Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.

Моя жизнь в свободном плавании продолжалась до тех пор, пока не заболела бабушка - она сломала таз и, поскольку ей было за 80, то не смогла до конца оправиться от этого. Бабушка не могла сама делать многие вещи так как передвигалась только на ходунках. Я помнила, каково это остаться без возможности самостоятельно совершать даже такие простые вещи, как поход в магазин и, видимо именно это отозвалось в моём сердце. Я решила, что должна ей помочь и переехала к ней, к тому же моя маман вечно жаловалась, что уже не может бегать туда-сюда.
Немного о бабуле. Она была мамой моей матери и никогда не питала теплых чувств ни к маме (свой дочери) ни ко мне. Когда я осталась после той трагедии, без мамы, то бабуля даже и не думала меня к себе брать - у неё тогда был мужчина и маленькая девочка её жизнь не вписывалась.
У бабули был просто супер тяжёлый характер, прям язва и такой она была всегда. В её норме было ткнуть в самое больное место, а когда ей говоришь, что это больно и обидно, то любимая фраза "я такая какая есть")) уж сколько она людей до слез доводила - мрак) Несмотря на всё это, я, так как уже ощущала себя взрослой и ответственной за пожилого и немощного человека, изо всех сил пыталась наладить с ней контакт. Это убеждение пришло от моей мамы, почему-то она была уверена, что к старости люди становятся добрее (нифига подобного))
Иногда бабушка вела себя, как бабушка и это было приятно... Мы могли с ней вязать носки, смотрели вместе "поле чудес", я готовила ей вкусности, мы играли в карты, я играла ей на инструментах и она подпевала песням... Но это всё было, на фоне её капризов и язвительности, примерно 10%))) редкие исключения, среди постоянства негатива.
С чужими людьми она всегда улыбалась напоказ и казалась Божьим одуванчиком, но стоит закрыть дверь и все эти люди превращались в кучу нецензурщины и обливались помоями)
из-за этого все её бабуськи-подружки объявили ей байкот и травлю, так как пока она отсутствовала выяснили, что сплетни она рассыпает знатно) но я то защищала свою бабушку, ведь она моя.. Хотя, как потом оказалось, она и про меня говорила гадости подружкам и весь двор, с подачи бабули считал меня той ещё распутной редиской)))
Через некоторое время всё стало и вовсе плохо - бабушка начала худеть, перестала есть (а ела она всегда за троих) и у неё нашли онко. Сложно передать тем, кто не сталкивался с онкологией, что такое рак, когда ты видишь его прямо воочию. Мы с мамой делали всё, что могли и что было в наших силах. Уставали знатно, конечно от этого.
В этот период мой брательник сильно помог нам. Он долго и мучительно нас убеждал, что мы не должны сами лечь и умереть рядом и что не надо всё тащить на себе и... Нанял сиделку)
сначала мы боялись, что бабушка изведет её, как нас, как всех своих подруг, но нет как-то они довольно быстро подружились)
Конечно сиделка не помогла ей спастись от болезни, но она помогла нам, пережить всё, что происходило в тот момент.
Моя мама была в жутком состоянии, она до последнего верила в хорошее и мечтала помириться с мамой, ей так хотелось, чтобы её мама не была, хотя бы в такое время колкой и колючей. Тогда я многое поняла о своей маме. Тогда я увидела мою маму, как себя, маленькой девочкой, которая из кожи вон лезет, не понимая, как стать для своей мамы хорошей, как заслужить похвалу.
Мы старались быть сильными. По прогнозам бабушка должна была ещё оставаться с нами, мы планировали на лето с ней поездки, обсуждали как и куда её можно вывести. Я хотела, чтобы мы, всё таки, стали семьёй)
В параллель всему происходящему я накопила на свою квартиру и нашла, наконец-то вариант по карману. Сделка была в процессе, отдав задаток я была на нервах, не зная, обманут ли меня)) бабушка говорила, что очень хочет посмотреть мою квартиру и даже "а может и поменяемся") это было мило и по-доброму, что бывало редко и от того особенно ценно.
Но вот бабушке стало плохо и она ушла. Ушла и возможность стать семьёй и шанс поехать летом на озеро. Была весна.

Удивительно, но от смерти жениха большого стресса у меня как-то не было. Я больше не жила в отношениях, построенных на качелях, но к маме я возвращаться, разумеется, не собиралась.
Мне нравилось заниматься тем, чем я занималась в плане заработков, мне нравилось жить в квартире, где я решаю как и что должно лежать, мне нравилось приходить, когда хочу и водить друзей сколько хочу и кого хочу - короче жить одной это прекрасно)))
В это время мой "отец" Исчезает с радаров, я снова начинаю плотно общаться с мамой и отчимом, наконец-то я могу общаться с братом без ограничений.
Маман, почуяв вновь, что она часть моей жизни, начала мне компостировать мозг на тему "то чем ты занимаешься не серьезно, тебе нужно идти на приличную работу, работать 5/2" и вот это вот всё) я, почему-то стала её слушать (вот дура то). В моём сердце грелась мысль, что я должна её порадовать и быть той, кем она может гордиться...В этот период я пыталась избавиться от себя (а зря) - сняла пирсинг, вернула родной цвет волос, стала одеваться, как все. Всё как у людей (с). Пробовала себя в скучных работах, где был невроз и куда меньше денег, чем я зарабатывала на творчестве. Ну не могут люди из той формации понять, что можно заработать деньги на проектах и для этого совсем не обязательно проводить 80% жизни на работе) Но оказалось, что угодить маме это принципиально невозможно))) Конечно такое унылое существование у меня продолжилось не долго, ведь я чувствовала себя, как разбитая ваза, из которой вылился весь креатив.
Для радости у нас с братом появляется формат поездок на двоих) я ищу безумные места и мы в них едем, чтобы проверить насколько там всё "жутко и мистически") это точки обитания призраков, местных легенд, места силы, заброшки с исторями и тд) помимо посмотреть новое место нас ещё и привлекают разговоры о странном с местными) поискать тех, кто "видел что-то" и взять у них интервью - это весело, честно))) главное делать серьёзные лица профи и стараться задавать смешные вопросы не прямо, а более элегантно, завуалировано))) разумеется, что по России такой формат куда веселее, ведь услышать, что ты "баламошка" можно только в курмышах родины)
Иногда путешествия бывали даже очень жуткими, а иногда исключительно позитивными)) и люди попадались разные - кто то был нам рад, а кто-то совсем нет)))
В наших загранпаспортах появляются новые печати, в инстах куча новых фото, а в душе впечатления, а от них силы и желания зарабатывать всё больше))) на путешествиях помогали экономить маленькие запросы по комфорту (главное чтоб не капал дождь и было не холодно), поиски срочных билетов (в то время можно было урвать билет в Исландию за 8к, если поймать нужный момент), знакомство с людьми из других городов у которых можно узнать, где всё в ценах не для туристов и при хорошем раскладе даже взять койко-место и, разумеется удача. А без неё в жизни никак)))
А потом мой братиш закончил универ и засобирался в Израиль. Было очень грустно, ведь нам пришлось быть далеко друг от друга. Мы общались в сети, созванивались, присылали посылки и я несколько раз летала туда) так что мы разлепились только физически)
Что касается меня, то в итоге я перекрасилась сначала в платиновый блонд (но это надоело мне примерно за год)потом, таки, вернула цветные волосы и немного пирсинга) ну не могу я без них))) и сразу, у меня вернулась уверенность.
я сказала маме, что больше не буду пытаться ей угодить и стала на её советы (о карьере, о мужчинах) резко говорить, что мне это не подходит и я сама буду выбирать свой путь) скандалов было на эту тему много))) каждая встреча это ссоры по поводу того, что я не делаю так, как она "советует" (Читай давит и навязывает)))