Я смотрела на этого… человека (по-другому его не могу назвать), старавшегося вести себя очень вежливо. Он приносил дорогие подарки, улыбался, но в душе я ощущала всю неестественность такой пары: ей же девятнадцать, она ещё первокурсница, а он может быть ей отцом. Мне было не по себе. Но Кристина повторяла: «Мам, он интересный, у него огромный опыт, я многому у него учусь». Я кивала, но думала: «Что за опыт тебе так нужен, в девятнадцать лет?»

Тем не менее «второй» ухажёр тоже не задержался дольше пары месяцев. Я уже надеялась, что дочка вернётся к ровесникам — всё же в универе полно ребят, ещё и симпатичных. Но оказалось, что она пошла дальше: однажды явилась домой под руку с мужчиной, которому под шестьдесят. Мне стало буквально дурно. Он, конечно, представился любезно, сказал, мол, «я работаю в консалтинге, у меня своя фирма», добавил, что дочь «очень талантлива». И я, уже не в силах скрывать тревогу, тихо спросила её наедине: «Зачем тебе такие? Они годятся тебе в отцы, а то и в дедушки!» Она отмахнулась: «Мам, мне нравится, что они зрелые. Парни моего возраста – незрелые мальчики, скучные, без целей. А тут — статус!»

Сказать по правде, я начала подозревать, что всё крутится вокруг денег. Она видит: «О, мужчины в возрасте, наверное, при деньгах». Но сама боюсь признаться себе: «Неужели моя дочь стала «охотницей за кошельками»?» Я воспитывала её не в таком духе, старалась внушить самостоятельность, приучала к труду, хотя не скажу, что мы когда-то бедствовали. Но сейчас вижу, как она приходит домой то с новым айфоном, то с брендовой сумочкой, а я знаю, что никакой студенческой стипендии не хватит на это. Спрашиваю: «Откуда у тебя такая сумка?», она: «Подарок». Молча смотрю, понимая, что это явно не от сокурсника.

Чем дальше, тем более бьёт тревога в душе: «Ради денег ли она всё это терпит, или есть другая причина?» Может, у неё своеобразный «отцовский комплекс»? Мужа у меня давно нет, мы развелись, когда Кристине было двенадцать, и она не особо много времени проводила с отцом. Может, она ищет отцовскую фигуру? Но при этом всё, как мне кажется, оборачивается тем, что её «ухажёры» тратят на неё средства, а она довольна красивой жизнью.

Я пыталась поговорить с ней прямо: «Кристина, а что в них тебя так привлекает? С ними же большая разница в возрасте, у вас разные интересы». Она просто пожимает плечами: «Не всё сводится к возрасту, мама. Мне интересно с ними. А ты никогда не понимала». Я обижаюсь: «Ну да, может, я не понимаю, но это же ненормально!» И тут она сразу: «Не лезь в мою личную жизнь, я уже взрослая.» – это ставит точку в разговоре.

Затем я решила позвать её на более серьёзную беседу, без эмоций, по-взрослому. Сказала: «Дочка, я боюсь, что тебя используют или ты используешь их, и это может плохо кончиться. Может, тебе нужно разобраться в себе, например, с психологом поговорить?» Она: «Ты считаешь меня больной? У меня всё отлично! Я счастливее, чем была бы с этими сопляками-однокурсниками». И опять диалог в тупике.

Пару раз я попыталась познакомиться поближе с этими мужчинами, в частности с последним (которому 60). Задавала вопросы: «А чего вы хотите от моёй дочери?». Он мило улыбался: «Мы просто наслаждаемся общением, мы счастливые люди», – ничего конкретного. Я распаляюсь: «Вы не видите, что она моложе вас на 40 лет?!» – он медленно кивает: «Возраст – это всего лишь цифра». У меня аж злость берёт. Да, понятно, что «цифра», но… И я не могу запретить им встречаться, ведь дочь совершеннолетняя.

Что меня особенно пугает — я наблюдаю, что она всё более зависима от этих подарков и «взрослой» роскоши. Например, этот мужчина сводил её в дорогой ресторан, потом подарил украшение, а она приходит сияя: «Мам, смотри, какая прелесть!» Откуда у неё самой может быть «прелесть» за 100 тысяч рублей? Похоже, он оплатил. И она этим гордится, не стесняясь. Конечно, я могу лишь покачать головой. Но внутри скребёт: «Это же похоже на содержанку.»

Я переживаю, что будет дальше. Если уже сейчас, в девятнадцать, она бегает за «папиками», куда приведёт её жизнь? Неужели ей это кажется нормальным? Надеюсь, всё ещё, что это этап, какой-то временный бзик, и потом она поймёт, что лучше ровесники, с которыми можно строить нормальную жизнь. Но пока она в упор не признаёт никаких проблем.

У меня бывает порыв пойти к этим мужчинам и выставить их за дверь с обвинениями: «Нечего охотиться на молоденьких!» Но понимаю, дочка сама согласна. Она не считает, что её кто-то использует. И формально они ничего не нарушают — она уже совершеннолетняя, всё легально. Значит, с юридической стороны у меня нет рычагов. Но сердцем я не могу это принимать.

Если я начинаю давить, она закрывается и уходит из дома, может ночевать у подруг или в квартире того мужчины. Я боюсь её потерять, не хочу выталкивать. С другой стороны, молчать и делать вид, что всё окей, не могу. Пробовала просить о помощи у сестры (тёти Кристины), она тоже разговаривала с ней, безрезультатно.

Когда мы собираемся за семейным столом, она почти не бывает с нами, чаще у новых «друзей». Я иногда сижу в своей комнате и плачу: «Почему так? Я же не растила её для такой жизни». Но, увы, реальность. Пытаюсь уговорить себя, что это «её выбор», но от осознания этого я не спокойна.

Недавно у меня вырвалось прямое обвинение: «Ты делаешь это ради денег!» Она вспыхнула: «Чушь! Я просто не люблю мальчиков, которые тупые и инфантильные. Мне нужны зрелые мужчины, которые знают, чего хотят!» Я попробовала: «Но 60 лет — это уже пенсионер! Разве тебе не неприятно?» – она взвилась: «Да перестань, он энергичный, ухоженный, катает меня на своём внедорожнике, у него классная дача. Мне с ним хорошо!» Тут я замолчала, потому что чего скажешь…

После этого стычки мы не общались пару дней. Она ночевала где-то у него. Я пребывала в страхе: вдруг она разорвала со мной отношения вообще. Но вернулась, молчаливая, сделала вид, что ничего не случилось. И так всё продолжается: каждый раз, когда я пытаюсь поговорить начистоту, она либо уходит, либо орёт, что я лезу не в своё дело.

В итоге я живу в каком-то подвешенном состоянии: моя дочь, девятнадцатилетняя девочка, тусуется с мужиком под 60, который, возможно, дарит ей дорогие подарки, возит в рестораны. А я ничего не могу сделать. Родственники в шоке, я стесняюсь им рассказывать подробности, лишь бормочу «У неё парень старше». А сама бегаю по психологам, чтобы хоть как-то найти ответы. Но психологи советуют «принять выбор дочери и сохранять контакт», но меня передёргивает от такого совета. Как принять?!

Иногда думаю: «Может, она таким способом пытается отомстить мне за что-то?» Но не вижу повода. Я старалась быть нормальной мамой, мы никогда не бедствовали, у неё были свои вещи, не было травм какого-то недостатка отцовского внимания, ну да, папа ушёл, когда ей было 12, но они общались… Всё равно чувствую, что за всем этим кричит какая-то проблема. А объяснить она не хочет.

Самое страшное: я боюсь, что она втянется в подобные отношения и продолжит искать только таких «взрослых мужчин». И когда ей исполнится 25, она уже будет с 65-летним, а к 30 годам она может вообще… даже не хочу фантазировать. Я, разумеется, преувеличиваю, но тревога большая.

Как быть, я не знаю. Если бы были признаки, что она несчастна, я бы предложила помощь, а так она, напротив, заявляет, что «счастлива». Проклятые деньги и статус, как я думаю, очень её привлекают. Боится ли она бедности, может, хочет жить на всём готовом? Но при этом она – вполне умная, учится в хорошем вузе, говорит, что строит карьеру. Зачем тогда этот путь?

В такие моменты мне кажется, что я живу в каком-то вывернутом мире, где дочери по 19, но её «парень» на 40 лет старше, и я обязана одобрять это. А я не могу. Но никакие мои попытки запретить ни к чему не приводят – она стала взрослой и делает, что хочет.

Отсюда лишь один путь: терпеть и надеяться, что рано или поздно она осознает ошибку (или не ошибку?). Может, ей действительно нравятся зрелые мужчины, и это не про деньги. А может, и про деньги… Никто, кроме неё, не знает наверняка. Но довериться её слову «Это не деньги!» я не могу, видя, как она таскает домой всё новые дорогие вещи.

Так я живу в постоянном конфликте: внутренне отвергаю этот её образ жизни, но внешне вынуждена молчать, чтоб не разрушить наши отношения окончательно. Пытаюсь найти тонкий баланс: если бы она хотя бы немного раскрылась, объяснила. А так я плаваю в догадках.

Пару дней назад она сказала, что уедет с ним на море. Он оплатит путёвку в дорогой отель. У меня сердце рвётся: «Привыкнет к такой жизни?» Но я не сказала ни слова, лишь кивнула. Она отблагодарила молчаливым кивком, будто рада, что я не поднимаю вопроса.

Надежда остаётся на то, что время расставит всё на места. Возможно, через год или два она увидит, что у таких отношений нет будущего, что с ровесником можно счастливее строить настоящее. А я просто наблюдаю, стараюсь не сойти с ума от тревоги. В своих мыслях я уже не раз представляла ей: «Дочка, прошу, подумай, зачем тебе 60-летний?» Но вслух не решаюсь. Боевые действия ни к чему не привели прежде.

В общем, вот такая история. Я — мать, которая не может остановить дочь, вступающую в отношения с мужчинами, которые «могут быть её дедушками». Полагаю, кто-то скажет: «Это её выбор, не мешай». Но я не могу без боли на это смотреть. И всё-таки, при всём моём ужасе, у меня нет инструмента запретить. Буду надеяться, что её юность возьмёт верх и она осознает, что всё это — путь в тупик.

Но если она так живёт дальше? Не знаю, возможно, однажды поговорим по душам, и она даст понять, зачем ей всё это. Пока же остаётся лишь терпеть и верить, что эта фаза пройдёт. И да, признаюсь, часть меня всё ещё надеется, что я ошибаюсь насчёт денег, что есть какая-то другая причина… Хотя я не нахожу логичного объяснения.

Вот такая тяжёлая дилемма материнской любви и непонимания дочернего выбора. Я каждый вечер молюсь, чтобы она, вернувшись домой, в один миг сказала: «Мам, я передумала, мне ближе ребята моего возраста». Но пока тишина, и она ездит на дорогой машине с этим… «ухажёром». И я остаюсь в бессилии — её мать, которая не может спасти её от сомнительного пути. Только сердце щемит от страха и тревоги.

Конец

Источник

Что еще почитать:

— Ты хороший, но у нас мало общего, — написала она и я понял: дело не в возрасте, а в музыке, которая сделала нас чужими

Вернулся через неделю примерно, потерянный. Нет, лучше он не стал конечно, может реже начал сраться по пустякам.

А у меня в голове засела мысль, ведь когда-нибудь и мне поступит такой же звонок, и ком в горле от этого. И думаю, нужно позвонить родителям, сказать что люблю и конечно забываю. Но лет с 28(а я поздний ребёнок) при каждом звонке, говорю им об этом, до этого с детства не говорил этих слов, не принято как то было. И сейчас при звонках, когда слышу от отца слова "и я тебя сын люблю. Давай, чтобы всё было хорошо там." - сердце сжимается, снова сказал, приятно.

Пойду в душ, там не видно моих слёз.