Ответ на пост «Как создать яжмать с нуля, без регистрации и смс»⁠⁠

Ох, как меня триггернуло. Автор, от души желаю справиться со всем. Верю, что всё будет хорошо.

И да, расскажу свою немного похожую историю. Только все мои нервы были вытрепаны ещё до родов. Наверное, поэтому сейчас депрессия меня и не накрывает (вроде бы).

Долгие попытки забеременеть, обследования и меня, и мужа - все разводили руками, мол, всё хорошо. "Попробуйте лучше отслеживать овуляцию, а ещё - худейте, лишний вес мешает забеременеть". Постоянные намёки родителей, что хотят внуков. Постоянные расспросы родственников, "а чо такое, вон у Маши-Паши-Глаши уже семеро по лавкам". Разговоры о том, что "часики то тикают".

Январь, и новогодним подарком от мироздания - долгожданные две полоски. ЖК, учёт. Месяц я летаю на крыльях. А потом - кровотечение, скорая, УЗИ и отсутствие сердцебиения. Замершая беременность и вакуум аспирация. И депрессия.

Вылезти из неё я заставила себя только мыслями о том, что если получилось один раз после стольких лет, значит, шанс есть. И мы снова взялись за анализы, походы к врачам и подготовку. У меня были великие планы! Я была полна решимости не наступить на те же грабли второй раз. Но жизнь во всë вносит свои коррективы.

Помимо прочего в этой череде подготовки я таки решила всерьез взяться за похудение под надзором эндокринолога (отличный, к слову, дядька, один из немногих, кто потом был искренне рад за мою наступившую беременность и не нагнетал, но об этом позже). В рамках курса он прописал мне магические таблеточки с сибутрамином и метформином. И в побочных эффектах у них чётко были обозначены тошнота и рвота. А ещё у меня случилось нарушение цикла, но об этом меня предупреждали после вакуум аспирации - мол, организм восстанавливается после вмешательства, всë придëт в норму максимум через полгода после операции. Думаю, вы уже поняли, куда я клоню.

В определённый момент я всë-таки заподозрила неладное и на всякий случай сделала тест, который показал мне чëткие 2 полоски. Эта новость ударила обухом по голове: мы предохранялись, т.к. после чистки организму нужно было прийти в себя, и точно не планировали даже планировать ещë хотя бы пару месяцев. Помню, что у меня случилась натуральная истерика - я одновременно была рада, но при этом понимала, что беременность случилась далеко не в самый хороший период. И что риск развития нарушений при приëме сильнодействующих препаратов в первом триместре возрастает в разы, а потерять ещë одного ребëнка я бы, кажется, не смогла морально. А муж бегал вокруг ревущей меня, пытался успокоить и кричал что-то в духе "It's a miracle!"

Естественно, я сразу прекратила принимать препараты. Хотела бы написать, что перестала и реветь тоже, но это была бы неправда - последующие несколько дней меня накрывало везде, я ревела дома, на работе, в кабинетах у врачей. Сделала ХГЧ-тест и УЗИ, на котором огорошили ещё больше: срок был уже 13-14 недель. В итоге на учëт в ЖК я пришла становиться с уже сделанным платно первым скринингом (в целом вполне нормальным, не считая высокого риска преэклампсии).

Так прошëл наш первый триместр - в полнейшем неведении. Очасти это было даже к лучшему: если бы я узнала о беременности раньше, то на фоне предыдущей замершей съела бы себя живьëм морально, ожидая худшего. Моя психика (в отличие, видимо, от организма) точно была не готова к новой беременности.

Мне в целом дико повезло с гинекологом в ЖК. Когда я пришла к ней с уже готовым скринингом, она села напротив, посмотрела на меня и сказала что-то вроде: "У тебя в анамнезе замершая, тебе 34, ты в предистерическом состоянии и срок уже 14 недель. Вот тебе направление в стационар, иди собирай вещи, забив на всё, и завтра утром ложись". Что я и сделала.

2 недели в отделении гинекологии, гормональная терапия, обследования, выявленный гестационный сахарный диабет с корректировкой диетой. К 18 неделе диета перестала помогать в полной мере - тощаковый сахар начал зашкаливать. Меня (уже выписавшуюся из гинекологии) направляют на консультацию в НИИ Акушерства и педиатрии, где прямо из кабинета гинеколога, выявив многоводие, снова отправляют в уже другой стационар. Спойлер: в нём я проведу почти 2 месяца.

Многоводие волшебным образом больше ни разу не показывается за всю беременность, зато находят укорочение шейки и зашивают. Ещё начинают инсулинотерапию с ежедневными уколами в живот. Ставят анемию и гипертонию. Всё это я выношу стоически, не жалуюсь, пью таблеточки, колю укольчики и даже не истерю. Я идеальная беременная - делаю всё, что говорят врачи.

Но потом начинается мой личный ад: на УЗИ мне ставят фето-плацентарную недостаточность 3 степени. Да простят местные светила медицины за погрешности в описании, но если коротко, то это самая лютая степень нарушений кровотока в цепочке "мать-плацента-плод", когда кровоток в пуповинной артерии либо отсутствует в целом, либо вообще движется реверсивно. Кровоток в нашей пуповинке в целом был, но был значительно ниже нормы и, что самое страшное, время от времени пропадал. На медицинском языке это звучало как "Эпизодическое отсутствие диастолического компонента в артерии пуповины", и Боже мой, я столько раз слышала эти ужасные слова на ежедневном допплер-контроле, что до сих пор могу выпалить их, если меня разбудят среди ночи.

Допплер мне делали ежедневно, чтобы отследить наличие кровотока. Если всё было бы совсем плохо - меня бы родоразрешили "здесь и сейчас". Понимать это, когда идёт 19 неделя беременности - да лучше бы словить резкий тупняк и не понимать вообще. Следующие недели стационара прошли именно так - с ежедневным допплером, на котором ждëшь чуда. С чтением статей в интернете - с какой недели спасают недоношенных детей, может ли 3 стадия ФПН перейти в менее опасную и как вообще жить, если кажется, что скоро ты сойдёшь с ума. А ещё они проходили не то чтобы с лечением (потому что никакого лечения у ФПН нет), но с его попытками. Мне проверили гемостаз, выявили незначительное загустение крови и решили его разжижать. Прописали очередные таблетки и очередные уколы в живот (дорогущий фраксипарин, но на деньги было в целом плевать). Благодаря лечению сначала кровоток пришел в норму по показателям - сначала маточных артерий, потом и пуповины. А потом, намного позже, начал устраивать свистопляску и диастолический компонент - кровоток то пропадал, то появлялся, расшатывая мои и так расшатанные нервы.

Это было очень страшно - уже чувствовать, как ребёнок внутри тебя шевелится, но понимать, что в любой момент ты можешь его потерять. А ещë было страшно от своего бессилия. Я привыкла, что у любой проблемы должно быть решение, но у этой его не было. Я была готова сделать всë, что угодно: если бы мне сказали стоять на голове каждый день, я бы стояла, лишь бы это помогло и спасло ребёнка. Но только в данном случае от меня почти ничего не зависело и сделать я ничего не могла - только принимать лекарства, в результативности которых сомневались даже сами врачи. Это была русская рулетка - они могли помочь, а могли не помочь, и оставалось только надеяться на лучшее. Но они помогли.

24 недели - срок, который называется пределом жизнеспособности плода. Срок, когда выживаемость плода при преждевременных родах начинает превышать 50%. Это я вычитала тогда в википедии и до сих пор не знаю, случайно ли меня выписали именно в 24 недели, или это был точный расчёт врачей. Впрочем, при выписке моя лечащий врач и по совместительству заведующая отделением патологии предрекала, что я выйду из стационара и обязательно потеряю ребëнка из-за своей безалаберности.

Впереди были самые счастливые месяцы беременности - да, я горстями пила лекарства, сама себе колола уколы в живот, бесконечно измеряла сахар, постоянно бегала по врачам и обследованиям. Но я была дома, с мужем, кошкой и пинающимся внутри меня ребëнком, и ФПН у нас официально была в стадии компенсации. Я даже умудрилась месяц поработать, ушла в декрет, отпраздновала дома Новый год, что тоже было приятным бонусом.

В 30 недель на УЗИ опять начал сбоить кровоток. Гемостазиолог при этом не стал увеличивать дозы принимаемых лекарств, гинеколог поругалась на него и снова предложила лечь на сохранение, уже в районный роддом. Рожать я должна была по показаниям (и договоренности с врачом) в другом роддоме, но в него принимали только с 37 недель (т.е. мне нужно было доходить ещё почти 2 месяца). Естессно, я легла, хотя после 1,5 месяцев вольных хлебов очень не хотелось. В роддоме ещё раз обследовали по всякому, ничего нового (слава богам) не выявили и оставили просто лежать и овощиться с ежедневными ктг и узи. Допплер (опять же слава всем богам) показывал только стадию 1б (нарушения в кровотоке пуповины, но без пропадающего диастолического компонента). А после укола дексаметазона вообще морально отпустило.

Потом роддом закрыли на мойку, меня хотели отправить снова в НИИАП (где я лежала 2 месяца), но я подписала отказ от госпитализации после некрасивой сцены с заведующей - это было сложное решение, но в конечном итоге правильное. Была на ежедневной связи со своим врачом и продолжала, как герой Абдулова, видеть цель и верить в себя.

В 36 недель УЗИ, по мнению гинеколога из ЖК, показало совсем нехороший результат, но моя врач с нею согласна не была. И тогда они устроили за меня схватку: заведующая ЖК написала официальное письмо главврачу роддома с требованием принять меня раньше срока. Врач спорить особо не стала, но сдвинула срок приема на госпитализацию незначительно. Врач в ЖК возмутилась и начала звонить. В общем, они бодались, а я между двух жерновов пыталась ловить дзен, но признаться, так устала, что опять начали сдавать нервишки. В итоге с горем пополам меня положили в 37 недель. За 3 дня до ПКС меня догнали диабетические осложнения - выявили незначительную отёчность плода. И тогда меня наконец внепланово прокесарили.

Я точно помню, что испытала нереальное облегчение, когда это случилось. Потому что: вот ребенок, она девочка, у неё голова с глазами, две руки и две ноги. Она закричала, она живая и здоровая. Мне дали её потрогать, она тёплая и пищит. И нас никто больше не будет мучить пугалками об асфиксии из-за ФПН. И она доношенная - мы доходили до 38,1 - выкусите все. Всем и всему назло - выкусите!

И когда через 3 часа после операции я с двумя другими подругами по счастью ползла из интенсивной терапии на другой этаж в палату, мне даже хватило сил пошутить про "Блиц - скорость без границ". Хотя смеяться, когда тебя разрезали и вынули ребенка - это такое себе.

Так вот к чему я это всё. Должно же быть какое-то логичное завершение этой простыни текста.

1. На протяжении всей беременности я слышала почти от всех врачей и других мед работников только негатив: ты не выносишь, асфиксия, с 3 стадией не вынашивают, дай бог до 30 доходить, ты выйдешь из стационара и потеряешь ребенка, хватит реветь, как можно не заметить беременность в 13 недель, ребёнок будет недоразвитым, старородящая. Это только малая толика всего того, что мне говорили. И я уж не говорю про совсем некрасивые сцены, когда мне в лицо истерили, что я вот прямо сейчас потеряю ребенка. Да, могут быть хоть какие показания, но есть же какая-то врачебная этика и психология. Если так долго и упорно настаивать, что ничего не получится, то даже морально здоровый человек без буйства гормонов пойдет ко дну. И это странное чувство по отношению к ряду врачей - одновременно благодарность за то, что благодаря им ребенок родился здоровым и даже доношенным, и желание больше никогда с этими людьми не встречаться.

2. На фоне всего я как-то действительно ждала, что меня накроет послеродовой. Но нет. Да, было всякое: и ранний отказ от ГВ, и недовес, и некоторое количество приобретенных болячек у дочки, и период притирания с мужем (не, он молодец, помогает во всём, но всё же +1 человек в нашем устоявшемся мирке).

Тревожность, гиперопека первое время. Внезапно проснулся синдром отличницы - всё должно быть идеально, всё должно быть самое лучшее. Дурацкие карточки Домана, грудничковое плавание, прогулки по 5 часов в день. Сравнение с другими детьми, чтение интернетов на тему "Что должен делать ребенок в 1-2-3 месяца". Не любит лежать на животике - с ней что-то не так. Не поползла в 5 месяцев - да как так то?! Другие дети же ползут!

Не выходит с ГВ - я плохая мать. Первое падение - я ужасная мать, хуже меня никого нет! Все вокруг всё делают неправильно: папа неправильно меняет подгузник - на каторгу его, бабушка переложила присыпку в другой ящик - линчевать!

Да, это было сложно и ненормально :) Но это точно была не депрессия. Потому что несмотря на всё, я была и остаюсь очень счастливой. И стараюсь, чтобы дочь тоже была счастливой, без всяких этих мамских закидонов.

Отпустило, кстати, где-то месяцев в 6-8. Видимо, гормоны поутихли. Или просто привыкла, что вот она - рядом, с ней всё хорошо, никто не заберёт. Помогли здоровый пофигизм на мнение окружающих, приложение GoodMama с советами и полезной инфой (и больше никаких интернетов я не читаю) и тёзка по имени/отчеству моей дочери - Евгений Олегович Комаровский с его "главное для ребёнка - это спокойная и счастливая мама".

И да, вечные нравоучения со стороны старших родственников тоже были.

Но нет, идут все лесом. Это наш ребенок, наша семья, моё личное выстраданное счастье. И я не позволю никому вмешиваться в него и его портить.

Спасибо, что прочитали. Всем добра :)