Стою в аптеке , впереди меня молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас:
– Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
Заболела спина, да так сильно что пришлось идти на больничный. До этого побаливала, пил таблетки так вот...
Понял что повзрослел когда в аптеке фармацевт начала узнавать по лицу, так же как и продавцы в К&Б. Еще так же наизусть знает приоритеты, что покупал до этого (от спины) и помогает в выборе продукции)))
Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: "Ой, а я в аптеку шла". С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: "Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю! "
Курс для тех, кто хочет сменить работу и перейти в IT, но далек от программирования и смутно знает, за что отвечают «бэк» и «девопс». На курсе вы с нуля погрузитесь в профессию QA-инженера под наставничеством сразу четырех опытных сотрудников Пикабу.
Что вас ждет на курсе и после него:
- узнаете, как устроены сайты и мобильные приложения
- освоите популярные методы ручного и автотестирования
- практика на реальных задачах QA-инженеров Пикабу и проектах, которые мы делали для крупных брендов
- средняя зарплата QA-джунов — до 80 000 рублей (по данным SuperJob)
Обучение подойдет даже тем, у кого нет технического опыта: мы даем подробную обратную связь на протяжении всего курса, а в конце поможем оформить резюме и портфолио, чтобы вы нашли работу. Доступ ко всем материалам курса останется у вас еще на 12 месяцев, а если вы не будете успевать — можно взять перерыв или перевестись на следующий поток.
Старт курса — 6 октября. Записаться можно со скидкой 30%.
Ели остались вопросы, заполните форму ниже. Мы на все ответим!
Вчера в аптеку пришёл парнишка. Молодой, но крупненький, 13-15 лет.
Протягивает денюжку и просит :
- Три "чупа-чупса"...
Аптекарша раздумывает над просьбой. На витрине нет ничего похожего на чупа-чупс.
Просит парня показать пальцем, что он имеет ввиду.
ПЕТУШОК !!!!!
Петушок из черничного сиропа на палочке !!!
Аптекарша переворачивает леденец, с обратной стороны прозрачная упаковка. Парнишка:
- Ой, правда, ПЕТУШОК !!!
Аптекарша спрашивает:
- Ты что, никогда петушков на палочке не видел?
- Нет... только чупа-чупсы....
(Город 500 т.чел)
Отдам бесплатно нуждающимся:
1. Калоприемник 5 коробок по 30 шт.
2. Паста для защиты кожи 3 шт.
3. Очищающая жидкость для кожи 5 шт.
Территориально - Москва, метро Медведково, Бибирево, Алтуфьево
Для связи:
krasavin-ay@bk.ru
https://t.me/krasavin_ay
О рецептурном... В универе нам на четвертом курсе поставили предмет "Биоэтика", который вела крайне строгая женщина в возрасте и с явным знанием дела (кандидат наук по философии). Суть курса состояла в паре вводных занятий, после которых она выдала нам список спорных с точки зрения предмета тем, типа "Аборты", "Эвтаназия", "Клонирование" и все в таком духе. Я выбрала психиатрию и планировала отсидеться до конца курса, отстреляться по-быстрому, так сказать. Все шло, в принципе, как я и ожидала: преподаватель всех разносила в пух и прах, постепенно смягчая свое резюме до "ладно, пойдет, хотя есть чему поучиться". И вот на одном из последних занятий она помпезно заявляет, что для освещения темы по психиатрии она позовет своего давнего знакомого, а именно - главного психиатра по городу (звучит куцо, понимаю, но так я это запомнила).
Мое лицо в этот момент плавно сереет и покрывается потом... Доклад я готовлю вполне себе хороший: и история психиатрии, и спорные моменты вроде электрошоковой терапии и лоботомии затрагиваю, но все равно понимаю, что не затащу - паталогическая стеснительность, неумение даже банально зачитывать доклады - все это втаптывает мое выступление перед столь значимым слушателем в самое что ни на есть дно.
Неделю промучившись, я не нахожу ничего лучше, чем пойти в аптеку и взять себе мощное успокоительное. Какое? Не важно, подхожу к фармацевту с глазами по пять копеек (О_О) и выдаю все, как есть. Она по доброй душе продает мне какой-то (как выяснилось позже) мощный транквилизатор, и я иду на семинар, сжирая заранее в течение недели одну пастилку, а затем и все оставшиеся по пути к аудитории...
Ох, вы бы видели, как красочно я зачитывала свой доклад, распинаясь во всех красках, попутно показывая отрывки из "Пролетая над кукушкиным гнездом" и всякие снимки с протестных шествий. Все 16, мать его, страниц зачитываю без запинки и задоринки, не обращая внимания на комментарии приглашенного гостя (в том числе те, где он говорит, что опаздывает)! А глаза однокурсников - видели бы вы их! Столь сосредоточенных лиц я не наблюдала даже на самых сложных экзаменах!
И вот наступает момент того самого резюме: слушатель хвалит мой доклад, говорит, что далеко не всем его студентам удавалось так подробно углубиться в эту тему, после чего разражается не то что бы пламенной, но вполне конкретно понятно к кому обращенной речью о том, что нынче распространена такая болезнь, как тревожность, и что как минимум один человек из аудитории страдает этой болезнью. Я, стоя за кафедрой, все это слушаю, гордо подняв свой трясущийся подбородок, и постепенно понимаю, что речь обращена именно ко мне...
Ох, это было такое смешение чувств той самой тревожности и собственного величия, никогда, блин, не забуду. Пятерку я, конечно, получила, и похвалу в свой адрес выслушала, так и не добившись от одногруппников свидетельств "чего-то странного", но больше все подробности своей жизни фармацевту как-то выдавать не хочется, на все есть свой врач и свои назначения
Буквально только что, стал невольным слушателем. П - покупатель, Ф - фармацевт.
П - мне вот то то ( не расслышал название препарата).
Ф - он по рецепту, у вас есть?
П - нет, но мне очень надо!
Ф - может направление от доктора есть?
П - тоже нет(
Ф - вам точно доктор назначал?
П - да.
Ф - тогда держите.
