Ayavrik67

2. О наших отношениях.

Подходил день нашего 30-тилетия совместной жизни. А знаем мы друг друга со школы. Так случилось, что соединили мы свои судьбы воедино по любви. По настоящей и не проходящей. Как ни странно, но с возрастом, наши чувства не остыли, остаются тёплыми и сейчас. По-прежнему, супруга всхлипывает, отправляя меня в командировку, а я тоскую, находясь вдали от неё. Мы до сих пор сюсюкаем и тытышкаем друг друга. Наедине, конечно. Для кого-то это так называемые "сопли", наверное. Но мы так живём. И нам вообще не скучно вдвоем.

Часто, по этому поводу вспоминаю сцену из старого фильма "Схватка", с Аль Пачино и Де Ниро в главных ролях. В задушевной беседе, комиссар полиции ( Аль Пачино), спрашивает у преследуемого им профессионального грабителя (Де Ниро): " А ты не думал, чтобы жить нормальной жизнью?"

" Нормальная жизнь? А что это такое? Воскресные пикники и игра в мяч? И такая жизнь по тебе?"

Он ответил:"Нет!" А я отвечу: "Да".

Каждому своё. Но для нас, это как раз и есть нормальная жизнь. Так и жили. Ездили в разные места. Любим отдыхать на природе, в диких условиях. Забирались на машине за две с лишним тысячи км.от дома в самые глухие места. Изредка собирали друзей и близких у себя на пикники.

3. Спокойной жизни не получилось.

Очевидно там, на небесах, решили, что слишком хорошо быть не должно. Во всяком случае, длительное время.

Как-то мы сконцентрировались на моем состоянии, опасаясь чего-нибудь страшного. Но беда подкралась с другой стороны. Всю жизнь меня преследовал страх потери. Преждевременной потери. Мы настолько стали единым целым, что понимания, возможно ли прожить друг без друга, не было. Может быть банально, но это так.

Вот и накликали.

Сейчас, когда в прошлом остались растерянность, сопли и слезы и мы настроены с надеждой на длительный период лечения, можно, думаю описать нашу ситуацию, с чего всё началось, что сделано и что предстоит сделать. Может быть, кто-то стоит в начале своего пути, и наша история будет полезна. А тот, у кого есть свой личный опыт, подскажет что можно и нужно делать.

Супруге мы нашли работу поближе к дому. По утрам я её отвозил, после работы встречал. Когда нужно было помогал ей. Занимался хозяйством и восстановлением здоровья.

В сентябре меня пригласили на очередную работу. Я чувствовал себя очень хорошо. Работа предполагала периодические командировки по Сибири и Дальнему востоку. И морально я к этому был готов. Но вот офис находился в таком неудобном месте, что добирался я на работу более двух с половиной часов. Поначалу было ничего. А затем я снова сломался. Стал уставать и в конце концов, снова свалился с ангиной. Пришлось попрощаться с мыслью об этой работе.

Немного поработал удаленно, пока не найдут мне замену.

К концу октября, супруга начала как-то странно подкашливать.

- Ну вот!- думаю.- Заразил её своей болячкой!- (я ещё не совсем выздоровел). Кашель у нее был сухой, не сильный, но что-то затянулся. В остальном, самочувствие было обычным. Я связал его с началом отопительного сезона. Отапливаемся мы конвекторами, а они подсушивают воздух.

А потом, супруга стала жаловаться на одышку и сердцебиение. Но было терпимо. В один из дней я приехал к ней на работу, забрал её и повез в ближайшую поликлинику. В регистратуре нам долго не хотели давать направление к терапевту, мол вы прикреплены к другой поликлинике. Пришлось немного поднажать. Я сказал, что врач будет принимать решение, а не вы. А до другой поликлиники далеко. И пока я не узнаю, что с ней, никуда её не повезу.

Врач, молодая девушка, оказалась приветлива и приняла без разговоров. Тут же сделали кардиограмму, которая показала незначительную тахикардию. Послушали лёгкие, и ей почему-то не понравилось левое. Выписали таблетки и направление на флюорографию. Сразу зашли в аптеку, купили эти таблетки, выпили и помчались в нашу поликлинику. Хотя в этом году она уже проходила диспансеризацию, в том числе и флюорографию. Но мало ли.

Сделали. Обычно, результаты выдают на следующий день. Но тут я перестал что-либо понимать. Выбежала женщина в белом халате с круглыми глазами и куда-то торопливо направилась. Вернулась.

- Срочно в регистратуру! Заводите карточку и на пятый этаж в рентген кабинет! И со снимком к заведующей!

В отличие от меня, супруга отличалась отменным здоровьем, болела очень редко и в лёгкой форме. Поэтому и карточки даже не было.

Супруга забеспокоилась. В чем дело?

Я её успокоил, сказал, что не нужно переживать раньше времени. Вот сделаем снимки и нам всё расскажут. Сам же был в состоянии далёком от спокойного.

"Точно, пневмония! Доигрались!" накручивал я себя.

Сделали снимки. Пришли к заведующей. Она с такими же круглыми глазами повела нас к хирургу.

- Вы нам поясните, в чем дело?- спрашиваю.

- У вас пневмоторакс - как-то с сочувствием и участием сказала она.

Я слегка оцепенел. Откуда?

Хирург посмотрел и сказал:

- Это гидроторакс. На снимке правого лёгкого не видать. Вся плевральная полость заполнена жидкостью!

Теперь и мои глаза превратились в тарелки. Гидроторакс? Из всех версий, на ум пришла только сердечная недостаточность. Так ведь кардиограмма ничего не показала со стороны сердца. Ничего не понимаю.

А зав.поликлиникой уже выписывает направление на госпитализацию в пульмонологию со словами:

- Вы не беспокойтесь. Все процедуры, выполняйте. Облучения не бойтесь.

И тут моя ненаглядная "поплыла". Её начало трясти. Слезы ручьем.

- Смотри на меня! Смотри на меня! -кричу я ей и тормошу её. А сам в нелучшем состоянии.

Она смотрит доверчиво на меня.

- Заведующая имела ввиду дополнительные рентген обследования. Это не то что ты подумала. Подумаешь, жидкость! Откачают и всё будет в порядке! Мы со всем справимся. Я рядом и ни на минуту не оставлю тебя. Но для того, чтобы всё было хорошо, нужно взять себя в руки. Это всего лишь временная неприятность. Мало ли их было на нашем веку. Договорились?

Она кивает и вытирает слёзы. Потихоньку, дошли до приемного отделения. Пришел врач. Посмотрел. Участливо начал успокаивать. Мол ничего ещё не ясно. Бывают случаи и похуже. В общем как мог успокоил. Оформляют документы. Звонят в пульмонологию. Мест нет. Говорят, женщина в тяжёлом состоянии. Это они про нас. Нужно найти. Говорят нам:

- Если что, то сегодня хоть в коридоре, не обессудьте. А завтра, что-нибудь придумаем.

Мы без претензий. Раз надо, значит надо. Я рядом и не даю ей раскиснуть. Как могу подбадриваю. А у самого всё разрывается внутри.

От эмоций и всего навалившегося, жена не может идти. Дали сопровождающего до отделения и каляску. Поехали. Пульмонология на третьем этаже. Поднялись. Смена попалась приветливая. Определили в палату, где из пяти мест, заняты два. Сразу сделали инъекции и подключили кислород. Дышать сразу стало легче.

- Ну вот. Видишь. Всё нормализуется. Так и пойдет теперь на улучшение - улыбаюсь ей. Она в ответ.

На дворе 20:00. К госпитализации, мы конечно, готовы не были.

Целую её. Я быстро!

Выбегаю за территорию и лечу в ближайший супермаркет. Накидываю в корзину сам не понимаю чего. И тут меня начинает потрясывать. Позднее зажигание. Не курю. А тут покупаю пачку сигарет. Выхожу с покупками. Возле машины пытаюсь закурить. Пачка вылетает из рук под машину. Нахожу. Закуриваю. А времени нет. Расслабляться и распускать нюни нельзя.

Лечу домой (живём в пригороде). Собираю вещи, тапочки, пижамы, мыльные. Звоню ей. Успокаиваю. Я скоро.

Захожу в палату. Она под кислородом. Улыбается. Уже лучше. Кормлю её, не помню чем. Ведь с утра мотаемся. Голодная. У меня, в отличие от неё, в моменты стресса, аппетит отшибает напрочь. Посидели вдвоём. Погоревали. Пообнимались. Благо в палате никого. Понятное дело, устали сверх всякой меры и физически, и морально. Укладываю её в постель. Договариваемся не унывать. Все процедуры начнутся только завтра. А сейчас отдыхать. День выдался тяжёлый. Уезжаю.

Дома пусто и неуютно. Дочка в отъезде. У меня ступор.

Начинаю лопатить интернет. Причины. Всё таже сердечная недостаточность, и... Онкология! Группы риска:

*Мужчины за 60 - отпадает.

*Курильщики - не курим.

*Вредное производство - нет.

*Экология - всё время на свежем воздухе. Тоже не то.

*Слабый иммунитет - да уж куда! Иммунитет у супруги отличный, в отличие от меня.

*Генетика - тоже не подходит.

Ничего из этого. По моему настоянию, минимум раз в год, жена посещает женского врача и маммолога. Какие-то незначительные отклонения были, но, как говорил врач, ничего существенного. Ещё в молодости в груди обнаружили какие-то уплотнения, но сказали тоже, ничего страшного. Просто, периодически наблюдайтесь. Поэтому, с этой стороны, тоже подвоха быть не должно. Немного успокаиваюсь.

Так прошел первый день, перевернувший всё с ног на голову.

1. Предисловие.

Здравствуйте!

Начиная своё изложение, долго думал, нужно ли его размещать. Некоторые пользователи, как оказалось, рассчитывают заряжаться позитивом и сетуют, что появляются такого рода описания, не оправдывающие их ожидания. Но жизнь устроена таким образом, что в большинстве своём, не оправдывает наши ожидания. Да и не должна их оправдывать. Чем дольше человек живёт, тем чаще это происходит. Поэтому, всё-таки решусь и опубликую. В конце концов, у каждого есть право выбора. Кому не интересно, может ведь не насиловать себя и не читать.

Мы живём в тихой подмосковной деревне. Перебрались подальше от городской суматохи. Мне 52, супруге 49. Оказалось, что нашей взрослой, но ещё достаточно молодой дочери, деревенская жизнь, тоже больше по вкусу. И она присоединилась к нам. Так и живём втроём.

Долгое время работали в Москве. И я, и супруга. Я работал бы и сейчас, наверное, но к сожалению, собственник компании решил её продать. И мы, всей компанией оказались на рынке труда. Поменял три компании, но нигде не "устаканился". В одной уволили, в связи с закрытием направления. Из других ушёл сам.

Начало подводить здоровье. Длительные дороги, электрички с вирусами и бактериями ослабили мой иммунитет. Последний раз дважды подряд перенес ангину, которая дала осложнения на лёгкие и бронхи. А затем появился опоясывающий герпес. Пренеприятнейшая штука. С трудом нашли способ избавиться от неё.

Данные обстоятельства начали вызывать серьезные опасения и у меня, и ещё больше у супруги. Приняли решение хорошенько восстановить меня, а затем уже подыскивать работу поближе, и конечно подешевле.

Сбережения небольшие имелись, и я согласился.

К этому времени, я построил дом для нашей семьи. Мечта всей нашей жизни. Строил сам, не жалея сил и времени. После работы по вечерам, по выходным и отпускам. Оглядываясь назад, сам до сих пор не понимаю, как это удалось. Тем не менее, через три года с начала строительства, отделочные работы, мной были закончены и мы перебрались в наше уютное гнёздышко.

Поэтому и решено было перевести дух, немного расслабиться и пожить спокойной, размеренной жизнью.

Жизнь наша изменилась. И большую её часть, мы отдаем не лечению,  чего так хотелось бы, а поездкам туда-сюда, отсиживаниям в очередях, ослабляя и без того некрепкий организм и здоровый эмоциональный фон.

Хочется быть корректным и не получается. Ведь люди, имеющие отношение к нашему здравоохранению, работают в сложившихся условиях. И как мне советовали в предыдущих обсуждениях моего поста, не нужно пытаться изменить этот мир. Он такой, какой есть. И основная часть из нас и не пытается. Пусть будет так.

Дабы предугадать негодование и недопонимание, с которыми я столкнулся в обсуждениях, скажу: я с уважением отношусь к любому заболеванию, и не преуменьшаю людские проблемы. Не призываю к особому, эксклюзивному сочувствию. Просто это наша ситуация. И она такова. И не важно с какой болезнью сидит пациент у двери кабинета врача. Хотя с онкологией это делать сложнее. И не только физически. Я не упиваюсь глобальностью нашей проблемы, обесценивая проблемы других. Я рассматриваю их с точки зрения перспективы. И прихожу к выводу, что с таким подходом, наши перспективы существенно ниже, чем у больного ангиной.

Мне тут ставили в упрёк, что от других проблем тоже умирают люди. От психических, инфекционных, травматических и т.д. И всё же. Дело в объективной реальности. А она такова:

Первый сеанс химиотерапии нам провели в Областном Онкодиспансере. И  мы его прошли очень оперативно. От первых проявлений болезни, которые появились в виде тотального гидроторакса справа, до этой процедуры прошло три недели.

Далее нас понаблюдали 4 дня, назначили фолиевую кислоту ежедневно и отправили домой. Следующий сеанс мы должны пройти по месту жительства. Побочные эффекты, конечно же не заставили себя долго ждать. Рекомендаций по профилактике и поддержанию систем организма, никаких нам не дали. А я думаю, эти мероприятия должны быть.

Моё, хоть и давнее медицинское прошлое, позволило мне с большой долей вероятности определить по каким системам пришелся основной удар. Я тщательно наблюдал за самочувствием супруги и попросил её не геройствовать и не жалеть мои чувства, а честно и достоверно обо всех изменениях сразу же говорить мне. Так мы определили чрезмерную тахикардию, повышение АД, расстройства ЖКТ, опорно-двигательной системы. Появился кашель с обильным отделением слизи, что в данном случае, говорит, скорее о положительном эффекте. Плевральный выпот и бронхиальная слизь должны выходить. Проблему со стороны сердечно-сосудистой системы, мы решили с помощью анаприлина. Принимаем и по сей день вместе с панангином. Так же употребляем верошпирон для снижения нагрузки на мочевыводящую систему и для улучшения отведения плевральной жидкости. Употребляем льняное масло. От проблем с желудком, я нашел возможность покупать парное козье молоко. Для профилактики проблем с кровью, решили принимать гранатовый и морковный соки. Когда выкручивает ноги, делаю массаж с бальзамом охлаждающим. По мере уменьшения побочных эффектов, стал возвращаться аппетит. На ночной перекус мы принимаем орешки ( миндаль, фундук). Днём кушаем рыбу на пару, домашнюю птицу и яйца( куры свои), овощи и фрукты. Пьем побольше жидкостей. Ягодные отвары (ягоды тоже свои наморозили). Чагу (собираю в лесах). Эффективность наших мероприятий подтвердили анализы, которые мы сдали перед вторым сеансом. Все показатели соответствуют показателям здорового человека.

После сдачи анализов посетили участкового онколога, который принимает по записи, но записи к нему ни в каком виде, я ни разу не видел. Приходится приезжать и ждать приема после всех по три-четыре часа. Он выписал нам направление в районную больницу и дал телефон химиотерапевту, чтобы мы сами договорились с ним о дате и наличии лекарства. Дозванивались несколько дней. Наконец то удалось поговорить. На наше счастье, необходимые препараты оказались в наличии.

Приехали в назначенный день. Отправили нас в хирургическое отделение. Специализированного отделения у нас, как оказалось нет. Долго ломали голову, куда нас поместить. В итоге, уложили на кушетку. Жёсткую. Жена может лежать только на одном боку, и то не долго. А тут пять часов нужно было пролежать на жёсткой поверхности. Как мог подбадривал её всё это время. После процедуры с облегчением оттуда сбежали. Перед отъездом, специально нашел химиотерапевта. Договорились на следующий сеанс

Он у нас подходит 3-го января. Сказал всё подготовим, позвоните накануне. Я решил заблаговременно позвонить. Оказалось, лекарство мы всё "съели"(аж два флакона) и оно неизвестно когда появится. К тому же, они до 9-го не работают. Так что "чешите" к своему онкологу, пусть он решает, что с вами делать.

На следующий день, т.е.сегодня, почесали к онкологу. Конечно, без записи. С трудом прождали три часа. Благо, поймал его в коридоре. Выписал нам направление опять в Областной онкологический диспансер. Лекарство только там есть. Завтра, опять без записи ломимся туда, чтобы договориться на 3-е число. Параллельно, надеюсь получить направление на контрольное ПЭТ КТ. Надеюсь удастся.

Не лёгкая это работа, болеть в нашей стране.

Читаю некоторые отзывы счастливчиков, которые рассказывают как прекрасно лечиться у нас и завидую. Как наши врачи до последнего борятся за каждого больного. Когда же и нам улыбнётся такое счастье? А так ощущение, что люди на другой планете живут. Или это нам так не везёт? Мы-то ничего. Выдержим всё. И всё что надо, нам сделают.  Или сами сделаем. Хотя бы самые простейшие манипуляции, вплоть до в/в  капельных вливаний я могу делать сам. А другие? Все ли выдержат и выдерживают? Многим ведь даже внутримышечную  инъекцию некому сделать. Я с работы ушёл, чтобы везде быть рядом и оперативно реагировать и мотаться когда нужно. Но сколько это сможет продолжаться. Хватит ли до победного конца нашей финансовой независимости? Думаю нет. В комментариях в прошлом посте, меня прямо статистикой обезоружили. Какие чудесные показатели! А я тут наткнулся на другую статистику. Но не буду говорить какую. Не нужно этого.

Ничего! Будем жить!

Я не праздный зевака. И читаю онкофорумы не из любопытства. С этой болезнью меня и мою семью связывает давняя вражда! Но об этом позже.

Люди, ни разу не оказавшиеся лицом к лицу, косвенно или напрямую с этим недугом и не подозревают о масштабах бедствия.

Но вдруг, когда ничего не предвещает беды, что то идёт не так. И рушится привычный мир, ломается мировоззрение и возникает вопрос: " За что? Почему именно я или кто-то из самых дорогих людей? Ведь со мной не должно было это произойти!"

И начинается новая, непривычная жизнь. Без театров, походов в кино, в клубы и прочих веселостей. Не до них. Ты впервые попадаешь в диагностический онкологический центр, посещаешь онкологические форумы и только начинаешь осознавать размеры этой беды. Понимаешь, что в мире нет депрессии, надуманных биполярных расстройств и прочих бестолковых неприятностей.

Ты смотришь в глаза, людей в очереди к онкологу. Глаза полные боли и надежды. Их сотни и тысячи этих глаз!

Из кабинета выходит девушка. Совсем молоденькая. Бледная, и слезы ручьем. Очередь смотрит на нее с сочувствием и безучастностью. У каждого своё горе, своя история. Каждый сосредоточен на своём.

В очереди разные люди. Пожилые и молодые. Кто-то приехал с родственниками. Ему повезло. Группа поддержки. Одному, с услышанным вердиктом справиться тяжело. Некоторые сами. Родные не смогли сопроводить. Решают насущные житейские задачи. И это нужно. Никуда не денешься.

В голову приходит мысль, бросить кличь: " Эй, вы! Все, кому не хватает отбивных в холодильнике, кто расстроен отсутствием новой машины, кто презирает своего супруга за неспособность обеспечить новой шубой, у кого жизнь дала трещину от отсутствия взаимопонимания. Приезжайте сюда! Посмотрите в эти глаза! Глаза отца, супруга которого оформляет их шестилетнего малыша на госпитализацию в онкологию для проведения химиотерапии!" Боль и Надежда. Всё что им остаётся. Вы же, можете жить полноценной и насыщенной жизнью. Пока. До тех пор, пока не грянет гром! И всё станет не важным и не существенным. Наверное, жестоко так говорить(писать). Но я не со зла.

Я просто в теме. Я посещаю онкофорумы. И знаю глобальность проблемы. Без цифр и статистики. Интернет пронизан болью и горем. Но мало кто это видит и чувствует. Посещаю я их, потому что, как и всё сообщество этих героических людей, подвергшихся несправедливой атаке этого недуга, ищу выход, не могу смириться и питаю надежду на исцеление. И хотя больна моя супруга, я говорю, что болен я! Да! Я! Потому что мы вместе со школьной скамьи! Потому что за десятилетия совместной жизни, жизни в любви и согласии мы стали одним целым. Мы прошли рука об руку через многие невзгоды и испытания. И это, всего лишь очередное. Испытание, через которое мы пройдём с честью и поднятой головой. И будем бороться до конца. До победы!

Свою историю я опишу позже. Но сподвигла меня к этой, может быть противоречивой и неоднозначной писанине не моя история. А нечто другое.

Наша больная страна. Неизлечимо больная. Почему? Потому что нам, никому нет дела, до проблем, как я уже сказал, этих доблестных людей, которые ежедневно проигрывают в неравной схватке. Даже не с болезнью. Нет! С равнодушием и алчностью!

Это мы, прежде чем приступить к диагностике, заглядываем в карман несчастного и решаем, достоин ли он лучшей доли и квалифицированного подхода! Или можно отнестись к нему снисходительно и спустя рукава. А как же! Нас ведь именно этому обучали в "наилучшем"мед.ВУЗе страны! И у нас ведь есть железное оправдание! Ведь у нас есть жена, дети. Им надо кушать, одеваться, учиться и быть не хуже, а по-возможности лучше других. А человек! Что человек?! Раз пришел к нам, значит ситуация безвыходная. Есть родственники. Квартиры. Пусть продают. Обдерем его как липку и отправим домой умирать. А вдруг произойдет чудо, поправим статистику, и расскажем как мы его вылечили с такой-то стадией.

К тому же, оборудование дорогое. Препараты тоже. Хотя на что жаловаться? Есть же ОМС! Побегайте, в очередях посидите. Месяц, два, шесть. У вас же времени и сил вагон и маленькая тележка. А мы вам расскажем, что онкология излечима только на ранней стадии, которую, мы кстати, в подавляющем большинстве обнаружить не можем. И диспансеризация у нас, это профанация и Филькина грамота. Но время терять нельзя. Лечение нужно начинать как можно быстрее. Поэтому, побегайте. Посидите.

И нам не стыдно. Нас уважают на работе, в семье. Нами восхищаются. Потому что мы нашли способ добычи благосостояния для себя и своих близких. Хочется спросить: " А вам не страшно? Вы совсем ничего не боитесь? Ни за себя, ни за свою семью? Ни за будущих своих потомков? Вам так важны средства получаемые на горе и безысходности других? Вы от всего застрахованы? И гарантированно не испытаете тех страданий, которые испытывают родные и близкие больных и сами больные?" Ответа, конечно, не будет.

А хотите новейшие технологии в лечении применительно к себе? Иммунотерапия? Пембролизумаб? Нет проблем! 200 000 руб.в мес. Месяцев шесть поколим, а потом посмотрим продолжать, или совсем не помогает и смысла нет.

Ах! Нет денег таких? Ну тогда по квоте. Правда такие деньги из бюджета вытаскивать ой как не желательно! Статистика, отчётность и прочий геморрой! Мы лучше напишем, что по показаниям, такой препарат вам, ну не то чтобы не положен, а не подходит. Лечитесь парацетамолом.

А я скажу: "Господа! Вы себя слышите? Вы эти цифры в глаза видите? Вы о чем? В стране, где даже менеджер среднего звена не может считаться средним классом, вы продаете людям право на жизнь за 200 000 в месяц?!

А другой из нас, сидит, читает онкофорумы. И тоже впечатляется размерами и количеством трагедий. Но рассматривает их в другом ракурсе. Он понимает, что ради спасения себя или своих дорогих и единственных, люди готовы на всё. Ну как же этим не воспользоваться? Такая ниша для "заработка". А придумаю я свой 100%-й метод излечения от всех видов онкологии. Вдруг сработает метод самовнушения! Ну а не сработает, ничего страшного. Денежки то у меня в кармане. Пусть они не праведно отобраны у несчастного. Мне-то они принесут счастье. Возможность посидеть в ресторане. Выглядеть респектабельным и успешным в глазах других. Ведь это в жизни главное! Нет, уважаемый! Не это. И ваше счастье, если вы этого никогда не поймёте! Но я говорю вам: " Опомнитесь! Не делайте этого! Можете помочь-помогите. Но не играйте с отчаявшимися людьми! Они этого не заслуживают."

Я прошу прощения за некоторую долю сарказма. Но думаю, такие истории знакомы не мне одному. Чтобы жить, это право нужно заслужить! Так они считают.

Странно! Мы не можем решить проблему демографии! Платим материнский капитал. И считаем что долг наш выполнен. А что же мы не спасаем работоспособных, трудолюбивых и добросовестных людей, которых постигло несчастье? Оставляем их один на один со своими горестями и печалями. Зачем рожать, если они не нужны своей стране?

Уважаемые! Вы сидите на стаб.фонде и не знаете что с ним делать. Государство, может вылечить всех детей и онкобольных в стране, безболезненно для бюджета.

Я понимаю! Моё послание, не дойдет ни до кого из вас! Да. И Сирия важнее. Но мы-люди! Люди своей страны! И хотим жить. Дайте нам такую возможность! Мы другого не просим. Остальное сами устроим. Без вашей помощи. Не беспокойтесь!