Почему на работе спится лучше, чем дома
А если хотите реально узнать, как прокачать свою продуктивность, присоединяйтесь к нашему Telegram каналу и группе ВКонтакте. Будет интересно!
0 просмотренных постов скрыто
История о том, как мама к сыну-доктору на помощь приезжала
Мой напарник Игорь — молодой-холостой, но довольно опытный фельдшер, за его плечами 10 лет работы на скорой. Человек, который может с закрытыми глазами поставить капельницу и наизусть цитирует медицинские приказы и СанПиНы.. Но в тот день я узнал о нём кое-что неожиданное...
Это случилось после его десятидневного больничного, на котором он пребывал с бронхитом. Игорь вернулся, наконец, на работу, чему я был несказанно рад (надоело уже одному в бригаде «чалиться»).
Когда мы переодевались возле шкафчиков раздевалки перед пересменкой, я заметил следы, будто бы от медицинских баночек, на его спине.
— Банки, что ли, ставил? — не удержался я от смешка, рассматривая его характерные кругляши, напоминающие жаренные колбаски.
Игорь смущённо натянул футболку:
— Мама приезжала...
Оказалось, его 70-летняя мама, бывшая медсестра из поселковой больницы, узнав о болезни сына, примчалась из области с целым "арсеналом":
1) Банки (ставила каждый вечер). 2) Горчичники — утром и вечером. 3) Малиновое домашнее варенье (до еды, после еды, вместо еды). 4) Ингаляции над картошкой (куда ж без этого) — с обязательным одеялом на голове. 5) Ромашка, зверобой и прочие травы, собственноручно собранные с окраины деревни.
Наш рациональный фельдшер, который сам же на вызовах ругает пациентов за подобный "арсенал" в лечении... покорно выполнял все мамины предписания!
— Ты ж всё говорил раньше, что это всё — прошлый век! — напомнил я.
Он вздохнул:
— Понимаешь... Когда твоя мама в 70 лет едет из деревни с банками и вареньем... Ну как тут отказать можно? Это ж как... святое.
Самое интересное, что данное "самолечение" (вместе с основным, конечно же) довольно быстро поставило его на ноги. На мой вопрос, что же ему помогло — антибиотики или мамины методы — он только загадочно улыбнулся:
— Не знаю. Но от кашля ночью не просыпался — спал как в детстве, в родительском доме в деревне. Меня ж всё детство только этим и лечили.
(Учёные от медицины, между тем, до сих пор ведут споры о пользе или НЕпользе вышеуказанных методов. Так что...)
Теперь я знаю страшную тайну моего напарника: за строгим соблюдением медицинских протоколов скрывается человек, а не принципиальный доктор, который не может сказать «НЕТ» маминой заботе. И, возможно, в этом есть своя правда — ведь иногда любовь лечит лучше любых лекарств. А материнская - тем более.
P.S. А мы на работе теперь порой шутим, когда наш «адепт правильного лечения по протоколу Минздрава» приходит на сутки:
— Игорь, а баночку малинового варенья не забыл из дому принести для профилактики?
На вызовах, кстати, он теперь никого не журит, а лишь молча кивает, когда пациенты рассказывают ему, что использовали в своём лечении банки, горчичники и прочий «арсенал». 😄
(А что вы используете дома из вышеуказанного (или что-то из своего)? Пишите в комментариях.)
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Ответ на пост «История о том, как медсестра пациента трусами покорила (медицинский юмор-романтИк)»1
Мне в 2002 обрезание сделали, фимоз, выписали из больницы на следующий день и сказали ходить на перевязки в поликлинику к хирургу, ну я и пошёл, захожу в кабинет, сидит здоровый армянин и рядом две медсестры лет по 18, как я потом узнал на практике из училища. Врач выписку посмотрел и улыбаясь говорит, мол проходи в перевязочную, девочки на тебе учиться будут, я захожу, эти писюли стоят такие серьёзные, показывайте больной где перевязывать будем, ну я шорты с трусами спустил и стою жду перевязки, а там зрелище пиздец, как будто кусок мяса в окровавленные бинты замотали, одна завизжала, а вторая стоит серая и смотрит выпученными глазами, врач аж плачет и ржёт как конь, в итоге девчули меня всё таки перевязали, положили на стол и дело пошло, но как же долго это тянулось, у них руки трясутся, хирург угорает и подсказывает.
Неделю я ходил на перевязки, к чести медсестёр под конец руки у них уже не дрожали, вертели членом когда обрабатывали уже без стеснения, думаю что после такого их в дальнейшем будет трудно чем то удивить:)
История о том, как медсестра пациента трусами покорила (медицинский юмор-романтИк)1
Работал я в начале нулевых в отделении скорой помощи. Наш стационар был устроен удобно — все службы под одной крышей. Привёз больного в приёмник, сдал дежурному, а сам в соседнюю комнату отчёты писать. Хирург этажом выше, терапия — на третьем. Красота!
Сотовых тогда не было, вызовов, соответственно, не особо много. По ночам и вовсе тишина. Вот и собирались мы в диспетчерской: фельдшеры, врачи, медсёстры, водители. Чай пили, сплетничали, начальство ругали.
Как-то зашёл разговор о том, кто как со своей второй половинкой познакомился.
Хирург:
— На первом курсе, - одногруппники.
Лаборантка:
— Ко мне на анализы пришёл.
Коллега-фельдшер:
— На вызове, с аппендицитом вызывал.
Тут Наталья Алексеевна, медсестра приёмного отделения, хитро улыбнулась:
— Да у вас скукота! А вот у меня...
Рассказала историю, как в молодости работала перевязочной медсестрой. Как-то привели к ней парня с... травмированным достоинством. Топором неудачно махнул, плотничая. Но, слава богу, без особого ущерба для своей половой жизни и жизни будущих потомков.
Сначала оба краснели, глаза в пол опускали. Через пару перевязок — уже шутили. Через неделю — флиртовали.
Перед последней перевязкой Наталья Алексеевна (тогда ещё просто Наташа) ночь не спала — решила пациенту сшить, для его удобства, специальные труселя. С длинным "хоботком" спереди (с запасом — сантиметров на 20!), мягкой подкладкой внутри и даже дополнительным кармашком (понятно для чего). Вручила ему на прощание, краснея.
— А он чего? — не выдержала одна из слушательниц, смеясь.
Наталья Алексеевна пожала плечами:
— Как чего? На следующий день заявление в ЗАГС подали, вот чего.
— Ого! Неужели ему подарок так понравился?
— Забота моя ему понравилась. Сказал: "Если о моём "хозяйстве" так печётся, то обо мне и подавно будет. Надо срочно брать!"
P.S. Больше 20 лет вместе.
Доказано: медсёстры — лучшие жёны. Они даже трусы сумеют сшить так, что сразу в ЗАГС повести захочется. 😅👍
С ДНЁМ МЕДСЕСТРЫ, КОЛЛЕГИ! 💖🌷💋
(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Дни медиков (на заметочку)
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
«Вы что курили?!» или история о том, почему пациент от скорой отказывался
Тот случай надолго запомнился всей нашей бригаде, а особенно водителю Сашке.
Поступил вызов из аптеки: «Мужчина, 60 лет. Давление за 200».
Приезжаем — видим картину: у столика с аптекарскими журналами сидит крепкий мужик с красным, как помидор, лицом, а вокруг него суетится продавец-консультант с тонометром.
— 210 на 120! — почти кричит она, снимая манжету.
Мужик, которого звали Виктор Петрович, только махнул рукой:
— Да ладно вам, я уже ваши таблетки выпил. Сейчас полегчает.
— Не полегчает, не полегчает, — замахала та в ответ. — Забирайте его, ребятки, у него криз, похоже. Мне тут только летальных исходов в аптеке не хватало.
Мужчина, как выяснилось, дома почувствовал высокое давление, спустился вниз до аптеки (благо она находилась в этом же доме), здесь же купил препарат, здесь же выпил, попросил сотрудницу измерить ему АД. Та, испугавшись цифр, решила немедленно вызвать скорую.
Что ж. Подхватили с напарником нашего пациента под "белы рученьки", чтобы не потерял равновесие. Повели к машине.
Перед открытой дверью «Газели» мужчина вдруг насторожился. Он принюхался, сморщился и отпрянул.
— Вы что, тут курили?!
Наш молодой водитель Сашок, заядлый курильщик, виновато потупился. Действительно, пока мы были в аптеке, он выкурил сигарету в машине. За что я его постоянно отчитываю, но, видимо, недостаточно убедительно.
— В накуренной машине не поеду! — заявил Виктор Петрович, скрестив руки на груди. — У меня и так давление!
Справедливое замечание, чего уж там. Пришлось проветривать салон, периодически бросая укоризненные взгляды на "виновника", который делал вид, что увлечённо изучает что-то в телефоне.
Наконец, когда запах выветрился, Виктор Петрович нехотя залез в машину. Мы с напарником проставили ему инъекций, сделали ЭКГ. Кардиограмма была без отклонений, а цифры давления так и держались на высокой отметке. Поехали в районный стационар.
Всю дорогу пациент сидел в надетой на недовольное лицо медицинской маске (попросил у нас), ибо пожаловался, что запашок всё ещё присутствует.
Но самое интересное случилось у больницы.
Едва машина остановилась, наш «некурящий» гипертоник выскочил, глубоко вдохнул свежий воздух... и вдруг достал из кармана пачку сигарет некой дорогой марки, достал содержимое в количестве одной штуки, поместил в рот...
Мы остолбенели.
— Вы же говорили, что не переносите табачный дым! - напомнил я.
— Дрянь всякую не переношу, — невозмутимо ответил он, чиркая зажигалкой. — А мои — другое дело.
Безобразие сие мы, естественно, пресекли на корню. Тут уже, извините, наша территория. Извольте-с соблюдать законы.
В приёмном отделении Виктору Петровичу сделали дополнительные инъекции, и после недолгих усилий давление наконец удалось стабилизировать. Отпустили домой с внушительным списком рекомендаций.
Эпилог:
Не знаю, перестал ли курить наш "табачный гурман" впоследствии, но этот случай стал для водителя Сашки последней каплей. Таки бросил. Осознал, что своей вредной привычкой вредит не только себе, но и другим ни в чём не повинным гражданам. Даже табличку в салоне машины повесил (в назидание пациентам и прочим любителям подымить):
«Курение как дешёвых сигарет, так и сигар премиум-класса одинаково вредно для вашей жизни и здоровья окружающих! Помните об этом, чтобы не стать моим частым пассажиром!»
Лучше и не скажешь, по-моему. Согласны, друзья? Пишите в комментариях. 👇😉
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋
(Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить следующие интересные истории 😉✅)
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктораа также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
1
«Козёл в белом халате», или история о том, как старушка на доктора «наехала» (юмор)
Я, помимо своей основной работы на скорой помощи, одно время подрабатывал на выездной неотложке в поликлинике. По сути — та же самая скорая, только вместо машины СМП с красными полосками и синими мигалками — старая белая «Жигули» пятёрка без опознавательных знаков. И вызовы однообразные и не особо тяжелые (температуры-давления). Спецодежду, правда, не выдавали. Халат свой. И фонендоскоп свой. Лекарства и прочие инструменты — НЕ свои (что уже радовало).
И вот однажды ехали мы по двору некой «хрущёвки», намереваясь подъехать к нужному нам подъезду, дабы я мог попасть в квартиру пациента, второй день страдающего от какой-то лёгкой и неприятной хвори.
По двору, прямо по середине дороги шла какая-то бабушка с клюкой. Шла очень медленно, переступая шаг за шагом, и после каждого шага делая передышку.Так получилось, что мы «пристроились» сразу за ней, невольно следуя по тому же маршруту, что и она. Она нас не видела и, судя по всему, не слышала. Объехать её было невозможно. Сигналить – тоже был не вариант. Могла испугаться, да инфаркт миКарда выдать, чего доброго.
В общем, решили мы с водителем так и ехать потихоньку, не тревожа мирную миграцию бабули. Недалеко уж осталось – пару подъездов всего. Но та, после этого нашего решения, решила почему-то вообще перестать идти и остановилась совсем.
- Всё. Бензин, наверное, кончился, – пошутил водитель. – Иди сам – быстрее будет.
Да, действительно. Можно и прогуляться.
Но побеспокоить бабулю всё равно пришлось. От фирменного громкого хлопка дверцы стареньких «Жигулей» она громко по-старушечьи вскрикнула, всплеснув руками, чуть не выронив палку. Мелкими-мелкими шагами обернулась назад и увидела, наконец, нас и нашу машину, стоящих позади неё на расстоянии 1-1,5 метров.
Я в это время уже отдалялся от машины в сторону подъезда.
«Коза драная!» — услышал я вдруг за своей спиной голос нашей «спринтерши», вздрогнув от неожиданности и чуть не повторив такую же испуганную реакцию, как у неё. «Это наверняка в мой адрес», — подумал я. Ведь вокруг больше никого не было. А почему она обозвала меня в женском роде, не совсем понятно.
«Но ничего, — продолжал думать я, — сейчас медленно обернусь, одновременно расстёгивая куртку, и тогда введённая в заблуждение женщина увидит белые лацканы моего медицинского халата и блестящий фонендоскоп, висящий на шее, и поймёт, что перед ней стоит доктор (мужского пола), приехавший на вызов к больному, а никакая не «коза драная». Наверняка ей будет стыдно за свои слова».
Что я, собственно, и сделал, глядя со снисходительной улыбкой на всё ещё негодующую старушку.
Она изменилась в лице, и резкие черты её лица несколько смягчились.
- А... Врач, что ли?... ... – с нотками недоверия пробормотала она.
- Да. – голосом священнослужителя ответил я ей.
Для полноты картины не хватало, чтобы за моей спиной вдруг расправились белые ангельские крылья и медленно поднялся светящийся золотой нимб над головой.
- Ааа… Ну так… Ну это... Ну, значит, коЗЁЛ!! ДранЫЙ!! – неожиданно констатировала бабуля.
После чего резко развернулась и походкой Чарли Чаплина в быстрой перемотке с завидной скоростью пошагала дальше вдоль по двору.Не такая она уж и «болезная» была, судя по всему.
А позже от местных жителей выяснилось, что сей «божий одуванчик» — местная «гроза двора». И её сквернословия — это обычное обращение ко всем встречным и поперечным гражданам, невзирая на регалии. Видимо, в силу возраста какие-то ещё мозговые явления тут имели место. Что ж поделаешь...
Ладно хоть половую принадлежность соблюла. Быть «козой» было бы намного обиднее, чем «козлом». 😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
(Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить следующие интересные истории 😉✅)
Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора
Показать полностью
Пропавший планшет, или история о том, как мы чуть не отдали месячную зарплату за «цифровизацию» скорой помощи
Утро после ночной смены началось с тихого ужаса. Витя, мой молодой напарник, метался по подстанции, переворачивая все сумки и заглядывая под каждую лавку. Его лицо было бледным, а руки заметно дрожали.
— Ты чего? — спросил я, потягивая свой кофе.
— Планшета нет, — прошептал он, глядя на меня круглыми глазами. — Везде искал.
Меня будто обухом по голове. Эти проклятые компьютерные планшеты, которые нам недавно выдали в рамках «тотальной цифровизации скорой помощи», стоили как хорошие подержанные «Жигули» — 20 тысяч рублей каждый. И теперь один из них пропал.
— Где последний раз видел? — старался сохранять спокойствие.
— У тех... у тех алкашей в общаге, — Витя нервно облизал губы. — Помнишь, в пять утра вызывались?
Как не помнить. Семейство "не любителей, а профессионалов" — муж с женой, оба в запое. Вызвали нас под предлогом "сердечного приступа", а на деле просто хотели, чтобы им поставили укол от похмелья. Мы, естественно, отказали — давление и ЭКГ были в норме. Уехали, оставив их недовольное бормотание.
— Звонил им? — спросил я, уже представляя, как отдаю половину зарплаты.
— Звонил! — Витя злобно тряс телефоном. — Они уже снова пьяные! Кричат: "Не видели мы ваш планшет!"
Мы переглянулись. Ситуация была ясна: либо эти алкаши действительно не брали его, либо уже успели сдать в ближайший ломбард. Второй вариант казался более вероятным — планшет был почти новенький.
— Ладно, — вздохнул я. — Значит, будем скидываться. По десять тысяч с носа.
Витя скорчил гримасу, будто съел лимон. Его зарплата фельдшерская "зряплата" и так была невелика, а тут еще эти расходы.
И вот, когда мы уже морально готовились к финансовым потерям, раздался громовой голос нашего сменщика Андрея:
— Так-так-так! А это что у нас тут?!
Он стоял у стола с кардиографом и держал в руках... наш пропавший планшет!
— Ты где его нашел?! — вскрикнул Витя.
— В сумке с кардиографом! — Андрей сердито тряс гаджетом. — Вы что, совсем охренели? Его ж так можно раздавить!
Оказалось, Витя в полубреду, засыпая на ходу после того вызова, сунул планшет в первую попавшуюся сумку — туда, где обычно лежал кардиограф. А потом благополучно забыл об этом.
— Ну что, — сказал я, когда первое потрясение прошло, — теперь тебе надо извиниться перед теми алкашами. Ты же их, получается, зря обвинил.
Витя набрал номер, но в ответ услышал только: "Абонент временно недоступен". Видимо, перепуганные обвинениями в краже госимущества, они решили временно исчезнуть из поля зрения сотовых телефонов (а может и физически слиняли).
Эпилог:
Теперь наш планшет живёт по новым правилам:
1) Мы приобрели с напарником кожаный чехол (чтобы не выскальзывал из заспанных рук в 4 утра).
2) Трос выживания – полуметровая крепкая бечевка с карабином, соединяющий гаджет с моей курткой (теперь хоть в огонь, хоть в воду – останется со мной).
3) Техника безопасности – перед сдачей смены мы с Витей хором кричим: "Планшет на месте!" (как моряки с перекличкой).
P.S. Если увидите бригаду скорой с гаджетами на привязи – знайте: это не паранойя. Это горький опыт. 😅
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ДРУЗЬЯ! 💖👋😉
(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора
а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
Показать полностью