Gokko

Учитывая, что уже два психотерапевта (а также случайно затесавшийся в эту компанию кардиолог) отправили меня к эндокринологу, я снова пошла сдаваться. Из плюшек по эндокринологии: инсулинорезистентность, близкий диабет (еще нет, но вот-вот), железодефицит. И еще, если я раньше не говорила. Я оооооочень большая девочка. Эндокринолог посадил на семаглутид. Мы с ним надеемся, что так и сахар будет в норме, и стану я девочкой хоть немного поменьше. И витамин Д. Витамин Д, сказала врач, нужно пить круглый год, без разговоров.

А еще у меня бывают хорошие дни и плохие. Именно сейчас, когда ни черта не работают мои колеса (пока все работало, все дни были хорошие Т_Т).

В плохие дни хочется не быть, сил нет вообще никаких, вообще ни на что, вообще ни на кого. Максимум, на что меня хватает - это отработать по инерции (удаленка) и вечером попросить мужа меня обнять. Прячусь у него на груди и делаю вид, что окружающего мира не существует. Он сгорел. Он больше не моя проблема.

В хорошие дни я обожаю и мужа, и свою собаку, и своих двух котов, и солнце за окном. Мне хочется дышать и созидать, придумывать и соображать. Я с радостью философствую и теоретизирую, мне все интересно и любопытно. И меня даже хватает сделать одно-два мелких дела по дому. Это достижение!

Так вот, к психологу в первый раз я попала в плохой день, и по единственному проведенному за тот прием тесту вышло, что у меня тяжелая форма депрессии. И по шкале тревожности я тоже максимум очков заработала. А во второй раз я попала к психологу в свой хороший день. И когда мы сели за когнитивные тесты, мы случайно пробежали их со скоростью и результатами здорового человека, у которого нет и намека на депрессию.

Как почувствовать себя уебаном симулянтом.

Чот я устала от этих качелей(

Первым делом еще раз удвоили дозу моего АД, добавили суровый нейролептик в конской дозировке, курс витаминов и еще что-то (врач принципиально не называла препараты, опасаясь, что я вычитаю побочки и "придумаю" их себе). От этого коктейля я спала почти круглыми сутками. Отбой в 22-00, в 20-00 я уже вырубаюсь. Утром надо на укол, а я еле продираю глаза. Прихожу с завтрака и опять спать - до обеда. Мысли ворочались очень вяло. Садились играть в карты с соседями по этажу, так я успевала забыть, чей сейчас ход. Муж несколько раз приезжал навещать, говорил, что я заторможенная. Все спрашивал, как я себя чувствую, а я не могла понять, чего он так переживает.

А как я себя чувствовала? Как овощ примерно. Ничего не тревожило, только беспросветная больничная скука и легкое раздражение от многочисленных неудобств. Сложно было понять, помогает лечение или нет, поэтому я ориентировалась на свою руку. Рука у меня дергается при сильном стрессе. На АД сначала перестала, когда стало плохеть, подергивания вернулись. Так вот в больнице рука не дергалась. И я считала это хорошим признаком. Так что через три недели, вопреки рекомендации врача полежать еще, я запросилась домой. Отпустили, прописав все те же огромные дозы АД и нейролептиков.

Вышла на работу и поняла, о чем говорил муж. Я тупо не соображаю, я не могу работать, я просто сплю на ходу и ужасно торможу. Промучившись неделю, я пошла к своему психиатру.

И началось.

Сначала снизили один нейролептик, я все равно сплю. Потом снизили другой нейролептик, легче не стало. Потом один заменили. Я все равно как сурок, но уже злая и взвинченная. Рука опять стала дергаться к этому времени. Я еще не замечала, но муж говорил, что становится хуже. Опять к психиатру, решили убрать один из нейролептиков. И вот тут уже я сама заметила, что я возвращаюсь в исходное состояние. Очередной визит к врачу, и мой психиатр... разводит руками. Сказала, что таблетки - не панацея. Мол, раз все вот так у тебя происходит, что-то тебя долбит и мучает. Надо решать эти проблемы. И отправила меня к психологу.

К этому моменту я уже была в жутком состоянии, вернулось все - и страх людей, и паранойя, и тревожность, и раздражительность, и много других прекрасных проявлений. Поэтому я, не доверяя психологам, нашла психотерапевта.

Первый визит был ужасен. Я в слезах и соплях, не имея возможности взять себя в руки, рассказала ему свою историю, рассказала про психиатра, про больницу, про совет идти к психологу, про свое недоверие к этой профессии (в этом месте доктор орнул), про необходимость "решать эти проблемы", потому что это последнее средство. Доктор меня слушал, задавал вопросы, выдал мне салфеточек, чтобы я не затопила кабинет, а потом сказал, что разговаривать со мной смысла нет.

О_о

Это выражение было у меня на лице, поэтому доктор пояснил: нет смысла ковыряться в застарелых проблемах, пока я нахожусь в таком нестабильном состоянии. Ведь когда мои АД еще работали, я не бежала к психологу рассказывать про свое несчастное детство, мне было норм и так, я вывозила все сама. Значит, сказал доктор, надо вернуться в это состояние. И выписал мне другой набор препаратов.

В общем, к эйфории я не вернулась, но действительно стала стабильнее, я снова вывожу. Я снова могу жить, заниматься творчеством, мне снова не лень, я радуюсь жизни, затаскиваю ее и создаю себе перспективы. Может, эти АД тоже перестанут работать? Посмотрим.