2. В поиске пути к возрождению
Дорогие друзья!
Я конечно, пишу. Излагаю свои мысли и переживания. Но размещать всё написанное, мне кажется, не всегда уместно. Но вот сегодня, прошло полгода со дня нашей разлуки. И поделиться с кем-то появилось непреодолимое желание. Ведь настоящих свидетелей моей жизни и сущности больше нет.
Шесть месяцев!!! Шесть месяцев небытия!!! Как такое возможно, чтобы эта субстанция, под названием "Время", была столь стремительна и быстротечна!
Я долго не мог подобрать определение своему нынешнему состоянию. Ну не то чтобы я бесконечно ковырялся в себе, упиваясь своим несчастьем. Я не жалею себя и нет нужды в чьей-то жалости ко мне. Но разобраться и проанализировать, потребность периодически возникает. Да и как по-другому? Чтобы побороть проблему, нужно понять её суть, в чем она заключается.
Анабиоз! Иначе не скажешь. В таком положении я нахожусь. Как будто всё замерло в ожидании. В ожидании чего? Я чётко осознаю, что возврата в счастливое прошлое не будет. Тогда что впереди? Как выстраивать свою дальнейшую жизнь, если цели не определены? Ответа на этот вопрос не даст мне никто. Я должен найти его сам.
Понимаю! Раз уж я остался здесь, нельзя быть сторонним наблюдателем этой жизни. Нужно зацепиться за нее.
Также, нельзя даже размещать свои публикации, если в них нет никакого прогресса и приближения к возрождению. Это не интересно ни мне, ни моему окружению. Никому.
Ещё одно откровение: в моей нынешней жизни перестали происходить события. Пусть небольшие, маленькие. Но их нет. С того дня, когда нас разорвали пополам, всё остановилось. И оказалось, что я, как раз и наблюдаю эту жизнь со стороны. А сама эта жизнь утратила объем и яркие краски. Стала плоской и тускло окрашенной.
Да! И как быть с чувством неполноценности? Именно оно, это чувство, стало моим постоянным спутником. Я не могу себя чувствовать на всю катушку, как говорится. Стал каким-то мелким и незначительным. И ничего не могу этому противопоставить. Как жалок и ничтожен оказывается человек, лишенный своей сути. Неужели это всё!? Разве о таком будущем мечтали я и Инна? Хотя, конечно! Жизнь редко оправдывает наши ожидания. Да по всей видимости, и не должна. Но осознавать, что для нас всё закончилось на полуслове, на полушаге, на полувздохе, крайне затруднительно.
С детства я был увлечен водным туризмом. Группой сплавлялись по норовистым северным рекам на плотах, байдарках, катамаранах. В одном из таких походов, при прохождении опасного порога, нас опрокинуло. Меня увлекло в так называемую, бочку. Молотило как в центрифуге. Воздух из лёгких выбило при падении. Я понял, что нахожусь у критической черты. В этот момент, в моих мгновенных мыслях, появилась Инна. "Как она это переживёт?!" И тут я опомнился: "Весло!". Оно ведь со мной! При падении, я вцепился в него мертвой хваткой. Оно было той самой спасительной соломенкой. В определенный момент, мне удалось поставить вертикаль. И меня "выплюнуло" на поверхность. А там меня уже подобрали ребята.
И вот сейчас, все мои мысли связаны с ней. С той, которая вдохновляла меня на барахтанье к спасительной поверхности. Но нет весла. Соломенки, посредством которой, я мог бы выбраться.
Неинтересно! Отмечаю, что жить без неё стало совсем неинтересно. Я запланировал поездку по её любимым местам. Надеюсь, ничего не помешает свозить дочь в Абхазию. Но не уверен, что теперь, мне будет там также интересно. Интересно было с Инной! Разделять на двоих эмоции и восхищение. Делиться впечатлениями. Она умела выражать свой восторг. Искренне и непосредственно. И это было умилительно моему сердцу. Возможно, без неё, я испытаю только горечь и разочарование. Хочется верить, что возможность показать все эти красоты нашей дочери, компенсирует её отсутствие рядом со мной.
С Инной, мы проделывали такие умопомрачительные, сумасшедшие вояжи, на край света. Преодолевали по 2000 км за один присест. И всегда она была рядом. И никакие уговоры не могли заставить её поспать, пока я был за рулём. Всегда говорила: " Мы команда! Куда ты, туда и я!" Была терпелива и необременительна. Никогда не жаловалась. И путешествовать с ней, было огромным удовольствием. Даже молчать нам было интересно вдвоём. И поэтому, по возможности, мы планировали такие поездки. Туда, где нам не помешает ни одна живая душа. Где мы одни на многие сотни километров, могли насладиться обществом друг друга, и отойти от насущных житейских забот.
И это один компонент из тысячи других, невосполнимых и невоплотимых ни сегодня, ни завтра. Никогда.
Я очень скучаю. С каждым днём всё сильнее. Жду, каким образом, проявит себя критическая масса этой тоски.
Уже, наверное, можно говорить и о последствиях и влиянии этой нашей трагедии на моё психическое состояние. То, что такие последствия, после пережитого горя бывают однозначно, я убедился ещё в детстве, когда моментально, из ребенка превратился в маленького взрослого человека. А в кого превратился я сейчас? Нет. Я не стал заливать своё горе спиртным. В бытовом плане, я никогда не испытывал никаких проблем. В доме нашем всегда порядок. Вещи разложены по своим местам. Посуда моется, стирка стирается. Хозяйственные дела выполняются по плану. Но во всем этом, нет одного важнейшего компонента. Душевной любви! И её отсутствие, не даёт мне дышать. Все мои потуги и попытки жить и работать, отдают искуственностью и ненастоящестью. А моё внутреннее состояние, написано на моем лице. Маска горечи и печали, без намека на живые, человеческие эмоции. В детстве, я потерял маму. Затем, не стало отца. Но по-настоящему я осиротел, именно с уходом Инны.
Есть понимание, что мы не уникальны в своих чувствах. Читаю форумы, советы. Люди делятся своим горем и переживаниями, рассказывают, о своем поиске жизненных сил. И все истории, практически, одинаковы, как и ощущения потери, незнание и неумение жить без того единственного, с которым так несправедливо разлучили. Нас таких многие-многие тысячи. Но это ничего не меняет.
Замечаю, что начинаю стесняться себя нынешнего. Не могу принимать то, что со мной происходит. Часто думаю, а как эти изменения воспримут мои знакомые, моё бывшее окружение? Стараюсь противостоять своему отстранению от окружающей среды, но оно происходит помимо моей воли. А деградировать внешне и внутренне, ох как не хочется! Хотя ничего неожиданного в этом нет. Сразу после ухода Инны, я понимал, что ушли мы вдвоем. И то что осталось от меня, ничего общего со мной, с нами, иметь не будет. Вот такая получается наша история.
Одно утешение - гордость за нас! Удовлетворение от того, что не смотря на то, что моя Инна лишилась волос, а в последствии мимики, возможности полноценно говорить и даже улыбаться, мне удалось сделать всё, чтобы она чувствовала себя настоящей женщиной, любимой и любящей, счастливой, красивой и необыкновенной. Была окружена заботой и теплом.
Поиски моего пути продолжаются. И дай Боже сил мне найти его!