Воспоминания о жизни дома
Как я ненавижу свою семью, это просто кошмар, надеюсь, те, кто прочитает мой пост, преисполнятся чувством собственного достоинства и в моменте насладятся тем, как им повезло.
Зайду с самого начала, отца у меня нет, большую часть жизни провёл с мамой и бабушкой в одной квартире, был еще дед, но тот рано помер. На первый взгляд стандартная ситуация для России, типичная неполная семья, но это я еще не коснулся краеугольного камня моего несчастья, а именно алкоголизма.
Примерно с 7 лет мама с бабушкой скрытно бухали от деда, о чем я молчал за пломбир мороженого и уже тогда впитывал стыд перед дедом. Но всё стало хуже, когда дед помер, к тому моменту бабушка полностью подсела на водку и регулярно выпивала, после чего смачно бранила меня за всё на свете. Поскольку я был тихим и стеснительным, то быстро стал изгоем в школе, так и сидел дома один за своим пентиум дуо кор и ежедневно впитывал от бабки-алкоголички, какой я бесхребетный слизняк, какой я гомосек, а в дальнейшем и лудик, что я изгой и вообще не человек. Но то было лишь началом, пускай в школе меня сторонятся, унижают и лупят, а дома снова унижают, это всё еще не конец света, жить можно, но я еще не рассказал про мать, а мать у меня обделенная интеллектом, крайне влюбчивая женщина, которая не очень хотела мной заниматься, ну или мне так кажется, но всё, что я знал в жизни, я получал из интернета (он у меня появился во втором классе), я смотрел ютубчик и упорно впитывал всю злость окружающего меня мира. Естественно, в такой обстановке никакой здравой самооценки у меня не было, и к 6 классу, когда меня перевели к более умным ребятам, я стал максимально асоциальным, настолько, что не мог выдавить из себя ни единого слова на уроке, а когда мне "по рофлу" новые однокашники решили забить стрелку, я воспринял это на серьезе и испугался, точно уже не помню, но вроде пожаловался учителю, что сделало меня изгоем и лохом в глазах всех. Постепенно обстановка дома становилась всё хуже и хуже, глупая мать начала водить домой "женихов", постепенно пьянки и вечеринки стали естественными для нашей квартиры, и вот я, ученик средней школы, успешно хаваю оплеухи в школе, прихожу домой и с утра до ночи слушаю срачи между мамой и бабушкой, а потом нам выбивают двери, разбивают унитаз и лицо мамины "друзья" и "женихи", и так всё продолжалось до моего поступления в вуз.
А теперь подробнее. Ситуация дома ежегодно была хуже и хуже, в один момент мать взяла микрозайм под диктовку своего пятого или шестого "жениха", чтобы поесть шашлыков летом, микрозайм был тыщ на 300, а перед ним на ней висел еще один большой кредит за типа "ремонт" дома, который тоже был пропит, и так мы попали в огромную финансовую яму, виноват в которой был опять 14-летний Я, потому что я бездарный сын и внук, что вот сын соседки по интернету зарабатывает, выпускает музыку, а сижу за компиком и бездарь. Крч, следующие лет 6 мы жили из года в год всё хуже и хуже. Мой типичный рацион с самого детства состоял из 3-ех главных блюд, это макароны без ничего, это картошка жаренная или варенная и это гречка, больше дома не было ничего, а если появлялось, то пропадало за 1 день, но я в целом на это не жалуюсь, просто один из показателей нашего уровня жизни. Телефон у меня появился в 16 лет, а до этого я ходил с каким-то б/у-шным ZTE, который включался 10 минут и даже браузер открывал с большим трудом. Еще один показательный момент был тогда, когда один из "женихов" мамы воткнул ей нож в ногу из-за какой-то тупой ссоры и она лежала в больнице, он, кстати, потом, спустя какое-то время, умер из-за передоза, и мать очень долго плакала по нему, другой же "жених" выбивал нам несколько раз подъездную дверь, и мы жили практически без неё, т. к. она была сильно вмята и сквозила (изначально сделана из непонятно чего, фольги?), этот же тип бегал за ней с топором на даче, но он появился уже к моему 17-летию примерно, и я уже был способен отлупить алкаша, когда он поднимал руку на мать. Поскольку он был 2 метра высотой, то я обычно в крысу бил ему в лицо, а потом заходил за спину и душил изо всех сил, такое происходило раза три примерно, и каждый раз, когда я это делал, мать каждый раз его защищала и била меня, говорила какой я отвратительный сын и прочие ругательства. Этот тип кстати сел в тюрьму или сизо?? Я не разбираюсь в этом, но сел потому, что разбил стекло в продуктовом магазине, из которого воровал. И
И вот знаете, последний раз, когда я был дома и смотрел на разбитую мебель, двери, на свою рваную одежду, и думал, неужели, это я во всем виноват? Это был мой осознанный выбор прожить всё детство и молодость в бесконечных унижениях, побоях и нищете? Мог ли я вообще стать другим человеком? Сейчас у меня большие проблемы с социофобией, хоть и чуть лучше, чем было в школе. Я до сих пор чувствую себя максимально никчемным, мне тяжело дается мысль, что у меня нет достойной родни, что мне нужно их бросить и забыть. Это больно, осознавать, что этих людей не изменить и не перевоспитать. Последний раз, когда я жил с мамой и бабушкой, они пили по несколько бутылок водки практически каждый день, как минимум бабушка, каждый день пила 1 бутылку водки за ~400 рублей, а мать каждый день на выходных в графике 2/2, и они уже не выходят из запоев, это просто зомби с остатками прежних личностей.
