Я уже не первый раз читаю подобную историю, но вот впервые захотелось поделиться своей.

Я тоже родился в 1991, маме было 20, отцу 23. Жили в двушке, я, мама и папа в одной комнате, бабушка, дедушка и тётя в другой.

Отец служил радистом в ракетной части, где-то в Германии, когда мне было 2 года ему диагностировали рак почки, и он начал пить. Я не знаю когда точно, но мои самые ранние воспоминания о нём - он ведёт меня в садик, мы заходим в одну из этих отвратительных наливаек, он выпивает пластиковый стакан водки, и мы идём дальше.

Потом начальная школа, я точно знал, что когда приду домой - меня ждёт бухое тело с наказом "показывай дневник". Если принёс тройку, или ниже - порка армейским ремнём, иногда коленями на гречку, бывало к этому добавлялась кастрюля с холодной водой, которую нужно держать над головой. Про углы вообще молчу, я знал каждую завитушку на обоях. Домашние задания - отдельный ад, если сделал ошибку - вырывался весь лист, и переписывались обе стороны, даже классная работа. Ну и ремень, да.

Один из показательных моментов - в первом или втором классе, а может в нулёвке, нам задавали домашку - писать слово целый ряд. И я уже тогда на столько привык к методам отца, что допустив ошибку, писал на следующей строке ещё ряд. И так, пока не выйдет ряд без ошибок. Когда родители вернулись домой (мать с суток, она работала в детской больнице медсестрой, а в свободное время брала халтуры на скорой), отец с очередной попойки, они увидели как я сплю за столом, лицом в тетрадь, которой исписал листов 6, чтоб без ошибок, да. Они даже фотку сделали на старенький kodak, до сих пор у мамы в альбоме есть, это же так мило...

А ещё они по ночам трахались, когда думали что я сплю. Я лежал на кровати, рядом с их диваном, и просто пытался не заплакать, потому что за слёзы - ремень. Мне скоро 30, а вспоминать до сих пор противно. Даже когда понимаешь - время такое было, деваться им было некуда, но всё равно - противно. Я в 10 лет уже знал что такое секс, наглядно.

В особо херовые дни у него бывала белка. Помню как я закрывал собой маму, а он на кухне стоял с тесаком (такая здоровення херня, по ней молотком били, чтоб перерубить кости в мясе) и обещал нас всех убить. Потом отсыпался и плакал, извинялся что он такой херовый отец, рвал маме цветы с клумбы, обещал исправиться.

Вот мы сидим с ним на кухне, мама уехала на дачу к бабушке и дедушке, а он предлагает вызвать мне шлюху. Мне лет 12, я даже слова такого не знал, заплакал, снова ремень.

Вот мы с друзьями играем в прятки во дворе, я спрятался за дверью в подъезде, а бухой батя при всех проверяет вены на руках и заставляет меня пройтись по бровке, чтобы убедиться что я не наркоман. Наверное так заботился.

Под конец было совсем херово, он уже почти не ходил, лежал под сильной наркотой и умирал. А я был с ним. Помню как он словил жесточайшие глюки, заполз ко мне в комнату и кричал что-то про немцев и войну. Я тогда сильно испугался, снова плакал. А он попросил вывести его на улицу. Мне, наверное, впервые стало его жаль... Всё ещё корю себя за то, что не вышел с ним.

Когда мне было 15, рак взял своё. 13 лет мама его тащила. Дедушка продал бизнес (были точки со сладостями на базарах), 2 сложных операции, всевозможные знахари, бабки и священники. Видимо что-то помогло, ведь врачи давали 2-3 года, какой-то онколог даже научную работу написал об этом случае.

Я это всё к чему пишу? Иногда встречаюсь с его друзьями, иногда мама вспоминает. И все как один твердят - он был отличным другом, офигенным человеком, всех выручал, кого-то даже спас...

А я что? Выходит, я и знать не знаю, каким на самом деле был мой отец.

Хочу рассказать историю о моей матери и поделиться своими переживаниями о том, чего не знают те, кто со мной лично знаком.

Родился я в 1991м году. Отцу было 26, а матери 21. Молодые люди, оба студенты, довольно типичное развитие событий для молодых людей того времени. Жизнь шла как у всех. Жили в 3х комнатной квартире вместе с бабушкой и дедом ( родители матери). Жили, не тужили, но в 1992м вернулся из армии парень, с которым мать встречалась до знакомства с отцом. Ну и началось: любовь, страсть, измены. По итогу мой отец подал на развод и ушёл. А мать вышла замуж за своего старого нового парня и пошёл новый виток жизни.

В 1995 у них родилась дочь ( моя сестра). Жили в той же квартире, только с 1998 года без деда ( он ушёл жить к любовнице). Вроде всё было ок. Я ходил в школу, называл отчима папой ( мой родной отец очень злился из-за этого, но рассказал мне об этом когда я уже был взрослым). Так и жили до 2003 года пока мать не встретила ЕГО. Она сначала тайком, а потом и в открытую начала изменять отчиму. Он был человек очень спокойный, но тогда я впервые в жизни видел как он плакал, обхватив руками голову на кухне. Он злился, кричал, истерил и побил её ( очень сильно). Потом хотел побить её нового мужика, но тот оказался сильнее. По итогу он приходил ещё несколько раз и просил её одуматься. Сказал: я всё тебе прощу, давай жить вместе. Она ответила, что не любит его. Он ушёл и начался новый виток жизни.

Новая любовь матери оказалась не настолько приятной всем кто с ним познакомился. После развода с отчимом с ней перестали общаться все её друзья. Бабушка тоже её осуждала, но приняла её решение ( дочь всё-таки). Они пошли жить в дом который достался её новому мужику в наследство.

Я остался жить с бабушкой, мне было 13. Это было моё решение, но никто не  возражал. Кстати дом они через год продали, сняли квартиру, а деньги от продажи дома прогуляли за год.

С бабушкой вдвоём мы прожили счастливо 2 года ( наверное лучшее время моего детства) и летом 2005 мы вошли в ад...

Прекрасным летним днём мать приехала в слезах о том что хозяйка квартиры их выгнала ( о да, там же был такой срач) и попросила пустить их в квартиру. Бабушка не возражала ( как же я просил её этого не делать..). Ну да ладно.

Через неделю в квартире стоял круглосуточный мат, драки и грязь. Всё что мы с бабушкой привели в порядок было разбито/поломано/выброшено. Через год бабушка поломала шейку бедра и перестала самостоятельно ходить. Этот ад длился до 2012 года. Я за это время в тех условиях закончил школу и универ ( с красным дипломом) и когда повзрослел - сделал так, что тот мужик больше никогда не появился на горизонте, а я переехал жить в другой город  устраивать свою жизнь.

Но тут начался следующий виток жизни. Мать начала пить. Сильно.В 2017 я предпринял последнюю попытку её вылечить. Потом просто понял что все мы: я, сестра, бабушка ( она умерла 4 месяца назад) жили жизнью матери. Она спокойно себе трахалась, веселилась, бухала, брала кредиты, просирала всё что сделали другие.

Я послал её нахуй и больше никогда не общался. И не хочу. У меня уже нет ненависти к ней, но видеть и слышать её не хочу. Как много слёз она нам принесла. Испортила своими выходками выпускной сестре. Мне испортила выпускной в универе. Бабушку обзывала последними словами.

Моя жизнь сейчас очень хорошая. Я живу в крутом городе с видом на море. Я хорошо зарабатываю. Но на мать не потрачу. Она заслужила того, где она  и кто она сейчас. Пропитая алкашка, которая валяется на улице. Когда хоронили бабушку и отчим ( он приехал, да) увидел её, его лицо перекосило. Это из-за неё он лил слёзы тогда в 2003м? Из-за этой вонючей бомжихи?

Это история МОЕЙ жизни. Я очень многого не описал. Это рассказ в двух словах. Эта боль сидит во мне с детства и иногда очень мешает. Я пошёл к психотерапевту. Стало немножко легче.

Спасибо всем, кто прочитал. Мне очень хотелось выговориться... Спасибо пикабу за такую возможность.

Я не психолог и не очень умный, просто хочу поделиться.

"Я не знаю, кем буду после окончания университета, я не хочу этим заниматься". Слышал я это от человека, который тщательно пропускал свои интересы в подростковое время и теперь не может определиться в жизни, так как не успел ничего попробовать толком из хобби, увлечений и прочего. Мне жаль, что так получилось, но кто в этом виноват? В школу он не ходил, так как, при встрече, ему говорили "очуметь, ты ещё жив??" или "как давно тебя не было!". Всё бы ничего, нормальная реакция, но кто прав? Те, кто это говорил или тот, кто не хотел этого слышать? Я не знаю и не могу никак помочь. Меня задевает то, что он потратил это время на гулянки с друзьями, хотя были возможности испытать на себе чуть больше. Да, это не мое дело, чем он там занимался, но теперь мне приходится утешать его и говорить "ты обязательно найдёшь себя, всё будет хорошо". Хорошо ли тратить время детства на детство или стоит пичкать всем, что видишь? Родители либо затыкают бедное дитя кружками, либо не обращают никакого внимания.

О чём пост?

Всё идёт из детства, подросткового времени. Если ты приучил себя работать или хотя бы получать знания, то тебе не составит труда это в более взрослое время. Но если ты не привык этого делать, то тебе придётся обращаться за помощью к кому-то всегда.

Ты можешь веселиться, тусоваться, тратить время на ерунду, но когда время дойдет до взрослой самостоятельной жизни, в которой нужно будет определиться с родом деятельности, занятием, ты можешь остаться у разбитого корыта. И хорошо, если время всё исправить ещё есть, а если нет?

P.S. Я всё равно в тебя верю, мой друг

Я выкопала труп.

Это было 22 года назад. Летом родители меня отправили к тёте на дачу. Всё свободное время я проводила наедине с собой: ковырялась на чердаке в старых вещах, бегала за курицами, убегала от петуха. Из живности внутри дома был только хомяк. Невероятно няшный, мягкий и смешной. Все знают, что хомяки живут недолго и в интернетах ходит слух, что хомяков покупают, чтобы показать детям смерть. Если на этот слух есть статистика, то я в их числе. Да, он умер и мне захотелось его похоронить.

Хотелось похоронить хомяка ни в какой-то там дурацкой коробке, а в чём-то особенном. Так как у меня всегда была тяга к прекрасному я сразу выбрала нужный формат гробика — керамический контейнер для еды. Белоснежно белый внутри, а снаружи гжельская роспись.

Я написала прощальную записку и положила хомяка на мягкую подушку из цветов и листьев. Отрыла яму, закрыла крышкой и опустила в землю, закопала. Была даже минута молчания. Очень трогательно... И знаете что?

Через два дня моя тётя искала этот контейнер, а я призналась, что в нём покоится хомяк. Вы бы видели её взгляд, вы бы слышали её крики. Тётя сказала: делай что хочешь, но мне нужен контейнер обратно. У меня не было выбора и я пошла выкапывать маленького друга.

Я не буду в подробностях описывать, что я увидела внутри, но больше я из этого контейнера никогда ничего не ела и вообще не притрагивалась к нему.

Мораль такая: не берите ничего без спроса.