Онкология глазами близких
Здравствуйте, дорогие друзья!
По прошествии столь длительного времени с момента нашей трагедии, есть среди вас те, которые до сих пор интересуются моей дальнейшей жизнью и судьбой. И только из уважения к вам, напишу несколько строк о том, кто я и чем живу в настоящее время.
Никого не хочется разочаровывать, но нужно понимать, что действительно, меня нет. Нет того, которого я знал. Которого знала и с кем жила и делила очаг моя Инна. Такова закономерность. Исцелился ли я? Оправился ли от катастрофы? Не думаю. Но я понял, что происходит. И что подразумевают люди под исцелением. После такой утраты, день за днём, месяц за месяцем, начинают происходить события, в которых наш любимый, ушедший человек, участия уже не принимает. Они наслаиваются одно на другое, отодвигая в глубь нашей памяти всё, что связано с нашим совместным прошлым. Превращаются в историю. И процесс этот неостановим. Чем больше событий, тем дальше память. И главное, наступает момент, когда мы начинаем бояться этого прошлого. Потому что память о нём, вызывает устойчивое чувство горечи и грусти. Возвращает обратно. И препятствует движению вперёд.
Именно так. Я сидел и думал. Как долго мне ещё носить маску траура и страдания? Как долго я буду не жить, а существовать? И ясно увидел, что передо мной открыты всего два вектора движения. Вниз и вверх. Путь вниз понятен и комфортен. Не напрягаешься, страдаешь и потихоньку сходишь на нет. Путь вверх, взывает к жизни, действию. Более труден и драматичен. А ещё более труден, процесс его поиска.
Так, я ходил на работу, не испытывая ни вкуса, ни удовлетворения.
Занимался музыкой и вокалом. И улучшил качество исполнения.
Писал. Занимался домашними делами. Иногда путешествовал. Но ничего из этого, не давало душевной заполненности, тепла и спокойствия.
Мне надоело страдать. Надоело грустить. Быть безрадостным и угрюмым. Вы знаете! Я долго думал и рассуждал над этим. Что меня мучает? Что терзает? И ответ пришёл. Отсутствие специального человека, жизнь которого, для меня будет не безразлична. Будет иметь какое-то значение. Как и моя для него. И не по праву рождения. А просто так. Возможно, по любви! Но ведь глупо думать, что испытав это чувство единожды, всё может повториться. Что тебе повезёт дважды за один жизненный цикл!
Значит человек? Единой с тобой формации? И души?
А как же Инна? Вспомнил её слова, надиктованные мне уже после её ухода:
"... Я ухожу, ты остаёшься,
За нас двоих теперь живи!
Ко мне теперь не прикоснешься!
Будь счастлив! Помни о любви!
Любви, которая не умирает!
Живёт она, в тебе, во мне!
Твоя любовь теперь земная.
Моя же, у меня в душе.
Ты не горюй! Найдётся кто-то,
Кто возродит тебя, поверь.
Я помогу, я обещаю,
И счастье постучится в дверь... "
Я молился. Молился о её душе. Чтобы её никто не обидел. Чтобы её могли защитить. О её покое и благоденствии. А в минуты слабости, просил, чтобы в свой час, мы могли бы быть вместе. И однажды получил ответ, который меня сразил наповал. Он звучал дословно так:
"Дебил! Чтобы быть вместе там, нужно было и уходить вместе здесь! "
Нет! Я не сошёл с ума. По-прежнему, отношусь с большой долей скептицизма ко всему потустороннему и необъяснимому. Но в данном случае, как раз объяснение я и нашёл.
Такое откровение окончательно выбило меня из привычного ритма и сподвигло пересмотреть отношение к своему православию. И я нашёл истину. Свою. То, что многие из нас называют Верой в Бога, не что иное, как религиозный винегрет. В каждом человеке, есть три основные духовные составляющие. Бог, Вера, религия. И никакого отношения они к друг другу не имеют. Понятия абсолютно самостоятельные и не совместимые. Можно жить с Богом в душе, под которым подразумевается совокупность физических величин, оказывающих предопределенное влияние извне на наш организм, наши действия и наше восприятие. Можно просто верить в него и во всё остальное, во что хочется верить определённому человеку. А можно соблюдать церковные обряды и традиции. Такие это составляющие. Такая моя нынешняя философия.
Сопоставив все вместе мои умозаключения, я пришёл к выводу: я пойду по восходящему вектору! А значит мой выбор - жизнь! Здесь и сейчас. А кому она нужна, кроме моих родных? Никому. А между тем, Где-то есть человек, жизнь которого, также безразлична окружающим, и который страдает от этого. И возможно жаждет выбраться из этой трясины. И я занялся поиском этого человека. Целенаправленно. И спустя некоторое время нашёл. Родственная душа, пережившая нечто подобное. Со своей историей, полной событий и драматизма. Мы встретились как старые знакомые после долгой разлуки. И больше не расстаемся. И конечно же, есть те, которые нас осуждают, рассматривая наши отношения под призмой обывательского бытия. Но большинство относится с пониманием. И главное, наши дети радуются, глядя на нас. А наши ушедшие любимые с нами. Мы их помним и любим. Что не мешает нам любить друг друга. И пусть это счастье с ощущением небольшой горчинки. Но оно есть. Оно постучало в мою дверь. И ничем его не заменить.