Вспомнилось из давнего. Соседка то ли с пятого, то ли с шестого этажа..

- Представляешь, разбиралась вчера у мужа на столе и нашла записку. «Верусик. 24 г. До головокружения!» И телефон внизу – а? как тебе такое?....У меня прям аж сердце зашлось, ноги подкосились... Вот думаю, зараза. Ну, зараза!

А потом перечитала записку - и знаешь, чего там было? «Бетасерк. 24 мг. От головокружения». И телефон аптеки. Главное, я ж сама его просила найти мне аптеку, где этот бетасерк подешевле!.... Ах, ты, ёлки-то зелёные! Вот, думаю зараза. Ну, зараза! У меня чуть сердце не зашлось а он – «бетасерк»!

Веришь – я потом три раза в эту аптеку звонила и ничего сказать не могла. Только ржала и трубку бросала. Что они там себе подумали, не знаю. Звонит, мол, какая-то двинутая, ничего не говорит и ржёт

Давеча по нужде забежал в аптеку...

Ф - Фармацевт

Я - Добрый день. Антигриппин пожалуйста

Ф - Температура есть?

Я - Нет. Насморк, горло, общая слабость

Ф - Я бы посоветовала в комплексе с противовирусными

Я - Что вы подразумеваете под противовирусными?

Ф - Нуу,  Анаферон или (что-то ещё из этой же серии)

Я - Девушка, ну вы же фармацевт, вам самой то не стыдно такое предлагать?

Ф - Вы что? Не верите в гомеопатию?

Я - Девушка, я инженер.

Занавес.

Работаю первостольником в аптеке. Смена как смена, но тут попался позитивный клиент и на прощание пожелал : «Хорошего вам дня и адекватных клиентов». Я поблагодарила и сказала, что район благополучный и народ в целом адекватный. Ну и классика жанра, в этот день все пошло с точностью , да наоборот.
1. Закрепила на входную дверь аптеке объявление с перерывом в 5 минут, не успела я откусить бутерброд, неистово ломятся в дверь. Пошла открывать, стоит женщина, спрашиваю у неё , вы объявление не увидели? Нет, увидела, но мне срочно, а что лучше подождать?
Все представили моё выражение лица...
-Я уже вам открыла, заходите.
У неё звонит телефон, я жду пока она поговорит и тут она выдаёт собеседнику, ладно я в аптеке, тут женщина злая за прилавком . А мне 23 года и выгляжу я моложе своих лет, т.е до «женщины» мне ещё далеко. Говорю мол я не злая и готова помочь, как только вы завершите разговор. Проконсультировала клиентку, конечно ничего не купив она удалилась.
2. Пришла клиентка за заказом, спрашиваю , заказ с Аптека.ру или «название нашей сети», отвечает: -Да.
-Что «Да»?
И так каждый день.
-Вам бинт широкий или узкий?
-Да.
3. Завели дедушку, плохо ему. Я даю ему стул , говорю, что вызову скорую помощь, он соглашается, вызываю и он бодренько уходит , я отменяю вызов.
4. У вас оптика есть, говорю,что нет. Спрашивает где ближайшая , я объясняю как пройти, задаёт ещё вопрос: «А у них есть веревочки, чтобы очки вешать на шею?»
- Может и есть, не знаю.
- Как это вы не знаете, это называется человек с медицинским образованием!
- В медицинском ясновидению не учат, я же не работаю в той оптике, поэтому не могу ответить на ваш вопрос.
Уходит, хлопнув дверью.
5. Клиент перечисляет препараты и просит ещё ошейник для кошки от блох. На ответ ,что это нужно в вет.аптеке приобретать, искренне удивляется.

Историй занимательных много, если зайдёт этот пост, напишу ещё.

На волне, так сказать. Как-то лет 10 назад пришел в аптеку, очередь до меня дошла, покупаю какие-то пилюли, ваты, капли, всего ну может позиций 8 всякого. Женщина-аптекарь называет сумму, я начинаю копаться в кошельке, в это время она уже следующего покупателя спрашивает: «Что вам?». Покупатель начинает перечислять лекарства, и продавец успела выложить одну коробочку рядом с моей покупкой. К этому моменту я получаю сдачу, мне дают пакетик, и я сгребаю в него все мои покупки и ухожу. Дома смотрю на упаковку, думаю «а это еще что за хрень такая?», а там ценник более 3000 р. приклеен. Сел на трамвай, доехал до аптеки, смотрю аптекарша вся понурая сидит. Я ей лекарство вернул, она прям расцвела, духом воспряла )

Безопасность в банке

Женщина:

- Сколько у вас стоит Пиколакс?

- 28 гривен (75 рублей).

- ото такой дорогой? И даже просроченный?

Я *непонимающе*:

- мы просроченным не торгуем, вот, срок тут до 21 года.

- я всегда беру у вас, и он всегда просроченный, в инструкции написано 2016 год!

(Чтоб было понятно, 2016 - это год получения лицензии этого препарата. Тем не менее, женщина думала, что это истекший срок, но продолжала его покупать)

Накануне ездили семьей в ТЦ за продуктами на др дочери. Расплатился в продуктовом магазине, иду в аптеку. Там меня встречает женщина около 50и, с занятным диалогом(Я - я, П- продавец):
Я - Здрасти. Сколько стоит у вас терафлю и есть ли возможность купить 1 пакетик?
П - Здрасти. Маленькая упаковка, 4 пакета, за 260 рублей.
Я - Ладно. Не надо, мне баловства ради(поясню читателю, в армии застудил голову и теперь осенью/весной у меня обостряется синусит, который иногда перерастает в бронхит, но благо после курса синупрета и отхаркивающих, всё стабилизируется. Иногда перед сном пью порошки из парацетамола и лимонной кислоты - терафлю, плацебо с приятным вкусом))
Я - Дайте мне пожалуйста фурацилин для промывание носовых пазух, самый простой.
П - За 150 или 50 рублей?
Я - Ну самый простой, маленькие таблеточки, жёлтые.
П - Я так и думал. Я вот себя уважаю и купила бы за 150, они в воде сами растворяются.
Я - Спасибо конечно, я справлюсь и с этими таблетками

Сел в машину, рассказал жене, посмеялись. Думаю, поделюсь с интернетом, шутки ради)

Еще один случай из рабочих аптечных будней :

Зашла в аптеку женщина, средних лет, отпрятная на вид.
Далее : ж - женщина, ф - фармацевт.
Ж : Сколько стоит мукалтин?
Ф : 14 рублей, двадцать таблеток.
Ж : Покажите какой.
Ф : *показывает пачку
Ж : Я сейчас таблетку съем, и если не понравится, я возьму только одну. А если понравится то пачки четыре.
Ф : *забирает пачку с прилавка. Вы оплатите и можете делать с ней все, что захотите.
Ж : (возмущенно) Вы что,думаете я возьму и убегу! Я не такая!

З.ы. Мукалтин ей не понравился

Еще один случай из жизни.

Заходит в аптеку женщина средних лет,далее диалог :

Ж : У вас есть Ессентуки №4 ?

Я :  Здравствуйте,к сожалению у нас такой нет,есть только Нагутская №4. В приципе это одно и то же,производитель уверяет,что из этой же скважины раньше брали воду для Ессентуков.

Ж : А у Вас точно нет Ессентуков?

Я : Увы. Вы можете заглянуть в супермаркет рядом,я там видел Ессентуки.

Ж : Но у Вас же вода аптечная,лечебная!

И ушла в закат.

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичем, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

Непредсказуемо и путано какой-то внутренний леший привел  меня к профессии "фармацевт". Из всего многообразия занятий, огромного списка увлекательных, интеллектуальных, денежных  профессий именно эта стала моим приговором на  несколько лет. Но почему? Я продолжаю думать об этом даже после увольнения. А вы  наблюдали,  как профессия сама выбирает  себе жертву и истязает её годами? Зависит ли все от проявленной воли и чего стоят обстоятельства?
Конечно, каждый случай уникален, хотя я лично была знакома с человеком,  который намеренно увольнял нужных сотрудников, желающих и умеющих работать,  и  принимал на работу самых неподходящих соискателей.
 Звали этого человека Биатлонист, т.е. по паспорту он был Николай Петрович, но звали его биатлонист.
 Каким-то загадочным образом он стал владельцем охранного агенства  и первое что сделал- разогнал весь штат, дабы кропотливо отобрать самых ярких довлатовских и булгаковских персонажей ( а один был в лучших традициях Кафки-  каждый вечер после ухода начальства,  он  уходил в подсобку и превращался в мерзкое насекомое. )
Нашли это неординарное агенство наши прачки из главного офиса (когда Михална возвращалась оттуда после собраний, каждый раз обреченно вздыхала: " Эта рыба сгниет с головы!"). 
 Первый охранник, присланный на стажировку, украл зубочистки после обеда. Михална отчитала стража, и он ушел, гордый и злой. Второй рассказывал скабрезные анекдоты и давал консультации клиентам, не стесняясь перебивать кого-то из нас. На третий  день работы он разоблачил Михалну, когда та двадцать минут втюхивала витамины  за 1500 рублей. Его вердикт- " Да всё это г...вно с одной бочки!" был слишком убедителен. Покупка не состоялась, и он вылетел "по собственному желанию". Следующим был восторженный преподаватель истории искусств. Интеллигентный и скромный. Вероятно, череда позорных увольнений научила его пить маленькими порциями, незаметными для начальства. По сто раз за смену он отлучался в туалет, приходил возбужденный и активный. С азартом придумывал стишки про наши будни и клиентов, сравнивал их с героями Мопассана и Достоевского. Но так было до шести. Директорское око Михалны заменяло ему совесть, и когда она уходила...А что бывает когда уходит совесть?
 Он либо увеличивал количество подходов,  тогда беспокойно засыпал в углу. В такие вечера мне порядком надоедал диалог:
 - Девушка,- украткой шептал кто-нибудь, - у вас в аптеке спит какой-то синяк!
 - Ааа, извините, это наш охранник!
 Либо закрывался в подсобке, выпивал все залпом, т.е. выполнял количество повторений до отказа, раздевался и орал матом нараспев. 
 Тогда я, краснея и запинаясь,  объясняла:
 -Понимаете, у нас тут человеку плохо.
 Люди понимающе улыбались, либо возмущаясь выходили, одна бабулечка-божий сухофрукт сказала,что на меня нет Сталина.
Мы жаловались, просили, сплетничали. Помощь пришла оттуда,откуда не каждому дано. У нашего охранного преподавателя появилась подруга, и желая сэкономить на резиновых изделиях, он их без сноровки воровал, был пойман и изгнан. Биатлонист обиделся и отказался сотрудничать. В приватной беседе он признался, что нехорошо думает о нас. Бедняга, он даже не представлял какими терминами думали о нем мы. Но история его агенства раскрыла мне глаза, эта работа действительно не для меня, и с ней нужно без сожаления расстаться. Жаль только, что все курьезные аптечные байки, которые столько лет помогали жить,  теперь останутся лишь в воспоминаниях.
 

Случай произошел со мной примерно 3 года назад.
Решил дойти до магазина шаговой доступности за продуктами для завтрака, в качестве которого была выбрана яичница. Поскольку сопутствующих товаров не брал, решительно отказался от пакета на кассе магазина.
По пути обратно до моего обиталища попадается вывеска  "Аптека", чем меня наталкивает на мысль о пополнении стратегических запасов контрацептивов. Захожу в аптеку, все стандартно, время возвращения людей после трудового дня, и, соответственно, очередь.
Терпеливо стою в ней, а тем временем народ в аптеку все прибывает и прибывает, заполняя пространство в очереди за мной. Подходит моя очередь,  меня приветствует девушка-провизор, утомленная большим количеством посетителей. Происходит следующий диалог.
Д: -Здравствуйте!
Я: - Добрый вечер! Можно мне, пожалуйста, *название_бренда_контрацептивов*.
Д: - Да, сейчас.
Через минуту приносит заветную пачку, и обращает внимание на мой десяток яиц в картонной коробке, которые я держу одной рукой аки клатч, совсем забыв о них.
Девушка передает мне контрацептивы со словами: "Дать вам пакетик для яиц?".
Улавливает мое выражение лица полное замешательства и, услышав хохот мужиков из очереди, добавляет смущенно: "Для тех, что у вас в руке, конечно."
Надо ли говорить, что "вся очередь лежала", и "аж хрюкали сучары".