Лига Жадин

У меня очень жадные свёкры. Точнее бывшие свёкры. Когда я еще была замужем, мы часто приезжали к ним в гости и их экономность выходила за все разумные пределы. Расскажу несколько примеров.
Свёкры люди обеспеченные, имеют несколько квартир, дорогую машину и неплохие суммы на счетах. Поэтому нельзя сказать, что экономят они из бедности. Хотя логично представить, что именно эта жадность, помогла им сколотить такой капитал.
И так начнем с мелочей:
- вода из крана должна бежать тонюсенькой струйкой, толщиной чуть больше иголки и не важно хотите Вы напиться или смыть макияж.
- вся еда должна быть съедена. Крошки нужно собрать со стола и съесть. Тарелку обязательно протереть куском хлеба, чтобы собрать оставшийся застывший жир от супа или остатки подливы.
- большую часть продуктов нужно есть с кожурой. Например: картофель, лимон, киви.
И если очистку некоторых продуктов я смогла отстоять, то яблоки и груши чистить категорически запрещалось, под страхом отлучения от семьи.
- сахар полагалось есть только работникам умственного труда, так как он полезен для мозга. Остальные пили чай без сахара и десертов.
- вся еда подавалась небольшими порциями. Например свекровь очень гордилась, что может из одной куриной грудки весом грам 300, приготовить отбивные на всю семью, а это 6 человек, двое из которых взрослые мужчины. Отбивные выходили величиной с детскую ладошку и толщиной с лезвие ножа.

И это только малая доля всех причуд "бедных" родственников.

Подержите мой стакан с водкой, расскажу свою историю. В конце прошлого года (20 декабря) у меня с карты Сбера улетели 4 сотки. Начал смотреть - оп-па, подписка Яндекс*Плюс! А я точно знал, что на эту хуету не подписывался. Ну, не такая уж и сумма, чтобы за ножи и волыны хвататься, хуй с ним. Но карту в Яндехе заблокировал. Как оказалось, зря радовался. 19, 20 и 21 января ебучий Яндех попытался спиздить у меня ещё 4 сотки.

А 22 января эти суки таки спиздили бабки, слегка перекрасившись.

Сравните два скрина.
МСС-код торговой точки один и тот же.
Ну что, господа пидарасы с Яндеха, заяву на вас катать?

Как то завёл себе карту для такси яндекс пэй, но чё то она мне не понравилась, своими аппетитами в нерабочее время, жрала по 399 р ежемесячно, неважно, пользуюсь я яндекс сервисами или нет. Отключил все навязанные сервисом подписки, заморозил карту и попытался забыть про неё. Но замороженная карта всё равно пытается откусить у меня немного деньжат, несмотря, что она нерабочая. Благо дело на всех картах поставил запрет списания от яндекса. Но яндекс как паразит, пытается откусить хоть откуда за те услуги, которые давно отключены, видимо голод не тётка.

P. S. Снять деньги за замороженную карту у яндекса с самороженной карты не вышло, так яндекс решил попытать удачу на сбере. А вдруг удасться урвать 399 рублей за замороженную в середине прошлого года карту. Вот уроды)))

Есть у нас сеть магазинов Порядок... Иногда можно забежать, что то по акции взять, рядом, удобно... Обычно за мелочевкой захожу...
А тут ходил, бродил, жену ждал)) и вижу чудо 🧐
Порядок продаёт сломанные вещи 😅

Что за позорище? Треснутый сука тазик Карл!!! 🤔
Вы серьёзно? Вам не стыдно так позориться?
неужели нельзя его списать? Это гениальный маркетинговый ход?
Я себе представляю совещание директора и сотрудников:
- Сотрудник(С), у нас там тазик треснул, давайте спишем?
- Директор (Д), ты в своём уме? Его нужно продать, с минимальной наценкой...
- (С), и у часов стекло треснуло...
- (Д), тоже продать срочно...

- (С), двое часов....

И, да, там много у них поломонного барахла, некомплектных товаров...
Это во всех магазинах Порядок так?
Это типа, сотрудников не заставляют брак, хлам, испорченные вещи покупать, и то хорошо (а вот не уверен) ...
Магазин же не может себе такое позволить...
Какой то не порядок в Порядке...

У нас в театре оперы и балета был один знаменитый коллега. В те 90-е годы в стране был такой бардак и платили так мало, что мы, музыканты, перед выходом в яму вообще не переодевались, а работали в своей одежде, типа - «а все равно нас в яме не видно, да и теплее».
Но данный товарищ демонстративно переодевался в театральный смокинг, каждый раз приговаривая - «я что, подписался протирать свои штаны? Нет, пусть государство платит!».
Сама мысль о том, что он протирает свои собственные штаны на государственной работе терзала его сознание.
Так же он постоянно пропихивал идею о том, что раз уж ему приходится покупать проездной на автобус за свои кровные, то надо использовать его так, чтобы государство все равно осталось в пролете. С этой целью он не ехал на одном автобусе от начала маршрута и до конца, как все нормальные люди, а выходил на каждой остановке и садился в следующий автобус. Чтобы, как он говорил - «использовать проездной на все 1000 процентов».
Вообще наш театр славился такими персонажами.
Второй всегда ходил со своей закуской - маринованной капустой в полиэтиленовом пакете.. Он всегда норовил выпить на шару, поэтому его никогда не звали с собой, но он был настоящий театрал.
Он ждал, когда все выпьют, подобреют, и тут он появлялся,как бы невзначай , со словами «капусточки, ребята, закусить?» и доставал из-за пазухи свой пакетик.. Капуста выглядела так ужасно, что никто, кроме него ее не ел, но, махнув рукой, наливали и ему..
Этот же товарищ проездной никогда не покупал.
У него было удостоверение красного цвета, которое он мельком показывал контролерам. И прокатывало.
У нас в театре много было разных колоритных персонажей..
Легендарные были люди..😊
счас таких уж нет..
Капитализма они не пережили.. вымерли как класс..