zlopas

zlopas

На Пикабу
поставил 963 плюса и 415 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
35К рейтинг 17 подписчиков 103 комментария 21 пост 8 в горячем
10494

Заботливый сын

Сыну скоро 8 лет исполняется. Беседуем о том, кого звать, какие угощения для гостей, что из развлечений, что в подарок хочет.

- Хотел бы ноутбук, но понимаю, что это очень дорого. Но вы не волнуйтесь. Я Деду Морозу письмо написал, так что вам тратить деньги не придется.

Я:

Заботливый сын Подарки, Гарольд скрывающий боль, Дед Мороз, Дети, Юмор, Мемы, Картинка с текстом
7

Охранник

Охранник Кот, Домашние животные, Юмор, Длиннопост
Охранник Кот, Домашние животные, Юмор, Длиннопост

Дочь поехала в другой город поступать, остановилась у брата моего. Они на дачу уехали на выходные, а еë попросили за котом присмотреть. Но по моему это кот присматривает за нею.

Показать полностью 2
3621

Я такой же русский как и ты

Есть у меня коллега и друг – Максим. Деревенский широкоплечий парень, выросший на натуральных продуктах и накачавший правильные мышцы на сенокосах, грядках и прочих деревенских тренажерах. Черноглазый и черноволосый. Вскормленный молоком самолично выпасенной коровы и мясом собственноручно убитых свинят. Загорелый дочерна не на жарком юге, а в полях Вологодской области. Широченные ладони и плечи, и не менее широкая белозубая улыбка. Как и все по - настоящему сильные люди, очень добрый и мягкий.

Работали мы тогда вахтами в одном ПМС, это железнодорожная организация, занимающаяся капитальными ремонтами путей. Поставили наш вагон на какой-то мелкой станции в глухой тупик. Выдалась пара выходных дней, и мы вытащили на улицу мангал, стулья и устроили небольшой бордельеро, плавно переходящий в краковяк вприсядку. Сидим, значится, беседуем о непростой ситуации в политической жизни нашей страны, даем качественную оценку руководству своей организации и обсуждаем новые веяния в способах ловли на фидер. Вдруг видим, через пути с трудом перебирается молодая женщина. Одной рукой она ведет трехлетнего карапуза, а другой рукой с натугой тащит коляску. Коляска цепляется колесами за рельсы и пытается саморазобраться на части, ребенок цепляется ногами за рельсы и норовит нырнуть носом в криазот на шпалах, сама дама за рельсы не цепляется, но и без того видно, что ей очень тяжело.

Максим тяжело вздыхает, стряхивает крошки с ладоней, поднимается во весь рост и неспешно, вразвалку идет к женщине. Женщина, увидев его ускоряется.

- Подождите, - басом говорит Максим и его бас гулко разносится по всей станции. – Подождите, я помогу.

И гулко бухая кирзовыми ботинками Макс бежит к женщине. Женщина хватает ребенка под мышку, коляску взваливает на спину и спотыкаясь ломится через рельсы, как косуля от тигра.

- Да постойте, - уже кричит Максим. – Я же помочь хочу!

- Отстань от меня, чурка ебаная! – визгливо, срываясь на хрип, орет женщина и преодолев последний из путей, кидает ребенка в коляску и уносится по пыльной дороге.

- Я такой же русский, как и ты! – вопит ей вдогонку Макс. – Я такой же русский, как и ты!

Ярко и жарко светило солнце над маленькой станцией, названия которой я уже не помню. Вкусно пахло жареным мясом и заманчиво блестела запотевшая бутылка водки. А на путях станции стоял, грустно опустив разлапистые руки, добрый русский парень Максим Соловьев, родившийся и выросший в деревне, как и многие поколения его предков. Просто волосы и глаза черные, как у цыгана, да загорел на огороде.

Показать полностью

Занимательная матерная математика

Нашел на баше цитату:

"xxx: Да и вобще "дохуя" - довольно субъективное число.

Вот звезд на небе дохуя, а вот ударили тебя 2 раза ножом в живот и, вроде бы, в сравнении со звездным небом - несравнимо мало, а тоже дохуя...

yyy: Ебать Вы философ от боженьки)"


Ну и вспомнил старый железнодорожный анекдот.


Прилетели инопланетяне на Землю и решили определить познания человечества в математике.

Хватают рандомного американца и спрашивают: - Какое число самое большое назвать можешь?

- Миллион, - отвечает американец.

Хватают китайца, задают тот же вопрос.

- Миллиард, - отвечает китаец.

Теперь хватают русского. На беду, путейца.

- Дохуя,  - отвечает путеец.

- Такого числа мы не ведаем, - сокрушаются пришельцы. - Разъясни нам, как понимать его?

- Ну вот видите рельсы? А под ними шпалы. Вот идите по рельсам и считайте шпалы. Вот когда будет "да ну его нахуй", вот это половина "дохуя".


Одна и та же формула же в обоих случаях. Ну если один удар ножом это "да ну его нахуй", то так и есть. Половина "дохуя".

Показать полностью
12

Бойтесь своих желаний

Бойтесь своих желаний Инфляция, Новый Год, Зарплата, Желание, Деньги, Новости
Бойтесь своих желаний Инфляция, Новый Год, Зарплата, Желание, Деньги, Новости
Показать полностью 2

Вся правда про нейросети

Зацепила песня в мультике "Тролли: Мировой тур". Решил найти полную версию.

Скачал Шазам, включил мультик, подержал телефон у динамика телевизора ( мне 45 и я руку с пультом тоже всегда ближе к телеку протягиваю )

Результат:

Вся правда про нейросети Тролль, Музыка, Кот, Вопрос, Мультфильмы, Рок, Коза, Числа, Длиннопост

Я :

Вся правда про нейросети Тролль, Музыка, Кот, Вопрос, Мультфильмы, Рок, Коза, Числа, Длиннопост
Показать полностью 2
33

Как разбавить первый выгон

Выгнал 20 литров браги. Ставил трехлитровую банку, как натечет половина, так разбавлял водой. Аппарат простейший на 12 литров. Заправлял по 10.

Получилось около 13 литров жидкости 30 градусов крепости.

Внимание, вопрос знатокам: Стоит ли для второго перегона еще разбавлять и если да, то до скольки?

P.S. Спиртометр не врет. Периодически покупается чакушка водки для проверки спиртометра.

P.S.S. Аппарат менять пока не хочу. Мне хватает. Я не гурман, а обычный алкаш.

P.S.S.S. Даже обычные алкаши ценят двойной перегон.

34

Развод на СМС

Пришло СМС, якобы от Мегафона. Опрос типа, все дела. Погуглил номер - 9260, это подключение платных подписок. Куда пожаловаться? А то ведь есть люди с "активной гражданской позицией", которые будут отсылать оценку и кормить мошенников.
Я так понимаю, что любое посланное им смс, подключит абоненту платную подписку.

Развод на СМС Смс-Рассылка, СМС, Мегафон, Мошенничество
Показать полностью 1

Потерянное поколение

Сыну 6 лет. Подбегает и говорит:"Папа, я хочу белого хлеба". А я так хорошо присел в кресло под сериал и пивасик.
- Ну вот же печенье лежит, с шоколадом. Вот пицца. Вот сухарики и чипсы.
- Нет. Хочу кусок белого хлеба.
Где то мы упустили это поколение.

8242

Мамкин грибник

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.

- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.

- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.

- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.

Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.

И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит

- Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?

- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

Отличная работа, все прочитано!