С момента прошлого поста прошло еще 4 месяца. Итого, с конца сентября прошлого года общий стаж приема на данный момент составляет 7 месяцев.
Несколько комментаторов в прошлый раз скептически писали, что это эйфория первого времени приема АД, и она пройдет. Что ж, похвалите себя, вы в каком-то смысле оказались правы. Это прошло, и к Новому году я вывалилась обратно в свой личный кромешный ад. Психиатр сначала увеличил дозировку АД вдвое, а когда это не помогло, настоял на госпитализации.
Ложиться в больницу очень не хотелось, но иного выхода я тогда не видела. Очень уж хотелось выкарабкаться из своего болота обратно на свет. Так что я легла в "клинику неврозов", взяв на работе отпуск.
Свою историю мне пришлось рассказать сначала заведующему, а потом и лечащему врачу, в итоге мне поставили диагноз "депрессивный эпизод". Вообще-то я подозреваю у себя кПТСР, но, как пояснил врач, они меня видят в первый раз, поэтому диагноз общий. Кстати, то же самое мне говорил мой психиатр - может ПТСР, может тревожное расстройство, лечение все равно одинаковое. Не думаю, что лечение и правда одинаковое, но с врачами я спорить не стала - лечите меня уже хоть как-нибудь, а то вообще труба.
Первым делом еще раз удвоили дозу моего АД, добавили суровый нейролептик в конской дозировке, курс витаминов и еще что-то (врач принципиально не называла препараты, опасаясь, что я вычитаю побочки и "придумаю" их себе). От этого коктейля я спала почти круглыми сутками. Отбой в 22-00, в 20-00 я уже вырубаюсь. Утром надо на укол, а я еле продираю глаза. Прихожу с завтрака и опять спать - до обеда. Мысли ворочались очень вяло. Садились играть в карты с соседями по этажу, так я успевала забыть, чей сейчас ход. Муж несколько раз приезжал навещать, говорил, что я заторможенная. Все спрашивал, как я себя чувствую, а я не могла понять, чего он так переживает.
А как я себя чувствовала? Как овощ примерно. Ничего не тревожило, только беспросветная больничная скука и легкое раздражение от многочисленных неудобств. Сложно было понять, помогает лечение или нет, поэтому я ориентировалась на свою руку. Рука у меня дергается при сильном стрессе. На АД сначала перестала, когда стало плохеть, подергивания вернулись. Так вот в больнице рука не дергалась. И я считала это хорошим признаком. Так что через три недели, вопреки рекомендации врача полежать еще, я запросилась домой. Отпустили, прописав все те же огромные дозы АД и нейролептиков.
Вышла на работу и поняла, о чем говорил муж. Я тупо не соображаю, я не могу работать, я просто сплю на ходу и ужасно торможу. Промучившись неделю, я пошла к своему психиатру.
Сначала снизили один нейролептик, я все равно сплю. Потом снизили другой нейролептик, легче не стало. Потом один заменили. Я все равно как сурок, но уже злая и взвинченная. Рука опять стала дергаться к этому времени. Я еще не замечала, но муж говорил, что становится хуже. Опять к психиатру, решили убрать один из нейролептиков. И вот тут уже я сама заметила, что я возвращаюсь в исходное состояние. Очередной визит к врачу, и мой психиатр... разводит руками. Сказала, что таблетки - не панацея. Мол, раз все вот так у тебя происходит, что-то тебя долбит и мучает. Надо решать эти проблемы. И отправила меня к психологу.
К этому моменту я уже была в жутком состоянии, вернулось все - и страх людей, и паранойя, и тревожность, и раздражительность, и много других прекрасных проявлений. Поэтому я, не доверяя психологам, нашла психотерапевта.
Первый визит был ужасен. Я в слезах и соплях, не имея возможности взять себя в руки, рассказала ему свою историю, рассказала про психиатра, про больницу, про совет идти к психологу, про свое недоверие к этой профессии (в этом месте доктор орнул), про необходимость "решать эти проблемы", потому что это последнее средство. Доктор меня слушал, задавал вопросы, выдал мне салфеточек, чтобы я не затопила кабинет, а потом сказал, что разговаривать со мной смысла нет.
Это выражение было у меня на лице, поэтому доктор пояснил: нет смысла ковыряться в застарелых проблемах, пока я нахожусь в таком нестабильном состоянии. Ведь когда мои АД еще работали, я не бежала к психологу рассказывать про свое несчастное детство, мне было норм и так, я вывозила все сама. Значит, сказал доктор, надо вернуться в это состояние. И выписал мне другой набор препаратов.
В общем, к эйфории я не вернулась, но действительно стала стабильнее, я снова вывожу. Я снова могу жить, заниматься творчеством, мне снова не лень, я радуюсь жизни, затаскиваю ее и создаю себе перспективы. Может, эти АД тоже перестанут работать? Посмотрим.
