Введение - раз. Данный классификатор я писал в течение трех месяцев, основываясь на отзывах коллег по цеху. Публиковал его по частям в сети Facebook, да-да того самого Цукенберга, которого нынче сношает родной конгресс (меня не покидает чувство, что может быть даже из-за меня… ну и фиг с ним). Отзывы были разные. Особо сильно в негативном плане возбудились люди далекие от медицины. А врачи, ничего так, поржали, сказали спасибо, гуд, мол. Была еще маленькая прослойка читателей, которые очень переживали по поводу ненормативной лексики. Спустя год после первой публикации, я свой классификатор причесал, превратил в единый текст, и выкладываю к вящему своему удовольствию. Надеюсь, что и вы оцените сей труд.

Введение – 2. Интернет пестрит классификациями врачебных специальностей. Это классификации шуточные и не очень. Ни разу не претендуя на объективность, я публикую свою классификацию врачебных специальностей. Это сугубо мое ироничное, самокритичное, злое мнение. Для тех, кто в танке. Автор не пытается обидеть коллег. Автор не пытается принизить коллег. Автор высказывает свою гипертрофированную стереотипную точку зрения, сложившуюся с годами. Никто же не обижается на анекдоты из разряда "знает, но ничего не умеет", или "все умеет и знает, но поздно", или "зато руки в тепле"? Вот и тут не надо. По своим специальностям я проехался не хуже, чем по чужим.

#Акушер-гинеколог

Краткая характеристика: жадная пугливая умная тварь.

Патогенез. Это врачи, которые закончили институт с самыми высокими баллами (во всяком случае, раньше было именно так). Потом они пошли в ординатуру и интернатуру. Даже если были какие-то розовые очки, их сметает в первый год обучения. Вокруг акушеров крутится много денег, и в конкурентной борьбе за бабки они теряют свое лицо, превращаются в тварь. Ко всему прочему акушерам приходится изучать другие медицинские специальности, так как не акушеры беременных боятся как огня (им еще в институте рассказывают, что беременным ничего нельзя делать и давать, а если сделаешь, потом сожрут с дерьмом). Эти знания позволяют акушерам несколько презрительно и надменно смотреть на других врачей. Надо заметить, что другие врачи тоже смотрят на акушеров презрительно, справедливо полагая, что они надменные твари. Прибавим к этому тот факт, что за мам и их чад акушеров дерут нещадно все (папы, дедушки, бабушки, начальство, облздрав, прокуратура, суды, общественное мнение, ЕСПЧ, госдеп), и получаем жадную, пугливую, и очень умную тварь.

#Хирург

Краткая характеристика: безжалостный отморозок.

Патогенез. В хирурги идут врачи жаждущие крови. Есть подозрение, что в интернатуре им ампутируют мозг и выводят все пары черепных нервов прямо в мозжечок. Хирург — это рыцарь без страха и упрека. Он видит патологию — он режет. Он не видит патологию — он режет, чтобы посмотреть, может все-таки есть патология. Протесты и мольбы о том, чтоб не резать, хирургу по боку. На крайняк хирург дождется пока пациенту станет совсем нехорошо, и он сам попросит его зарезать. Анализы хирургов интересуют мало. Они больше ориентируются на собственные ощущения и внешний вид больного. С годами ампутированный мозг таки вырастает, и хирург начинает задумываться. Он вдруг понимает, что самая лучшая операция та, которая не состоялась. А те, которые он уже сделал, лучше бы он сделал по-другому.

#Терапевт.

Краткая характеристика: грустное зашуганное существо.

Патогенез. По иронии судьбы терапевты должны быть самыми умными врачами. Они стоят на передовой и распределяют потоки больных по узким специалистам. Но... в интернатуру по терапии попадают, если уж совсем никуда больше не взяли. То есть это не самые умные врачи. Ко всему прочему поток пациентов у них колоссальный, а зарплаты самые низкие. Они быстро учатся огрызаться и отписываться на всякие жалобы. Несмотря на отписки, они стабильно получают выговоры и люлей от вышестоящих товарищей. Из-за низких зарплат терапевты вынуждены иногда идти на нарушение закона. Тут-то их и ловят доблестные ОБЭПники (а как же! У них план по коррупционерам). Читать терапевты не успевают, потому что работают на полторы ставки, а карты дописывают дома. Да что там, они и жить не успевают. Так... существуют бедные.

#Психиатр

Краткая характеристика: маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез. В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и жахнем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

#Психиатр-нарколог

Краткая характеристика: непреклонная, злобная жаба.

Патогенез. Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

#Педиатр

Краткая характеристика: низкооплачиваемый ветеринар.

Девиз педиатра - родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез. Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему прочему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен, думают коллеги. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут задрать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

#Физиотерапевт

Краткая характеристика: мышь серая.

Патогенез. Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бу-га-га-га-га. Тихие доктора, незаметные.

#Врач_скорой_медицинской_помощи

Краткая характеристика: обозленный на весь мир циник.

Патогенез. Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Жаба, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

#Фтизиатр …

Патогенез. Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

# Лучевые_диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты).

Краткая характеристика: красноглазые дети подземелий.

Патогенез. Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах, кстати, ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и замученные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

#Анестезиолог-реаниматолог

Краткая характеристика: циничный Оле-Лукойе.

Патогенез. В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно начхать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают сексуальными меньшинствами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на три буквы всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.

#Стоматолог

Краткая характеристика: богатый нытик.

Патогенез. Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, несмотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ой, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из филейной части они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный криворукий нытик» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный криворукий оптимист».

#Сосудистый_и_нейрохирург

Краткая характеристика: выпендрёжник от мясного цеха.

Патогенез. В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать, наприме, сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня достала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибитый к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми.

#ЛОР

Краткая характеристика: прекраснодушный любитель гноя.

Патогенез. Это врачи, которые никак не определятся с названием своей специальности. Они и ЛОР-врачи, и оториноларингологы, и ухогорлоносы. Суть от этого не меняется — ЛОР залезет Вам туда, куда никто и не подумал бы залезать даже в самых смелых эротических фантазиях. Это те немногие доктора, которые до последнего вдоха любят свою специальность. Почему? Я не знаю. Сопли, ушная сера, гной и другая слизь для ЛОРиков - просто песня. Часами они могут рассказывать про то, из какого синуса вытекает гной, и как к нему (синусу) подобраться, и (что важно) как это здорово, когда гной течет. Про то, как сильно близко к носу и уху мозг, и как это опасно. Про то, как сильно влияет кривая перегородка на дыхание тела. Специальность, откровенно говоря, кровавая, и пациенты этих докторов побаиваются. Опять же, круглое зеркало это на лбу... жуть.

#Офтальмолог

Краткая характеристика: садист XXI века.

Патогенез. Это как комарик укусит, говорит глазнюк. Комарик, который кусает прямо в глаза, это не очень хороший комарик… плохой комарик… комарик-сволочь — так думает даже пятилетняя девочка, сидя на приеме у офтальмолога. Офтальмолог поликлиники — это еще так, лайт-версия. Он не опасен. Фонариком в глаз посветил, на табличке зрение проверил, гуляй... в стационар. Хотя... Одно то, что давление в глазах они меряют гирями, спокойствия не добавляет. Офтальмолог стационара — это прям жесть. Во-первых, он умеет (и мало того, обязательно это сделает) выворачивать вам веки. Во-вторых, он оперирует без общего наркоза, а зрелище «зафиксированного» глаза, я вам скажу то еще (садисты отдыхают). В-третьих, он сделает Вам укол туда, куда Вы и не думали, со словами «это как комарик укусит». Поначалу офтальмолог боится навредить своим пациентам – глаза всё-таки нежная штука. Затем страх проходит. Глазьев же два! Ну, будет пациент с одним ходить, не беда, так многие ходят. А вот если глаз один, тут конечно да, может нехорошо получиться. Ну и циники офтальмологи страшные, куда там акушерам, хирургам и даже патанатомам. Меня, например, подташнивает от одной мысли, что мне в глазах ковыряться будут. А если я вижу как другого мучают, могу и стругануть. А офтальмологи такие смеются, типа, вот ты чудак, это ж бубль-гум, ха-ха-ха. Страшные люди.

#Невролог

Краткая характеристика: врач странный во всех смыслах.

Патогенез. Неврологи слышали, что все болезни от нервов. Начав работать, они поняли, что да, от них. В специальность они приходят почти как психиатры (ну, нравится им нервы делать), только у неврологов есть шанс человека вылечить. За свою творческую карьеру, если невролог резко не устал от безденежья сразу, они успевают принять за постулат несколько концепций лечения, и радикально поменять свой взгляд на терапию. Поэтому от того же невролога через пару лет можно услышать, какой дебил Вас лечил? Это совсем не так лечится. И назначает новую схему, массажи там, таблетки, физкультуру. Неврологи добрые, но странные. Они всегда так загадочно смотрят на пациента, как будто знают какой-то неведомый секрет. На самом деле это не так, взгляд этот обусловлен такой мыслью «Это какая-то хрень, что делать?» И назначают лечение... Вариантов терапии, как и у психиатров, два: витаминки и ноотропы. Все остальное из области ЛФК. Если лечение не помогло, невролог всегда может сослаться на то, что пациент не выполнял лечебную физкультуру как положено, что он не дышал свежим воздухом, что он не мазал больное место помётом совы и т. п. Очень неврологи огорчаются и удивляются, если лечение не помогает. Дело в том, что они как бы последние специалисты в цепочке, то есть все остальные уже попытались полечить, и надежда только на невролога. Тут, пожалуй, загрустишь. Именно в такой момент концепция терапии в голове невролога меняется (на пару лет, до следующего случая). Странные они.

#Гастроэнтеролог

Краткая характеристика: специалист, обиженный обиженными.

Патогенез. Гастроэнтерологи выходят из простых терапевтов. Я сколько с ними не общался, так и не понял, что их приводит в специальность. Ответ один – как-то… так вышло. Гастроэнтерологи прям любят лечить кишочки и другой ливер. Тем паче, эффект от их терапии приходит очень быстро. Жидкий стул становится твердым, твердый - мягким, рвота сменяется икотой, икота - изжогой, изжога - горечью во рту и вздутием живота, за вздутие понос. Казалось бы, замкнутый круг. Но гастроэнтерологи не унывают, они считают, что когда-нибудь они поборют очередной желудочно-кишечный тракт, и иногда даже побарывают. Во всяком случае, пациент приходить за помощью перестаёт, боюсь, справедливо подозревая, что жидкий стул может смениться еще чем похуже. И не зря. Проработав пяток лет, гастроэнтерологи понимают главную свою задачу – понять, когда уже всё, эксперименты с терапией закончились, пора резать. И пациент благополучно отправляется к бездушному хирургу. А там вы знаете как. Гастроэнтерологи по жизни грустны. Этому способствует два фактора. Первое, ну, а кому понравиться в какой-то момент понять, что вся твоя жизнь посвящена рвоте и фекалиям, пусть даже твёрдым? Второе, терапевты получают больше гастроэнтерологов, а это прям обидно. Вот и грустят.

#Пульмонолог

Краткая характеристика: редкая птица.

Патогенез. Их прям реально мало, на вес золота специалисты. Даже плохие. Если бы была красная книга врачей, эти стояли бы в первой строчке. Поэтому про них мы говорить не будем, а то еще спугнем, они обидятся, и совсем закончатся. Пусть себе работают… тссс…

#Проктолог

Краткая характеристика: jн смотрит внутрь… себя.

Патогенез. У всех проктологов такой взгляд, как у беременных, всё время обращен в себя. Как будто они знают какой-то секрет. И этот секрет сидит у них внутри. А в купе с грустным (еще бы оно не было грустным) получается лицо, как на иконах пишут. Но это лирика. На самом деле в проктологи идут за цветами. Розами там, гладиолусами. Любят они цветы. Шутка. Грустны проктологи не только из-за больных чужих попок. Есть еще причина. Когда кто-то узнаёт, что рядом с ним врач, он начинает заваливать его вопросами. Проктолог, как и все остальные, если сразу не послал, отвечает. А потом потенциально излеченный знакомец спрашивает, а Вы, мол, какой врач? Проктолог отвечает, что, мол, проктолог. И в ответ такое – аааа… понятно. Типа, по гумусу значит врач. И всё, вопросов больше нет. И боком-боком так отваливает. Пациенты – бессердечные негодяи.

#Травматолог

Краткая характеристика: чёрт с молотком и зубилом. Почти инквизитор.

Патогенез. Если хирурга не интересуют анализы, то травматолога не интересует ничего вообще. Разве что рентгеновские снимки, да. В травматологи идут ремесленники, столяры и плотники от медицины. Институтские знания улетучиваются еще в ординатуре. Травматолог искренне считает, что большинство проблем пациента можно решить с помощью столярного инструмента. Такие... братки из 90-х. Травматолог – прямой потомок святого инквизитора. Методы те же, обстановка та же, манера общения с пациентами та же. То есть с пациентами они не говорят. Пациенты у них в основной массе маргиналы, бомжи и алкоголики. Чего с ними говорить. Вот и не разговаривают. Единственное, что отличает травматолога от палача инквизиции, наличие наркоза. А то вообще бы полное сходство было. Знаете, как до середины XIX века травматологи наркоз давали? Нет? Киянкой по лбу. Пациент с копыт брык, они пилу в руки и давай ногу отрезать. Приходит человек в себя, голова болит, все плывет (еще бы, сотрясение то какое!!! ЗЧМТ!!!), ноги нет, рядом доктор сидит, скалится. И не отомстишь ему, не догонишь, у него то ноги-руки все на месте. Но я травматологов люблю – бесстрашные и сильные люди. Очень сильные. Вы бы видели их операции: стук, кровища, мясо кусками, визг пилы... Отдельный удивительный вид травматологов – кандидаты и доктора наук. Лицо бородатое, злобное, на неандертальца похож, мышцы бугрятся, а говор интеллигентный и вкрадчивый, и они еще и по-англицки могут. Аж мурашки по коже.

#Патанатом

Краткая характеристика: ,резгливый властитель врачебных душ.

Патогенез. В патанатомы идут любители гистологии, анатомии, физиологии, патанатомии и патфизиологии. Да, есть и такие.

Поначалу патанатомы сильно умничают (а они и правда не глупы, попробуйте выяснить от чего человек надул лапти, или что это за левые клетки в отрезанной ноге?), ставят диагнозы направо и налево. А потом старшие товарищи объясняют им, что можно жить интереснее и спокойнее. Что несовпадение диагноза третьей степени, это не есть хорошо ни для кого. Что можно допрыгаться до того, что коллеги, работающие с живыми людьми, убьют молодого специалиста в рассвете сил. И патанатома отпускает. Он грустно пишет, то что надо, но до поры до времени. Доктора, живущие по ту сторону Стикса, иногда забегают, чего-то просят и сулят. И в какой-то момент этот специалист понимает, что он может вершить судьбы. Правда только врачебные. Но и этого хватит. На этом этапе точка, мы получает самодостаточного, зрелого патанатома. Всё. Вопреки расхожему мнению мертвечиной от патанатома не пахнет, они выше этого. Как и врачи-лаборанты они больше времени проводят за микроскопом, нежели за секционным столом. Для того есть санитары. Патанатомы видели некоторое дерьмо, потому особенно брезгливы. Моют руки по сорок раз в день, чутко реагируют на запахи, и вообще.

#Эндокринолог

Краткая характеристика: rукловод желез внутренней секреции.

Патогенез. Эндокринолог, он как невролог, только про гормоны. Становятся эндокринологами выпускники, познавшие дзен (но об это дальше). Они наблатыкиваются поначалу считать хлебные единицы, а потом углубляются в свой предмет настолько, что могут управлять человеком с помощь таблеток. Надо чтоб спал? Нннааа таблетку. Надо чтоб не рычал? Нннааа таблетку. Чтоб не потел, потел, не лысел, лысел, не жил, жил? Нннааа таблетку. Что интересно, это все надо не пациенту, а врачу. Пациент ничего и не поймет. Эндокринолога, плохо разбирающегося в своем предмете, легко узнать по его пациентам. Они жирненькие, одутловатые. У некоторых чрезмерно большие носы и уши. У части паствы эндокринолога поверхностное дыхание, горящие глаза, и злобное выражение лица. В какой-то момент своей карьеры эндокринолог решает, что он может еще и денег зарабатывать. И он становится... тадам, диетологом. Диетологов без корки эндокринолога, эти специалисты считают плебеями и мусором. Они так и говорят: «Вам сей доктор хоть ТТГ (ГСПГ, ЛПНП, и т.д.) назначил? Нет? Ну, всё понятно». И пациенты их худеют, вот, что прекрасно. Но есть побочный эффект (сам видел), некоторые пациентки, считавшие себя бесплодными, похудев, влёт беременеют к ужасу и священному восторгу окружающих. Иногда это происходит не в тему. Но диетологам пофиг, им за переживания не платят.

#Дерматовенеролог-косметолог.

Краткая характеристика: cпециалист, возводящий красоту в культ (дорогой культ).

Патогенез. В эту специальность идут не для того, чтобы помочь какому-нибудь сифилитику, а за деньгами. Деньги там есть. Начиная от анонимности, заканчивая каким-нибудь химическим пилингом, всё стоит больших денег. Но прежде чем начать эти деньги получать, венеролог вынужден несколько лет лечить трипперы и сочувственно моргать, выслушивая гундосые истории людей без носов. А уже потом, через несколько лет, им можно и красоту за деньги наводить. Дерматовенерологи-косметологи (а одного без другого не бывает) это как бы терапевты от пластической хирургии. Вот есть терапевт, а антоним его хирург. Тут так же. Пластический хирург как? Отрежет кусок кожи, натянет за ушами, всё, человек молод и красив. Только шея гармошкой и глаза не до конца закрываются. А косметолог поговорит, успокоит, уколет ботокс в лоб, всё, нет морщин. И лоб не потеет. Дерматовенерологи еще и не брезгливы. Мне порой кажется, что у них есть в ординатуре какие-то микроциклы, где они выблёвывают всё на много лет вперед. А потом могут с постным лицом делать такое! Выдавить прыщ? Легче лёгкого. Выжечь с головки члена кондиломы? Раз плюнуть. Выбелить анус? Запросто. Не стругануть при этом? Пф… Дорогие, культовые доктора, короче.

#Судмедэксперт.

Краткая характеристика: не брезгливый специалист.

Патогенез. В судмедэксперты идут правдолюбы и те, кто не хочет никого лечить. Как говорится, я не хочу никого лечить, я хочу расчленёнку. В отличие от патанатома, судмедэксперт имеет дело с прахом некоторой выдержки. Причем обычно прахом, ставшим таковым не по своей воле. Потому судмедэксперт очень быстро вырабатывает философское отношение к происходящему вокруг: к живым и к мертвым, к погоде и непогоде, к начальству и к подчиненным. Если путь патанатома в этом мире пролегает промеж врачей и родственников эмн… усопшего, то путь специалиста СМЭ – промеж людей не очень хороших, ментов и бандитов. Часто шаг в сторону той или противоположной группировки становится для него последним. Если так произошло, обычно судмедэксперта не хоронят, потому что, как правило, не находят, или находят не всего. У судмедэспертов с годами вырабатывается стойкая способность вкушать всё и везде. Гнилое яблоко? Ну не всё же! Вот это-то можно съесть. Червяк в… не важно в чём? Червяка можно вынуть. Утопленника водолазы достают? Ура, раков наснимаем, они на мертвечине нажористые. Ну, и юмор у них соответствующий. Очень, очень специфический.

#Онколог

Краткая характеристика: философ от хирургии. (чёт грустно получилось, как про врачей СМП прям).

Патогенез. В онкологи попадают по зову души. Реально идут спасать людей от зла. Первые год-два молодой доктор лезет из кожи, назначает пациентам дорогущие исследования и не менее дорогущие препараты. Позже приходит понимание, очень грустное, что затормозить онкологию можно, а вылечить нельзя. И очень часто на всё действительно воля Божья и отношение пациента с миром, и к миру. Всё. Доктор становится зрелым онкологом. О нет, он не опускает рук, но и душу уже не рвёт. У онкологов с незапамятных времен есть странные правила, они редко от них отступают. К примеру, они считают, что, если края раны после операции сходятся, значит операция проведена плохо. Их пациентов легко узнать по рубцам от вторичного натяжения. К чести этого правила, люди с такими рубцами живые, а с красивыми рубцами как-то к другим докторам не доходят. Еще у онкологов есть такой пунктик… они считают двух-, трех- и пятилетнюю выживаемость пациентов. Ведут они такую статистику своей работы. Очень знаете ли впечатляет это коллег, и уж тем более пациентов. Главное отличие онколога от любого другого врача в том, что другие врачи ведут борьбу за жизнь пациента, иногда даже комфортную жизнь, а онкологи ведут борьбу с раком. Тут не до красоты. Прям вояки такие от медицины. Это серьезно профессионально деформирует. Онкологи умеют ждать, как хорошего, так и не очень. Они и по жизни такие, иногда кажется, что тормозные. Но нет они просто ждут. Что стоит тормознуть операцию на пару часов, дожидаться гистологии? Ничего. Сидят онкологи по батареям в операционной, руки на груди скрестили, анекдоты травят, погоду обсуждают. А анестезиолог потеет и переживает – брюхо то распахано. Пришла гистология? Ура! Давайте еще и вот этот кусок отрежем, и опять подождём. Рак должен быть побеждён – это правило. А анестезиолог? Ну, что анестезиолог? Судьба такая. В попытках излечить от рака онкологи заходят далеко за край. Они облучают рак, они травят его химией, они его вырезают. Меня несказанно удивляет, что они не забываю при этом про пациента, который от такой терапии часто загибается раньше рака. А вообще специальность конечно самая грустная: смертность высока несказанно среди пациентов (да, до сих пор), постоянно выявляется что-то новое и мерзкое, да и пациенты, простите, туповаты. Чего вот раньше не пришёл? Теперь чего, всё карачун. Онкологи пытаются ловить рак в зародыше, но это редко удается. Такая беда, да. Часто онколог, узнав, что у него рак, отказывается от медицинской помощи. Это о многом говорит.

#ДырФыр

Продолжу тему менингитов. Предыдущий пост был давненько, тот кому интересно, пройдёт по ссылкам и обновит информацию. Кому всё равно - проходите мимо. Здесь нет историй и рассуждений. Только информация. Но не вся. Более полную информацию можете поискать в интернете. Или подождать, когда я созрею для следующего поста.

Общие сведения я указала здесь.

________________________________________________________________________________________________________

Менингококковый менингит. Часть вторая.

Сегодня я немного освежу информацию. Попробую объяснить, что не всё так страшно в плане возможности заболеть. Так же поделюсь классификацией заболевания.

Менингококковый менингит – это воспалительный процесс оболочки головного мозга.

Единственный источник возбудителя менингококковой инфекции - больной человек или носитель менингококков. Передается воздушно-капельным путем.

Распространение инфекции происходит воздушно-капельным путём - при разговоре, чиханье, кашле, когда с капельками слизи возбудители попадают в окружающее больного воздушное пространство. А здоровый человек его вдыхает. Вот так и происходит заражение. Способствует этому тесный контакт между людьми, особенно в закрытом помещении. Но менингококк очень неустойчив во внешней среде: чувствителен к высыханию, солнечным лучам, холоду, быстро погибает при отклонении температуры от 37 °С. Иными словами, для заражения менингококком должен быть достаточно тесный контакт с источником. Наиболее опасное расстояние 50 см и менее. Если больной чихнул в помещении, а через час пришли вы и вдохнули воздух, заражения не произойдёт. Менингококк уже погибнет. Или, если носитель высморкался в канаву на другой от вас стороне улицы, то вы не заболеете. Менингококк до вас не долетит.

Восприимчивость к менингококку невысока и составляет 0,5 %. В группу риска попадают дети до 5 лет из-за несформировавшегося иммунитета, а также люди, которые вынуждены ежедневно контактировать с большим количеством потенциальных носителей бактерии. Большое значение в развитии менингококковой инфекции имеет ослабленная иммунная система человека. То есть, у хронически больного человека больше шансов заболеть. (Но это касается всех инфекций.)

Попадание менингококка на слизистые оболочки носоглотки и ротоглотки еще не означает начало развития заболевания. Только в 10–15 % случаев попадание менингококка на слизистую носоглотки приводит к развитию назофарингита (это когда есть насморк и все вытекающие проявления "назо" + болит горло "фарингит"). Если местный иммунитет не нарушен предшествующими вирусными заболеваниями, переохлаждением, стрессом и другими неблагоприятными обстоятельствами, то исходом попадания менингококков на слизистые оболочки будет их гибель (полное выздоровление человека) или здоровое носительство. Такой исход наблюдается в большинстве случаев. Если же местные факторы защиты оказываются несостоятельными, то в месте внедрения менингококков развивается воспалительный процесс с клиническими проявлениями менингококкового назофарингита. Но и в этом случае совершенно необязательно, что разовьётся менингококцемия и менингококковый менингит. Для этого необходимо формирование вторичных очагов инфекции.

Классификация.

По тяжести течения:

Легкая форма – отличается незначительными поражениями, которые ликвидируются в течение недели при правильно подобранной терапии.

Среднетяжелая форма – характеризуется появлением генерализованных очагов, которые достаточно легко ликвидируются с минимальными последствиями для здоровья.

Тяжелая форма – комплексная терапия не позволяет получить желаемый результат, развиваются побочные реакции и осложнения.

Молниеносная форма – отличается быстрым течением, при отсутствии купирования которого в 99% случаев диагностируется летальный исход.

По форме прогрессирования:

Генерализованные (распространившиеся по всему организму) формы: гнойный менингит, менингококкцемия, гнойный менингоэнцефалит, смешанная форма.

Локализованные формы: открытое носительство, назофарингит.

Атипичные формы: артрит, пневмония, миокардит.

Существует 11 типов менингококков, которые учитывают при диагностике. На выявлении формы и типа заболевания строится лечение. Частое распространение получили смешанные формы менингококковой инфекции.

Как-нибудь в другой раз всё же опишу клинику.

P. S. Уважаемые коллеги, эти информационные посты я пишу не для вас. Эти вещи вы и сами знаете. Я пишу для обычных людей, поэтому стараюсь писать попроще. Прошу понять, простить и не цепляться к моим словам. Лучше просто дополните, что считаете нужным.

Спасибо за понимание.

Для тех, кто смотрел «Игру престолов» или читал «Песнь Льда и Огня».

«Девочка получила диплом бакалавра – наконец-то девочка стала никем!».

1. Преподы «Старки». Девиз: «Конец близко».

Преподаватели советской закалки, не признающие никаких изменений в образовании. Считают, что современная система – путь в пропасть и скоро наступит конец всему. Поклоняются «старым богам специалитета».

Свой предмет знают, как правило, превосходно. Преподавание для них – миссия и священный долг, которому они верны.

Они крайне принципиальны, требовательны, прямолинейны и беспощадны. Даже если студентка переспит со Старком ради оценки, то он всё равно задаст ей несколько дополнительных вопросов. Единственный способ сдать предмет «Старку» – знать предмет не хуже его самого, а посещаемость должна быть даже лучше, чем у препода. Ни уговоры, ни жалобы и оправдания не растопят сердце «Старка». Они рубят головы, невзирая на общественные заслуги, степень родства и актёрские навыки.

2. Преподы «Грейджои». Девиз: «Мы не учим!», «Того, кто глуп, научить невозможно», «What is dumb will never wise!».

Преподы, которые напрочь разочаровались в современных студентах. Считают, что «те» уже «не те», что они обмельчали и их невозможно ничему научить. Преподают без энтузиазма, постоянно на всё жалуясь. Поклоняются Утопившему богу.

Способ обучения: ничего не давать, но топить на экзаменах. Грейджой со словами «What is dumb will never wise!» начинает топить студента и смотрит, удастся ли ему всплыть и прийти в себя. Если да, то обряд посвящения считается пройдённым, а если нет, то это жертва Утопившему богу.

3. Преподы «Ланнистеры». Девиз: «Услышь рёв инноваций». Неформальный девиз: «Ланнистерам всегда сдают долги».

Новаторы и сторонники перемен. Поклоняются новым богам «бакалавриата и магистратуры», т.к. это выгоднее. Преподавание –бизнес, а студент – клиент, которому оказывается услуга. Отчислять клиентов не выгодно (по крайней мере, до последнего семестра), поэтому сначала они рассылают записки из деканата со словами «Ланнистеры передают привет», а затем договариваются о реструктуризации и сдаче всех долгов. Иногда дело доходит до Суда Семерых (комиссия) и испытания поединком.

4. Преподы «Болтоны». Девиз: «Наши речи остры».

Болтоны пришли в преподавание ради одной цели – получить безграничную власть и стебаться над студентами. Они, как правило, отлично знают свой предмет, но не спешат сразу же делиться знаниями. Они выдают их постепенно, тащась от своей крутости и демонстрируя студентам их ничтожность. Если Болтон становится нормоконтролёром, то это Рамси. А все студенты после этого немного Теоны, т.к. у них отнимают частичку души и здоровой психики.

В работе Болтоны применяют пытки:

– Свежевание: вызвать студента к доске и острейшими вопросами медленно «сдирать с него кожу», обличая его неподготовленность.

– Расстрел из лука: с места, не вставая, отпускать в адрес студента язвительные замечания относительно результатов его контрольной.

– Травля бешеными псами: натравить на студента остальную группу и следить за тем, как его разрывают на части.

5. Преподы «Безупречные»:

Живут только своим предметом и не испытывают в жизни других потребностей. Думают, что у студентов тоже нет других потребностей, кроме изучения их предмета.

6. Преподы «Талли». Девиз: «Семья, долг, честь, дети, детям, о детях».

Преподавательницы с детьми. Любят поговорить о детях. Много. Часто берут их с собой на занятия. Бедные малыши слишком рано окунаются в систему высшего образования. К 4 годикам им даже можно присваивать квалификацию бакалавра, а к 6 – магистра.

7. Преподы «Золотые мечи». Девиз: «Наша честь – золото!». Преподы, берущие взятки.

8. Преподы «Золотые плащи». Это «золотые мечи» в законе. Они не берут взятки, но тоже очень любят золото. Поэтому разными способами его майнят: продают методички и книги, записывают студентов на различные платные курсы и секции.

9. «Братство Дневного дозора».

Специалисты, секретари и лаборанты. Они защищают стены Университета от одичалых и белых ходоков (см. классификацию студентов). Основное оружие – фразы из драконьего стекла типа: «Смотрите по расписанию!», «Пишите на почту!». Все «Братья» приносят клятву: «Я не возьму предмета, чтобы преподавать. У меня не будет любимчика среди студентов, и я буду хамить всем в равной степени. Я – меч во тьме, я – дозорный на Кафедре!».

Преподы, которые не вошли ни в одну группу:

1. «Красная жрица». Постоянно всех запугивает: «Ученье – свет, а неученье – тьма!», «Учись студент, ибо сессия темна и полна ужасов!».

2. «Манс-налётчик». Живёт по другую сторону стен Университета. Найти его в Универе просто невозможно. Совершает редкие вылазки и набеги: собирает зачётки, выставляет оценки и снова исчезает. Одичалые студенты его боготворят.

3. «Джон Сноу»: молодой препод-ассистент или аспирант на практике. Не имеет опыта преподавания. Всего стесняется и волнуется.

4. «Роберт Баратеон». Опытный и бывалый воин образовательного фронта. Любит поговорить на занятиях о былых деньках и славных победах. Пребывает в хорошем и даже немного приподнятом настроении. Пахнет от него, как правило, хорошим коньяком.

5. «Безумный король». Валит всех без разбора независимо от качества ответов, посещаемости и других разумных критериев. Ощущение, что все решения продиктованы «голосами в его голове».

6. «Мастер над шептунами». Препод, который уделяет значительную часть занятия обсуждению всех последних сплетен и новостей.

7. «Лорд Фрей». Подлый и коварный. Часто приглашает студентов на обычный семинар и неожиданно устраивает дичайшую контрольную или тест, беспощадно уничтожая показатели успеваемости.

8. «Пёс». Хочет завязать с преподаванием, но за много лет службы утратил все другие навыки. В жизни умеет только одно – преподавать. Что собственно и делает, посылая, при этом, в пекло свою работу, студентов, руководство и всё на свете.

9. «Дейнерис Добророждённая, Матерь студентов»: препод-демократ и противник издевательств над студентами. Сторонник дифференцированного и дискуссионного подхода к обучению. Любит играть в демократию, но может неожиданно начать всех «драконить», устраивать показательные «казни» и «заживо отчитывать» студентов. «Дракарис!».

10. «Якен Хгар»: препод-практик, подчёркивающий бессмысленность получения формального образования. На вручении произносит фразу типа «Девочка получила диплом бакалавра – наконец-то девочка стала никем!».

11. «Роберт Арен»: капризный, обидчивый и неуравновешенный препод. Любит выгонять студентов с занятий, к счастью, через обычную, а не лунную дверь.

12. «Король ночи»: препод, которого студенты иногда встречают в ночных клубах или караоке-барах в «мёртвом» состоянии или верхом на «ледяном драконе».

Здесь есть опрос про преподов: https://vk.com/art.vasilchenko?w=wall44382526_1867

Здесь 1 часть (классификация студентов): https://vk.com/art.vasilchenko?w=wall44382526_1821

Давненько я не писала информационных постов. Последний раз аж 42 дня назад https://pikabu.ru/story/meningit_3_5853577. Это всё лень моя и плохая организация досуга. Надо исправляться. Интересных историй сегодня не будет. Совершенно нет времени. Извините.

Менингит #4

Менингит – это сборное понятие. Оно включает все заболевания воспалительной природы, которые поражают оболочки головного мозга. Классификация менингитов довольно обширна.

Общие сведения я указала здесь https://pikabu.ru/story/meningit_2_5808172. Вот таблица для освежения памяти:

Как видите, заболеваний, которые могут привести к развитию менингита, большое количество. Я буду рассказывать только о наиболее распространённых. Сегодня речь пойдёт о менингококковом менингите.

Менингококковый менингит. Часть первая.

Менингококковый менингит - одна из генерализованных (т.е. распространившихся по всему организму) клинических форм менингококковой инфекции - вызывается менингококком и характеризуется острым началом, появлением общемозговых и менингеальных симптомов, а также признаками токсемии (наличие в крови токсина (токсинов)) и бактериемии (наличие бактерий в крови).

К общемозговым симптомам относятся: головная боль, которая чаще возникает или усиливается ночью или утром; рвота, не связанная с приемом пищи, чаще возникающая утром на высоте головной боли, головокружение.

Про менингеальные симптомы я писала ранее (https://pikabu.ru/story/meningit_3_5853577).

Основные факты:

*Менингококковый менингит наблюдается во всем мире, но наибольшее бремя болезни находится в "поясе менингита" Африки к югу от Сахары, простираясь от Сенегала на западе до Эфиопии на востоке. Ежегодно из этого района ежегодно регистрируется около 30 000 случаев.

*Самые высокие показатели этой болезни отмечаются в "менингитном поясе" в Африке к югу от Сахары, протянувшемся от Сенегала на западе до Эфиопии на востоке.

*До 2010 года и до проведения массовых кампаний вакцинации, согласно оценкам, 80-85% всех случаев заболевания в "менингитном поясе" были вызваны менингококком группы А, при этом эпидемии происходили через каждые 7-14 лет. С тех пор доля серогруппы А резко снизилась.

*Специальные вакцины серогруппы используются для профилактики (рутинная иммунизация) и в ответ на вспышки (оперативная вакцинация).

*С 2010 года и развертывание менингококковой конъюгированной вакцины против массовых профилактических кампаний иммунизации в поясе менингита доля серогруппы А резко снизилась.

Эпидемиология.

*Резервуаром и источником заражения является больной менингококковой инфекцией человек или здоровый бактерионоситель. Особенно опасны в эпидемиологическом отношении здоровые носители менингококка, которые  составляют 1–2 % всего населения.

Статистика так распределяет источники заражения:

1–3% составляют больные генерализованной формой;

10–30% — это больные менингококковым назофарингитом;

70–80% — носители менингококка.

*Длительность носительства составляет в среднем 11 дней.

*Основной механизм передачи - воздушно-капельный. Возбудитель выделяется в окружающую среду из носоглотки при разговоре, кашле, чихании, поцелуях. Наиболее эффективно заражение происходит на расстоянии до 50 см от источника.

*Передача контактным путем практического значения не имеет в силу нестойкости возбудителя.

Менингококк очень неустойчив во внешней среде: чувствителен к высыханию, солнечным лучам, холоду, быстро погибает при отклонении температуры от 37 °С.

*Восприимчивость к менингококку невысока и составляет 0,5 %.

*Особенно восприимчивы к менингококку дети, которые составляют 50 % от всех заболевших в возрасте до 5 лет.

*Характерна зимне-весенняя сезонность (февраль - март), которую объясняют как погодными условиями (колебаниями температуры, влажностью), так и повышенной заболеваемостью гриппом и другими ОРЗ.

*В течении заболеваемости наблюдается цикличность: каждые 10–12 лет возникает очередная эпидемия длительностью до 4–6 лет (связано со сменой штамма возбудителя и снижением коллективного иммунитета).

По данным ВОЗ в мире ежегодно регистрируются более трёхсот случаев менингококкового менингита, из них в 10% наступает летальный исход. Менингококковый менингит является потенциально смертельной инфекцией и всегда должен рассматриваться как чрезвычайная медицинская ситуация. Даже при надлежащей диагностике и своевременно начатом лечении 5 – 10% пациентов умирают в первые 24 – 48 часов после возникновения симптомов.

О клинических проявлениях я расскажу в другой раз.

P.S. Я специально пишу небольшие по объёму посты, чтобы люди лучше усваивали информацию. Если кому-то край как не терпится узнать подробности - интернет в вашем распоряжении. Welcomе!

P.P.S Не спрашивайте меня о прививках. Я в этом не сильна совершенно. Извините.

Будьте здоровы!

Анестезиолог-реаниматолог. Циничный Оле-Лукойе.

В анестестезиологи-реаниматологи идут те, кто хочет вот прям спасать. Даром что спасенному на спасителя обычно насрать - пациенты обычно не видят этих докторов, либо спят, либо пребывают в глубоком астрале. У анестезиолога крайне логичное мышление. Можно сказать, это математики от медицины, люди без логики в этой специальности не выживают. Посиндромное лечение требует огромного количества знаний о ластосклеивании и дубодавании. Ко всему прочему в первые годы работы анестезиолог-реаниматолог наблатыкивается в общении с потусторонним миром, и в дальнейшем либо становится злобным фаталистом, либо истово верующим. Близость наркоты иногда ускоряет процесс обучения, но пагубно влияет на длительность карьеры. Анестезиологи-реаниматологи искренне и за дело считают пидорасами хирургов и акушеров-гинекологов. Тому есть причины: а) эти специалисты часто кидают анестезиолога на бабки; б) при любом непонятном кипише они сливаются, оставляя коллегу один на один с костлявой (потом они появляются, отмечаются, и кидают на бабки); в) себя хирурги и акушеры считают врачами, а анестезиологов - парамедиками, что не отменяет пункт «б». Поэтому анестезиологи бывают двух видов: верный пёс, который получает за хорошую работу косточку от хозяев; и умный, циничный, желчный тип, который посылает на хуй всех и вся (хирургов, акушеров, терапевтов, начмеда, главврача, облздрав, президента, и даже, прости Господи, санитарку отделения). Первые живут долго, счастливо и не отсвечивают. Вторые живут гордо, но бедно.

Стоматологи. Богатые нытики.

Со стоматологами всё всем понятно. Там деньги. Туда за деньгами и идут. Именно поэтому специальность изобилует национальными меньшинствами. В студенческие годы будущий стоматолог искренне недоумевает, что происходит, и зачем ему всё это. Потом он добирается до бормашины и... всё — человек потерян для общества. Первые десять лет своей карьеры, не смотря на то, что в институте по большей части отдыхали, стоматологи очень обижаются, когда им говорят: «Ёпт, ну какой ты врач? Так, ремесленник». А потом их отпускает. Приходит понимание, что да, не врач. И слава Богу. Меньше спрос. Опять же врачу не пристало требовать за свой труд денег, а ремесленнику очень даже можно. Вот и требуют. Существует всего три классификации стоматологов. Первая — по рукам: из жопы они или нет. Вторая — по деньгам: есть они или нет. Третья — по обиженности: да или нет. Соответственно есть девять типов стоматологов: от «бедный нытик рукожоп» до «богатый жизнерадостный ремесленник». Так или иначе, согласно закону сохранения энергии, все стоматологи движутся к этим полярным состояниям, редко застревая в промежуточных, типа «богатый нытик ремесленник» или «бедный жизнерадостный рукожоп».

Сосудистые и нейрохирурги. Выпендрёжники от мясного цеха.

В какой-то момент своей карьеры хирург (тот самый, что с ампутированным состраданием) приходит к выводу, что пора сузиться. Стать например сосудистым, или нейрохирургом. Вряд ли это происходит так — о, я так люблю нервы и мозги, мне так хочется в них копаться, о да!!! Скорее так — как меня заебала ургентная медицина, хочу плановые операции, ночи дома, и стабильные пациенты с прогнозируемым результатом... ну и денег хочу. И переучиваются. Особое наслаждение им доставляет чморить коллег по цеху. Они важно сообщают им, что сосуды идут не так, как вы все тут думаете, что нервы и мозги это вам тут всем не хухры-мухры, и вообще не смейте трогать сосуды и нервы без нас. Коллеги по цеху считают их выпендрежниками, ботанами и конченными гистологами за: невыносимую гордыню, какие-то особые знания, малюсенькие инструментики и иголочки, и микроскоп наглухо прибиты к морде лица. И да, нейрохирургам доставляло определенное удовольствие препарировать лягушек в институте, те так забавно дергают лапками, если нервы тыкать, ми-ми-ми.

В. Саратовская

Доктора на меня не обижаются, значит шутку юмора поняли. Для меня ценно именно это.

Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез.

В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставить диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и ебанем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.

Патогенез.

Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар. Девиз педиатра – родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез.

Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут заебать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

Физиотерапевты. Мышь серая.

Патогенез.

Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бугагагага. Тихие доктора, незаметные.

Врач скорой медицинской помощи.

Обозленный на весь мир циник.

Патогенез.

Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Сука, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

Фтизиатр.

Патогенез.

Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

Лучевые диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты). Красноглазые дети подземелий.

Патогенез.

Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах кстати ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины появиться. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и затраханные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

Продолжение следует…

Автор: В. Саратовская

Я живу в Китае. Пост носит развлекательный характер, но правда там тоже есть. А вот сколько ее там, оставляю на размышления пикабушникам :)

В Китае среди иностранной публики вам могут попасться следующие типы:

1. Тичеры (от англ. teacher). Очень многочисленная категория и для меня самая неоднозначная. Сейчас очень популярно ехать в Китай преподавать английский в детских садах и начальной школе. Минимум требований к квалификации, огромный спрос, хорошие деньги. Бэкграунд у этих людей может быть самый разный: от уголовника до профессионального лингвиста. На китайском чаще всего не говорят. Тусят, в отличие от нормальных людей, по понедельникам и вторникам, т.к. на выходных загружены работой. Говорят «это временно», но по итогу сидят годами. Иногда имеет высшую цель, а-ля заработать и купить квартиру у себя в N-ске. Делятся на 3 подвида:

a. Тичер-пофигист. Развлекает китайский молодняк, на полученное бабло развлекается сам в клубах и барах, снимает китаянок, покупает айфоны, шмотки и кофе в Старбаксах. О перспективах не парится, прожигает жизнь, иногда со вкусом.

b. Тичер-страдалец. Развлекает китайский молодняк, на полученное бабло заливает тлен своего бытия алкоголем. Его бесит все: Китай, китайцы (а особенно дети) и ваще. Отличается потухшим взглядом и желанием свалить, но его держит в Китае тот факт, что на Родине ему такого баблишка не видать. Их жалко.

c. Тичер-студент. Симбиоз этого типа с типом ниже.

2. Студенты. Их, наверное, даже больше, чем тичеров. Чаще всего это задорные, молодые и восторженные ребята. После определенного количества лет в Китае становятся более задумчивыми и тихими. Видимо, под гнетом китайской реальности. Большинство в той или иной степени паршивости говорит по-китайски. Тусят в дешевых клубо-барах возле своего университета. Могут неделями не выходить в город из кампуса, в связи с чем немного дичают. Прошарены, где и в какой день бесплатное бухло и два бургера по цене одного. В совершенстве владеют Таобао. Ездят на великах и скутерах. Если засосало, после выпуска переходят в другие категории или возвращаются домой в N-ск. Подрабатывают тичерами, переводчиками, моделями.

3. Модельки. Сюда же гоу-гоу, караоке-гёрлз и прочие адепты сферы развлечений и услуг. Не говорят по-китайски. При необходимости на нем говорить выдергивают из толпы первого попавшегося китайца, тыча наманикюренным пальчиком в источник проблемы и ангельски хлопая наращенными ресничками. Далеко не всегда соответствуют модельным стандартам, выезжают на экзотичности, а не на красоте. Знают, где и во сколько откроют модельный стол, какое бухло на нем будет стоять, сколько заплатят за «поработать лицом» в том или ином клубе. Из суперспособностей: мастерски проходят секьюрити в любой клуб и могут развести неискушенного китайца на все, что угодно. Те с радостью покупают им айфоны, булгари и прочие мат.ценности в надежде на любовь до гроба и возможность понтануться забугорной гёрлфрэнд перед друзьяшками.

4. Манагеры. Суровые ребята с завышенным ЧСВ. Они-то точно все видели, все знают и херней не занимаются. Часто хорошо говорят по-китайски, но их от него тошнит. Все у них чётенько и правильно, и даже виза рабочая. Китайцев они, надо сказать, тоже раздражают, потому что манагера не нахлобучишь, и приходится с ним, как со своим. Хотя нет, попробую-ка нахлобучить еще разок. Манагер не хочет дэнсить по выходным, он хочет напиться в тихом баре, и лучше, чтоб там китайцев не было. Хочет завести друзьяшек, но все друзьяшки сваливают через полгода, и он снова forever alone. Вынужден тратить огромное бабло, чтобы съездить отдохнуть в китайские праздники, потому что в другое время отпуск не дадут. В целом унылое гавно, но важное.

5. Туристы и командировочные. Разношерстная публика, вид имеет лихой и придурковатый. Всему удивляются, все фотографируют. Задают кучу глупых вопросов. Пытаются общаться на китайском с помощью разговорника, но быстро понимают, что это бесполезно. В совершенстве умеют торговаться с помощью калькулятора. Обитают в самых заезженных и захоженных местах. Спускают кучи бабла, думая, что урвали за дешево, на радость китайским торгашам. Китайцы задорно и с азартом нахлобучивают их везде.

6. Фрилансеры. Род занятий и уровень владения китайским разный. Это могут быть фотографы, актеры, переводчики, агенты, рекламщики и еще хер пойми кто. Главная черта – неуловим, что твой Сатана. Сегодня он в Шанхае, а завтра в Суйфэньхэ и хрен ты поймешь, когда это произошло и какого черта ему там надо. Сегодня он переводит на металлопрокатном заводе, а завтра он – герцогиня на съемках очередного китайского сериала. Знает тайные вичат-каналы и подземные реки, где можно выцепить очередную работенку. У него хренова туча знакомых и вообще подозрительные они какие-то… Но жизнь у них веселая.