Она очень прикольная, с блестками и звёздами, я даже хотела заказать себе такую по приколу для настроения (в обычном обороте в меня нормальные пасты), если бы не одно "но"..

Всё се бы ничего, закроем глаза на то что она без фтора, это выбор лично каждого и у меня в арсенале пасты с фтором есть, что перекроет потребность в нём. Но напрочь где либо отсутствует информация об абразивности (индексе. RDA). И эта информация не просто отсутствует , её просто не существует , не проводили исследования. А это очень важно, так как от индекса зависит то, на каких зубах можно применять эту пасту и как часто её можно применять.

Это вообще законно/допустимо? 🤔

Прошу сильно не пихать за какие то неточности, буду очень благодарна если укажете на неточности или ошибки корректно и без оскорблений в комментариях (хотя господь всемогущий, чего я жду., это же Пикабу, если не выльют ушат говна на голову уже счастье)...

«Сука! Что за паста?!»
«Ни стыда, ни совести, ни названия!»
«Срочно ищу эту пасту, где взять?!!»
«Блин жили же нормально теперь нужна мандариновая паста»
«А зачем вы нам это рассказали? А где я ее во Франции найду?»
«Спасибо, как раз целый час ничего не покупала»
«Ну вы и мудак! Дней без спонтанных покупок: 0»

Во второй половине комментариев люди пересылают друг другу фотографии найденной пасты и ссылки на онлайн-магазины.

А ещё через сутки мне в телеграме пишет женщина с очень красивым именем. Я немного опасаюсь женщин с особенно красивыми именами. Во-первых, одна из таких однажды разбила мне сердце на тысячу частей, во-вторых, женщины с красивыми именами регулярно пытаются увести у меня аккаунт в телеграме. Вот, например, намедни Станислава говорила, что она из Яндекс.музыки и хочет от меня рекламы прямо сейчас, посреди рабочего дня, и согласна на те деньги, которые я у нее попрошу, главное, чтобы текст был похож вот на этот со ссылкой. Ну, ссылкой. Прощай, Станислава, я ухожу от тебя!

Но я отвлекся. Мне пишет Юлиана из компании Splat, которая, собственно, и делает эту пасту. Возможно, коллеги Юлианы или она сама заметили в интернете какой-то ажиотаж, связанный с темой мандаринов в звёздах, и пошли посмотреть, а там я. Юлиана говорит, что отправит мне небольшой подарочек за то, что я так лестно высказался об их новогоднее серии продукции. Ну и это правда — в твите было слово «охуенно».

Пришел сегодня в СДЭК за своим небольшим подарочком, а мне вручают коробку, которую можно только подмышкой нести, еле-еле обхватив рукой. Внутри этой большой коробки две коробочки поменьше, а в них, празднично пересыпанное мишурой, лежит...

В общем, у меня теперь запас паст всех видов и воздействий на ближайшие несколько лет. И зубных щеток взвод. И зубной нити километр. Я сначала буквально от удивления открыл полость своего рта. Юлиана была честна со мной от начала до конца.

Почти одновременно с этим произошел второй случай, но вряд ли он закончится так же триумфально.

Я сидел на кухне, смотрел в коридор и вдруг подумал, что скоро наступит зима и там вместо велосипеда будут стоять санки, а ещё будет стоять коляска, и с них будет течь на пол черная жижа. Это забавный эффект — идёшь по белому снегу, а с санок течет черная жижа. Впрочем, белый снег бывает далеко не всегда, чаще ты идешь по черной жиже и она же потом стекает. Всё логично, но всё равно неприятно.

И тогда я решил купить в прихожую резиновый поддон, чтобы ставить туда коляску и санки. В октябре решил, представляете? Не представляете.

Оказалось, что в онлайн-магазинах поддоны для обуви продаются только в форме вытянутого прямоугольника и они слишком узкие и маленькие. Можно купить два поддона, но тогда жижа будет проникать между ними.

И тут — это лайфхак, если что — я понял, что поддон нужен не для обуви, а для автомобиля. Через три минуты я заказал поддон для багажника на УАЗ Патриот. Он метр на метр, и коляска с санками помещаются в него идеально.

Разница с первым случаем в том, что если, УАЗ, ты это увидишь, то можно, в целом, мне не писать.