GammyBerryJuse

Были с мужем в аптеке "Апрель", между 23 февраля и 8 марта. Покупали жизненно необходимые колеса, потому что там дешевле вышло (не реклама). И муж говорит, я себе на 23 февраля купил нам вот это, ты ничего не просишь, но знаю, что иногда себя балуешь масочками, пока я на сутках. Давай возьмём?))
Говорю, давай, я себя масочками уже больше года не баловала. Не до них. Но я на все согласная и почему одну? Давай оптом?

Купили в итоге одну и в ванной бросила. А вчера муж на сутках, а у меня первый выходной за 10 рабочих дней. Думаю, пока волосы сохнут после душа, как раз полежу с масочкой 10 минут, кайфану и кааак все дела переделаю потом.

Лежу и чувствую, что моська горит. А только ведь легла. Но я аллергик со стажем, если что то полыхает, то ты либо негодуешь, либо тебе жопа.
Вскакиваю, масочку срываю и понимаю, что мне нечем дышать. Я дышу, а воздух не хочет в меня.

Паника полная. Но я же ещё и шизик со стажем. До кучи словила и паническую атаку. И именно это меня спасло, по словам скорой.
Я знаю, что у меня богатая аптечка, как у каждого уважающего себя аллергика. Но я так же знаю, что у меня в коридоре, в сумке, супрастин, он от всего. Я шатаясь и задыхаясь, бегу в коридор, хватаю таблетку и проглатываю (вообще не умею таблетки глотать, обычно жую, а тут вот те здрасьте). Ковыляю на кухню за водой.

А меня трясет так, что руки и ноги не слушаются, выше головы колени подпрыгивают))
пью воду и думаю - жопа. Надо позвонить в 112 проконсультироваться, сколько мне надо выпить таблеток. Попутно смотрю в зеркало - моська краснючая, огромная, ещё чуть чуть и будет как скафандр.

Дозваниваюсь в 112 и говорю им, ребята, приезжать не надо, ситуация тупая, хотела стать красивая и влажная, а стала страшная и сухая. 1 таблетку супрастина выпила, сколько можно выпить ещё. У вас много важных дел, вы просто меня проконсультируйте. Я норм.

По итогу скорая ко мне приехала через 10 минут. Зашла веселая девушка, мне кажется, мы с ней смеялись. Потому что она вколола такой коктейль, что я себя не помню.

От паники вены у меня ушли и всё, что нашлось - посередине руки, а не где все привыкли.

Скорая на меня, идиотку, потратила около 40 минут. Мне так жаль, что я таким нелепым способом создала им работу и возможно лишила кого то возможности быть спасённым. Мне очень стыдно до сих пор.

И все из-за того, что мне от чего то покахзалось, что какая то маска на морду сделает меня красивее. Сука. Поверить не могу!

Но самое смешное дальше - время же было ещё детское, что то около 19 часов, я ещё думала высушусь и к маме съезжу. А после укола скорой я поняла, что ничего не хочу так сильно, как спать. Я звоню маме и говорю: мамуль, я хочу спать, не волнуйся, спокойной ночи.

Что слышат моя мама: маммммма,я с. Пать ложжжжжжусь. Ннннннне вооооллллнуйся. Все ок.

Естественно она приехала ко мне, не смотря на мои возражения. Муж то на сутках. И собиралась лечь со мной спать, чтобы охранять мой сон.

Но вот чего я не понимаю и не помню, так это того, что пока я ждала скорую, я оказывается дозвонилась мужу на работу и сказала, что я умираю. Я этого вообще не помню!

Муж отпрашивался, а там такое не принято, и а итоге они прослушивали мой звонок,ма там я задыхаюсь в трубку. Ему срочно нашли замену, хоть он и остался должен теперь кому-то ночь. В итоге он сменил маму, проспав со мной до утра.
Я пару раз просыпалась от его храпа. Такой себе охранник здоровья))

Спасибо большое скорой!
Спасибо большое врачам на скорой и службе 112! Я была не в себе и не факт, что писала бы это сейчас!
Спасибо большое любящим меня людям! Что они бегут ко мне на помощь!

И берегите себя. Оказывается сраная маска для лица может внезапно лишить вас жизни!

Я так больше не могу. Это не весна, Маугли. Это охамевшие в край соседи.
У нас в доме колоссальная слышимость. Или у меня в квартире портал, куда идут все звуки. Дом монолит, 2015 года постройки.
Моя квартира соседствует с другим подъездом. И я слышу и свой подъезд и соседний. Музыка, разговоры, телевизор.

Раньше было проще - 1 сосед тусил каждые выходные. Песни/пляски. Но строго в выходные.
Я вызывала полицию и он съехал, оказалось, снимал.

Сейчас такое ощущение, что все соседи объявили мне бойкот: их телевизоры работают на полную громкость 24/7. Звук телевизоров накладывается один на другой и в этой какофонии я не могу спать и жить.
Особенно это бесит ночью, потому что спать без беруш и подушке на ушке - не возможно. Но и с ними - ты слышишь обрывки голосов из фильмов или музыку из них.

У меня есть вибро колонка и это фигня. Она не помогает.
Мстить с утра - не вариант, потому что подо мной живёт приличная семья, которая, включи я музыку, первая эту музыку услышит и будет безнаказанно наказана.

Как мне быть? У меня едет крыша. Я так больше не могу!

ЗЫ: ремонт с шумкой делать не вариант, потому что я планирую построить частный дом. В этом году хочу залить фундамент. Строить его буду лет 10.
а кукухой не поехать хочется уже сейчас. Помогите, пикабушники! Что мне делать???

Дедушке 80 лет.
Я очень хочу его порадовать, потому что последние 3 месяца он при каждой встрече просит об одном и том же - привезти его рубашки со старой квартиры.
Казалось бы, простая просьба, возьми да привези, порадуй дедулю. Но тут предыстория:

Доооолго мы уговаривали дедушку и бабушку переехать к моей маме. Они боролись, боролись, да сдались. Забрали все свои вещи. Потом ещё вещи. Потом ещё неимоверно нужные вещи. Потом ещё по мелочи, потом ещё что то....Нужных вещей не осталось, остался музей истории и быта моей семьи. Обустроились. Успокоились.
Обжились новыми вещами и привычками. Бабушка по утрам, пока никто не видит, собаку санкционкой кормит, пёс разжирел и еле дышит. Дед с котом гуляют по окрестностям, кот наизусть цитирует целые куски из Федота стрельца удалого молодца. Жизнь наладилась после переезда. Стала лучше, качественнее. Оба на свежем воздухе, свой дом - не квартира душная, тут здоровье и свежесть на каждом шагу.

Два-три года квартира стояла в первозданном виде. Вот как ее монголы завоеватели покинули, бросив в ней все нажитое непосильным трудом, но не нужное, так и осталась. Бабушка говорила, зачем сдавать ее чужим людям? Ведь она в шикарном состоянии, свежий ремонт 2000 года, евро. Жалко квартиру, пусть стоит. Ага, за 8000 в месяц коммуналки просто так. Ну ну.

Но я то ледокол, человек-бронепоезд. Тем более, что я за эту коммуналку плачу. Сто раз спросила, нужны ли какие то вещи из нее. Может что привезти?
Нет, говорят, не надо. Все есть у нас, все в кайф. Там только лишнее осталось, не нужное.
Принимаю волевое решение квартиру сдать квартирантам.

А как сдать? Там же семейный музей! Портреты, иконы, книги, вещи. Благо квартира 3х комнатная. Придумали мы с мужем на самую маленькую комнату, которая 8 квадратов, замок на дверь навесить и все реликвии туда сложить. А квартиру сдать как двухкомнатную.
И тут - как в сказке, обратились мы ко всей нашей большой семье:
- надо ли тебе дядюшка что то из квартиры ентой?
- нет, отвечал дядюшка.
- надо ли тебе тетушка что то из квартиры ее ентой?
- нет, отвечала тетушка ...
Долго ли, коротко ли...соц опрос показал и ГАРАНТИРОВАЛ нам с мужем спокойствие и блаженство, потому что никому нафиг ничего не надо было. Даже бабушке с дедушкой. Всего у них было в достатке. Нам торжественно пообещали, что никому ничего не понадобится и этот кладезь семейных реликвий можно смело законсервировать лет на 30. Мы, дураки, поверили.

Муж мой ледокол, человек-бронепоезд. Мы все вещи из 3х комнатной квартиры переносим в одну комнату, 8 метровую. Все ковры, книжные стеллажи, иконы, кастрюли, самовары, гжель, хохлому. Все ткани, купленные ещё в Узбекистане и Польше, где служили мои доблестные деды. Комната забивается так, что в ней от пола до потолка стоят коробки, баулы...там не то, что пройти, там не видно окна. И самое смешное, что часть этого - мое приданное, когда оно нужно было, та же посуда, ее не давали. А когда мы свое купили, говорят, ребята - забирайте. А нам уже не надо. Мы за столько лет своим самосвалом кастрюль обзавелись. Да и не это важно. Вещи ничто. Любовь - главный двигатель тепловоза семьи . Перетащили мы все в эту комнатку, я после этого 2 дня лежала, не могла пошевелиться. Там все очень монументально тяжёлое.

Далее мы с мужем поменяли балкон с деревянных окон на пластиковые и запустили квартирантов. С одной стороны удачно, с другой стороны - нет. Балкон отбился по деньгам. И коммуналка. Но квартиранты забухали, испортили квартиру и свалили с ключами. Так что мы попали ещё и на дверь...

Прихожу я после этих квартирантов в квартиру и думаю - фигня, война. Все исправимо. Туалет ещё при дедушке с бабушкой тек, надо поменять, шкаф в ванной вспученный был и до этого, надо поменять. И кухня их, Чешская. Она ровесница мамы, везде с ними переезжала. Нафиг, надо менять. Мини ремонт, новые возможности, квартирка обновится, будет проще сдать нормальным людям ее...

И вот дальше наша с мужем вина - мы слишком долго кухню выбирали и собирали...сработали бы быстро - так бы и была комната Пандоры закрытой.
Сначала проснулся дядюшка, говорит, у меня там ботинки стояли, дедов пиджак с медалями и инструмент дорогой. Пусти меня в комнату.
Пустила. Коробки под потолком грозно зашатались, но остались стоять. Искомое, как ни странно, быстро нашлось и комната захлопнулась.

Потом проснулась мама, у меня там, говорит, было МРТ за 1980 год. Мне оно нужно невероятно. Давай искать. Комната шаталась уже существенней и ее, комнаты, недовольство, было все разборчивее слышно. Как и мое.

Потом начали ходить все, кому не лень - то ткань, то документ, то бутылка 1965 года со змеёй...

То змея приподзала из той бутылки, спрашивала, где ее соседка статуэтка, с которой они все эти годы бок о бок на полке стояли...

И комната зашаталась так, что все в ней перевернулось вверх дном.

Теперь нет цели сдать бабушкину с дедушкой квартиру. Есть цель потихоньку разгрести комнату. И найти таки дедовы рубашки, похороненные под ворохом всего многообразия ненужностей и нужностей, которые требуются моей родне. И я ледокол, и муж ледокол. Только теперь мы плывем не сквозь проблемы, решая их. А сквозь эту малюсенькую комнату, пытаясь в ней отыскать то, что вероятно, не найти уже никогда.

В связи с этим у меня вопрос ко вселенной - почему ты не даёшь найти быстро дедовы рубашки, чтобы закрыть этот гештальт? И почему ты не даёшь мне найти психиатра, чтобы все эти мучения проработать и прекратить? Ну или хотя бы что бы этот психолог/психиатр со мной эти завалы в не метафорическом смысле, а в физическом, разгребал. Было бы чудесно!

И я безумно люблю своих родных и счастлива, что разгребаю это и смеюсь вместе с дедулей и бабулей, потому что они, слава Богу живы! Многим приходилось заниматься подобным уже после ухода близких.

И нет, я не нервничаю от того, что мне там надо что то сделать. Мне за радость. Я мечтаю найти дедовы рубашки в этих завалах, чтобы его порадовать, чтобы он улыбался и был счастлив. Поэтому мне нужна помощь и поддержка. Потому что судя по моим ощущениям, их, эти рубашки, где то в углу комнаты, съел медведь, и мне никогда их не найти.

Мне очень хочется причинить счастье и нанести радость! Я чувствую себя как сраный Гарри Поттер в банке Гринготс или в выручай комнате, когда они изменяются не по твоему желанию.

Аркаша

Не для рейтинга ради, плюсы и лавры всем, кто в этом участвовал, но получилось шедеврально, я считаю:

Аркадий маслом портил кашу
Ходил с уставом в монастырь
Выкидывал слова из песни
Слезами горю помогал.

Лил воду под лежачий камень,
Не зная броду в воду лез,
Ждал одного с шестью друзьями,
И лихо тихое будил.

Плевал в ненужные колодцы
Ловил слова как воробьев
Все время посвящал потехе
оставив делу ровно час.

Он без труда таскает рыбу,
Жнёт что не сеял никогда,
Отмерит раз и дальше режет
                                          всегда.

Даря коней смотрел им в зубы
Чужой роток платком накрыл
Готовить летом он телегу
Любил.

Гоп говорил не перепрыгнув
Гусей со свиньями сдружил
И воевал все время в поле
Один.

Свистеть учил Аркадий рака,
Того загнавши на гору.
И мудр был, вечером, чертяка,
А не привычно, по утру.

В ночной тиши в посудных лавках
Слоны порхают и снуют
И на людские поговорки
Плюют.

Любовь - это как кулинария. Вот есть у тебя ноги, 6 штук, от одной гипотетической курицы. Не будем вдаваться в подробности, почему у курицы их именно 6, нам так корпорации продают. Я, в последнее время, тешу себя мыслью, что это лицехват, просто его научились выводить как бойлера. И гипотетический Валера на ферме такой: да вы заебали, и сбрасывает их жирные, лицехватовские ножки, с лица, потому что киберкуры совсем ополоумели. .

Но я не об этом хотела тебе сказать. А о любви.

Ну вот поймали этого лицехвата. Запаковали. Гипотетическая хозяйка начинает его готовить. И тут уже важно как она его готовит.
Если прям совсем пипец - она такое и не покупает. Зачем ей супостата разведенца кормить? Но мы же обсуждаем реальный мир.
Если любви нет - на сковородку кладутся ножки и просто обжариваются.

Мясо? Мясо. Съешь? Съем. Ну и всё.

А если есть любовь - хозяйка кухни извернется, постарается. Там и долечки чеснока будут присутствовать. И ещё не весть что. Если очень любят - и шампьоны и сливки. Если долго вместе живёте - там и высокая кухня в ход идёт: на подушке из нежнейшего пюре, взбитого на слезах девственниц, ножки, обжаренные со всех сторон в чесноке и масле, посыпанные сыром и любовью, с колечками маринованных огурцов, помидоров черри и ...

Кому это надо? Скептики скажут - бабе. А я тебе скажу: обоим. Потому что одна готовит все это и не ест, потому что там калорий, как в черной дыре.
А второй ест и не понимает, чем простой крысиный хвост отличается от ложноножек лицехвата и почему у егойной бабы до сих пор недовольное ебало. Ведь он ей только что оттаявшего мамонта припёр.

Дело в любви. Вот я своего медведя очень люблю. И на кухне готова постоять до рассвета. Всё, чтобы он пришел и сказал - ножки пережарены, мне не очень. И я этого при этом не убиваю. Никого. А стараюсь быть лучше. Раз за разом пережаривая ножки, чтобы он к этому вкусу привык и однажды мне сказал: это лучшее, что я ел в жизни.

P.S. не очень сильна в тегах. Простите.

8.01.2024
Попытка не курить и не есть после 6. Удачная попытка, все хорошо, полет нормальный. А секрет успеха прост - выходной. И муж дома. Спокойно варю суп, ною, что не справлюсь. И справляюсь. Засыпаю с мыслями о том, что завтра встану и поем. И курить не буду больше никогда.

9.01.2024
Очень нервный день. Встала в 5 утра. Пробки, везу маму в больницу на операцию. Операция прошла успешно. Жду, пока она проснется, в больнице лютый холод, заворачиваю ее ноги в свой шерстяной шарф. Мама поправится. Нервы на пределе.
Бесит все. Прилетаю из Москвы, думаю, держись, собака, не кури. Еду к другу, чтобы отвлечься, дарю подарок на новый год. Понимаю, что если останусь на чай - сто процентов закурю. Сбегаю.
Еду на работу. Прошу коллегу покурить на меня. Ее сигареты пахнут сраной жевачкой. Мне не помогает такое пассивное курение.
И моя пассивная агрессия, что сидит бесами во мне, рвется наружу.
Скачу в магазин, покупаю виноград. Думаю обожрусь винограда, но выдержу.
Время 20:02. Ем колбасу и плачу. Виноград смотрит на меня испуганно. Но я его не хочу. Я хочу курить.
Время 21:50. Я слабак и сопляк. Стою на балконе, смотрю на вечерние огоньки и курю. Как же это мерзко и отвратительно. Как же это кайфово и прекрасно. Я сытая, как свинья перед забоем. Я пахну дымом, улицей и опустошением.
Пойду спать. Попробую ещё раз завтра.

Подержите кулаки за слабовольную свинью. Я обязана победить своих демонов. Я должна этот год провести стройной, трезвой и без сигарет.
Мамма Мия, где моя сила воли?