"Дело было во времена студенческой практики, когда я молодой и зелёный попал на практику в травм.отделение. Местным светилам медицины было не досуг с салагой возится, то определили меня в подчинение интернов второго года в категорию "принеси-подай-свали-не мешай", работа нашлась быстро в виде обслуживания железа, а его в травматологии довольно много, сама мастерская по обслуживанию сего железа была одновременно и курилкой, где, естественно, собирались врачи, интерны, техники, сестры и прочий околотравматологический персонал, и чтобы хоть как-то скрасить свою обитель я просил рассказывать какие-нибудь байки или забавные случаи, о которых сейчас и поведаю.

# Вытяжение. При травмах конечностей в случаях невозможности одномоментного вправления, давности, либо сложности травмы пациентов "вешали на вытяжение", то есть просверливалась кость, монтировалась специальная конструкция и вешался груз, под действием которого, перелом вправлялся, а потом фиксировался в "правильном" положении. При травмах позвоночника, а конкретно в шейном его отделе очень часто назначалось накроватное скелетное вытяжение при помощи петли Глиссона, это такая текстильная манжета с застёжками и петлями позволяющая в прямом смысле тянуть человека за голову, в сторону противоположную туловищу, разгружая тем самым повреждённые участки и фиксируя их.

Так вот одним молодым коновалам была поставлена задача "повесить на вытяжение" одного ныряльщика. Человек головой вниз нырнул, но оказалось мелко и человек воткнулся головой в дно. Таких пациентов "вешали" на петле Глиссона, либо надевали специальной воротник, так вот этим "гениям" медицины сказали повесить на вытяжение, и люди пошли готовиться, собрали железо принесли дрель, спицу и хотели уже просверлить человеку голову что бы смонтировать вытяжение не разобравшись, что в случаях с повреждением позвоночника вытяжение делается совсем по другому, если бы палатный врач зашёл немного позже последствия были бы необратимые. Интернов уволили, лицензии не дали, врач ответственный за этих товорищей получил строгий выговор с занесением, штраф плюс публичное порицание и потом уволился.

#Полочка. Заслали меня за какой-то ерундой в соседний корпус в гнойную хирургию к заведующему, пришел, постучал отдал и собрался уже уходить, как на выходе столкнулся с огромным дядькой, ростом под 2 метра, косая сажень в плечах, ну и далее по классике, поздоровался, бочком возле него прошмыгнул и на выход, вернулся к себе и спрашиваю у старожилов что за богатырь то такой в гнойке работает, нереально огромный человек. Да проктолог это, говорят, Маркович, добрейшей души дядька, с юмором, но учти, какая профессия такой и юмор, стенд у него есть, за 20 лет работы сколотил, лепит он на этот стенд всякое то, что народ в прямую кишку пихает и вынуть самостоятельно не может, говорит студентов и интернов водит показывает сей шедевр идиотизма человеческого. Поржали, да и забыли. В общем с Марковичем я в последствии познакомился, надо было отца оперировать, ну и между делом вспомнился мне этот рассказ про этот стенд, ну я и спросил что да как, тот поржал, пойдем, говорит, сам увидишь. Стенд. Несколько листов фанеры к ним притянуто хомутами, стяжками и просто на клей посаженные предметы: ложка столовая, ручка скалки деревянной, лампочка, всякий разный хлам из секс шопа и венец творения - баллончик освежителя воздуха, обычный такой аэрозольный бытовой на 300 мл, а примечателен он тем, что был извлечён из мужчины 68 лет на тот момент от роду и по рассказам операция шла 40 минут.

#Морг. Патологоанатомы, как известно люди которые лишены брезгливости по определению, так вот байка про одного анатома, который всенеприменно считал своим долгом обрызгать кого-то из студентов во время вскрытия, но только вел себя таким образом, чтобы запачкать кого-то подходящего к столу без специального фартука, типа приучал несмышленышей не пренебрегать средствами защиты.

#Морг 2. Тренировались студенты на мертвых, естественно с разрешения старших, у кого какая работа описывать не буду, впечатлительных много, но особо отличился один, учился пришивать пальцы, учился на кистевого хирурга, так вот куратор сказал, что работа классная, точная, и довольно аккуратная, но зачёт он не получит пока не переделает, ибо большой и мизинец он местами перепутал.

#Ну и вишенкой в торте оказался пациент пытавшийся спереть 6 килограммовую гирю на чермет, которая висела у него на вытяжении."

п.с. материал взят из переписки с другом, скопирован с его позволения. п.п.с. тэг [моё] - т.к. паблик создан для публикации рассказов друга.

Есть у меня знакомая врач-акушер. Потрясающего юмора женщина, очень опытный специалист. И как-то при очередной редкой встрече рассказала она мне несколько историй из своей практики. Так и сказала: «Напиши, мол, рассказ, может работать легче станет».

Просьбу коллеги исполняю.

С появлением возможности совместных родов у врачей прибавилось проблем. Раньше нужно было следить только за новоявленной мамой, да за новорожденным. А теперь появился ещё один фактор. Папа. И возни с этими папами зачастую больше. Потому что врач-акушер привык как-то работать с женщинами, и мужчинами весом до пяти килограммов.

Начинается все романтично. Приходят к врачу двое, мило держась за руки.

- Доктор, мы будем рожать вместе.

- Ваше право, - вздыхает врач.

И записывает будущего папашу на специальные курсы.

Папаша на курсы ходит. Или не ходит. Или приходит только за тем, чтобы покурить на крыльце, нарушая грозные запреты главврача. Разницы, за малым исключением, никакой. Потому что как только будит его любимая посреди ночи с новостью: «Дорогой, началось», вся информация, вызубренная на курсах, из его головы улетучивается. И начинается паника. Или не начинается. Но при первой же схватке всё желание присутствовать на родах у мужчины обычно улетучивается. А женщина уже настроилась.

И по заезженному сценарию:

- Дорогая я отойду?

- Куда-а-а? – раскрасневшись от схваток, вопит будущая мать.

- Мне Петрович звонит, там у них трубу прорвало (акции упали, банда грабителей в банк ворвалась, дом горит). Надо срочно отъехать. Я буквально на час. К финалу обязательно успею.

Проверено. Не успеет. Спрячется дома под кроватью и будет вздрагивать от каждого звонка. А потом припрётся с огромным букетом роз, вымаливать прощение. Но это ещё хороший вариант.

Хуже, когда мужчина остаётся.

Однажды в родзал привезли одновременно двух рожениц. И с одной из них приехал муж. У второй роженицы, конечно, спросили, разрешит ли она постороннему мужчине присутствовать в зале в процессе родов. А той уже всё равно. Ей рожать надо. Кивнула головой и ушла в очередную схватку.

Мужчина помаялся возле жены, подержал её за руку, и тут чёрт его дернул отойти. Сделал два шага в сторону – а тут другая женщина. И так она ему понравилась, что заметался мужик между двумя женщинами. То к жене подойдёт, то к соседке. Врачи уж заподозрили, что оба появляющихся на свет ребёнка от него.

- Валера, ты куда?! – рычит жена.

А Валера бочком-бочком – к соседке.

- А ну – назад!

Валера прыжком к жене. Подержит её за ручку, погладит по плечику – и снова в сторону. Так и бегал, пока жена не родила. Всё оборачивался, когда их вместе с ребёнком из зала вывозили. Беспокоился, как там вторая роженица. И потом припёрся в роддом с двумя букетами. Одним для жены, вторым – для соседки. Да на беду, под окнами соседки в тот момент настоящий муж стоял. Поэтому сразу от роддома неудавшийся двоеженец отправился к стоматологу. Зубы вставлять. Что с ним тогда произошло – акушеры так и не поняли. Они всё-таки акушеры, а не психиатры.

Или другой случай. Снова совместные роды. Папа – крепкий такой детинушка, под сто кило весом. Лицо кирпичом, на кисти наколка «За ВДВ!». Короче, зубами колючую проволоку перекусит, бетонную плиту лбом перешибёт. Держался стойко, жену и акушера подбадривал зычными криками, всё норовил помочь, подержать. А как в промежности у жены показалась макушка его наследника, так ручки сложил, и безмолвно рухнул на кафельный пол. С грохотом опрокинулся столик с инструментами, вскрикнула жена.

- Кто-нибудь, уберите его отсюда! - вопит акушер, занятый исключительно важным делом – заботой о том, чтобы головка младенца ничего маме не порвала.

А некому. Акушерка вовсю доктору помогает. И тут, как ангел-хранитель из коридора появляется хрупкая бабушка-санитарка. Семьдесят лет от роду, пятнадцать лет в медицине, до этого – скромный бухгалтер в каком-то ЖЭКе. Поднатуживается, кряхтя, приподнимает детинушку и волоком тащит его из родзала. Врач и роженица провожают их взглядами, на долгую минуту отвлекаясь от своего ответственного дела. А потом возвращаются к родам.

Мужчины, короче, не уверены в себе – не ходите вы туда. И даже если уверены – всё равно не ходите.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)