buratinni

buratinni

пикабушник
поставил 1942 плюса и 2 минуса
сообщества:
248 рейтинг 1 подписчик 117 комментариев 10 постов 2 в горячем
33

Бесполезные советы

Здесь много поучительных историй, советов. Итак, вчера узнал, штоб не ипаться с чисткой линя, его надо ошпарить кипятком. Это на 44-м году жизни!!! Про курей сто лет знаю!!! Второе. Только что. Нарезал острый перец под засушку. Руки сполоснул, пошел поссать. Мойте руки три раза с мылом!!!!!!!!!

-5

Друзья, вопрос спорный, нужны как минимум свидетели, лучше видео, знакомую срезали на развороте, Матиз, Нижнекамск, разворот с нкц в город

26.06, Пикабу, Реал, видосы нада, ей тоже не верю, мжт не дорулила, с ее слов реально специально влупил

-13

Про яйца!!!

Про яйца!!! Яйца, Ритейл, Реклама, Горит, Обман, Мошенничество, Мат

Давно висела эта тема, не знал как к ней подойти, а тут раз, жизнь в глаз прям! Короткий промежуток времени (кто помнит), была такая мулька, 9 яиц в обычной упаковке. Но ритейл сразу спалил что это галимый пиар - тема закрыта. Кефир молоко сахар 935 млл. за 59.95 бакинских центов - уже всех приучили. Спасибо тебе Путерочка (низкий поклон челом в пол блеать)
Суть!!! Реклама. Проценты кредит от Х процента, лекарство (плацебо) может! действовать после последней минуты, и т.д. царя не знаю как сюда приписать блин. Реально дойка людей... реклама галимый наеб! (Жаль вроде бы хороших людей кто пишется под это сниматься...)
Предлагаю писать на плотно упакованных коробках куриных яиц "восемь или более яиц", по карте +1 яйцо в подарок(на ходу рулю)
хотел п.с. и п.с.с. написать. Кратко. Дешёвые продукты вряд ли хорошие. Родители в деревню уехали. Мед 1500. Кто знает, берут. Другие - дорого, там 1000. Берите чё уж. Сам помогаю езжу, цену знаю. Фуууууууууууу все

-21

Первый пост! (Второй))

Всем здарова! Читаю с огромным удовольствием, хочется обратно в Питер (оттуда роды?) С нынешней терминологией не знаком, поэтому пишу как есть (твит, свит и ТД) пока не забыл - отдельный респ писателям, ну есть харизма, ну есть мозг банановый, разные, проехали! Суть! НУЖЕН МЕМ!!! права качать не буду, название "ВЕСЬ НАРОД ИЗВИНЯЕТСЯ ПЕРЕД ЦАРЕМ" заранее спасибо. П.с. атеист, КПРФ тоже пройдено, сикх я. Знаки препинания - 3

19

Не помню откуда, с удовольствием перечитываю) автору респект!

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем - полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я - трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается, парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это - почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
Француз в культурно-гастрономическом шоке.
- Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть... на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
- Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь! На наших плантациях хорошо родится! Ах, эти знаменитые башкирские колосящиеся поля моркови!
Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
Вспоминаю, что у матери живет некастрированный кот с грыжей на пузе и три курицы, одна из которых хромает!
- Еще мы разводим животных... Птицу там... и прочее!
Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
Я уже ощущаю себя фермером, мозолистые руки которого обеспечивают аграрное благополучие всего Южного Урала - это как минимум!
- Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на заболевших животных!
Дочь переводит эту фразу на вдохе, одновременно вытирая слезы... Жалеет больных животных, должно быть.
Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и страдащих грыжей котов, отбивающихся от медведей.
Я же представляю себе тучные стада полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей!
И лезу в шкаф..
... Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
- Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
Реакцию француской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота...

Отличная работа, все прочитано!