Сообщество - Stand-Up | Стендап
Добавить пост

Stand-Up | Стендап

428 постов 3 029 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Хочешь смотри... хочешь не смотри

Хочешь смотри... хочешь не смотри Алексей Щербаков, Стендап, Mash, Telegram (ссылка)

Комика Алексея Щербакова требуют оштрафовать на 5 млн рублей за плохие манеры в сети. А чтоб неповадно было — закрепить наказание публичным чтением судебного приговора. И не один раз, а 88.

Авторы иска — общественники из движения "Братство Морозов — Златоуст". Говорят, пересмотрели все ролики с участием Лёши в интернете и остались крайне возмущены. По их мнению, комик только и делает, что матерится, приучает к ненормативной лексике детей и оскорбляет человеческое достоинство.

За моральный вред Щербакова просят наказать по полной — помимо кругленькой суммы и удаления всех видеоматериалов из сети, Лёша должен 88 раз зачитать решение суда на онлайн-публику. Причём с чувством, с толком, с расстановкой.

что будет дальше…ничего

написали в телеграме mash https://t.me/breakingmash/51033

Показать полностью

Люблю поспать

Диванный стендап на тему женской экономики

Ищу стендап

Помогите найти стендап Луи Си Кея. Помню момент, где он рассказывал почему толстые люди не носят семейные трусы. Какого года выступление?

Ищу стендап Стендап, Ищу видео, Louis CK

Ответ на пост «Это ЗОЖ, детка»

Движение «средних» набирает обороты

Очень годный стендап

Отрывок из женского стенд-ап (Надя Джабраилова, 30 лет)

Отрывок из женского стенд-ап (Надя Джабраилова, 30 лет) Стендап, Юмор, Текст, Отношения, Видео, Вертикальное видео

Я понимаю, муж не ревнует - это не самое плохое качество, которое может со временем всплыть в браке, да?
Потому что обычно выясняется кое-что по-хуже: типа, все было нормально-нормально, а потом выяснилось , что он жадный, да?
Почему не выясняется что-то хорошее, да?

Как было бы хорошо!
Представляете, 10 лет вместе прожили, все было нормально-нормально, а потом оказалось, что он от тебя полчлена прятал..
Ты просто, как с пылесосом, не проверила вот это "тр-р-р"...

Показать полностью 1

Каботаж: вижу берег, плыву! Не вижу – тону!

Каботаж: вижу берег, плыву! Не вижу – тону! Юмор, Яхта, Стендап, Черный юмор, Длиннопост

На днях выиграл кубок в очередной регате! Ну как в регате? Скорее – в каботаже. Каботажное плавание – это на судне вдоль берега. Как говорится, вижу берег – плыву, не вижу – тону!

Тонуть меня учил еще дед, морской офицер: бросал в воду, как якорь, кричал “вдоль берега плыви, руками-ногами работай”, но я “путал берега” – нос, как баба, пальцами зажимал, исполнял только что-то типа синхронного плавания – вверх ногами там…, круги по воде пускаю…

С тех пор он со мной и не разговаривал, потому что таких, как я, на флоте за мужиков не считают. Сексист старый!

Старшая сестра, наоборот, – мастер спорта по этому самому синхронному плаванию. Ноги – стальные канаты, руки – морские узлы! Все, как любят моряки. И это у них – синхронно! В смысле, взаимно. Одна любовь, на всю жизнь.

Всех ее морских крашей я не видел. Но немногочисленную команду белоснежной яхты, на которой сестра вернулась из множественного оргазма, помню четко.

Загорелые, мускулистые, друг с друга пылинки аккуратно сдувают и гроздья женщин уверенно смахивают. Именно тогда твердо решил – стану морским волком, на худой конец, назло деду – метросексуалом!

В метро, естественно, ездил много, часто, иногда очень сексуально. В час пик концентрация милых, желанных, пахнущих Живанши... потных людей превышает все стандарты фильмов для взрослых.

Взрослым себя осознал, когда впервые пришел в военкомат. Военком заценил мою приталенную рубашку, подвороты на узких джинсах, принюхался к парфюму “свежий бриз”:
– На самокате приехал?! – и, не дожидаясь ответа, приписал в морскую пехоту. – Там из тебя человека сделают!

Я так обрадовался, что немедленно поступил на факультет “инструменты и приборы”. С отсрочкой и военной кафедрой, естественно.
– Здесь тебе будет и пехота, и пахота! И другие виды извращений с любыми приборами, – успокоил начальник кафедры.

Диплом давно уже получен, работаю на складе, подальше от воды. Но часто снится один и тот же кошмар.
Я кричу деду:
— Капитан!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Хреновая примета… Запаски-то нет!
Я тут же просыпаюсь – в холодном поту и горячим желанием отдать психоаналитику две-три зарплаты.

Чтобы не сойти с ума, по бесплатному совету друга, решился получить корки капитана яхты! Как говорится, клин клином вышибают!

Мероприятие не из дешевых…
Собрал все долги – нет теперь у меня ни друзей, ни дешевых психотерапевтов!
Урезал жёнины расходы “на ноготочки” – вон, учись, кошка на когтеточке сама справляется!
Разбил детскую копилку – пусто!
– Деньги ГДЕ?! – знаете правильную рифму?
– В… криптЕ!!!
Сыну десять, а он всё в биткоин перевел, прикиньте?
Спросил его задушевным дедовым голосом – Тонуть умеешь? Сразу всё на карту вернул. Генетическая память, мать ее!

Снова приснился дед: утонуть в море – верное решение, всяко лучше, чем умереть от старости или пьянки в гараже.
О, гараж! Спасибо, дед, сам бы не вспомнил про этот актив. Важных вещей в нем не обнаружил, но ничего и не выбросил, даже коробку с надписью “на выброс”…
Всё отвез на специальный склад. За хранение плачу недорого, пустой гараж сдаю хорошему человеку за хорошие деньги!
Разницу – от жены прячу! Разница весьма приятна – за полгода накопил заветную тыщу евро. Жаль только, дед всего один гараж оставил. Было бы три – на целую яхту бы хватило.

Всё, иду в школу яхтсменов! С этого момента – я суровая элита! Настоящий морской волк!
Тыквенный раф на миндальном молоке теперь на дух не переношу! Потому что те, кто дают молоко, мяса не едят!!!

Я вот как себе представлял? Яхта с туго набитыми ветром парусами уверенно рассекает водную гладь, с трубкой в зубах ты стоишь у штурвала. Весь мир восхищается тобой!
А на деле – ты карась, и постоянно драишь каюту капитана, да еще и в концах путаешься.

Морской конец от альпинистского узла отличаете? Я тоже нет! Пока учился, понял одно – «Камасутру» и пособие по вязке морских узлов писал один и тот же человек.
Минимум, подполковник МЧС!!!
Потому что – одно дело привязать жену к кровати! Всё всем нравится, все довольны!
И совсем другое – отвязать… Дважды уже на помощь бригаду спасателей вызывал! Пару дней спустя…

Спустя неделю после начала практики – первое нормальное задание, при помощи секстана определить наше местоположение. Тут главное не путать: секстан – это прибор, а сектанТ – это Свидетель Иеговы, который звонит во все двери подряд, а на него с прибором клали!
Но есть ещё и сексист – капитанша, которая постоянно орет: твоё, умник, местоположение – на камбузе! Это чё, теперь бабы мужиками на кухне командуют?

Короче, практика закончилась, практически, не успев начаться. Выходил на берег уже дипломированным капитаном – заветная корочка в руках, руки в мозолях, соль морская в бороде…
Жаль, только не предупредили, что за тыщу евро в море учат только “ходить”!
– А как же плавать?!
– А плавает, известно что… Да еще и не тонет!

Вот и хожу теперь вдоль берега в каботаже! Вижу берег - плыву, не вижу - тону! Зато все кубки мои!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!