loonyyellow

Помню, как на качелях во дворе насмерть разбился ребенок, и их заварили поперёк огромной арматуриной.

Помню дурацкую розовую шубу, в которой ходила мелкая несколько лет, даже когда она стала безбожно мала. А потом - вырвиглазные пуховики, майки с Титаником. Помню, что мама постоянно шила, потому что не было денег на новую одежду, зато была половина шкафа советских тканей и швейная машинка Чайка. Помню, как штопали носки. Как донашивала вещи за старшим братом. Как сдавали в ремонт всё, что можно было сдать, как клеили обувь.

Кормились с огородов - несколько соток картошки, с которой надо было руками снимать колорадских жуков, помидоры, огурцы, лук, зелень. Яблоки, виноград, абрикосы. Почти на всё лето то к одним бабушке с дедушкой, то к другим. У одних - огород, у других - сад. Закрутки зимой на всех.

К одним бабушке с дедушкой надо было ехать на ночном поезде часов 5. Вагоны были плацкартные, но в них набивалось столько людей, что ехали чаще всего стоя, иногда сидели на сумках, спали на них же, а иногда просто на полу. К другим - час езды на проходящем автобусе, тоже стоя - билетов было не купить, поэтому давали на лапу водителю. Высаживали посреди трассы, откуда мы топали пешком. Обратно надо было ловить автобус на трассе, иногда останавливались попутки, но мама чаще всего боялась в них садиться.

Помню, как бабушке перепало целых две коробки (в смысле, прям вот огромных коробки из гофрокартона) шоколадных конфет - таких шоколадных пластинок, сверху усыпанных разноцветными сахарными шариками. Бабушка тогда устроилась работать на частную ферму, выросшую на территории советского пионерского лагеря. Лагерь, я так понимаю, отдали со всем добром - и с вымпелами, и со столами в столовой, и вот с запасом конфет на складе. Конфеты были твёрдыми, как камень, и со стойким привкусом сырости, но блин, это были самые вкусные конфеты эвер))

Помню, как отец сжигал какие-то документы целыми пачками.

Как закрывались заводы и предприятия, и мои родственники оставались без средств к существованию.

Помню ножки буша в огромных картонных коробках, из которых потом мне сделали дом для кукол.

Помню только появившиеся гелевые ручки, особенно с блёстками - они были почти у всех девочек, и я очень люто завидовала.

Помню, как сдавала бутылки, которые хранились на балконе. Спасибо дедушке, работавшему в СССР в вытрезвителе, который за каким-то фигом притащил их домой - благодаря им я несколько раз ела мороженое))

Помню, как в один из годов родители на новый год разорились и купили ёлку, а я залила её найденной где-то в закромах ртутью из красивого пузырёчка. Показалось, что так оно будет переливаться и будет красиво)) Зачем собирать ртуть, надо было спросить у дедушки. Видимо, за тем же, зачем и бутылки из вытрезвителя. В общем, Новый год не удался.

Помню, что меня не отпускали гулять на пустырь над подземными гаражами, потому что там тусовались наркоманы. Но мы всё равно ходили.

Помню, как шла к подруге через уже пустой рынок вечером, и меня решил изнасиловать какой-то хач - схватил и полез лапать и целоваться, его спугнула какая-то женщина, я вырвалась и бежала, бежала...

Помню маму-бюджетницу, которая работала в подростковом клубе, была в те времена такая должность - педагог-организатор. Голодных и холодных в прямом смысле детей, которые ходили в её клуб. Много детей наркоманов и алкашей. Многие торчали сами. Помню, как у одной девочки папа-алкаш устроил пожар, и они остались без крыши над головой. И как мама пыталась им помочь. Помню, как на 9 мая приглашали в клуб ветеранов, и они приходили, потому что устраивали сладкий стол - дети приносили домашние печеньки-булочки, и ветераны могли попить чаю и поесть.

Помню, как мама со слезами на глазах увольнялась и ушла в торговлю. И как ей ещё долго звонили и писали дети, которые, похоже, остались там совсем никому не нужны.

Помню кровавые следы на улицах, даже в центре города, особенно по утрам, когда дворники ещё не убирали. Шприцы, бутылки, момент.

Теракт в Волгодонске - у одной из одноклассниц в нём кто-то погиб.

Помню вышедшую из окна подругу. Помню друга, которого насмерть сбила машина и ни-хре-на никому за это не было. Помню ещё одного друга, погибшего в Чечне, когда там всё уже почти закончилось. Помню сторчавшихся, спившихся, пропавших без вести ребят моего возраста и чуть постарше.

Помню машины, в которых меняли доллары, и чётких братков из этих машин.

Помню, как папа подрабатывал бомбилой на своей копейке - и как мама каждый божий день за него боялась.

Помню, как несколько раз отбивалась в тёмных переулках. Как в школе воровали деньги и калцелярку.

Как после деноминации мама посылала в магазин за хлебом с мелочью ещё старого образца, а у меня её не принимали. Я стояла с горой монет и плакала, потому что знала, что других денег у нас нет.

Да блять, очень много всего помню. И хорошо, что помню - чтобы не особо ностальгировать.

Тоже до сих пор не научилась выбрасывать еду. И связка ключей такая, чтобы при необходимости можно было в тёмном переулке уебать.

И да, ещё я помню, что несмотря на всё вышеперечисленное, моё детство мне почти всегда нравилось. Наверное, потому что оно у всех было +/- такое и нам не с чем было сравнить. Это родителям было тяжко.

Есть и хорошие воспоминания. Более чем. Но повторять и ностальгировать - нет, спасибо.

Смесь посчитать сложнее, но попробуем. Для среднестатистического ребёнка (не страдающего атопическим дерматитом или аллергией на коровий белок), допустим, Нестожен, Нан или даже Малютка - ещё 800-1000 рублей за большую пачку 900-1000 грамм. Её хватает +/- на полторы недели. С ~3 до ~9 месяцев, когда ребенок ест уже много, а прикорма ещё мало - максимум на неделю. Итого усредненно ещё 3500 в месяц. Если у ребенка проблемы с ЖКТ/колики/срыгивания (это частая проблема, в отличие от аллергии) - стоимость смеси увеличивается.

Конечно, есть женщины, которым повезло, и их ребенок на естественном вскармливании. А ещё есть молочные кухни в некоторых регионах и т.д. Но у нас было вот так.

С 4 месяцев (при ГВ - с 6) вводится прикорм. Баночка овощного/фруктового пюре - 40 рублей, мясного - 80 рублей. Каша - 130 рублей за упаковку на 4-5 раз. Всё усреднённо - заказывать на вб или в дм упаковками выгоднее, но иногда задерживают/забываешь и т.д., тогда выходит дороже. Иногда выкидывают прям выгодные предложения (вроде фрутоняни с цыпленком на скрине за 53 руб/банка), цыпленок стандартно самый дешевый, говядина/индейка/кролик и т.д. дороже.

Для усреднения берём какой-нибудь 8-9 месяц, когда смесь ещё в приоритете, но прикорм уже введён. Имеем в день ~2 баночки по 40 рублей, 1 за 80 рублей + каша 35 рублей. Итого 195 рублей в день, 5850 рублей в месяц. До 4 месяцев эта сумма равна нулю, в год - увеличивается минимум в 2 раза.

Конечно, можно делать пюре дома на блендере, но давайте я не буду превращать длиннопост в совсем длиннопост. Есть желание подискутировать - подискутируем в комментариях.

Опять же, я не учитываю всяческие бублики/печеньки/свежие фрукты и овощи/молочку/вкусняшки. Пусть будет без них.

В этот список я бы также добавила единоразово медикаменты, которые должны быть в аптечке всегда. Детские парацетамол/ибупрофен в сиропе/свечах - 100 рублей. Зодак от аллергии - 100 рублей. Аквамарис - 150 рублей. Зеленка, йод, перекись - 100 рублей за всё. Бепантен - 650 рублей за 50г. Аквадетрим 150 рублей за флакон, которых понадобится штуки 4. Ходят слухи, что часть этого можно получить бесплатно по рецепту в поликлинике, возможно, где-то в Москве это работает. В нашем миллионнике-зажопинске мы один раз получили по рецепту аквадетрим, на этом щедрость государства закончилась. Возможно, я простт мало истерю у педиатра в кабинете. Итого 1700, делим на 12 месяцев - 140 в месяц с условием, что ребенок почти или вообще не болел.

Итого 12990 рублей в месяц тратит среднестатистическая семья только на БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ среднестатистического ребёнка до года.

Это при условии, что вы не покупаете одежду, коляску, игрушки, средства гигиены вроде гелей для купания и ко, кроватку, автокресло, вкусняшки, бутылочки, пустышки, пелёнки, детские средства для стирки и мытья посуды, стерилизаторы, тарелки с ложками, обувь ближе к году. Не заморачиваетесь с водой для ребенка (есть же специальная детская), условиями проживания (кондиционер, увлажнитель, обогреватель в зависимости от времени года). По всем этим пунктам желающим также могу привести статистику финансов +/-))

А ещё при условии, что ваш ребенок полностью здоров с рождения и не болеет в течение всего года ничем и ни разу.

Естественно, даже в этой сумме есть возможность сэкономить. Но мы же говорим о семье, которая "не плодит нищету", т.е. может обеспечить ребенка всем необходимым +/- адекватного качества за +/- адекватные деньги. Даже если зарабатывает 40к в месяц. Ведь может, правда?..

Пункт 4.1.6 Оферы выглядит вот так:

"4.1.6. Оператор вправе приостановить действие Карты в одностороннем порядке в случаях недобросовестного использования Карты Участником Программы, в том числе, но не ограничиваясь этим:
• при использовании Карты в целях, связанных с предпринимательской деятельностью;
• при передаче и/или подозрении в передаче Карты в пользование или доступа к Карте третьим лицам;
• при предоставлении Участником недостоверных регистрационных данных;
• в иных случаях недобросовестного использования Карты.
Приостановка действия Карты осуществляется до момента получения достоверной информации от Участника, подтверждающей добросовестное использование Карты."

Я не использовала карту для предпринимательской деятельности)) Собственно, применялась она только для личных нужд - да, много и часто, но потому то и были куплены злосчастные периоды. Карта у меня только онлайн, передать её ещё кому-то невозможно. Да, каюсь, пару раз оформляла заказы маме. Но блин, учитывая, что покупку по скидке в апреле можно купить даже на авито, блокировка за пару покупок для мамы звучит как-то совсем неверибельно. Т.е. я нарушила что-то ещё, чего даже не знаю.

В общем, я в недоумении и замешательстве. И как бы не то что прям жалко заплаченный косарь, на который я имею право покупать лекарства ещё больше полугода (хотя и жалко тоже), сколько бесит то, что вот так нагло обманули. И что вообще ничего не объяснили, хотя я давно являюсь их лояльным клиентом. И что даже не уведомили о блокировке! Я узнала о ней только придя в аптеку с целью сделать заказ.

Хочется узнать, можно ли как-то добиться справедливости - вернуть деньги или разблокировать карту? Судиться ради косаря, естессно, желания нет. Но, может, Роспотребнадзор там, ещё что. Буду благодарна за помощь.

Варианты решения, которые вижу на данный момент я:

1. Дарственная на дочь (внучку для дарителей)

2. Дарственная на меня (дочь для дарителей)

3. Договор купли/продажи

С моей точки зрения вариант 1 является самым железобетонным. Внучка является близким родственником. Притом несовершеннолетняя, поэтому при желании что-то оспорить по идее должна вмешаться опека. Или т.к. этот дом не будет являться единственным жильём, опеке будет пофиг?

Если вариант 3, то какая сумма является достаточной для того, чтобы договор не признали фейковым? Кто-то мне говорил про 70% от кадастровой, но откуда взяли эту цифру - без понятия)

Буду очень благодарна за ответы и помощь!

Вылезти из неё я заставила себя только мыслями о том, что если получилось один раз после стольких лет, значит, шанс есть. И мы снова взялись за анализы, походы к врачам и подготовку. У меня были великие планы! Я была полна решимости не наступить на те же грабли второй раз. Но жизнь во всë вносит свои коррективы.

Помимо прочего в этой череде подготовки я таки решила всерьез взяться за похудение под надзором эндокринолога (отличный, к слову, дядька, один из немногих, кто потом был искренне рад за мою наступившую беременность и не нагнетал, но об этом позже). В рамках курса он прописал мне магические таблеточки с сибутрамином и метформином. И в побочных эффектах у них чётко были обозначены тошнота и рвота. А ещё у меня случилось нарушение цикла, но об этом меня предупреждали после вакуум аспирации - мол, организм восстанавливается после вмешательства, всë придëт в норму максимум через полгода после операции. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню.

В определённый момент я всë-таки заподозрила неладное и на всякий случай сделала тест, который показал мне чëткие 2 полоски. Эта новость ударила обухом по голове: мы предохранялись, т.к. после чистки организму нужно было прийти в себя, и точно не планировали даже планировать ещë хотя бы пару месяцев. Помню, что у меня случилась натуральная истерика - я одновременно была рада, но при этом понимала, что беременность случилась далеко не в самый хороший период. И что риск развития нарушений при приëме сильнодействующих препаратов в первом триместре возрастает в разы, а потерять ещë одного ребëнка я бы, кажется, не смогла морально. А муж бегал вокруг ревущей меня, пытался успокоить и кричал что-то в духе "It's a miracle!"

Естественно, я сразу прекратила принимать препараты. Хотела бы написать, что перестала и реветь тоже, но это была бы неправда - последующие несколько дней меня накрывало везде, я ревела дома, на работе, в кабинетах у врачей. Сделала ХГЧ-тест и УЗИ, на котором огорошили ещё больше: срок был уже 13-14 недель. В итоге на учëт в ЖК я пришла становиться с уже сделанным платно первым скринингом (в целом вполне нормальным, не считая высокого риска преэклампсии).

Так прошëл наш первый триместр - в полнейшем неведении. Очасти это было даже к лучшему: если бы я узнала о беременности раньше, то на фоне предыдущей замершей съела бы себя живьëм морально, ожидая худшего. Моя психика (в отличие, видимо, от организма) точно была не готова к новой беременности.

Мне в целом дико повезло с гинекологом в ЖК. Когда я пришла к ней с уже готовым скринингом, она села напротив, посмотрела на меня и сказала что-то вроде: "У тебя в анамнезе замершая, тебе 34, ты в предистерическом состоянии и срок уже 14 недель. Вот тебе направление в стационар, иди собирай вещи, забив на всё, и завтра утром ложись". Что я и сделала.

2 недели в отделении гинекологии, гормональная терапия, обследования, выявленный гестационный сахарный диабет с корректировкой диетой. К 18 неделе диета перестала помогать в полной мере - тощаковый сахар начал зашкаливать. Меня (уже выписавшуюся из гинекологии) направляют на консультацию в НИИ Акушерства и педиатрии, где прямо из кабинета гинеколога, выявив многоводие, снова отправляют в уже другой стационар. Спойлер: в нём я проведу почти 2 месяца.

Многоводие волшебным образом больше ни разу не показывается за всю беременность, зато находят укорочение шейки и зашивают. Ещё начинают инсулинотерапию с ежедневными уколами в живот. Ставят анемию и гипертонию. Всё это я выношу стоически, не жалуюсь, пью таблеточки, колю укольчики и даже не истерю. Я идеальная беременная - делаю всё, что говорят врачи.

Но потом начинается мой личный ад: на УЗИ мне ставят фето-плацентарную недостаточность 3 степени. Да простят местные светила медицины за погрешности в описании, но если коротко, то это самая лютая степень нарушений кровотока в цепочке "мать-плацента-плод", когда кровоток в пуповинной артерии либо отсутствует в целом, либо вообще движется реверсивно. Кровоток в нашей пуповинке в целом был, но был значительно ниже нормы и, что самое страшное, время от времени пропадал. На медицинском языке это звучало как "Эпизодическое отсутствие диастолического компонента в артерии пуповины", и Боже мой, я столько раз слышала эти ужасные слова на ежедневном допплер-контроле, что до сих пор могу выпалить их, если меня разбудят среди ночи.

Допплер мне делали ежедневно, чтобы отследить наличие кровотока. Если всё было бы совсем плохо - меня бы родоразрешили "здесь и сейчас". Понимать это, когда идёт 19 неделя беременности - да лучше бы словить резкий тупняк и не понимать вообще. Следующие недели стационара прошли именно так - с ежедневным допплером, на котором ждëшь чуда. С чтением статей в интернете - с какой недели спасают недоношенных детей, может ли 3 стадия ФПН перейти в менее опасную и как вообще жить, если кажется, что скоро ты сойдёшь с ума. А ещё они проходили не то чтобы с лечением (потому что никакого лечения у ФПН нет), но с его попытками. Мне проверили гемостаз, выявили незначительное загустение крови и решили его разжижать. Прописали очередные таблетки и очередные уколы в живот (дорогущий фраксипарин, но на деньги было в целом плевать). Благодаря лечению сначала кровоток пришел в норму по показателям - сначала маточных артерий, потом и пуповины. А потом, намного позже, начал устраивать свистопляску и диастолический компонент - кровоток то пропадал, то появлялся, расшатывая мои и так расшатанные нервы.

Это было очень страшно - уже чувствовать, как ребёнок внутри тебя шевелится, но понимать, что в любой момент ты можешь его потерять. А ещë было страшно от своего бессилия. Я привыкла, что у любой проблемы должно быть решение, но у этой его не было. Я была готова сделать всë, что угодно: если бы мне сказали стоять на голове каждый день, я бы стояла, лишь бы это помогло и спасло ребёнка. Но только в данном случае от меня почти ничего не зависело и сделать я ничего не могла - только принимать лекарства, в результативности которых сомневались даже сами врачи. Это была русская рулетка - они могли помочь, а могли не помочь, и оставалось только надеяться на лучшее. Но они помогли.

24 недели - срок, который называется пределом жизнеспособности плода. Срок, когда выживаемость плода при преждевременных родах начинает превышать 50%. Это я вычитала тогда в википедии и до сих пор не знаю, случайно ли меня выписали именно в 24 недели, или это был точный расчёт врачей. Впрочем, при выписке моя лечащий врач и по совместительству заведующая отделением патологии предрекала, что я выйду из стационара и обязательно потеряю ребëнка из-за своей безалаберности.

Впереди были самые счастливые месяцы беременности - да, я горстями пила лекарства, сама себе колола уколы в живот, бесконечно измеряла сахар, постоянно бегала по врачам и обследованиям. Но я была дома, с мужем, кошкой и пинающимся внутри меня ребëнком, и ФПН у нас официально была в стадии компенсации. Я даже умудрилась месяц поработать, ушла в декрет, отпраздновала дома Новый год, что тоже было приятным бонусом.

В 30 недель на УЗИ опять начал сбоить кровоток. Гемостазиолог при этом не стал увеличивать дозы принимаемых лекарств, гинеколог поругалась на него и снова предложила лечь на сохранение, уже в районный роддом. Рожать я должна была по показаниям (и договоренности с врачом) в другом роддоме, но в него принимали только с 37 недель (т.е. мне нужно было доходить ещё почти 2 месяца). Естессно, я легла, хотя после 1,5 месяцев вольных хлебов очень не хотелось. В роддоме ещё раз обследовали по всякому, ничего нового (слава богам) не выявили и оставили просто лежать и овощиться с ежедневными ктг и узи. Допплер (опять же слава всем богам) показывал только стадию 1б (нарушения в кровотоке пуповины, но без пропадающего диастолического компонента). А после укола дексаметазона вообще морально отпустило.

Потом роддом закрыли на мойку, меня хотели отправить снова в НИИАП (где я лежала 2 месяца), но я подписала отказ от госпитализации после некрасивой сцены с заведующей - это было сложное решение, но в конечном итоге правильное. Была на ежедневной связи со своим врачом и продолжала, как герой Абдулова, видеть цель и верить в себя.

В 36 недель УЗИ, по мнению гинеколога из ЖК, показало совсем нехороший результат, но моя врач с нею согласна не была. И тогда они устроили за меня схватку: заведующая ЖК написала официальное письмо главврачу роддома с требованием принять меня раньше срока. Врач спорить особо не стала, но сдвинула срок приема на госпитализацию незначительно. Врач в ЖК возмутилась и начала звонить. В общем, они бодались, а я между двух жерновов пыталась ловить дзен, но признаться, так устала, что опять начали сдавать нервишки. В итоге с горем пополам меня положили в 37 недель. За 3 дня до ПКС меня догнали диабетические осложнения - выявили незначительную отёчность плода. И тогда меня наконец внепланово прокесарили.

Я точно помню, что испытала нереальное облегчение, когда это случилось. Потому что: вот ребенок, она девочка, у неё голова с глазами, две руки и две ноги. Она закричала, она живая и здоровая. Мне дали её потрогать, она тёплая и пищит. И нас никто больше не будет мучить пугалками об асфиксии из-за ФПН. И она доношенная - мы доходили до 38,1 - выкусите все. Всем и всему назло - выкусите!

И когда через 3 часа после операции я с двумя другими подругами по счастью ползла из интенсивной терапии на другой этаж в палату, мне даже хватило сил пошутить про "Блиц - скорость без границ". Хотя смеяться, когда тебя разрезали и вынули ребенка - это такое себе.

Так вот к чему я это всё. Должно же быть какое-то логичное завершение этой простыни текста.

1. На протяжении всей беременности я слышала почти от всех врачей и других мед работников только негатив: ты не выносишь, асфиксия, с 3 стадией не вынашивают, дай бог до 30 доходить, ты выйдешь из стационара и потеряешь ребенка, хватит реветь, как можно не заметить беременность в 13 недель, ребёнок будет недоразвитым, старородящая. Это только малая толика всего того, что мне говорили. И я уж не говорю про совсем некрасивые сцены, когда мне в лицо истерили, что я вот прямо сейчас потеряю ребенка. Да, могут быть хоть какие показания, но есть же какая-то врачебная этика и психология. Если так долго и упорно настаивать, что ничего не получится, то даже морально здоровый человек без буйства гормонов пойдет ко дну. И это странное чувство по отношению к ряду врачей - одновременно благодарность за то, что благодаря им ребенок родился здоровым и даже доношенным, и желание больше никогда с этими людьми не встречаться.

2. На фоне всего я как-то действительно ждала, что меня накроет послеродовой. Но нет. Да, было всякое: и ранний отказ от ГВ, и недовес, и некоторое количество приобретенных болячек у дочки, и период притирания с мужем (не, он молодец, помогает во всём, но всё же +1 человек в нашем устоявшемся мирке).

Тревожность, гиперопека первое время. Внезапно проснулся синдром отличницы - всё должно быть идеально, всё должно быть самое лучшее. Дурацкие карточки Домана, грудничковое плавание, прогулки по 5 часов в день. Сравнение с другими детьми, чтение интернетов на тему "Что должен делать ребенок в 1-2-3 месяца". Не любит лежать на животике - с ней что-то не так. Не поползла в 5 месяцев - да как так то?! Другие дети же ползут!

Не выходит с ГВ - я плохая мать. Первое падение - я ужасная мать, хуже меня никого нет! Все вокруг всё делают неправильно: папа неправильно меняет подгузник - на каторгу его, бабушка переложила присыпку в другой ящик - линчевать!

Да, это было сложно и ненормально :) Но это точно была не депрессия. Потому что несмотря на всё, я была и остаюсь очень счастливой. И стараюсь, чтобы дочь тоже была счастливой, без всяких этих мамских закидонов.

Отпустило, кстати, где-то месяцев в 6-8. Видимо, гормоны поутихли. Или просто привыкла, что вот она - рядом, с ней всё хорошо, никто не заберёт. Помогли здоровый пофигизм на мнение окружающих, приложение GoodMama с советами и полезной инфой (и больше никаких интернетов я не читаю) и тёзка по имени/отчеству моей дочери - Евгений Олегович Комаровский с его "главное для ребёнка - это спокойная и счастливая мама".

И да, вечные нравоучения со стороны старших родственников тоже были.

Но нет, идут все лесом. Это наш ребенок, наша семья, моё личное выстраданное счастье. И я не позволю никому вмешиваться в него и его портить.

Спасибо, что прочитали. Всем добра :)

Итак, шли мы уже в сторону дома по этому скверу. Мелкая раскапризничалась, т.к., пардоньте, сходила в туалет. Ну и попробуйте представить себе, как это - в жаркий день прижиматься голой обкаканной попой к грязному подгузнику :)) Я вот подумала, что это не сильно приятно.

Естественно, в идеале было бы неплохо, если бы у нас были хоть где-то оборудованы комнаты матери и ребенка, в которых мы мелкой могли бы уединиться и сделать все свои грязные делишки. Но у нас в городе-миллионнике их нет даже в крупных парках, что уж говорить о скверике в спальном районе. Идти до дома было ещё минут 15 + подъем на пятый этаж без лифта. В общем, я решила не мучить ребенка, у неё и так стресс - она ещё пару месяцев назад тусила там, где нет воздуха и галдящих людей.

Дабы не смущать честную публику лицезрением голой детской попы, не мешать самокатчикам развозить заказы и не снабжать воздух в зоне доступа мимо проходящих граждан запахом фекалий, мы отъехали на боковую перпендикулярную дорожку. Уточню, что этих перпендикулярных ответвлений довольно много, примерно через каждые метров 15. Но таки да, признаю, с нашей огромной коляской-люлькой мы как раз полностью эту дорожку перегораживали, перекрывая проход. Но с учетом того, что на этих боковых дорожках человеческий трафик в сто раз меньше, чем на основной, тогда это показалось мне лучшим решением.

В общем, по закону подлости именно в этот момент именно по этой дорожке решили пройти пацан лет 15-16 и его мама. Мама шла впереди и просто обогнула нас по газону, а вот её сыночка упорно хотел протиснуться именно по дорожке. И проходя мимо нас, выдал что-то вроде: "Понарожают тут личинок, яжмамки херовы. Тебе места мало? Пройти негде".

Признаться, я довольно импульсивный человек) И первым делом мне захотелось запустить в голову данному индивиду как раз удобно лежащим в руке грязным подгузником. Но я сдержалась и только озвучила свои намерения вслух. На что взбеленилась его мама, решившая оглянуться и посмотреть, где там застрял её сыночка. В ходе небольшой словесной перепалки мы с другой матерью послали друг друга (она меня - нах, я её - воспитывать сына), на том всё и закончилось. Сыночка во время перепалки молчал, аки ангел, зато то ли снимал меня на видео, то ли фотографировал. Они убежали по своим делам, я закончила наши грязные делишки, и мы разошлись в разные стороны. Но осадочек у меня остался. А фото или видео по местным пабликам так и не появилось (не то чтобы я их мониторю, но думаю, что кто-то из знакомых бы меня там обязательно узнал и рассказал).

Так меня в первый (но далеко не в последний) раз нарекли яжмамкой.

И после сего инцидента я начала довольно серьезно фильтровать весь контент на тему яжматерей, попадающийся мне на просторах интернета. Возможно, не всё так однозначно. Возможно, за частью всех этих историй прячется, как в нашем случае, желание наоборот не мешать окружающим вкупе с отсутствием какой-либо инфраструктуры для матерей с детьми, особенно с детьми до года.

В конце концов, этот антикульт яжматерей в последние годы стал настолько популярен, что в список записывают даже вполне адекватных женщин, совершающих вполне адекватные поступки.

Вот и я в целом взрослая и здравомыслящая. Не лезу на рожон, предпочитаю решать конфликты мирно, не клянчу вещи в интернете. Я даже ни разу не кормила грудью на улице или в общественном месте)) Но при этом за год собственного материнства яжматерью меня назвали 3 раза (а сколько раз об этом подумали - боюсь даже предположить).

Может, я таки не права и действительно повела себя неадекватно?)