В поиске пути к возрождению
1. "Не могу найти повод, мотивацию для продолжения своего пути здесь!"
"Ты должен помнить, у тебя есть ты, мама, сестра, дочь. Тебе есть кого любить!"
"Т.е., для тебя знак равенства между любовью к себе, к родителям, детям и любимому мужчине? Для тебя нет никакой разницы?"
На меня смотрят непонимающие глаза. Я осознаю, что это разговор глухого со слепым. Мне доказывают обратное, не понимая, что никаких доказательств не требуется. Просто я пришел к пониманию, а кому-то ещё предстоит до него добраться.
Зачем, для чего я пишу? Я не знаю. Наверное потому, что не могу не писать. Приходят мысли, размышления, а предъявить их некому. Не с кем поделиться и обсудить. Даже не то что не с кем. Для этого мне нужен был всего один единственный человек, которого рядом со мной теперь нет. Которого я, пока не научился слышать и ощущать в его новой форме. Возможно, с этой публикации, начнется новая серия о хронологии моего возрождения или его невозможности? Я не знаю. Будет так, как будет.
Мне пытаются объяснить, что случившееся с нами, всего лишь определенный этап жизни, который подошёл к концу. Наступает новый этап, и нужно включаться в его прохождение. Но в моем понимании, этапы проходятся добровольно. По личной инициативе. Человек ставит перед собой цель, достигает её с определенным результатом, закрывает, и идёт дальше. Поэтому такого рода аргументы, для меня не убедительны.
Успокаивая меня, часто произносят фразу: "Жизнь продолжается". Я киваю головой, делая вид что соглашаюсь. А на самом деле хочется спросить: " Вы серьезно верите в это?" Она, конечно, продолжается. Но не для всех. Я искренне надеюсь, что для моей любимой, она продолжается в другом мире. В том состоянии, о котором наука ничего не может рассказать. В том гармоничном и красивейшем скоплении атомов и энергий, неподвластных нашему восприятию. Но значит ли это для меня, что жизнь продолжается?
Моя цель состояла в том, чтобы прожить её в любви и согласии, с одним единственным, главным человеком, ради которого, я пришел в этот мир. Вместе пройти все периоды, от подросткового до старости. Поддерживать друг друга до самого конца. И без сожаления покинуть его- этот мир, когда придет время. Положенное время. Могу ли я теперь сделать это? Нет. Не могу. На полной скорости, мы неожиданно споткнулись, упёрлись в непреодолимую стену. Сожаление, отныне, мой спутник, до конца дней. И покидая этот мир, я буду жалеть, что так много счастья по объему нам было отпущено, и так мало по времени. Что я не выполнил то, что планировал и хотел. Мы вместе этого хотели. Инна и я. Понимаете? Я не смогу покинуть все это, без сожаления. И это для меня, глобальная, непоправимая катастрофа, если уж говорить о себе. Но на себя мне плевать. То, кем и чем я был, обуславливалось нашим совместным существованием, совместной жизнью, её присутствием во мне, любовью и нежностью. Всё это делало меня человеком, с определенным набором положительных, восхитительных качеств. Но этих чувств, в этом нашем физическом мире, я теперь не испытываю. И дарить мне их некому. А ведь я остался, пока ещё, физическим телом, которое понемногу улетучивается, теряя десятки килограмм плоти. И вот это тело, утрачивает набор этих качеств. Я это чувствую и ощущаю, испытывая душевную, раздирающую боль! Я перестаю быть тем, кем я был. И хоть как-то, держат меня на плаву мысли о защите моей любимой, в том мире, в тех обстоятельствах, в которых она оказалась. Молюсь о её душе. Искренне, с душевным надрывом. И это делать не в тягость. Гораздо хуже с добрыми делами, во имя её. Просто я не знаю, как, где и когда я могу их делать. А хотелось бы. Стараюсь себя убедить, что это и есть моя мотивация.
Воспоминания. Их два вида: хорошие, светлые, теплые. И негативные, связанные с последними днями нашей борьбы. Но вызывают они одинаковую реакцию. Чувство вселенской, необратимой утраты и желание кричать от бессилия и невозможности ничего изменить! Чувство падения в пропасть, в черную бездну, откуда нет возврата. Понимание того, что с этим как-то нужно, придется жить. И какова эта жизнь! Можно ли её так назвать?
А горечь и осознание долгосрочного расставания, с течением времени нарастает снежным комом, прибивая меня к земле, перекрывая кислород. Тогда я создаю иллюзию спасения самого себя. Просматриваю фотографии, читаю нашу переписку и прослушиваю голосовые сообщения. Благо всё это сохранилось с 2017 года. И знаете, становится легче. Не на долго, конечно. Но я получаю небольшую передышку. Благодаря этим архивам, я смог убедиться, что болезнь Инны, всё таки, не являлась сближающим нас фактором. Мы были исключительно близки и до её болезни. Общались с нежностью и любовью.
Чувство вины. Этого чувства во мне нет. Я надеюсь, что мной сделано всё возможное, и ничего не упущено. Но я до сих пор пытаюсь разобраться в причине столь стремительной трагедии. И анализ и сопоставление всех данных, говорит о том, что нас уничтожила иммунотерапия. Механизм этого уничтожения, достаточно сложен для описания. Поэтому, не буду вдаваться в подробности. Но помимо факта агрессии против нервной системы организма, она ещё оказалась и провокатором активизации очагов в позвоночнике. Об этом нам, конечно, никто не расскажет.
Облегчает моё состояние тот факт, что мы не испытали недосказанности. У нас было время и возможность сказать друг другу все главные слова, поговорить обо всём, что нас занимало и интересовало. И мы благодарны за такую возможность. И очень хорошо, что у нас хватило смекалки воспользоваться ею.
Не могу согласиться с утверждением психологов: " принять - это не значит предать!" Для меня, это и есть самое настоящее предательство. Таким образом, мне предлагается облегчить свою участь? Лишь бы было всё хорошо? Законсервировать свои чувства и жить как ни в чем не бывало? Да я с ужасом представляю, что когда-нибудь, отсутствие моей Любимой, память о ней, станет для меня обыденностью, банальщиной, позволяя мне жить, жизнью человека с камнем в душе! Именно так, на данном этапе мной воспринимаются такие заключения и советы.
Одиночество есть. Сегодня праздник. Я в кругу родителей моей Любимой, её сестры, моей мамы, сестры, дочери. Но мне невыносимо одиноко. Потому что впервые, в этом комплекте не достает Её. Некоторые невезучие, в этом плане, оправдывая своё одиночество, даже расхваливают его. Мол, как это здорово, жить одному, свободно и легко. Добавлю, никому не нужному, приезжать в пустой дом, где тебя никто не ждёт, осознавать, что абсолютному большинству, на этой земле, без разницы, есть вы или нет, и что с вами происходит. Это же так здорово! Хотят нам сказать.
И только с одной целью: стыдливо прикрыть свои неудачи. Неумение выстраивать отношения. Неумение любить. И если Вы всё ещё не встретили того единственного, кто предназначен для Вас, Вы просто разминулись с собой. Начните с себя. Немножко сломайте и измените свои жизненные критерии, цели и задачи. Либо будете также продолжать рассказы о своем невероятно отличном положении в этом мире, не осознавая его ущербности.
Многие рассказывают банальности о каких-то этапах, периоде горевания, что он у всех разный и может длиться и год, и два, и десять. Но я не слышал, чтобы кто-то говорил о степени тяжести этого процесса. Это неизмеримая величина. Но вполне очевидно, что тяжесть горевания, тоже может быть разной. Не умаляя и не дискредитируя чувства горечи людей, потерявших своих любимых, всё же рискну предположить, что человеку, прожившему в любви и счастливом браке долгие десятилетия, гораздо тяжелее даётся возрождение к новой жизни после потери, чем тому, кто оказался в аналогичной ситуации, прожив со своим любимым непродолжительное время. И не потому, что у него были какие-то не такие чувства. А потому, что он не успел слиться воедино с ним. Проживая долгую совместную жизнь, хотим мы этого, или не хотим, но мы развиваемся, формируемся под влиянием друг друга. И становимся не половинками, как многие определяют, а единым целым, неразделимыми личностями, при утрате одной из которых, теряем себя. Становимся незрячими, дезориентированными сущностями. И чтобы сформироваться заново, нужны долгие-долгие годы. Но это будем уже не мы прежние. Мы станем другими людьми, не имеющими ничего общего с личностью, сформированной под влиянием долгосрочной любви. И всё-таки, надо умудриться, как-то сохранить себя. Но как? В нашем случае, мной утрачен жизненный ориентир. Сломан компас, указывающий мне правильное направление. Я ослеп, и не имею ни малейшего представления о векторе моего дальнейшего продвижения.
И ещё это, как бы помягче сказать , набившее оскомину, кем-то придуманное, "высокоинтеллектуальное" выражение:
"Человек приходит в этот мир один, и покидает, тоже один".
Что это за глупость?! И что хотел сказать, этот умный философ? Если опустить всякого рода интерпретации и демагогию?
Человек, приходит сюда, как минимум в сопровождении папы и мамы, а в большинстве случаев, ещё и многочисленных родственников и их друзей. И его появление, вызывает радость и улыбку у всех встречающих. И уходит он, зачастую, среди родных и близких. А если повезёт, то в объятиях своего любимого, главного человека. Моей Любимой повезло!
Мне же, остаётся только понять, для чего я должен, мелкими шажочками, вытаскивать себя на поверхность из пропасти, на дне которой я оказался.