Часть I. Цветочки. 99% моих клиентов офигенные люди. Грамотные, культурные и тактичные. Я и сам держу марку интеллигентного человека на сеансе. Но уж этот 1% - заявка на получение биологической травмы и требование компенсации за вредность на производстве.

Я не пишу о людях и не осуждаю тех, кто имеет заболевания. Тем более после сбора анамнеза я как правило отправляю таких в клиники на массаж, где проводит МЕДИЦИНСКИЙ массаж именно медицинский специалист. Я лишь забулдыга эстет спатист и лимфодренажник.

1. «Кот обоссал ботинок».

Чел, у которого дома живет кот, а убираться в лотках — не царское дело. Ну кот и на#уярил ему в обувь. И мужик пришёл в ссанных ботах на массаж. Само собой и носки и вообще запах был чоткий. Бледд, в чем проблема другие башмаки надеть я hz??

2. « Арктический Перегар и тремор».

Бондюэль аромат перегар жвачки минол и водяры с ободка унитаза бомжары с остановки. Даже опрятный внешний вид и жвачка не спасёт. Хер с ним с этим запахом. Тут момент иной. Я не могу допустить на сеанс такого представителя. Массаж разгонит кровь и тут два путя: либо клиент улетит на вертолёте, либо скачок давления и на скорой помощи.

3. «Грязные волосы патлы».

Прибыла как-то раз весьма ухоженная мадемуазель весьма недуренная собой, но блеадъ от ее шевелюры исходил кислый, прелый запах кожи головы. Я такчино маякнул, что мол надо бы помыть и даже фен есть. Она мне сообщила, что мол причесон ей делала топ блогерша для фото сессий, а съёмки перенесли. Так что я ушёл на йюх, ну и она тоже, кстати.

4. « "Я весь день был в спортзале и забыл про душ"».

Блэ.. Бывает, бывало и будет бывать, что я принимал и принимаю и буду принимать в коворкингах, где нет душа. Об этом я сообщаю ЗАРАНЕЕ в смске клиенту. С намёком чтоб он принял душ дома, либо в зале и рассчитал силы, чтоб не травмировать своего массажиста.

Но Это даже не просто пот. Это запах бактерий, которые устроили оргию на одежде и теле клиента. Такой запах «кислятины», от которого не устоять.

Выход II Части "Ягодки" уже скоро.

https://t.me/+hpL85bs2q0NjOThi

Где-то с полгода назад я случайно устроил мандариновой зубной пасте «Чёрную пятницу». История была, извините за каламбур, зубодробительная.

Если вкратце, я купил оранжевую зубную пасту с блестками, чтобы как-то украсить свою жизнь, и написал об этом в твиттере, мол, ха-ха, мандариновые звезды. А все пошли и массово снесли пасту с маркетплейсов и даже из некоторых офлайн-магазинов, попутно костеря меня за то, что им пришлось выяснять, какая именно это была паста. «Что, сложно сказать было?! Урод!».

А это была паста Splat, как все комментаторы выяснили без моей помощи. Мне потом написала менеджер Юлиана, мол, ого, Глеб. Ка-а-акой вы! И прислала коробку зубных паст в подарок. Я до сих пор чищу зубы этими пастами и там запаса еще не знаю, на сколько.

И вот позавчера мне снова пишет Юлиана:
«Глеб. У нас, вы не поверите, опять есть пасты. Кому ещё рассказывать про наши новые текстуры и блёстки, если не вам? У нас такие текстуры — ооо, а блёстки — аааа! И тон, и характер и этот, как его, вайб. В прошлый раз у вас как-то доходчиво получилось про блёстки».

«Юлиана, — говорю, — свет моихъ очей. Как ни прискорбно, повторить прошлый успех совершенно невозможно. Ну потому что магия по заказу не работает. Извините. Но вы все равно, конечно, сейчас с козырей зашли — знаете, какой я до блёсток дикий и неистовый. Что там у вас, что там?»

Падкий на доброжелательность, стильный минимализм и всё блестящее, я метнулся на Озон за пастой. Безвольный, слабый человек. А паста выглядит впечатляюще, конечно. Как солидол со стразами. Или одна из двух частей двухкомпонентного клея с алмазной крошкой. Или даже как, снова извините за каламбур, термопаста.

Но было что-то ещё, какое-то основополагающее ощущение... Я всё ходил и пытался понять, что же она напоминает. И наконец понял. Это как будто чистишь зубы Терминатором Т-1000. Ту-ду, ту, ту-дууу.

К сожалению, в моём районе часто отключают горячую воду летом. А в этот раз, отключили ещё и холодную. Из-за чего, помыться можно было лишь в тазике или купив абонемент в бассейн/баню/сауну. Поэтому, я зашёл на маркетплэйс и нашёл сухой душ для походов и кемпингов.

Оценки:

Цена 7.5/10: 1000₽ за 10шт. Если посчитать налоги, то выходит не сильно дороже обычного душа.

Область применения 6/10: им можно реально помыть всё тело, кроме головы. (Если вы не лысый конечно)

Эффективность 10/10: реально пропадает запах и ты перестаёшь чесаться! Но это не работает с волосами. Ты продолжаешь чесать голову, пока не смоешь всё с головы водой.

Простота применения 10/10: открыл упаковку, развернул свёрнутую очень плотную салфетку и намылился ею, как мочалкой. И всё. Две минуты сохнешь и можно обратно одеваться.

Прочность салфетки 10/10: она реально как мочалка. 10 минут шоркался, а она нигде не порвалась.

Рыгучесть 0/10: если её не жрать, то рыгучести ждать не стоит.

Итог: могу ли я порекомендовать сухой душ? Да. Если у вас, как и у меня, печка "Лысьва", греющая 10 литров ледяной воды, до состояния кипятка, примерно за 2 часа, то для вас, сухой душ - это имба. А для всех остальных, могу лишь посоветовать приобрести бойлер или абонемент в бассейн. (При наличии денег разумеется)

Больше постов в тг
https://t.me/dr_bakhmudova

Требования к щеткам
✔️Щетина  - по жесткости мягкая или ультрамягкая

✔️Рабочая часть с щетинками - маленькая, соразмерная молочным зубам, по длине как 2 зуба

✔️Ручка - удобная, прочная, нескользящая

✔️Возраст - маркировка на щетке

✔️Дизайн - яркий, который заинтересует ребёнка

CURAPROX CS Baby,
0-4 года

CURAPROX CS Kids, от 4 лет

CURAPROX CS Smart, от 5 лет

MontCarotte junior, от 0+

Pesitro Prime, 3-12 лет

Pesitro Clever, 3-5 лет

Pesitro Smiley, 3-5 лет

Pesitro Spirit, 6-9 лет

Revyline "Bunny Duo", от 3 лет

Revyline LamaKids, 3-12 лет

Vitis Baby, от 0+

Pigeon с щетинками, с 1,5 до 3 лет

Splat juicy lab, от 4 лет

Longa Vita, от 5 лет
А какая щетка у вашего ребёнка?