Apchxach

Не закрывайте глаза. Представьте пацанскую двухдверную машину, где то в регионах нашей необъятной за 100 000 рублей, с клиновидной формой кузова, маломощным мотором и самое главное - узнаваемым дизайном от компании использующая оппозитные моторы.

Я уверен на 90%, что вы представили какой-нибудь советское зубило, типа 2108. Реальность не далека от ваших догадок, но обзор будет не о ней. Встречайте - обзор, на Subaru Alcyone.

Как же так вышло, что я, будучи студентом, купил себе 40ка летний премиум? Я учился на автомеханика в шараге и мне нужно было получать практические знания, чтобы после шараги иметь хотя бы минимальные знания, а не надеятся на чудо, в ожидании вакансии, по типу "ученик автослесаря".

Владелецы некро бэмэльве и некро-марков меня поймут. Они то уж знают сколько нужно поменять в машине, чтобы из ведра за 100тыщ, она стала нормальной пацанской ракЭтой)

Где взял деньги? У меня было 30 косых собственных накоплений, а ещё 70, подогнала бабушка, продавшая гараж деда вместе с двадцать первой Волгой в нём. Ну как Волгой... Оксидом ЛОЛги. Её буквально всю на лопате вынесли. Насколько гараж был сырым и дырявым.

Искал свою первую пушку-гнилушку и на красных агрегаторах и на Авито, но нашёл я своё счастье, вы не поверите где. В ГРУППЕ ВКОНТАКТЕ, С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ АВТО! В объявлении стояла какая-то древняя креста, а на её фоне врастала в землю она - мечта японского студента из 80ых.

Написал, спросил о её состоянии и возможности продать её. Продавец был очень вежливым и приятным в общении. Сказал, что отдаст по цене запчастей, но есть проблемы с коробкой. Её не заводили лет 10, ну и резина само собой превратилась желе. Я был несказанно рад такому подарку! Ведь на Авито, за такие деньги, реально было купить только оку, ну максимум жигу.

Позвал друзей тоже поучаствовать в моей авантюре и поехать со мной в другой город за некрухой. (Машина находилась в Челябинске) К сожалению, ни некрофилов, ни некромантов среди них не оказалось. С небольшой грустинкой в душе, я продал немного уцелевшего хлама из гаража деда, доставшегося мне вместе с деньгами. После, я отправился собираться в дорогу на Челябу.

Взял огромный баул из того гаража, кучу советских инструментов, еду, воду, малость лекарств, телефон и повербанк. Моя цель была: купить и доставить субарик в мой город своим ходом. Слабоумие и отвага, скажите вы? Жажда приключений отвечу я!

И вот, на главном вокзале, я, предвкушая свои автомобильные приключения, сажусь в поезд до Челябинска. В пути не произошло ничего интересного. Ел, спал, да смотрел четвёртый сезон иншиал Д, вместе с мотор сити.

По приздЕ в город, я первым же делом снял койка место в ближайшем месте от местонахождения продавца и пошёл спать. Я знал, что я там надолго, так что действовал наверняка. На следующий день, уточнил точный адрес у продавца и пошёл закупаться в ближайший магазин автозапчастей. Купил расходников и отправился ПЕШКОМ до места назначения. (Туда даже автобусы не ходили)

На месте я обнаружил незаконную свалку автомобилей, при чём уже опечатанную, но меня это почему то не смутило. Снова позвонил продавцу, получил добро и перелез через забор на ту сторону. Продавец находился в своём автодоме, на котором и приехал сюда, через другие ворота с другой стороны.

В его жилище, он мне рассказал, что у машины работает только первая и пятая передача, так что по идее доехать должна. Я попросил поменять в машине расходники, которые я купил заранее и проверить, заводится и едет ли она. Он согласился.

Нашли машину, оттолкали на яму и я приступил к работе. Уже к концу, когда я собирался заводить машину, продавец мне подогнал штамповки с резиной, объясняя это тем, что я первый такой ответственный покупатель, который не тратит его время зря. Моё доверие и уважение к продавцу выросли. (Колёса я переставил. На машине стояли спущенные и порванные)

Субарик завёлся на удивление хорошо. Без протроев и детона. Лишь немного подымил поначалу. Ну я решил не торговаться с продавцом по такому случаю и просто забрать авто и уехать. Подписали ДКП и разошлись как в море корабли.

Тут то я и оценил то, за чем приехал. А именно - салон этого авто. Как будто строили космолёт, а получился Субару) А рычаг КПП... МММ... Как будто с реального истребителя сняли. А сидухи! Это были самые удобные сидения, на которых я когда либо сидел. Кароче говоря - настоящий премиум!

Самое время, рассказать про саму машину:

Двигатель. В комплектации "барабан", стоит еа82, объёмом 1.8 литра на 95 лошадиных сил. Но у меня то, почти самый жир! Так что, у меня стоит его турбо версия, на целых, умопомрачительных 115 лошадиных сил!!!

Подвеска. По заводу, должна была стоять пневмоподвеска. Возможно, когда она там и стояла, но я забирал машину, уже с рычажной подвеской.

Коробка - механика.

Привод - полный.

Салон - тряпка.

Subaru Alcyone, была первой премиальный моделью концерна. Имела чуть ли не все примочки, которые были у японских автоконцернов в начале 80ых. Хотя, не смотря на это, это модель даже участвовала в ралли. Японцы уже тогда знали, куда надо идти со своим полным приводом. И да, оказывается, правильно читать именно сУбару альциОн. Именно так это произносят японцы.

По итогу, после любованием салона и изучением органов управления, я поехал на своё койка место, дабы переночевать, а на следующей день, отправится в свой родной город.

На следующий день, я проснулся, тихо оделся, чтобы не будить соседей и сдал ключи от комнаты. После чего отправился прямиком в супермаркет, закупаться в долгую дорогу.

Видели бы вы лица бабушек, сидящих у дома напротив, когда я после прогрева машины, включил первую и дал газ в палас! Не забывайте, что у меня работает только первая и пятая передачи, поэтому чтобы включить пятую, нужно раскрутить до отсечки первую. Отсечка кстати и вовсе отсутствовала. Можно было крутить двигатель, вплоть до детонации. Так что я крутил до 8000 оборотов на сотом бензине. Кароче, было весело)

В супермаркете я закупился едой, тремя канистрами по 20л каждая. А также, маской для сна и расходниками, по типу изоленты, поксипола, антифриза, масла и т.д. И вот, я уже на выезде из города и мне предстоит, почти 1600км до пункта назначения.

Я ожидал в пути каких-то приключений, по типу проколотого колеса, ментов или бандитов, но в очередной раз убеждаюсь, что японские автомобили - самые скучные, ибо с ними просто ничего не происходит. Просто едет и едет.

Самое сложное - это выезжать с второстепенной на главную. У меня то, всего две передачи, а фуры несутся под 90км/ч. По 5-10 минут ждёшь большого окошка, чтобы стартануть. Ну и срать возле трассы, не очень то удобно. А срать то хочется, после кофиёчка с заправки. Ну и рыгучесть 10/10 соответственно.

По дороге сделал одну остановку на сон. Спал в машине, на краю дороги, в спальнике. Спать неудобно, но реально. Утром запустил машину с толкача, ибо аккумулятор за ночь сел из-за включенной аварийки.

По приездЕ в город, спокойно поставил машину у подъезда и пошёл спать со спокойной душой. Уже утром, бабки с первого этажа докладывают мне, что утром, часов в пять, машиной интересовались сотрудники полиции. Только на этот моменте я начинаю подозревать, что не всё так просто с моей гнилушечкой.

Отбросив сомнения, я радостный иду по своим делам, параллельно гугля коробас на этот субарик. и с ужасом понимаю, что в России такой коробки нет! Ни одной! Даже ремкомплектов нет! Пообщавшись с нужными людьми, я получаю цифру в 350 000₽ за контрактную коробку из Японии со всеми нужными расходниками и доставкой. Я не верил в эту сумму.

Всю неделю, я ходил по группам, разборкам и чатам ища такую коробку и мастера способного её починить. Параллельно, я хвастался друзьям и однокурсникам своей покупкой. Самой частой реакцией при виде салона, было: "вайа! Какой космолёт!" А когда они ещё узнавали цену... Завидовали белой завистью!

У всех в основном были жиги, либо что-то столь же древнее, по типу Ниссан Санни или авуди бочки. Спустя примерно дней девять с момента покупки, мне пришло письмо от приставов с требованием сдать машину по хорошему. Не знаю как описать свои эмоции. Это наверное сравнимо с потерей любимого кота(

Оказывается, купил я машину у банкрота, который пытался продать машины и спрятать Деньги, чтобы хорошо жить, даже с банкротством. По крайней мере, мне так объяснили приставы. Машину увезли на штрафстоянку, а деньги мне так и не вернули. Должник скрывается и с него пока никак их не взыскать.

Родственники меня осуждали ещё долго, а друзья смеялись, высмеивая мои предыдущие понты. Я же, горевал по потерянным деньгам, машине и пущенным эмоциям. Ни деньги, ни машину я до сих ещё не видовал.

А теперь к оценкам:

Цена 10/10: за 100 000, даже с мёртаой коробкой - это однозначно лучше жигулей. Как минимум есть кондей, регулировки и т.п. Но если учитывать последствия, то 0/10.

Комфорт 9/10: тут тебе и кондей и печка и опциональная коробка автомат (у меня механика), и ионизатор и опциональная пневма и самые удобнейшие кресла, на которых я когда либо сидел.

Скорость 5/10: разгон, примерно как у гранты по идее должен быть. Но так как у меня, только первая и пятая передачи, обогнать я был способен только на большой дистанции и то, только одноклассников по объёму двигателя.

Внешний вид 10/10: буквально каждый не разбирающийся в жэндэльме культуре спрашивал, хачироку ли это? А когда я подмигивал фарами, с отдельного тумблера в бардачке, так вообще все сворачивали головы на меня.

Салон 12/10: каждый раз садясь в него, я радовался как ребёнок. И удобный и красивый и функциональный. Мечта жэдээмщика.

Ремонтопригодность 8/10: любые расходники есть в обычных магазинах. Да, расходники китайские и низкого качества, но они есть! Сомневаюсь что они есть в европейской части России, но в Сибири и на дв, они точно есть.
Кузовню найти тяжело. Наверняка есть группа владельцев таких альционов, но я не нашёл такую. Так что, любое ДТП = поиск запчастей на этого единорога по всей Японии. Либо привоз распила.
Свечи кстати меняются за 15 минут. Так что не верьте никому, когда говорят, что снимать мотор для замены свечей.

Надёжность 10/10: у меня БУКВАЛЬНО ничего не сломалось за 9-10 дней. Машина стояла 10 лет, я просто поменял масла и фильтра и она поехала. Да, кушала чуть-чуть масла, но это же Субару. Это базовая функция оппозитов, тем более турбовых.

Внимание со стороны ДПС 9/10: чуть ли не на каждом посту останавливали и просили по подмигивать фарами и погазовать. Даже документы не спрашивали)

Звук 8/10: не смотря на то, что машина достаточно тихая, как условный витз или фит, но в салоне бу-бу-бу отчётливо слышится)

Звук блоуофа - это отдельный кайф! Мне кажется у всех есть мечта ездить и на каждом переключении слышать: сууууу ту-ту-ту-ту.

Тюнингопригодность 1/10: весь лицензионный тюнинг, который существовал в Японии, ужа давно кончился, а узаконить переделки, уже не получится из-за ужесточённого законодательства. Даже диски красивые не поставишь! Супер редкая разболтовка 4х140, либо штамповки, либо ищи оригинальный диски по всей Японии. Так что, можно ездить только на стоке.

Внедорожные качества 8/10: это ещё не внедорожник, но по сравнению с другими легковушками - это небо и земля. Полный привод и хороший клиренс делает своё дело.

Расход 3/10: по идее, должен быть как у жигулей, но с двумя передачами в наличии и кручением первой в отсечку, получалось литров 18-20 примерно, в городе разумеется.

Уважение на дороге 10/10: БУКВАЛЬНО каждый субарикст бибикал мне и показывал палец вверх, респектуя мне. Меня очень удивило это субаро-братство.

Эмоции 10/10: мне кажется любой некро премиум у молодых пацанов будут вызывать такие эмоции)

(Фото не мои. Мой поко х3 взорвался. Фото взял из тырнета)
Примерно так я выглядел в глазах однокурсников, когда говорил, сколько лошадей в моей тофувозке: https://vkvideo.ru/video-150414162_456239769

Многие знают тульские пряник, осетинский пирог, московскую булочку и Питерскую соль, а кто-нибудь вообще слышал, про Новосибирские конфеты?

Такие конфеты, я ел лишь под новый год из новогодних подарков или в гостях у любимой бабушки, когда к ней приезжали гости. Это я к чему? - чтобы найти такие конфеты, я обошёл 6 супермаркетов. Ни в ярче, ни в магните, ни в Я-тЁрочке, ни в монетке, ни в Spar, я ни нашёл этих конфет. Только в Марии Ра, было две последних, пыльных упаковки на самой верхней полке, рядом с ирисками, да конфетами "костёр".

Оценки:

Вкус 7/10: почему то в детстве, они казались мне чуть ли не самыми вкусными. Сейчас же, их вкус ощущается, как шоколадная начинка вафель с шоколадом от Яшкино.

Ностальгия 10/10: вкус этих конфет, пробудил во мне воспоминания, как я в детстве гостил у бабушки летом, а её "кума", привезла упаковку рафаэлок, вместе с вот такими Новосибирскими конфетами.

Консистенция 9/10: обычный рыхлый шоколад в глазури, с какими твёрдыми частицами внутри.

Цена 2/10: 1500₽ за килограмм. 300₽ за упаковку. Если покупать на маркетплейсах, то будет в 1.5 раза дороже.

Количество сахара 10/10: наверное именно из-за вот таких конфет, где килокалорий от сахара, чуть ли не больше, чем в кофе на кокосовом с сиропом, наши родители и пьют чай без сахара. Потому что конфеты реально приторно сладкие.

Дизайн 5/10: для ребенка дизайн невзрачный, не привлекательный. Эту конфету, я ел как правило последней. (ребёнка больше привлечёт дизайн, как у конфет Крокант или зверята)

Цель покупки: Изначально, мне нужен был стеклобой в рабочий КамАЗ, ведь штатные подголовники намертво прикипели к сидухам и не вытаскивались. Т.К. нормальный стеклобой, с удобной и прочной ручкой, стоил как раз 500₽, я решил не мелочиться и сразу взять выкидывающийся нож, с встроенным стеклобоем.

Оценки:

Цена 10/10: 500₽ - это ссущие копейки, по сравнению с тем, сколько стоят подобные ножи в "масс маркете".

Функциональность 10/10: это и нож и стеклобой. Есть клипса. За 500₽, ожидаешь меньшего.

Заточка 8/10: спокойно режет спелые помидоры и тонкую бумагу как масло. Но к сожалению быстро тупится. Спустя пол года, бумагу он уже режет не так легко, хотя помидоры режет всё ещё нормально.

Прочность 5/10: пока ни разу его не погнул и не деформировал. Но точно могу сказать, что гвозди не рубит и рельсу не пробьёт.

Бренд 0/10: у ножа нет вообще никаких маркировок. Вот То-ли дело финка ЛГБТ...

Дизайн 2/10: ну тут вы и сами всё видите. Глупо ожидать от ножа за 500 рубликов, чего-то особенного.

Выкидной механизм 8/10: работает безотказно уже пол года. Есть защита, от самопроизвольного выкидывания лезвия в кармане. Снял баллы, чисто за неудобную клавишу выдвижения клинка. Десять раз за день её используешь и палец будет просить о пощаде. Слишком агрессивно острый рельеф и через чур мощная пружина. Ну, либо я просто неженка.

Стеклобой 10/10: работает. Удобный. Из руки не выскальзывает. Нож не вылезает, при его использовании.

Материал клинка ?/10: нет маркировок.

Материал рукояти 5/10: АБС пластик. Зимой не холодно его держать. Есть шанс сломать.

Легальность 10/10: длинна ножа слишком мала, чтобы его признали холодняком.

Сегодня, будет обзор, на самый доступный и действительно вкусный ЧИТОС, на просторах СНГ.

Цена 10/10: 9150₽. Да, я не ошибся ноликом. Я действительно заказал чипсы на озоне, почти на десять тысяч рублей и доволен этим)

Количество 10/10: я заказал оптом, сто штук по 43гр каждая. От того и такая цена. Не переживайте за меня, я не помру от такого количества холестерина и Е-шек, а даже если помру, то воскресну. Я же Семецкий. (91₽ за пачку это конечно дорого, относительно лэйс например, но уже в разы дешевле, чем ЧИТОС кранчи)

Упаковка и доставка 10/10: упаковка была размером с ХОЛОДИЛЬНИК! Буквально! Я думал приедет что-то типа 10 коробок по 10 пачек, но приехала одна огроменная коробка, доверху набитая чипсами и обмотанная пупыркой! Приехало всё целым и не мятым.

Вкус 9.5/10: это конечно не читос кранчи, но очень близко к нему. Вкус, реально как у пиццы из Ашана, в которую добавили острого перца. При чём перец не вырвиглазно острый, а умеренно и приятно жгёт язык. При этом, консистенция и структура, как у сырного читос, а не как у кранчи.

Упаковка 10/10: картинка на упаковке аппетитная. (Так и съел бы сейчас гепарда)

Удобство хранения 2/10: т.к. у меня часто бывают гости, надо было куда-то всё это сложить, чтобы пришедшие в гости дети, не слопали половину за раз и не отъехали в больничку с отравлением. Так что половину пришлось разобрать и распихать по ящикам и шкафчикам, а вторую половину, вместе с коробкой заклеить и поставить в чулане.

Реакция сотрудницы на пункте выдачи 🤨🤨🤨/10: она смотрела на меня так, как будто я тот задрот из Варкрафта, из серии соус парка.

Аромат 5/10: вкусный, но почти не чувствуется.

Послевкусие 5/10: слабо выраженное. В основном ощущает перец.

Модель: то ли Минск 3, то ли Днепр, то ли саратов. Документы утеряны, а я слишком тупой, чтобы найти такой же в интернете. Даже ИИ не справился с этой задачей.

Цена - бесплатно из 10: бабушка подарила мне свой старый холодильник. Возможно потому, что я занимал целую полку в семейном холодильнике, своими лекарствами.

Звук - ЗИЛ 600 сил из 10: он не просто включается время от времени, он прям ГРОМЫХАЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ при запуске мотора внутри него. Не смотря на мой крепкий, закалённый без инверторным кондиционера сон, первые три дня, я всё равно просыпался от его запусков, а потом просто привык.

Вес 1/10: Как говорил Борис бритва: Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно. Даже если он не охладит еду, то его можно сдать в металлоприёмку и купить мини бар.

Серьёзно, он весит, как современный холодильник, который в два раза больше этого. Но при этом, его реально перевести в багажнике Тойоты витз, а современный - нет.

Надёжность 8/10: Если верить бабушке, то в нём поменяли мотор 4 раза, что вроде бы не много.

Прочность 12/10: его делали, как будто делали из обрезков от брони для танков, а потом покрасили краской для памятников, которая по пол века служит. Он пережил 3 переезда, падение из газели на землю, ежедневные собачьи когти, скребущиеся по дверце, в ожидании колбасы или сосисок. Мне кажется, что именно в этом холодильнике укрывался Индиана Джонс, когда спасался от ядерного взрыва.

(Отдельно хочу сказать про петли двери на этом советском монстре. Поставив в современный холодильник десяток яиц и литр соевого соуса на дверцу, она провисла и перестала закрываться. А когда я поставил два литра газировки и 25 яиц в советский холодильник, он с гордым видом, спокойно закрылся и работал в штатном режиме, всем видом показывая, как даже не почувствовал этой нагрузки)

Запах 0/10: за долгие годы службы, впитал в себя множество запахов и воды после разморозки, из-за чего пахнет специфически. Запах не похож на болото или что-то в этом роде. Это просто уникальный запах, как у нивы или советского телевизора.

Рыгучесть 10/10: если с непривычки открыть холодильник и вдохнуть полной грудью, можно хорошенько прорыгаться.

Передача запаха 5/10: если продукт сильно пахнущий, холодильник легко поглощает запахи в себя. А вот если продукт почти не пахнет и пролежит в холодильнике достаточно долго, то он сразу же станет пахнуть холодильником.

Эффективность холодильника 11/10: на средней мощности в холодильном отделении температура около нуля градусов. А на максимальной мощности, аж минусовая. По факту, холодильник можно хоть под прямыми лучами солнца ставить и он всё равно выполнит свою задачу.

Герметичность холодильника 10/10: на холодильнике установлена вторая резинка на дверце, за все время эксплуатации. Живут они очень долго и без косяков выдерживают все тягости домашнего холодильника. Сравнивая с новым - резинки живут раза в 4 дольше, а холод не пропускают ровно также, как и современные.

Дизайн... Советский/10: дизайн морально устарел и это факт. Но за такую сумму - это должно волновать вас меньше всего. Плюсом можно отметить, идеально плоскую дверь, да и вообще каждую грань этого холодильника. Очень удобно приклеивать или присверливать к нему замок, от слишком навязчивых гостей или через чур умных и прожорливых животных.

Удобство разморозки 0/10: к сожалению, это тупой холодильник, а не умный. В нём нет функции саморазморозки. Из-за чего, приходится раз в пару лет его размораживать, что не очень то удобно, из-за веса, чудовищно холодной и толстой наледи, ну и отсутствию эргономики само собой.

Размеры 4/10: холодильник действительно маленький, но на одного человека хватает. В морозилку помещается не больше 6кг пельменей без наледи. А в холодильник можно запихать еды на целую неделю.

Цена 2/10: 1500₽ за пять банок с маркетплэйса. Дороговато 300₽ за банку 0.33.

Доставка 10/10: всё пришло целым.

Вкусы:

Оригинальный MOUNTAIN DEW 6/10: мне он никогда не нравился и я вместо него, предпочитал фанту.

MOUNTAIN DEW с вишней (первый на фото) 9/10: довольно вкусная газировка с приятной вишней. Не такой как в лимонадах с рынка, а нормальный, терпкий, как будто с добавлением натурального сока.

MOUNTAIN DEW драгонфрукт (второй на фото) 10/10: вот прям эталонный вкус газировки. Всегда бы его брал, если бы он стоил бы он как Черноголовка. Я бы сравнил его с газированным морсом бабушки из детства, только с тонной сахара в составе.

MOUNTAIN DEW volt (третий на фото) 7/10: обычная нормальная газировка. Ничего сверхъестественного.

Дью Баха (четвёртый на фото) 7/10: я ожидал сильно большего от него. Такая же обычная газировка, как и остальные в "масс маркете".

MOUNTAIN DEW с синими ягодами (пятая на фото) 8/10: чуть лучше чем остальные, но всё ещё даже не вишня.

MOUNTAIN DEW black pitch 12/10: этим можно брать и обмазываться! Это лимитированная версия MOUNTAIN DEW. Она была настолько вкусной, что я в тот же день пошёл в СПАР и купил полный рюкзак этой газировки, по 260₽ банка.

Я бы описал её вкус, как вино, но вкусное. Как будто сделали вкусную виноградную газировку, дали ей привкус вина и бахнули туда не пять грамм усилителя вкуса, а пятьсот грамм. Были бы они сейчас в продаже по адекватной цене - у меня было бы пол холодильника этой газировки.

Оригинальность ?/10: отзывы вроде хорошие, вкус тоже, да и на дне банки есть наклейка: "ориджинал тако бэлл".

К сожалению, в моём районе часто отключают горячую воду летом. А в этот раз, отключили ещё и холодную. Из-за чего, помыться можно было лишь в тазике или купив абонемент в бассейн/баню/сауну. Поэтому, я зашёл на маркетплэйс и нашёл сухой душ для походов и кемпингов.

Оценки:

Цена 7.5/10: 1000₽ за 10шт. Если посчитать налоги, то выходит не сильно дороже обычного душа.

Область применения 6/10: им можно реально помыть всё тело, кроме головы. (Если вы не лысый конечно)

Эффективность 10/10: реально пропадает запах и ты перестаёшь чесаться! Но это не работает с волосами. Ты продолжаешь чесать голову, пока не смоешь всё с головы водой.

Простота применения 10/10: открыл упаковку, развернул свёрнутую очень плотную салфетку и намылился ею, как мочалкой. И всё. Две минуты сохнешь и можно обратно одеваться.

Прочность салфетки 10/10: она реально как мочалка. 10 минут шоркался, а она нигде не порвалась.

Рыгучесть 0/10: если её не жрать, то рыгучести ждать не стоит.

Итог: могу ли я порекомендовать сухой душ? Да. Если у вас, как и у меня, печка "Лысьва", греющая 10 литров ледяной воды, до состояния кипятка, примерно за 2 часа, то для вас, сухой душ - это имба. А для всех остальных, могу лишь посоветовать приобрести бойлер или абонемент в бассейн. (При наличии денег разумеется)