Жена вернулась с корпоратива
Показать полностью
2
На что способен отвергнутый мужчина?
Отвергнутый мужчина способен на умопомрачительную «любовь» к женщине - на унижение, насилие, убийство женщины. Отвергнутый мужчина - это, например, Отелло в тот момент, когда он узнаёт об измене Дездемоны.
"О т е л л о
О, отчего не сорок тысяч жизней
У этого раба? Одной мне мало,
Одна слаба для мщенья моего!
Теперь всему, всему я верю! Яго,
Смотри сюда: с себя я к небесам
Безумную любовь мою сдуваю -
Она прошла! Месть черная, вставай
Из адских бездн и выходи наружу!
Передавай, любовь, твою корону
И твой престол неукротимой злобе!"
Женщина (типичная стерва) для того и отвергает мужчину, чтобы он её «любил» - унижал, насиловал, убивал. Чем сильнее женщина отвергает (по сути, всегда лишь своего «ВНУТРЕННЕГО мужчину»), тем больше отвергнутый мужчина «любит» (=унижает, насилует, умертвляет) женщину.
Таким образом, "женщина" – это самый обычный мужчина, который (отвергая в себе мужчину) изо всех сил строит из себя невесть что ("то, неизвестно что") – «женщину». Эта «женщина» опускает (прячет, скрывает) своего внутреннего мужчину в своего рода тюрьму, в мрачное подземелье - в собственное подсознание.
«Женщина» - это архе-типичная Марья Моревна, Василиса Премудрая, которая держит своего «внутреннего мужчину» (архе-типичного Кощея Бессмертного) прикованным (распятым) двенадцатью цепями в своём сердитом, гневливом «сердце» - в подсознании.
Иначе говоря, «отвергнутый мужчина» находится вовсе не снаружи женщины, а внутри неё, в самом её Центре. Более того, этот «отвергнутый мужчина», по сути, управляет всеми действиями, поступками женщины. Наподобие "серого кардинала".
«Женщина» - это (всего лишь) камуфляж (маска, грим, макияж) «отвергнутого мужчины», скрывающегося в платье (форме) женщины.
Иначе говоря, сама «женщина» - это и есть отвергнутый, подавленный, вытесненный (самой «женщиной») в её подсознание мужчина - мужик в женском теле.
На что способен отвергнутый мужчина?
=На что способна «женщина» с отвергнутым мужчиной в самом её "сердце" (=в подсознании)?
Поскольку человек отвергает в себе мужчину, постольку ему ничего не остаётся, как жить (хитрой, подлой, изворотливой, неразумной) «женщиной» - "змеёй подколодной".
На что способен отвергнутый мужчина? На бытие «женщиной». Отвергнутый мужчина становится типичной «бабой» - архе-типичной Бабой Ягой.
При этом сама «женщина» не видит в самой себе этого отвергнутого ею мужчину (=Кощея бес-смертного). И поэтому изливает весь свой умопомрачительный гнев (свою желчь, свои фекалии и рвотные массы) на окружающий мир.
Но, фактически, "женщина" (=отвергнутый мужчина) ни на что НЕ способна. Она, как архе-типичный Дон Кихот Ламанчский всю её (бес-конечную) «жизнь» бьётся с ветряными мельницами - с своими собственными галлюцинациями, призраками, привидениями, миражами.
Женщина ведёт «жизнь» типичного Зомби, доблестно сражающегося в нескончаемом зомби-апокалипсисе со своей собственной Тенью - со своей "второй половиной".
"Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров.
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом.Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем..."
Женщина - андрогин с подавленной (утопленной, вытесненной) глубоко в подсознание его мужской "половиной". Мужчина - (наоборот) андрогин с подавленной (утопленной, вытесненной) глубоко в подсознание его женской "половиной". Как следствие этой подавленности (утопленности) - всякого рода коллизии, конфликты, страсти-мордасти.
Показать полностью
1
Некромантия
Показать полностью
2
Первый тизер Тридевятьземель
Наконец-то собрали приемлемый тизер для игры.
Встреча с Бабой-ягой
В далеком детстве (когда ещё в школу не ходил) ходил я у кинотеатра, где были остальные дети, поэтому мне было очень скучно, прогуливаясь рядом я заметил мёртвую птичку, мне её стало очень жаль, когда неожиданно горбатая бабка сзади предложила её оживить, (хотя рядом никого не было, да и шагов я не слышал) но для этого мне нужно было отнести птицу домой к старушке в овраге, (на тот момент овраг казался намного глубже, чем есть на самом деле, а со стороны в самом низу исходил свет) на что я ответил что мне мама не разрешит с незнакомцами идти, она ухмыльнулась (или скорее замаскировала улыбку) что то сказала и ушла, (хотя после улыбки\ухмылки я точно не помню как она ушла и что сказала) после я спросил мать о горбатой старушке, на что она ответила что таких людей в селе нет и что я всё выдумываю, (ну тут как обычно) хотя село очень маленькое все друг друга знают.
З.Ы. Надоело писать объяснения, сеть сбоит.(А так было ещё про неё имхо.. тоже в скобках)
З.З.Ы. Да она пожалуй всё время улыбалась, но после моего ответа улыбнулась чуть шире
В гостях у сказки: Городские, Баба-Яга и кавардак
- Ну, всё, я идти больше не могу!
- Я тоже.
- Связался с хлюпиками на свою голову. «Слава пошли в поход, пошли в поход!» А сами парочку часов проползли, и ныть начали! Ладно, разбиваем лагерь.
- Ничего себе парочку часов! Да мы с полудня топаем, а сейчас уже темно.
- Вот, вот! А ещё наш специалист по выживанию заблудился!
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Да замолчите вы! Не заблудился я! С чего вы взяли? В этом лесу трижды был. Не знаю, что случилось, но почему-то мест не узнаю. Странно. Ладно, утро вечера мудрёнее.
- Ваш «GPS-навигатор» тоже не фурычит.
Шлёп!
- Китайский, наверное. Какую-то фигню показывает.
- Вы чего уселись «сталкеры»? Палатка где?
- Какая палатка?
- Блядь, вы, что палатку забыли?
- Ничего мы не забыли!
- Я же спрашивал всё ли взяли?!
- Всё своё взяли.
- Своё?! А спать, где спать теперь будете болваны? Я же на видное место её положил, она свёрнутая, надувная, нести не тяжело!
- Ну чего ты кричишь Слава? Бывает.
- Да лучше бы вы свои модные куртки и комбезы забыли!
- Вот ещё! Мы же специально их купили, чтобы на природе пофоткаться. Ленка, со Светкой увидят, ломаться перестанут. Типа мы как из игры. Крутые сталкеры!
- Ай! Ты чего дерёшься?
- Ой! Больно же!
- Я бы на месте ваших девчонок забил на вас. Консервы, еду доставайте. Я пока костёр разведу.
- А где она?
- КТО?
- Еда.
- Я же её вам в рюкзаки положил. Поделил поровну, чтобы не тяжело…
- Аааа! Так это на всех было? А мы думали про запас. Я выложил. Мы же на два дня всего собирались.
- Я тоже. Но у меня упаковка чипсов осталась и полбутылки «пепси». Правда, чипсы я уже открыл.
- А у меня полпачки «ментоса» и «киндер-сюрприз» там должна быть клёвая фигурка…
- Дебилы!
- Слава, да не психуй!
- Что значит не психуй? Мы в лесу, без палатки, еды, заблудились…
- Вот, мы же говорили! Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Заткнитесь пустоголовые. Дёрнул меня чёрт с мажорами связаться!
- Слава, а там что свет?
- … и правда свет. Вроде окно.
- Ну вот, а ты кричал. Вперёд! Сейчас и поедим и без палатки обойдёмся.
- Особо не радуемся. Ещё ничего не понятно. Идём за мной, след в след.
- Клёво, как в игре. Типа мы такие крытые спецназовцы.
- Ага, сталкеры.
- Ай!
- Ой!
- Вы заткнётесь или нет? За мной идем, чтобы ноги в темноте не переломать. А то о ветку запнётесь или в нору угодите.
- Так у нас же фонарики есть!
- У меня есть. Вот и идите за мной.
- Я ноги натёр.
- Я тоже.
- Тишина! Иначе я за себя не отвечаю.
- Молчим, молчим.
- Вау! Какая избушка.
- Да уж. А это что за сарайка?
- Банька, судя по всему.
- Слава… тут кто-то есть.
- Сейчас посмотрю.
- О, бабуля привет.
- Здравствуйте касатики мои! Заблудились?
- Угадали. Как тебя зовут бабушка?
- Марфой Семёновной зовите, не обижусь.
- Хорошо, а ты здесь…
- Устали с дороги, проголодались? В баньке помыться не желаете?
- Мать, ты подожди, а до Семёновки далеко?
- Далеко. Завтра с утра дорогу вам укажу, а пока проходите в дом гости дорогие.
- Прикольная.
- Зачётная. А птичка ручная?
Каррр!
- Понял, понял, дикая.
- Проходи-проходи милок.
- Мать, а далеко это сколько?
- Далеко-далеко. Завтра всё завтра.
- Хороший у тебя домик. А чего на столбах? У вас, что тут наводнение бывает?
- Бывает, бывает. У нас всё бывает. Проходи.
Скрип!
- Ох и жарка у тебя тут бабуля.
- Жар костей не ломит. Печка натоплена, еда на столе. Угощайтесь. Картошечка варёная, огурчики солёные, грибочки, каша с маслом, мёд. Кушайте, кушайте, а я пока баньку затоплю.
- Ха, активная пенсионерка.
- А чо мяса нет?
- Может она веганка Виталик?
- Неее, я мясо хочу. Колбаску там, копчёнку.
- Хрум! Хрум! Не выкладывал бы консервы, ел бы мясо. Грибочки в самый раз, огурчики тоже. Хрум!
- Я брезгую, это же всё руками делается без соблюдения санитарных норм…
- Смотрите какой кот! Офигенный! Я таких не видел никогда! Юрок сфоткай меня! Ну давай быстрее!
- Секунду, улыбайтесь!
- Ой, он меня цапнул!
- Отстаньте от животного «сталкеры». Ешьте лучше. Нам ещё утром до Семёновки топать.
- Нет, ну какой здоровый котяра! Мягкий…
- Ааа! Он меня укусил! Смотрите, ладонь прокусил!
- Так тебе и надо. Хрум!
- Блин, какой сундук, я такой только в книжках видел и в музее. Юрок помнишь нас в «Музей Старины» девятом классе водили?
- Это с Юлией Сергеевной?
- Ага, зачётная она была. Хорошенькая! У неё такие сиськи! Мы к ней на уроки всё время на первую парту садились и спрашивали что-нибудь…
- Чтобы наклонилась!
- Точно!
- Хэ-хэ-хэ!
- Хы-хы-хы!
- Слушайте, перестаньте! Виталя, не трогай сундук! Смотрите, как на вас кот смотрит!
- Слава ну ты чего? Мне руку перевязать надо. Зацени, я уже кровью пол закапал. Вдруг там бинт или тряпочка какая-нибудь…
- Ничего себе что тут лежит! Гляньте!
- Игла, какая огромная! Это чего такой шьют?
- Юрок, да какая игла? Смотри меч!
- ОФИГЕТЬ! Прямо как настоящий!
- Положите всё на место, болваны!
- Бабка что реконструкторша со стажем? Зашибись, какой клинок!
- Точно, точно она эта… историю любит, вот потому и живёт в такой развалюхе. Сфоткаемся? Девчонкам понравится.
- Договорились! Блииин! Острый какой, я палец порезал! Блииин! И ладонь!
- Фуу! Не суй мне свои пакли в лицо! Кровищи-то. Ты осторожно мечом маши! Ну, вот и меня порезал!
Бряк!
- Плохой меч, плохой!
- Мур! Дебилы, блядь.
- Хрум! Хрум! Согласен, я так же... ЧТО? Ты… ребята, кот ГОВОРИТ!
- Слава, ты чего там съел? Говорю же антисанитария. Помоги меня перевязать! Я же кровью истеку.
- И я! Вот тряпку эту со стола возьми, она вроде чистая! Рви её на полоски.
Вжииих!
- И меня бинтуй братан!
Вжииих!
- Порвали бабуле скатерть! Она расстроится. Всё из-за вас мажоров.
- Да чего ты Слав? Вот иголка, что треснуло заштопаем! Огроменная правда!
- Смотрите на кота, он чего-то не в себе!
- Мурр! Агрх! Пссс! Убирррайтесь!
- Прикольно мурчит мне даже показалось… Кинь в него чем-нибудь Виталик!
- Уйди животина! Не до тебя!
- Он меня за руку!
- Иголкой! Иголкой его!
- Мииииу! Мррр! Мяу!
Бряк! Дзинь!
- Сбежал гад! Окно разбил! Что-то у меня уши заложило.
- Прикольно иголку о кота сломал! У меня тоже уши заложило. Как будто заорал кто рядом.
- Пацаны, смотрите какое блюдце! С позолотой! Здесь яблоко!
Хрясь! Звяк!
- Капец Виталя. Руки крюки у тебя.
- Да ладно. Это же тарелка. Куплю бабуле новое. Яблоку не пропадать же, съем.
- Хрум! Хрум!
- Не трогайте здесь больше ничего. Пожалуйста, а то бабуля нас выгонит!
- Слава смотри! А кот то сдох!
- Как сдох?
- Вон под окном лежит не шевелится!
- Вот вы беспредельщики!
- Слава так кто ж знал?
Скрип!
- Ну, вот гости дорогие! Банька готова, сейчас напарю ваши косточки! Давно уже голодна… то есть одна. Заговорилась, извиняйте. Бабушка старая. Ну венички готовы! Кто первый?... а что это у вас тут? Почему всё в крови? Нет, я конечно не против, но…
- Бабуль ты извини. У нас тут кое-что произошло…
- Мать, я сейчас всё объясню.
- Старушка мы возместим…
- Меч-кладенец погнули? Блюдечко всевидящее разбили? Яблочко по блюдечку обкусали? Скатерть-самобранку изорвали? Ироды!
- Иголка тут сломалась, нечаянно.
- КОЩЕЯ ИЗВЕЛИ?!
- Кого? Ты что мать?
- Кощея нет, бабуль, котика. Но он сам виноват, бросился, смотри руку мне прокусил!
- БАЮНА УБИЛИ?!
- Мать у меня подруга в ветеринарной клинике работает. Привезу тебе любого котёнка. Хоть сфинкса, хоть вислоухого шотландца!
- Да я вас сейчас жизни решу! Упыри! Живодёры!
- Мать брось нож! Ты чего?
- Бабуля так нельзя! Мы не специально!
- Аааа!
Трах! Бабах! Шлёп! Бонг!
- Уфф! Ну, ты даёшь Слава. Вертушка зачётная. Прямо в челюсть попал. Смотри, она когда упала ей чугунок на голову приземлился. Не скоро очухается.
Биип! Бииип!
- О, у меня «GPS-навигатор» заработал.
- Дай сюда. Интересно. Так мы недалеко от Семёновки! Пара километров всего. Всё уходим!
- Мне тоже что-то здесь разонравилось. Бабуля странная, ещё кот этот психованный.
- И мне. Мяса нет. Яблоко безвкусное.
- Набедокурили. Уходим, я сказал! Пока бабуля милицию не вызвала!
- Идём, идём. Словно в сказке побывали.
Показать полностью
1
Избушка на курьих ножках
Здравствуйте всем рукодельникам и нам сочувствующим!
Позапрошлой осенью делали мы с сыном поделку в детский сад из подручных материалов. Поделку из категории "делают родители кто во что горазд" 😁.
К слову,сидели мы тогда на больничном и располагая свободным временем,выбрались в ближайший парк за сухими ветками.
Основой избушки была заготовка из картонной коробки,которую мы ооооочень долго обклеивали кривыми веточками стык в стык. На фронтон сил и веток нам уже не хватило,поэтому пойдя по пути наименьшего сопротивления было решено приклеить скрап бумажку. Крышу тоже клеили долго,потому что ведь природных материалов хотелось использовать по максимуму,а просто картон это для слабаков. Крыша сделана из ольховой щепы. Той самой,что продают в шашлычную пору для копчения.
Также использовали натуральный мох и совсем не натуральный флок. Дверца сделана из медицинских шпателей,а окна заливали из УФ смолы. Ну и главная изюминка избушки- её хозяйка, Баба Яга. Картинка- кадр из советской сказки "Морозко", пожалуй самая узнаваемая Баба Яга из всех Баб Яг😁
В целом,избушка получилась тяжелая,пришлось прикреплять пластиковыми хомутами к подставке и даже слегка прислонять к стене.
P.S. дитё перешёл в другой садик,а избушку попросили оставить на память в старом саду.
Показать полностью
6
Бабушка Яга к домику)
Домик с Ягиней и домовенком уже у хранительнице садов)
А я покажу какую Бабушку я создала)
Скажу сразу)) Подобную фигурку лепила первый раз) до этого только эмили ближе всего к более человечной. И то получился мультик больше))вполне довольна ею) все хорошо ее оценили и к домику все подходят)
У ягини вышло 2 образа) с повязкой озорная) без как ведьмачка колдунья))
Материал: полимерная глина, ступа и одежда, голова, волосы нитки 100% акрил,мягенькие, можно расчесывать аккуратно и плести косички)) бабочки с пластика, хз с чем, с Алика)
ступа моднявая)) с славянскими рунами и декором)) выпендрежница наша бабка)))
нога скелетная))
совенок дарит мудрость)) как навигатор для бабкиной ступы))
Показать полностью
15
2