Подстыл вчера , зашёл в аптеку - "Сердце Брянска" по адресу ул. 3 Интернационала, д.4. Попросил упаковку "Колдрекса" или "Терафлю" и таблетки от сухого кашля. Не ожидая подвоха, расплатился, но решил сразу взглянуть на состав неизвестного мне ранее "препарата"("Ренгалин"), а там...классика фуфломицинов:

1. Сахар(изомальт),

2. Антитела к брадикинину аффинно очищенные – 0,006 г*

3. Антитела к гистамину аффинно очищенные – 0,006 г*

4.  Антитела к морфину аффинно очищенные – 0,006 г*

5. Прочая вспомогательная хрень.

Ну и разумеется, по поводу п.п.2-4 сноска со звёздочкой:

* наносятся на изомальт в виде смеси трех активных водно-спиртовых разведений субстанции, разведенной соответственно в 100^12, 100^30, 100^50 раз.

Т.е. примерно по 1-й молекуле "антитела" на 1-2 наших галактики.

(Кто не в курсе, никакие антитела не попадут к вам и не заработают в принципе путём потребления оных через рот и желудок).

Спросил ошалелую продаваншу(ввиду дальнейшего с ней общения никем иным назвать её язык не повернётся) - а зачем она мне вместо препарата от кашля продала эту пустышку? Попросил забрать обратно и продать всё же действующий препарат, а не тупо сахар.

После этого только через двадцать минут словесной перепалки, когда уже я начал бычить и крыть трёхэтажным, параллельно оставив жалобу, эта особь всё же сделала возврат(но на такой ноте, как в анекдоте про автосервис - "не прокатило").

А до того, с наглой, как у моего кота рожей, всё доказывала мне, что:

- Этот препарат реально помогает;

- Это раньше он был гомеопатией, а теперь его Минздрав чота-там признал;

- Это у неё медицинское образование, ей виднее;

- А ты ж не просил конкретно, потому претензий быть не может;

- А сейчас вообще ЧОП вызову.

Я давненько не встречал такого уровня наглости и охуевания от одного отдельно взятого человека, я, честно, будучи взъярён ситуацией с и до того плохим настроением ввиду неважного самочувствия, уже слегка чесался кулаками - всё больше хотелось этой мадаме зубной дебет с кредитом свести. Никакие мои доводы, что сей "препарат" - фуфло, о чём явно написано на его коробке, к лекарственным это говно в принципе относится не может, не работали.

Честно сказать, я растерян. Как бороться с такой узаконенной формой наебалова? Может, подскажет кто.

Летом меня послали в командировку в Лазаревское( 60 км от Сочи). Мне досталась аптека около жд и авто вокзала,прям на трассе.А это грозит, тем, что мошенники к вам будут заглядывать чаще. Сигналом, что мошенники начали действовать стало то,что на этой же трассе один мужик развел работницу из моей аптечной сети на 5000 рублей. Я тут же начал смотреть разные видосы на Ютубе, как обманывают, как пытаются развести других продавцов. Это меня и спасло. Буквально на следующий день по мою душу пришли цыганки.

Заранее прошу прощения, за качество видео, некоторые видосы снимались днем, а это засвечивало камеры, поэтому часть видео не очень хорошего качества. Да и оригиналы видео не скачать никак, пришлось снимать на телефон и поэтому есть  дрожание камеры.

1.Цыганки. Когда пришли представители сей нации, я как то уже изначально напрягся, так как х.з че от них ожидать. Пришли и попросили им показать лейкопластыри. Показал одни, показал вторые, вот они сделали выбор на одних.
- Сколько стоят лейкопластыри?
- 25рублей.
- Давайте еще пластинку. О.. что это у вас такое красненькое?
- Глюкозка. Разные вкусы бывают,вишня, клубника, апельсин. Стоит 23 рубля, очень вкусная.
- Да?? ну давай, эту эту и вооот эту, сколько все вместе получается?
- 132рубля.
- О Сойдет!
Они специально набирают подобные "неудобные" для продавца суммы, чтобы продавец сам попросил мелочь или быстрее согласился взять её.

И начинается фокус с деньгами) Характерная особенность такого развода, это это явная демонстрация своего кошелька. Вот прям чуть не в нос пихнут, когда нормальный покупатель держит кошелёк при себе.Когда я замечаю подобное поведение, я сразу начинаю напрягаться. Срабатывает тревожный звоночек.

Что мы видим? Она достала 1000, вот вроде дает тебе ее и в последний момент, когда ты почти ее взял, она дергает назад и прижимает к кошельку.Во мне срабатывает тревожная сирена. Я понимаю, что меня разводят)

Заметьте, она тыщу прижала к кошельку, и сразу идет фраза:
- Ой, щас щас щас я найду для вас 32 рубля...Вам так удобнее будет дать сдачу. И цыганка начинает дрочить свой кошелек в поисках мелочи.

Я же решаю подыграть им. СПЕЦИАЛЬНО убираю взгляд с этой тысячи( типа смотрю в кассу , чтобы типа найти им сдачу) и мы видим фокус с исчезновением деньги. (Ребят вам категорически не советую так делать, тем более отходить от кассы, я отошел лишь потому,что чтобы фокус удался на 100% тем более пришла знакомая клиентка, при ней цыганки навряд ли будут чудить)

Демонстративно достаю сдачу( ну надо ж им испытать эйфорию от легкой наживы) и тут же убираю ее в кассу) считаю мелочь и задаю вопрос.
- А 1000 ваша куда исчезла?
Она все поняла, что номер не прокатил, да и народ пришел, что концерт нет смысла продолжать.
- Ой вот же она.

И тут ВНИМАНИЕ.

Некоторые мошенники на такие случаи в кошельке держат специальную 1000, с оторванным краем. На тот случай если номер не удастся, а продавцы не рискнут брать рваные деньги( на видео даже видно что край отсутствует) и отдадут ее обратно мошеннику. В большинстве случаев это типа безопасный для мошенника отход. Отмазка такая:
- Мол я случайно дал порванную и стало стыдно и я ее убрал( Хотя в первый раз тыща была вроде нормальной);

- А вот у нее краешек, оторван, возьмете такую??? Нет, очень жаль, жаль.Тогда глюкозку убираем я вспомнила мне сладкое нельзя оставляем только пластыри и одну пластинку!
- Девочки а посмотрите на камеру пожалуйста, пусть вас люди узнают(сразу прячут глаза)

Вот они уходят и я не выдержал
- Вам че курвам делать нечего?? Какого хрена вы людей на бабки разводите? Стыд вам... еще раз увижу уши надеру.

Блин мое сердце так громко еще не стучало, адреналин бешеный)Вот вроде второй раз пытаются развести, должен быть готов к этому, а волновался ппц)


Как то так) Будьте осторожны! Больших продаж)

Ребят у меня вопросик. У меня есть еще видосы, вот как лучше сделать пост?
1. Одно видео, эдакий сборник из видео попыток развода меня. И большой текст с подробным описанием каждого эпизода.
2. Несколько видосов разбитых на отдельные эпизоды, с подробным описанием ситуации каждого.
3. Просто видео, без этого длиннотекста)

Привет, друзья! Ну вот и созрела я рассказать как насыщенно и неоднозначно прошел Ромкин первый месяц дома после больницы.

Как-то не получится сказать "всё плохо" или "всё хорошо". В школе сменилась основная учительница. По мне - так более строгая. Это и хорошо, ибо с Роминым характером происходят чудесные метаморфозы. Ребёнок, который в принципе никогда не спорил, был совершенно покладистым и спокойным, внезапно поимел своё мнение, которое он готов прямо до истерики отстаивать. Я не знаю радоваться или огорчаться. Пока недоумеваю. Для примера - вот хочет он писать. Уже урок кончился, надо переключаться на другое занятие. А ему надо писать. Настойчиво закрывать предлагаемую книгу, отодвигать руку учителя, злобно зыркать изподлобья, изредка даже щипаться, если совсем достали! Дома недавно безобразную истерику с дракой закатил потому, что не пускали его в комнату, где меняли проводку. Там грязь, провода, флюс, включенный паяльник, гора инструмента, а Роме надо посмотреть. Раз выгнали, 2 выгнали, объясняли, увещевали, предлагали другие занятия, повысили голос даже. По итогу папа взял его подмышку и вынес из комнаты. А Рома обиделся. И начал просто с кулаками кидаться. Потом ушел реветь. Успокоился минут через 20. Вот что это было?! Мне кажется - отпечаток больницы, где у него 2 месяца периодически кто-то отбирал еду, ещё и прилетало по недосмотру регулярно. Ладно, психологу проблему озвучили, будем выравнивать. Но у нас шок, конечно, по этому поводу.

Роме всё интересно. Ему интересно пробовать то, что он никогда принципиально не ел, поиграть на приставке, перетрогать все папины инструменты и ободрать всю изоляцию с медных проводов, валяющихся в углу, вылить флюс из шприца и налить туда воду. Прямо сейчас я пишу, а он хихикает и нажимает капс, радуясь, что буквы становятся большими ) приходится переписывать. А неделю назад от откусил солидный кусок перца халопеньо, сушащегося на семена на подоконнике )) а потом выпил чуть не литр молока ) никогда молоко не пил... а уж на овощи и вообще смотрел с презрением. Рома хочет помочь. Подержать плинтус, отобрать шуруповёрт, залезть за коробкой чуть не под потолок. Раньше можно было просто сказать: "Сиди здесь". И всё! Он сидел! Сейчас такое не катит.

Рома очень тянется к людям. Он начал сам подходить к детям. С братом может играть часами, стал спокойно относиться к друзьям Влада, перестал прикидываться камушком на детской площадке. Иногда мне кажется, что он будто пытается говорить, но не может. Не только мне ) он подходит, смотрит в глаза, хмурит брови, шевелит губами, но по итогу берёт за руку и тянет куда ему надо, если сам не может достать необходимое. Он часто как бы спрашивает разрешения. Подошел к холодильнику и смотрит вопросительно, подошел к игрушкам и так же, с компьютером та же история. Но при всём этом он частенько перестал слушаться. Местами его поведение начало напоминать Влада. А у него довольно независимый и противный характер, с которым мы всю его жизнь воюем

Теперь лютая ложка дёгтя. Вы знали, что лекарство, включенное в реестр жизненно-необходимых, можно просто не достать? Его можно купить только в государственной аптеке. А у их поставщиков его нет. Это я про трифтазин. Уже 2 раза мы ездили за ним в областной центр. Там есть запасы. А прерывать приём нельзя. Отлично, да? И аналогов нет. Вообще крутяк. Не, для хромой кобылы 250км раз в месяц - не крюк, но черт, как так?! А если и там кончится, что делать? Снова в больницу?! У нас есть двое знакомых владельцев аптечных сетей, они сказали, что возможно это из-за санкций. Лекарство производится на Украине. Дичь такая... Буду брать рецепты за 2 недели до того, как таблетки кончатся, чтоб точно успеть найти и купить. Я уж умолчу, чего мне стоило заполучить его, когда Ромку только выписали... Выписка в пятницу, а таблеток в больнице дали до вечера воскресенья. Пока приехали, пока объездила все городские аптеки, пока мне хоть про справочную подсказали! Пришлось снова гнать в Екб. Адъ какой-то.

Длинно получается, черт... остальное просто фактами распишу. Начали учить язык жестов. Пока осваиваем азбуку. Спустя 2 недели после больницы Рома поверил, что еду никто не отберёт, не стал прятать хлеб под подушку и перестал есть как не в себя. Иммунитет убит вхлам. Сопли и кашель уже месяц с переменным успехом. Думаю плюнуть и уже ходить в бассейн, глядишь выровняется. Нас послали в 2 музыкалках, Рому не берут. Ищу частного педагога, Ромка очень тянется к синтезатору.

Давайте пока хватит, пожалуй. Я знаю, что всё не упомянула, пишите в камменты что рассказать, выделю в следующую часть. Просто информации очень много. По традиции Ромыча вам в ленту ) всегда ваша, AlexSandrine

Денег дай, денег дай и успеха ожидай.

Конфектная истина.

В реестре движимого и недвижимого имущества, завещанного миру Каином, имеется, между прочим, и "аптекарская такса". О ней много говорили древние и современники, но, благодаря, вероятно, недостатку в людях красноречия, голоса их могли быть слышимы только в пустыне. Подлежит она ведению фармации, фармакогнозии, фармакопеи и фармакологии. В последней науке она ставится наряду с сильнодействующими веществами. Как сильно действует она на человеческий организм, видно из того, что однократное употребление ее сильно раздражает нервы, частое же употребление ведет к карманной чахотке (pneumonia carmanica).

Аптекарская такса обязательна для всех существующих во вселенной аптек, кроме иностранных. Цен, узаконенных ею, не в состоянии изменить никакая сила, хоть бы даже титаническая. Измена ей карается так же жестоко, как измена отечеству и законной жене; если же случается, что в одной аптеке за унц касторового масла берут вдвое больше, чем в другой, то это объясняется отнюдь не злою волей, а несходством характеров (?). Торговаться в аптеке и контролировать аптекарский счет считается мовежанром. Всякий пытающийся торговаться вызывает на лицах аптекарей презрительную улыбку и выражение крайнего удивления. Апелляция к снисхождению и к простому лавочному приличию третируется как моветонство. Если лекарство стоит 2 рубля 2 копейки, а у вас в кармане только два рубля, то вам говорят:

- Сходите домой и принесите еще две копейки, тогда получите и лекарство...

- Но я живу отсюда за пять верст! Позвольте мне принести эти две копейки завтра!

- Мы в кредит не отпускаем!..

- Но, поймите, у меня умирает жена! Поймите!

- Вы нам мешаете...

Аптекарская такса имеет особенность: она, признавая правила, не знает исключений. "Брать за все без исключения" - ее пароль. Она берет за приготовление лекарства, за лекарство, за смешение его, за взбалтывание, насыщение, разделение на доли, за обертку, сигнатуру, ярлык, печать, посуду, коробку, бумагу, связующую нитку и прочая.

a) За лекарства назначает она цены изумительные. Чтобы напиться допьяна красным вином (vinum gallicum rubrum), продающимся в аптеке, мало штиглицовского состояния. Мускус, которым привыкли душиться содержательницы меблированных комнат и, прачечных, стоит 37 1/2 коп. за гран, или около 25 руб. за золотник! Бледнейте, Брокары и Сиу! Селедка, посоленная в аптекарской соли, стоит десять рублей, а цена стерляжьей ухи, посыпанной аптечным кайенским перцем, удваивается.

b) За приготовление лекарства до полуфунта берется 12 коп., а за фунт 24 коп. Приготовление это заключается в простой переливке из большой посуды в маленькую. Влейте вы в бутылку спирту, и за одну эту процедуру вы уже получаете 24 коп.!.. Под приготовлением строго запрещается разуметь настойки, разделение порошков, разделение массы на пилюли и другие ужасно сложные операции. За все это берется особо. Так, за разделение порошков на доли, за каждый порошок берется полторы копейки - гонорар, какого не получал ни один литератор в свете! В больших аптеках (например Феррейна) нет той минуты, в которую не разделялись бы порошки. Теперь берите в руки арифметику и считайте. Если в минуту разделяется minimum десять порошков, то в час - шестьсот, а в 15 рабочих часов, когда в аптеке кипит работа, - девять тысяч порошков. Стало быть, большая аптека на одном только разделении порошков, не влекущем за собой потери вещества, заработывает более ста рублей в день! Не правда ли, шикарно? За то, чтобы намазать 1/2 унца пластыря на холст, берется 15 коп., что в переводе на язык газетчиков значит по рублю за строчку.

c) За посуду цены полагаются бешеные. Стклянка на два фунта жидкости стоит 18 - 20 коп. Если бы Трехгорный завод брал столько за каждую пивную бутылку, то хозяин его укрывался бы одеялом из лебяжьего пуха и питался бы соусом из соловьиных языков. Простая фарфоровая банка в один фунт стоит 27 коп. - цена, перед которой бледнеют Бодри и Дарзанс. За фунтовую коробку из простого картона берется 15 коп. - величина, не снившаяся ни одному табачному фабриканту и ни одному кондитеру!

d) За обертку товара не берут даже в самой бедной лавчонке, в аптеке же это удовольствие купно с печатью и ниткой обходится в гривенник. Если фунт хлеба стоит 3 коп., то с аптечной оберткой он стоит уже 13.

И так далее... В конце концов к вечеру аптекарская касса наполняется доверху сребром и златом, из коих только одна сотая берется за лекарство, все же остальное - от лукавого. В заключение вопрос: куда хозяева аптек девают такую массу денег?

Эти господа хозяева хвастают, что вся ихняя выручка идет на содержание служащих, коих в каждой аптеке много и кои все до единого получили высшее образование, а стало быть, и требуют высшей мзды. Мы же из самых верных источников знаем, что ни одна мало-мальски порядочная торговая фирма не платит своим служащим так мало жалованья, как аптеки.