Adronc

Инструкция для девушек - Женщина. Инструкция по применению

Итак, вам достался довольно простой вообщем, но тем не менее надежный и эффективный механизм, способный весьма улучшить вашу жизнь. Следуя простым правилам этой инструкции - вы сможете сберечь вашего мужика от поломок, понижения производительности и смены статуса "мужик" на "козел".

п.1 "Зарядка"

К сожалению, мужик - механизм не совершенный и ему требуется зарядка три раза в сутки. Очень важно чтобы мужик получал еду именно из ваших рук. Эта может быть "Еда мужская 5кг" из ближайшего супермаркета или если хотите можете побаловать своего мужика домашней едой. Если вы неспособны приготовить даже яичницу и пельмени, не страшно, попросите приготовить еду вашего мужика, но при этом всячески помогайте ему, выполняя все его просьбы, это тоже идет в зачет кормления. Запомните важное правило: если мужик готовит НИКОГДА(!!!) не давайте ему советов и не вмешивайтесь в процесс без его разрешения.

Итак: кормите мужика 3 раза в сутки, еда должна быть передана вами из рук в руки. Неисполнение п.1 приводит мозг мужика к негативным мыслям, снижая его эффективность. А если он получает еду из чужих рук, со временем может превратиться в "блудливого козла" будьте осторожны.

п.2 "Разрядка"

Для решения многих проблем и других дополнительных семейных функций, в мужика встроена регулярная потребность в сексе. Помните - регулярный секс способен решить даже неразрешимые проблемы, а его отсутствие создает проблемы даже там где они и возникнуть не могли. Несмотря на то, что ваш мужик выглядит несокрушимым боевым мехом, ваш отказ от секса ранит его. Он начинает искать проблемы в себе, его самооценка понижается и продуктивность падает. Ввиду особенностей механизма, при длительном отсутствии секса, механизм активирует алгоритм поиска новой хозяйки, будьте внимательны!

п.3 "Свободное время"

Помимо обеспечения вас средствами к существованию и выполнения домашних обязанностей, у мужика должно быть свободное время, которое он тратит только на себя. Как правило у мужика уже есть хобби. В зависимости от модели это может быть "рыбалка", "ремонт ласточки", "футбол", "просто лежать на диване" или что либо еще. В идеале будет если вы сможете разделить с ним его хобби, если же нет, не в коем случае не запрещайте им заниматься и не отзывайте о нем в негативном ключе. Лишившись хобби продуктивность мужика падает он станет ленивым, и может пристраститься к алкоголю.

п.4 "Мотивация"

Ваш брутальный мужик существо с тонкой душевной организацией и он очень зависит от вашей похвалы и комплиментов, поэтому чаще хвалите его и реже ругайте, поверьте, за свои недостатки он отругает себя сам и посильнее вашего.

Примеры правильных мотивационных фраз:

"Ты такой сильный"

"Мне кажется у тебя подросли бицепсы"

"Ты у меня такой рукастый"

"Какой ты умничка"

"Мне так хорошо еще никогда не было"

Примеры ошибочных фраз:

"Ты что один не можешь этот шкаф на 9й этаж донести, слабак?!"

"Отвратительно смотреть на твое пузо"

"Ну ты и криворукий, вон у Ленки муж..."

"Ты чо какой тупой?!"

"И это все?"

Помните правильная мотивация удесятеряет силы мужика, неправильная отбивает у него любое желание что-то делать.

п.5 "Борьба с вредными привычками"

Если ваш мужик пришел домой пьяный: не в коем случае не скандальте, спокойно уложите его спать и поставьте рядом тазик на всякий случай. На утро приготовьте ему горячий жирный бульон, 2 таблетки янтарной кислоты и бутылку пива. После того как мужик выпьет пиво начинайте горько плакать, сквозь слезы рассказывая как вам стыдно за него перед соседями и как вы боитесь что он сопьется, и станет подзаборным алкашом.

Запомните: если на мужика орать он воспримет вас как врага, которому надо дать отпор, если плакать - как жертву которую надо пожалеть.

Также если вы хотите что-то донести до мужика, избегайте любых намеков, говорите короткими простыми фразами. Если что-то разладилось, по вашему мнению, попробуйте просто сесть и обсудить это с вашим мужиком, причем обсудите это сначала с ним, а потом уже с мамой или подругами.

Надеемся эта инструкция поможет вам жить с вашим мужиком долго и счастливо.

Инструкция к мужику - Мужик. Инструкция по применению

Итак у вас в руках нежная, хрупкая и трогательная чупакабра. Что с ней делать, как не поломать и сохранить постоянную улыбку на ее лице? Разве можно написать инструкцию к созерцанию великолепного заката или запаху лотоса? Так, я перестал смотреть на свою чупакабру и все таки попробую накидать несколько общих принципов.

п.1 он же альфа и омега "Любовь"

Женщина - существо уникальное, если ее любить и дать любить себя, она может обходиться без еды, воды, воздуха и даже маминых советов. Регулярно надо сообщать ей о своей любви, причем желательно разными способами. Для систематизации процесса можно накидать списочек уменьшительно ласкательных "рыбок" и "птичек", а также способов признания. Например: сегодня зовем ее кукушенькой и дарим открытку с сердечком, а завтра называем "плутон мой ненаглядный" и пишем признание в любви кетчупом на макаронах. Чем больше таких вариаций тем лучше. Пусть вас не смущает бредовость прозвищ, это все равно работает. В крайнем случае можно будет объяснить, что ее глаза сегодня сияют как плутон в весеннюю ночь (да я знаю что это бред, но если девушка не астроном то покатит)

п1.1 "Комплименты"

Заранее заучите шаблоны, вроде таких:

Тебе/к твоим глазам(рукам/ногам/прическе) подходит /надетый элемент одежды/

Мне нравятся твои /часть тела/ они сегодня такие (нежные/ ласковые/благоухающие)

Вообщем фантазия приветствуется.

Иногда женщина может загадочно смотреть на вас и спрашивать что-то вроде "Ну как я тебе?" В этот момент будьте особенно внимательны, скорее всего ваша милаха совершила какое-то изменение в себе (например срезала метровые локоны или купила новый браслет). Постарайтесь определить изменение (я понимаю что сложно, но надо напрячься). Если получилось - поздравляю, состряпайте особо редкий и ценный комплимент с этим изменением и ваша девушка полдня будет счастлива (помните удачно сделанный комплимент позволит сэкономить на подарках и свиданиях) Если же изменений вы так и не заметили, скажите что-то вроде "Не пойму что с тобой сегодня, но такой ослепительной я тебя еще не видел". Если этот квест вы провалите женщина будет дуться на вас до конца дня.

п.1.2 "Подарки"

Тут все относительно просто, если вы не перепутали девушку с содержанкой то цена подарка не имеет никакого значения. Главное, чтобы подарок и атмосфера его вручения были наполнены сильными позитивными эмоциями. Можно придумать небольшой квест для вручения подарка или подобрать подходящий момент. Например впервые за пять лет вы довели свою подругу до оргазма, в этот момент вы можете ей хоть ковер подарить, зуб даю если вы потом разойдетесь этот ковер она унесет с собой.

Однако со всей этой позитивной милотой важно соблюдать баланс, если вы переборщите с удобрением ее эго, она может решить что слишком невьебенная для вас и может уйти или предъявлять еще более завышенные требования к вам.

п.2 "Подруги"

Будьте крайне внимательны, подруги вашей жены это совсем не то же самое что и ваши друзья! Это очень опасные для ваших отношений существа. Относиться к ним надо как к ядовитым змеям, способным внезапно укусить вас или вашу женщину. Несмотря на ироничный жанр поста, это сейчас вообще не шутка была, отнеситесь серьезно.

Обратите внимание на следующие факторы:

- Флиртуют ли ее подруги с вами

- Возможно после посиделок с подругами ваша девушка становится недовольной вами.

- Ваша пупырка рассказвает как муж Лены делает что-то лучше вас.

- Приходит ли она домой пьяная

Один или несколько таких факторов, повторяющихся регулярно, свидетельствуют о том что подруги настраивают ее против вас или просто учат плохому. Постарайтесь ограничить такое общение. Попробуйте пригласить ее в свою мужскую компанию, все таки лучшие друзья девушек это не бриллианты, а мужчины. Единственная девушка в мужской компании расцветает как пустыня после дождей. Проводите больше времени с ней. Если ваши отношения достаточно крепки, откровенно поговорите с ней, о том что ее подруги могут повредить вам обоим, и вы хотели бы ограничить их общение.

п.3 "Вредные привычки"

Еще выбирая себе женщину обратите внимание на то курит ли она. Учтите тот факт что если в 20 лет с длинной сигаретой в точеных пальцах она выглядит стильно, то в 30 она будет выглядеть на 40 и обладать эротичной хрипотцой в голосе. Так же помните, если вы запросто можете всосать 2 литра водяры и быть в сознании, а на утро бодрячком пойти на работу, то девушки намного слабее. Алкоголь вызывает у них зависимость гораздо быстрее и намного более сильную чем у вас. Если при регулярных возлияниях вы рискуете начать ночевать под заборами лет через пять, ваше милое солнышко станет синим чмом через полгода. Если это возможно - постарайтесь создать ей условия когда алкоголь ей вообще не потребуется. С красного вина девушки быстро косеют, используйте эту информацию в меру своей испорченности.

п.4 "Секс"

Женщины тоже хотят секса, да-да не делайте удивленное лицо, это правда. У нас желание секса растет пропорционально его отсутствию, у них же просто есть дополнительные триггеры. Если у нас все просто - красивые грудь, ноги, попа. Их может возбуждать молоток в руке на фоне запаха сирени. Догадаться тут невозможно, так что лучше заранее узнайте у своего пингвиненка что ее привлекает.

Хотя женская потребность в сексуальном удоволетворении меньше чем наша, и она может оставаться с вами никогда не испытывая оргазмов (особенно при соблюдении прочих условий) постарайтесь не злоупотреблять этим. Если не получается естественным путем, у вас все таки есть и другие части тела. И вообще мы живем в 21 веке как никак, игрушки на любой выбор и куча книг с разными техниками. Не ленитесь это освоить, ведь женский оргазм способен решить вообще любую проблему в ваших отношениях.

Не старайтесь показаться ей лучше чем вы есть, поверьте лучше чем она сама, ее никто не обманет.

Надеюсь эта инструкция поможет вам сберечь выше маленькое счастье на долгие годы, а ваша милая ласточка так и останется прекрасной пташей.