Хочу сказать спасибо всем, кто поддержал меня в моем первом откровении. Ваша поддержка действительно оказалась полезна. Тем не менее часть комментаторов отмечало, что «ну кормили, не убили, нечего ныть». Такая позиция мне кажется дикой. Но сейчас не об этом. В комментариях я упомянула, что детство до сиротства стоит отдельной истории.

Да, в 90-е всем плохо жилось.

Да, много поломанных людей.

Но это не значит, что люди с ломающим детством должны притворятся, что это нормально.

Моя мать переехала в Новосибирск из Крыма в 80-е. Как и все приезжие в то время, она получила место на жд и место в бараке возле оной. Если честно, о ее истории меня никто не просвещал, так что коротко и по факту.

Я была младшей, у меня есть двое старших сестёр. Знаю, что у мамы был муж Александр, от него родилась первая дочь Катя. Я совсем ничего не знаю о жизни в этот период, так что перескочим. Спустя примерно 5 лет мама вышла замуж за другого, моего отца. У них родилась средняя дочь, Наташа. Тогда семья ещё выживала, работала, несмотря на суровое время. Потом все пошло не так гладко. Родители начали пить. Спустя несколько лет после рождения Наташи мать узнала, что беременна. Пошла на аборт. Не впервой. Аборт сделали, но живот рос. Когда его размеры были уже очевидны, врачи, что делали аборт, сказали, что произошло случай на миллион - у вас была двойня и одного выскребли, не убив другого (о таких случаях я расспрашивала всех врачей/акушеров, с которыми разговаривала когда либо, все предлагают разные шансы такого события, все ещё не полностью верю в возможность рассказанной версии)

Из за сроков пришлось рожать. Родился ребёнок чупа-чупс. Голова и скелет. Причины тому - начинающийся алкоголизм и голод родителя. Через некоторое время меня восстановили в больнице и отдали матери. Дальше я не особенно что то помню, тем более не могу восстановить хронологию своих воспоминаний.

В целом - я росла беспризорником. Голодным ребёнком, который в одно время перестал гнушаться даже попрошайничать.

Когда мне было 3 года, отец умер. Как мне рассказали - чтобы кормить семью, он начал воровать. Поймали его быстро за небольшую кражу, посадили немного посидеть, отпустили. Там он подхватил туберкулёз, с чем и вернулся домой.

К тому времени, когда он слёг, мать заразилась. И перестала хоть как то ограничивать себя в алкоголе, скатываясь все больше и больше.

Я помню сцену, которая отложилась в моей голове, когда мне было 5 лет. Мама привезла меня в туб.санаторий (читай дет дом для возможных переносчиков), где меня обрили и повели в столовую. Я до сих пор помню как вырывалась и умоляла маму не уходить. Там я провела следующие 4 года.

Раз в пол года ко мне приезжала старшая сестра, раз в год меня брали домой ненадолго. Но этого конечно мало, чтобы ребёнок чувствовал себя в семье. Усложнялось это ещё и жесткостью воспитателей, типичной для постсоветских учреждений. Меня беспрепятственно били, отправляли мыть общие спальни, пока все смотрят фильм, ибо за меня не платят родители, а я тут по гос программе.

Когда мне было 9, старшая сестра, уже совершеннолетняя и с детьми, нашла интернат в квартале от нашего дома. Благодаря ее усилиям меня туда перевели и я была счастлива. Из условий трудового лагеря я перешла в условия детского лагеря. Я стала кушать съедобную пищу, посещать кружки, нормально учиться, общаться со сверстниками без классовых унижений. Я прожила там примерно пол года. Каждые выходные нас водили в церковь.

В очередной выходной после службы я попросила воспитателя пройти мимо моего дома и дать мне 5 минут на забежать/обняться, т.к родные все равно редко меня навещали.

Когда старшая сестра открыла дверь и увидела меня, она ринулась на улицу, к воспитателю. Я, ничего не понимая, зашла в дом, чтобы наклеить на шкаф все наклейки, что мне подарили друзья от своих жвачек. На мои бодрые и веселые крики вышла средняя сестра.

- А ты не знаешь? Мама умерла.

Так я в 9 лет узнала о смерти матери и перестала верить в бога, которого мне пичкали с 5 лет

Всем привет.

Часто попадаются посты о родителях и трудном детстве. У меня тоже всё это было.

Отец, который приходит и ты ищешь повод исчезнуть. Заранее. Орал за всё и всегда. Если не понимаешь решения задачи по математике, которое он быстро рассказал, мат, оскорбления и даже побои. Яркое воспоминание: мне 8. мы вдвоём лепим пельмени. Я расслабилась и вроде даже стало интересно. Но положила пельмень не так как он ожидал. Мне дали такой подзатыльник, что я лбом ударилась в стол. Доделываа уже в слезах, ведь уйти нельзя.

Ещё он всегда орал, что бросит работу и мы все попиздуем жить к бабушке в деревню. На полном серьёзе. Этим он доводил до истерики маму и нас-троих детей. Помню, в очередной раз скандал, младшая сестра и я сидим в комнате. Она плачет, что родители разведутся. А я отвечаю,  что жду этого уже 14 лет, но дальше матов и боев не доходит.

Особенно он любил оскорблять нас на праздники. Мы дети знали,, что праздник существует не для нас. Докопаться он мог до чего угодно-не так посмотрела, не так сказала, не так подошла, не помыла посуду/помыла слишком рано.... Что угодно могло послужить поводом для удара и трёхчасовой лекции о правильном поведении. Причём, начиналась она с повода и развивалась , переходя на совершенно иные темы. Мы часто даже забывали, с чего он начал. Уйти? Самоубийство.

Перечислять можно много.

Сейчас у меня двое детей. Я срывалась на них (кричала от бессилия) и всегда себя линчевала за это. Прямо видела в себе отца, от которого хотела отстраниться всю жизнь. Но это отождествление только крепло. Пошла к психологу в обычную поликлинику, когда шифер с крыши посыпался.

Разговор был интересный. Он спрашивал обо мне, о моих чувствах, о проблемах. И вот в процессе общения я утвердительно сказала ему вслух:"Я не бью своих детей". И в тот момент я прозрела. Поняла, что я не мой отец. Что могу себя контролировать. Что такого никогда не допущу к своим детям.

Зачем пишу? Не знаю, может хочу поддержать тех, кто хотел бы детей, но боится стать таким же зверем, как родственники. Мы не они. Мы уже другие и сами принимаем решения. Живите дальше и будьте счастливы

Моя мать, всё моё детство рассказывала, как ей трудно пришлось, как она росла без матери и воспитывалась мачехой, которая её третировала без конца и заставляла работать с раннего детства, сводя это к тому, что у меня жизнь не в пример лучше, но почему-то не учитывала того факта, что я живу и воспитываюсь ежедневными побоями запойного отчима, бывшего зк, который перемежал пьянство с лихим запоем, когда из дома выносилась картошка, мясо, что либо из мало мальски ценного, что работа по хозяйству и дому, с самого раннего возраста, взвалена на мои детские плечи, что лет с 11 от меня всегда пахло вонючим силосом. В школе меня презирали мои одноклассники за плохую одежду, безденежье, за то что я нелюдимый и странный, за этот въевшийся в меня запах, который я перестал замечать, потому что я с 6 класса ежедневно ходил к вечерней дойке на ферму и доил коров руками, при этом таская каждой корове, а их 30, по мешку силоса из силосной ямы, так как годы 90-е и у колхоза нет денег ни на ремонт трактора, для развоза силоса, ни на оплату электричества, чтобы подключить доильные аппараты и всё это ради нескольких литров молока, которые я утаскивал домой. Также регулярно каждый год посреди зимы у нас заканчивались дрова, и это в Сибири, и мне приходилось после школы идти к реке и рубить ивы, так как местность степная и леса нет, чтобы было чем топить печь, хотя дрова из них никакие, одна зола, но это лучше чем ничего. Чуть постарше, летом, сенокос стал моей святой обязанностью, причём эта работа тяжелая даже для взрослых мужиков, а я просто валился с ног вечером и каждое лето с ужасом ожидал августа, когда начнётся этот грёбанный сенокос, за работу мне отгружали одну арбу сена, но этого конечно не хватало, при этом отчим не утруждал себя ничем, уходил в пике и сваливал из дома именно когда заканчивались дрова и сено, причём враз и в аккурат посреди зимы, разбирайтесь сами. Мать на меня орала по любому поводу и без, я понимаю,время тяжёлое было, ещё сестрёнка на руках, она меня намного младше, но всё же, срывала на мне злость за отчима, за все проблемы и трудности, за всякую хрень, орала как полоумная, никогда не спрашивала, как у меня жизнь, что происходит со мной, всегда упрекала и прививала мне мысль, что я лентяй и ничтожество и меня ждёт судьба моего пьяницы дяди, хотя как я не работал никто в моём классе и никто из тех сверстников, кого я знал.
Детства у меня не было, это был сплошной адский пиздец, я несколько раз хотел повеситься и закончить этот трэш и свою никчемную и никому не нужную жизнь, и освободить всех от себя, раз я такое отребье, я верил, что это так, но правда малодушничал, однако в последний раз, когда я решился, после очередного, но более тщательного, избиения, от дикого отчаяния и безысходности, я почему-то уже не испытал страха, а ощутил чувство какого-то облегчения и освобождения, что сейчас весь этот ужас закончится и мне не будет больше больно, я попрощался и обнял своих собаку и кошку, единственные существа на свете которые меня любили, я не знаю, что меня остановило, но никогда в жизни я не был так реально близок к смерти.
Сейчас, когда я спрашиваю, почему она меня не защищала от побоев отчима, хотя прекрасно видела и знала об этом, не может ничего ответить внятного, не до того было, блядь твоего ребёнка день за днём мучает и бьёт здоровый бухой мужик, как может быть не до того, я в душе не ебу, как можно допустить подобное, проецируя сейчас эту ситуацию на своих детей. И сейчас когда её что-то не устраивает во мне, я говорю, что при её воспитании я должен был, по всем правилам, быть либо душевнобольным, либо пьющим ничтожеством с полным отсутствием самооценки и возможно с замашками кухонного деспота, а то что я хоть что то из себя представляю на данный момент, это не заслуга её воспитательного таланта, а сбой, и это только благодаря книгам, которые я читал запоем и уходил в них с головой.
Было много пиздеца, не на один рассказ, я до сих пор не соцализировался до конца, мне не уютно среди людей, я с трудом схожусь с кем-нибудь, я постоянно борюсь с комплексами и чувством беспричинной вины и страха, а также вспышками гнева, но я очень люблю своих детей и супругу и не даю себе срываться на них, я никогда не допущу, чтобы мои дети жили в страхе, я хочу чтобы они росли уверенными и самодостаточными людьми, прямо и без страха смотрящими вперёд, которые умеют быть счастливыми и умеют радоваться жизни, согласитесь, ведь это тоже навык, прививаемый с детства, и я всё сделаю для этого.

Наверное пришло время написать, про свою жизнь, может кому-то это поможет, может кто-то увидит себя и это поможет выйти из нездоровых отношений, отказаться от разрушающих привычек, отказаться от депрессии и обрести смыслы.

Это жизнеописание, а не поиск виноватого, как было так и было, вся суть этих размышлений, выводов и фактов, это поймать бессознательные автоматы, которые тянуться из детства и мешают построить счастливую жизнь. Если будет интересно, там серий много. В этом сериале будет и алкоголизм, и страсти, взлеты и депрессии, подъемы и инсайты и многое чего. Я никого не виню в том что произошло, книг не было, интернета не было, посоветовать некому, я принял свое прошлое с миром и иду дальше.

Оговорюсь, мне не нужно сочувствие и это не про пожалеть пост, это про жизненный путь, в котором можно увидеть себя и сделать выводы до того, как будет пройдена точка невозврата.

Итак родился я в Москве, в самом центре, рядом с Тверской и практически после 3 месяцев после рождения началось мое трагичное детство, которое мои родители создавали не понимая. С 3 месяцев я был на пятидневке, это ясли и детский сад, когда в понедельник тебя сдают, а в пятницу забирают,  и так до первого класса, пропуская только по болезни и это было раз 7 всего, судя по медицинской карте. Небольшое предисловии про маму - мама родилась в Вильнюсе, куда моя бабушка уехала с мужем, он там работал помощником у какой-то шишки, в возрасте 2 лет, бабушка с мамой вернулись туда откуда бабушка, в деревню под Костромой и бабушка уехала в Москву и оставила маму с моей прабабушкой и воспитывалась ей до 12 лет, дальше было еще сложнее.
Далее про меня. Пятидневку я плохо помню, что мы там делали, единственное что я отчетливо помню, это грусть и тоску, ощущение покинутости, что меня забыли, что от меня избавились, что я никому не нужен и не важен. Помню холодный зал где мы спали, окно и фонарь на улице, который светил прям в меня, голую ветку дерева и дикую грусть и бессмысленность. Для меня каждый понедельник была трагедией, расстаться с самым близким человеком с мамой и все 5 дней становились отчетом в обратную сторону, к тому моменту, когда я буду счастливым, когда в моей жизни появиться самая главная женщина в моей жизни - мама. Но мама совершенно не умела любить, не умела проявляться, не умела говорить нежные слова, а я ждал чего-то, нефига не понимая что я хочу. Каждая пятница была для меня праздником, а в выходные гонка за маминым вниманием. Т.к. мама в будни работала и училась, то в выходные она занималась всеми бытовыми вещами, постирать, приготовить, убраться и это был процесс длительный, тогда только появились стиралки и пылесосы. И тут я бегал за ней, что-то подарить, что-то сделать чтобы похвалила, помочь, но мама по ее словам сильно в эти дни реактивила на папу, он хоть и не пил, но сильно игнорировал ее и помощь ей не оказывал и мне просто за компанию доставалось. Причем по маме не скажешь, что у нее там внутри, внешне ноль, а внутри неизвестно.

Осознание трагизма этой ситуации мне пришло только в 43 года, я не понимал, что со мной происходит, что за странные автоматы возникают со мной, почему я вечно в погоне за женским вниманием, везде, начиная от детского сада, в любом классе, в пионерлагере, в очереди на почту, на любой работе, я всегда искал женское внимание, выбирал кого-то и пытался добиться, даже обсуждал с психологом эту тему, но она просто сказала, что это же нормально, но мне было не нормально. Постоянно в погоне за чем-то и за кем-то, мне нужно получить заботу, мне нужно получить внимание, мне нужно быть важным и нужным, мне нужно заботиться, мне нужно добиться внимания и признания, зачем не понимаю, но мне очень это все нужно на уровне каких-то рефлексов и это очень опустошает и выматывает.

Я не помнил все свое детство и не не помнил, как пошел в первый класс, пару кадров, но что меня больше всего пугало, я вообще не помнил комнату, где мы жили, а жили мы в коммуналке и вот коридор помню, а комнаты нет, вообще, ноль, думал ну и ничего страшного, значит не надо, но я не помнил и маму, от слова вообще. Как так? Может стерлось, может не уместилось, оказывается просто ничего не было, не было мамы. И я все это время жил с убеждением, что все нормально, детство как детство. Только беда в том, что в результате этих событий у меня в подсознании возник автомат, который определил мое будущее, мои поступки и все время которое я потратил на погоню, а этого было много и бессмысленно, можно было потратить на увлечения, на здоровые отношения, на формирование себя как личности, с ценностями, принципами и границами.

В общем, сейчас, на пятом десятке начинаю жить по новому, выстраиваю свою жизнь в новых реалиях и возможно кому-то это будет нужно, чтобы начать жить пораньше. То что я думал раньше было мной, моей сущностью, оказалась борьба с прошлым, восполнение дефицита, восполнение того чего так не хватало в детстве и да, сейчас все по другому, как заново родился. И все это время, вместо того чтобы наполняться радостью и счастьем, выстраивать границы я гонялся за тем, чего мне не хватило в детстве и просто понимание этого факта, дает возможность отказаться от этой погони, это не я, это та часть меня которая чего-то не дополучила в детстве. Надо остановиться, признаться себе что это пустое занятие и оно сейчас уже не нужно и начать жить, хоть и на пятом десятке.

Далее.
И так как мамин фокус был занят работой, учебой, оценками папы - мне, что обычно дают родители, вообще не досталось, я был ...

Продолжение следует