталось и следа. Да. Есть разные морфологические признаки, проявления, степень агрессивности и прочее. Но сути, по большому счету это не меняет. Болен организм. Целиком. Полностью. А не какая-то его часть.

На фоне этого, нам назначена тяжёлая артиллерия - х/т в комплексе с иммунотерапией. Прошли четвертый сеанс. Всячески поддерживаем кровь, понимая, что в случае ухудшения показателей, лечение отменят. Для нас это неприемлемо. Ожидаем контрольного обследования.

Супруга в ожидании отпуска. В этот раз, надеемся наша поездка в Абхазию состоится. Пообещал ей, что разобьюсь вдребезги, но ничто нам не помешает))).

А значит мы живы! И продолжаем бороться.

И главное моё достижение. Я окутал моего тяжелобольного друга, товарища, возлюбленную мою такой плотной пеленой нежности, заботы, тепла и любви, что просыпаясь по утрам, в ответ на свой вопрос о самочувствии супруги, слышу: "Я счастлива!!!"

Счастлива, понимаете?! Человека ломает после лечения, прогноз которого, по словам врачей неблагоприятный. А он, не смотря ни на что счастлив.

Вот так!

И как бы ни было страшно от мысли, что мы можем проиграть, мы знаем, наша любовь не умрет. Она останется с нами, независимо от формы бытия...

45. Дорогие друзья!

Мы очень тронуты вашим вниманием и поддержкой моральной и материальной. В комментариях к прошлому моему описанию меня, практически уговорили разместить реквизиты для возможности оказания материальной помощи нам. От нас огромная благодарность всем! Чтобы там ни говорили, а это лишнее доказательство того, что большая часть людей способна и на пожертвование, и на сопереживание, и на взаимопомощь, и на взаимовыручку. Ваша помощь в нашей ситуации, это колоссальное подспорье и решение ряда вопросов связанных с лечением супруги и материальным обеспечением мамы и сестры.

Три самых дорогих мне и близких человека. Три моих женщины плохо себя чувствующие. Видящие во мне единственную опору и надежду. И хотя многие отмечают в комментариях мои выдержку и суперустойчивость, могу сказать, что это ничто, по сравнению с выдержкой и жизнестойкостью моей дорогой, любимой жены!

Трогательный, с лысенькой головочкой, этот "живчик" зарядит оптимизмом любого здорового. Глажу её по головочке: "всё хорошо дружок! Мы не сдаёмся! Мы ещё поборемся!"

На ряду с этим, меня не оставляют мысли: а чем я могу отблагодарить всех неравнодушных и участливых людей, кроме слов благодарности? И не нахожу вариантов.

Было бы неплохо порадовать вас новостью о нашей победе. И мы, конечно мечтаем об этом и надеемся. Но пока, увы! Нам отказали в очередном сеансе химии и перенесли её на неделю. Виной тому оказалось троекратное снижение показателей крови по тромбоцитам. Да такое резкое, и с первого сеанса. Теперь делаем укольчики дексаметазона, пьем сок крапивы с молоком.

А может быть рассказать вам интересную, на мой взгляд историю из моей жизни? Хотя и не уверен, что она достаточно удачна и всем понравится. Но рискну. Не судите строго. Я из лучших побуждений.

Человек я, больше гуманитарного склада. Люблю музыку, люблю читать. Люблю писать. Но отношение к поэзии, у меня абсолютно нейтральное. Я конечно люблю Пушкина, Есенина. Но не так, чтобы заучивать их творчество наизусть. А уж писать стихи самому, и в голову никогда не приходило. Когда-то, в юности наверное были поползновения, но ничего из этого не вышло.

Но вот однажды произошло событие, дать оценку или какое-либо объяснение которому я не могу до сих пор.

Это было лет 10-12 назад. Мы были гораздо моложе и амбициознее, с определенным набором ценностей и мечтаний. Много работали, нормально зарабатывали, очень уставали, испытывали дефицит свободного времени. В общем, как и многие. Типичные офисные сотрудники.

В один из выходных дней, когда не нужно было вскакивать с кровати и нестись на работу, утром я проснулся с мыслью, что мне в голову вложили стихотворение. Под рукой оказался карандаш и клочок бумаги и я просто, не вставая с кровати, изложил этот стих на этом клочке. Сидел и долго перечитывал написанное, не понимая происходящее. Этого понимания нет и сейчас.

Не смотря на содержание и такое же непонимание произошедшего, супруга определила эти строки как жизнеутверждающие.

Стих этот, наверное далёк от художественного совершенства. Да я думаю и не претендовал на него. Но как можно объяснить это явление? Кто-нибудь может сказать? Случайность? Не знаю. Но ни до, ни после я ничего стихотворного не писал.

Это было довольно давно, и я начал понемногу забывать этот случай. Но вот, перебирая бумаги в поиске нужного документа, мне попался этот листок. Супруга сохранила его. И мы снова оказались под впечатлением. Особенно в привязке к настоящему периоду нашей жизни.

Вот этот стих. Прошу не критиковать рьяно. Моей вины в его появлении нет)))

Прозрение

Белые стены, белые шторы.

Как это мило, как это скоро.

Вы не подскажете? Где это мы?

Здесь не бывает правил игры.

Пересекаем большой коридор,

Пятится кто-то, будто бы вор.

Время, пространство, чувства - назад!

Что там чернеет?

Может быть ад?

Не перепутать бы

Вход роковой,

Ты мне поможешь? Ты же со мной?

Там впереди вижу солнечный свет,

Вдруг понимаю - смерти-то нет!

Сразу прохладно, свежо и легко.

Я понимаю, мы далеко.

Здесь не привычно, Привычное ниже,

Льется мелодия ближе и ближе.

Мягкий, прозрачный свет голубой,

Ты мне поможешь?

Ты же со мной?

Вот и случилось, вот и пришло.

Время страстей и амбиций прошло.

Слышится голос:здесь времени нет!

Вот и получен главный ответ.

Всё подытожил, всё разложил,

Где-то работал, кем-то служил

Всё по-другому, если бы знал,

Как же прекрасен жизни финал!

Люди боятся, страдают, живут.

Каждый когда-то окажется тут.

Я не надолго прощаюсь с тобой.

Ты мне поможешь! Ты же со мной!

Снова на войне.

Болезнь супруги вступила в новую боевую фазу. И мы вынуждены держать очередную жесточайшую оборону.

Напомню - рак легкого, 4-я стадия. В результате таргетной терапии опухоль исчезла, но на последок наследила по всему позвоночнику и лимфоузлам средостения и надключичным. Появились боли.

Годы совместной жизни настолько склеили нас в одно целое, что я могу по звуку телефонного звонка определить с каким настроением и самочувствием звонит мне моя дорогая жена.

В этот раз я почувствовал: не всё в порядке.

"Я потеряла волосы" - сообщил мне подавленный голос супруги.

О Бог ты мой!

Эка невидаль! Волосы выпадают. Было бы от чего расстраиваться!

" Ты не понял. Волос больше нет. Совсем".

Как так? Ведь утром при расставании было всё нормально. Оказывается нет.

Прошлая химия, которая была два года назад, помимо всего прочего, тоже оказала негативное влияние на волосяные луковицы жены. Но у неё очень густая шевелюра. И химия лишь слегка их проредила, после чего её прическа стала ещё роскошнее.

Но в этот раз, четырехкомпонентная химия, плюс лучи, сделали своё дело.

И всё таки... Успокоить. Как?

Если с волосами уйдет и болезнь, то пусть проваливают на все четыре стороны! И потом. Посмотри на фото всяких женщин-знаменитостей, которые сделали отсутствие волос, своей фирменной имиджевой фишкой. Среди них, есть великолепно гармоничные личности. Такие слова нашел я для неё.

Как бы там ни было, но процесс борьбы продолжается и не прерывается. Стараемся держать оборону. Но вместе с тем, не могу не отметить, некоторые изменения в нашем восприятии действительности. И как ни крути, а вынужден констатировать - мы начинаем уставать. Мало того что сам вид такого заболевания требует максимальной сосредоточенности и выдержки, так ещё и здравоохранение наше требует от нас неймоверных усилий. Да, болеть в нашей стране позволительно богатым, здоровым и сильным. Пародокс? Оксюмарон? Отнюдь!

За годы нашей болезни, система нашего здравоохранения, претерпела метаморфозы от плохого состояния до маразматического. Хотя всё делается с благими намерениями. Ну да ладно.

Непосредственно о самом лечении.

Протокол нашего "термоядерного" лечения утвердили. Аргументация: отрицательная динамика и интенсивная прогрессия, а также молодой возраст. Схема лечения редкая, и дорогая. Необходимо пройти шесть сеансов через каждые 21 день.

Для его прохождения направили нас в Коломенский филиал Московского Международного Онкологического Центра. И О, чудо! Впервые мы попали к специалистам своего дела. Которые эмоционально не выгорели. Потому что плевать они хотели на эмоции. Всё чётко, грамотно, без лишних "соплей". Ознакомились с нашей обширной историей. Объяснили что и как будет происходить. Направления на анализы. Удивились (как и я всё это время) почему нам до сих пор не назначили лучи. Тут же связались со специалистом, назначили консилиум и дату посещения для разметки. Прохождение всех процедур амбулаторно, в удобных, компьютеризированных креслах.

Боли в позвоночнике усиливались с каждым днём. Поэтому, мы оперативно сдали все анализы и в назначенный день, супруга прибыла на процедуру. Длилась она семь часов. На следующий день, её самочувствие дало нам надежду, что побочки обойдут нас стороной. Но увы... Через день я испытал ещё свежие в памяти чувства горечи и беспомощности. Помогало только понимание, что это пройдёт. И снова: "Мы пришьем тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке!"

Прошли семь сеансов облучения с 3-го по 10 грудные позвонки. Боли ушли. А вместе с болью ушли и волосы. Ну и пусть. Главное, что и лимфоузел надключичный тоже почти не прощупывается. А значит лечение работает. Скоро второй сеанс хт, а за ним и третий. А там и ПЭТ КТ не за горами. Ну а затем Пицунда. Всё-таки пообещал свозить в этот раз. Надеемся не сорвётся поездка. Тем и живём.

Что ещё хотелось бы сказать. Теперь на мне ответственность не только за супругу, но и за маму и за сестру. Два инвалида и старенькая пенсионерка без средств к существованию. Напомню, что маму и сестру-инвалида, с превеликими сложностями удалось вывезти из Мариуполя. Тяжело ли нам? Да капец как тяжело!

Тяжело слушать о всевозможных преференциях для людей оказавшихся заложниками ситуации. А на самом деле ничего из того о чем говорится не делается. Мало того, чтобы обозначить свой статус (любой: беженец, временное убежище, вид на жительство), необходимо платить ( пошлины, мед.справки, анализы, заключения). Нужно ездить, обивать пороги. А работать когда? Пару раз у нас спросили, а почему вы, мол бесплатно не делаете? Ведь в Одинцово бесплатно. Хочется спросить, а почему не на Северном полюсе? Для нас это приблизительно одно и тоже. На вопрос, когда можно ожидать единовременную выплату хотя бы по 10 т.р., ответили что из всех подавших документы в феврале, получили два человека. И как нам содержать двух этих несчастных беженцев? И в чем они виновны? Почему всё так безалаберно организовано?! Мы любим свою страну. Знаем и понимаем, что происходит. Поддерживаем. Но почему с нами так? На консультации по поводу сбора документов на Вид на жительство, у мамы спросили, на каком основании она хочет его получить(!?) Вы серьезно? Смеётесь? А посидите пару месяцев с неходячим инвалидом в обнимку под бомбежками, при ноле градусов в квартире, да без хлеба, света и воды! Как вам такое основание? При этом, всем находящимся в Херсоне, как говорят по телеку гражданство оформляют по щелчку. Почему мы должны пройти все круги ада? Разрываюсь между лечением супруги и беготней по инстанциям. А ещё и работать надо.

Написали губернатору. Ждём.

Всем всего хорошего!

43. Здравствуйте, дорогие друзья!

Как и многим соотечественникам, нам понадобилось некоторое время, чтобы прийти в себя, осознать случившееся в стране и в мире, понять и принять те обстоятельства, в которых мы, как страна будем жить и существовать в ближайшие десятилетия.

И ещё в феврале, я бы не мог себе представить, что настанут времена, способные отвлечь наше внимание от основной нашей проблемы. А именно, от страшного недуга супруги, в виде рака лёгкого 4-ст. Эта борьба не ушла на второй план. Нет. Но к ней добавилась горечь мыслей и переживаний о нашей стране, народе, солдатах. А главное, родных и близких, которые, как у многих россиян, есть на территории военных действий.

К борьбе за жизнь моей дорогой супруги добавилась борьба за жизнь моей мамы и сестры. Мать старенькая, сестра-инвалид, практически не ходит и не разговаривает. А на начало боевых действий они жили в Мариуполе. И испытали на себе все ужасы войны. Со 2-го марта связь с ними оборвалась. Полное отсутствие информации о них довело наше и без того некрепкое эмоциональное состояние до отчаяния. Пришлось "попотеть", собирая хоть какие-то весточки о них. Только в середине апреля, в списках ДНР, нам удалось обнаружить данные моей сестры, как получившей гуманитарную помощь. И мы поняли, что по крайней мере, на эту дату, они были живы.

Мы занимались поиском. Навели контакты со всеми возможными организациями, как официальными, так и волонтерскими. Но результат пришёл, откуда не ждали. С нами вышла на связь, продюсер ТК "Звезда". Она прислала видео с моей мамой, на котором корреспондент передает ей мои данные и мои рекомендации по дальнейшим действиям. С этого момента началась конкретная работа по их вызволению из района боевых действий.

Ситуация осложнялась тем, что мама с сестрой не могли добраться ни до одного пункта эвакуации. Да они даже в подвал не могли спуститься. Уже позже, после моего вопроса, как же им удалось выжить, мама сказала, что накрывались толстым одеялом и молились. Удивительно, но их дом, один из немногих уцелел. А после слов, что первый хлеб они увидели через 20 дней с начала боевых действий, я не мог сдержать слёз.

В общем, после длительной подготовительной работы, удалось вывезти их в Донецк, где они должны были пройти верификацию в течение 2-х недель. Но мама справилась за два дня. Я быстренько нашел людей, которые смогли доставить их к границе.

И уже там, пролетев без остановки 1200 км, я и нашел их. Мы не виделись 6 долгих лет. Жалконькие, худущие, перепуганные, сидят мои птенчики на лавочке в ожидании меня. Не передать словами этот душевный надрыв!

У нас была хорошая возможность проговорить всю обратную дорогу. То что я узнал со слов непосредственных очевидцев событий, не поддается никакому логическому объяснению. И если до этого, как у человека способного думать и анализировать, у меня возникали вопросы, насколько правильно мы, как страна поступаем в отношении к соседней территории, то после полученной информации, никаких вопросов не осталось.

Благодаря нашим бывшим, как их часто называли "братьям", я понял что теряю веру в человечество. И тут уж возникают мысли, что с ними жить по добрососедски нельзя. Их нужно держать под строгим контролем. Правильно это, или не правильно, но это единственное условие безопасности как для них, так и для нас, граждан РФ.

Ну а конкретно, что творилось в Мариуполе, рассказывать смысла не вижу. Было страшно и несправедливо с украинской стороны. И хоть они заявляют, что бьются за свою землю, ведут себя как пришлые оккупанты. И как реализуется свобода и демократия в этой "супер свободной и демократичной стране", как они считают, тоже рассказали. За инакомыслие и несогласие, легко лишают жизни. Хотя, иногда и этой причины не нужно. И да. У нас были знакомые и родственники на Украине, которые перестали быть таковыми.

Такая вот история подмешалась к нашей эпопее борьбы за выживание.

Как бы там ни было, все эти события решались параллельно с решениями вопросов о здоровье супруги. Что сказать. Мы не ослабляем боевых действий против болезни. Но появилось чувство, что начинаем проигрывать генеральное сражение с ней. И всё последнее время, я живу с чувством неизбывной горечи в груди.

ПЭТ КТ, которое мы проходили в марте, показало что основной очаг в лёгком побежден. Таргетная терапия сделала свое дело. Но оказалась бессильной, против очагов в костях и в лимфоузлах. На тот момент, обнаружилась парочка в грудных позвонках, и в двух надключичных лимфоузлах. Активность их была не высокой, поэтому врач принял решение понаблюдать за ними при сохранении прежнего лечения и через два месяца сделать очередную ПЭТ КТ.

Так и поступили. Результаты этого обследования неутешительны. Множественные очаги в позвоночнике ( грудной и поясничный отдел) в грудине и малом тазу. Надключичные лимфоузлы супер активны. "Засветились" лимфоузлы средостения слева. И самое главное, появились болевые ощущения в позвоночнике, впервые с начала болезни. Относимся мы к этому без паники, конечно. Но и без излишней бравады. Хорошего в этом мало. На очередном приёме у нашего врача (супруга ездила одна), мы получили подтверждение, что ситуация очень серьёзная и возможности в нашей борьбе достаточно ограничены.

И только благодаря налаженным за эти годы, добрым отношениям с ним, он проявил внимание и дал нам малюсенькую надежду. На днях мы получим новый протокол лечения состоящего из четырех компонентов (химио, таргетная, иммунная и лучевая терапия). Стоимость его страшно себе представить. А положительный эффект под большим вопросом. Но мы очень надеемся, что проволочек с получением такого лечения не будет.

И да. Мы понимаем, что это наш последний шанс в традиционном лечении.

Конечно, мы понимаем, что мы не исключение. И многим людям сейчас нелегко. А многим и более тяжело. Но глядя на динамику развития событий, невольно посещают мысли, а какие тяготы и лишения нам предстоят в ближайшем будущем?

Тем не менее, жизнь продолжается. Мы с прежней силой и подобострастием любим друг друга. А трудностей у нас было - на три жизни хватит. И со всеми мы справлялись. Будем пытаться обуздать судьбу и в этот раз.

На этом заканчиваю. Всем всего хорошего, мира и добра!

42.Здравствуйте, дорогие друзья!

Пишу лишь только для того, чтобы напомнить о себе и не оставить без внимания тех из вас, кто не равнодушен к нашей истории, сопереживает и сочувствует, а может быть и берет пример.Обо всём с чем мы столкнулись в нашей новой незавидной реальности, через что прошли, о наших мыслях и переживаниях писано мною не раз. И новое описание было бы лишь повторением моих ранних писем. А посему, буду писать обо всём, что на душу ляжет. Уж не обессудьте))).

О нас.

В данный момент, в нашей семье всё хорошо. Как и всегда, в периоды между обследованиями. Чтобы понять насколько хорошо, представьте себе, что нынешняя зима в нашем регионе (Московская область), очень снежная. Живём мы в частном доме. Снег приходится убирать ежедневно. Так вот, я этим занимаюсь только в выходные. А среди недели, супруга. Я её и ругаю иногда, и ограничиваю. Но она отмахивается, мол не тяжело ей. Не тяжело!!!))) Я смотрю на неё и не понимаю, как это возможно! Рак лёгкого, 4-я стадия с полным набором! И исподволь закрадывается слабая, еле ощутимая искорка надежды: а вдруг? Что если наша любовь, наше желание жить и трудиться, если все наши действия в борьбе с недугом будут вознаграждены полной капитуляцией болезни? И отгоняю эти мысли. Для дальнейшей борьбы нужна ясная голова и рациональный подход.

А ещё она активно готовится к огородному сезону. Видно как зудят руки от нетерпения и предвкушения. Любит она это дело.

Продолжает художничать. После размещения в прошлой публикации ссылки на её работы, началась необычайная активность на её странице, чему она несказанно обрадовалась, хотя и была в недоумении.Хочу поблагодарить вас, дорогие друзья за оказанную поддержку. Низкий вам поклон!

Лечимся. Помимо таргетной терапии, нам назначили Золедроновую кислоту. Это для скелета. Устранить очаги в позвонках и исключить опасность компрессионных переломов. С данным препаратом я знаком. В течение длительного времени прокапывал его своему больному, ныне покойному отцу. Но у супруги вены слабенькие. И при отсутствии постоянной практики, я могу их повредить. Поэтому вынуждены делать эту процедуру каждые 28 дней в районной больнице.Продолжаем оздоровительные процедуры. Специальная зарядка, босиком по снегу, водные процедуры. В диете, мучное, сладкое долой.Предстоящее в начале марта очередное обследование, покажет что и как. Не будем гадать.

Об ушедшем товарище.
Вокруг нас происходят события, которые волей-неволей, наводят на мысль о бренности земного бытия и его прогрессии во времени. Так, совсем недавно, пришло известие о том, что по непонятной причине, ещё в совсем полном сил возрасте, без всяких предпосылок покинул этот мир мой хороший знакомый. Космополит. Человек со своеобразным мировоззрением. Мы не были близкими друзьями. Но были близкими по духу. И когда выдавалась возможность, с удовольствием общались. Как-то, устав от рутинной жизни, он нашел в себе силы и бросив всё, отправился в длительное путешествие по миру. Просто так. Захотел и всё. Длительное время прожил в Индии, посетил ряд стран Юго-Восточной Азии. Присылал мне интересные фоторепортажи из разных мест. Но в конечном итоге, обновленный и перезагруженный, здоровый и загорелый вернулся на Родину. К здоровью своему он относился с должным уважением и вниманием. После полного обследования в одной из хороших клиник, врач сказал ему, что он обманул свой биологический возраст на 10 лет. Таков результат его многолетнего путешествия. И тут такое известие! И что сказать? Неисповедимы пути.

О собаке.
А вот ещё. Наша собака. Надо сказать, что я очень люблю собак. Да и вообще, всех животных. А из всех пород, моя любимая - алабай. Я не заводчик, не кинолог. и не специалист. Просто любитель. Но вопреки мнению большого количества людей, могу с уверенностью сказать, что все страшные истории, которые связывают с собаками этой породы, не имеют к ним никакого отношения. Большинство из нас выбирают собак по визуальным признакам. Стремясь удовлетворить наш спрос, зачастую заводчики производят отбор щенков как раз по экстерьеру. А алабай, это прежде всего характер. Железобетонная психика и куча прочих поведенческих достоинств. И если красивые и ярко выраженные экстерьерные родители щенка агрессивны, неуправляемы и взбалмошны - это выбраковка. Но, красота великая сила. А ещё и деньги. Как результат, всякие неприятности приписываемые породе. Настоящие алабаи другие. Надо ли говорить, что живя в своем доме, у меня могла бы появиться другая собака. Это наш не первый алабай. Но последний. Больше у нас собак не будет. Он с нами 12 лет. И мы были друзьями и партнёрами. Я не был ему хозяином. Нет. Мы могли с ним поговорить. Он всё понимал. Ему не нужны были команды. Достаточно было сказать "иди сюда" и он подойдёт, " не нужно этого делать", и он поймёт. А уж о сторожевых качествах и говорить нечего. При чем, у себя на территории, он сторож-хозяин. Вне территории - гость. Но время идёт. И он молниеносно превратился из бравого парня, в жалкого старичка. С плохой координацией, гноящимися глазами. Мы за ним ухаживаем. А сердце каждый раз сжимается глядя на его беспомощность. И я подумал, что собачий век, в нашем понимании, уж очень короток. А уход такого любимца, трагедия для всей семьи. И мы не мазохисты, чтобы осознанно переживать такие эмоции с завидной периодичностью. А может, это ещё и эгоизм заводить животное, получая от него положительные эмоции с пониманием неизбежного, быстротечного, жалкого конца. Такие мысли меня посещают глядя на нашего друга и компаньона. А глядя на него, понимаешь что и наша жизнь не такая уж и безразмерная.

О любви.

Как-то увидел одну передачу по ТВ, в которой обсуждался вопрос семьи. А именно проблема разводов в нашей стране. Около 70% браков распадаются. "Специалисты" разводят руками и не знают что делать. Уж каких причин только ни навыдумывали. И жилищная неустроенность, и финансовая несостоятельность, и незрелость нашего общества и пр. Я смотрел на этот бред и не мог понять. Почему никто не называет самую главную и единственную причину?! Отсутствие любви! Это же так очевидно! Настоящая  любовь, главное условие крепкого долгосрочного брака. И больше нет никаких других условий. Лично наша совместная жизнь была далека от безоблачности. И при других обстоятельствах, могла бы легко прекратиться. Но её Величество Любовь, помогла нам всё преодолеть. Помогает и сейчас. Не исключено, что нам повезло. Но мы оба хотели этого.

Украина.

В последнее время, слежу за ситуацией в мире и за глобальной истерией, касающейся нашего соседнего государства. Не на уровне эксперта. Как обыватель. Мой любимый двоюродный брат, который оказал нам финансовую помощь в самом начале, проживает в Харькове. В общении с ним, я стараюсь обходить эту тему стороной. Уж больно много примеров, когда родственники, друзья разошлись на этой почве. Но из всего этого, как мне кажется, я понял чем россияне отличаются от украинцев. Они в меньшей степени допускают политику в семьи. И это исключает разногласия и конфликты. У противоположной стороны наоборот. Они слишком политизированы. Получаю от брата видио, где агрессивно настроенный бравый ветеран, рассказывает как будет противостоять нашей агрессии. И что нам не поздоровится. В комментариях масса поддержки и понимания. А я предложил брату, включить голову, и в нашем общении этой темы не касаться. И это будет как нельзя лучше, демонстрировать правильные отношения между людьми и народами.
И немного о себе лично. Два с половиной года я живу в ожидании чуда. А в груди как будто огромный давящий нарыв. Но я надеюсь, что тяжесть эта покинет меня вместе с чудесным исцелением моего любимого человека!Да будет так!Прошу прощения за многословие.
Всем мира и добра! Будьте здоровы!)