Сегодня ездил в деревню к маме, откопал свой первый нетбук. На нём я писал свои первые рассказы, зарисовки, и начал первую книгу.
Он на удивление бодро запустился. Подключился к нему по сети, скачал всё на ПК, посмотрел фотки, порылся в своих "зарисовках". Я тогда их часто писал в "стол", просто учился писать.
Внезапно увидел файл с надписью "Отец". Судя по дате создания, я написал его в 2011 году. Даже не помню, что писал его. Скорее всего "излил" на "бумагу" и забыл.
Открыл, стал читать. И, блин, глаза на мокром месте... Ниже мой текст из 2011 года
Последнее время всё чаще вспоминаю отца. Первый год после его смерти я вообще о нём не думал –так, на краю сознания, умер батя… А сегодня приснился сон: Будто я и батя, оба в спортивных костюмах, ищем парикмахерскую. У отца длинные, до плеч волосы, на вид грязные… Да и спортивный костюм –«прощай молодость» трикотажный, синий и растянутый… А на мне яркий, бело-красный. Я останавливаю женщину, и спрашиваю, где тут у вас парикмахерская, вот, его –тыкаю в сторону бати, в человеческий вид привести…
Я не знаю, к чему этот сон. Да и особо нет желания рыскать по Интернет-сонникам, которым я и не верю.
Последнее время всё чаще вспоминаю отца. По разным случаям. Купил машину -думаю, вот бы отец порадовался. У него же никогда не было ни прав, ни машины. Помню, приехал он ко мне, а я тогда только Камри рогатую трёхлетку взял, в старом кузове… Ох у бати тогда восторг был… А уж когда Эскейп взял… Он ходил по всем знакомым и хвастал, какой у него сын крутой… Мне даже неудобно было…
Моё первое яркое воспоминание, где есть отец : Мне пять-шесть лет, отец будит меня рано утром… А мне так хочется спать… И тогда он говорит волшебные слова. Просыпайся, сын, на рыбалку поедем… Я тут же просыпаюсь. Батя собирает рюкзак, мама на кухне собирает нам еду. Мы выходим на улицу –мороз, темнота. Идём до остановки, садимся в автобус и долго едем до водохранилища… Ставим на льду прозрачную палатку, прямо над лунками, и рыбачим. Потом батя зажигает сухой спирт –и в палатке становится совсем тепло…
Они разошлись с матерью, когда мне было одиннадцать лет. Первое время я даже этого не понимал –отец всегда работал по сменам. День, в ночь, два дня выходных. Он так же приходил ко мне, в основном, пока мать была на работе, уж очень она на него злилась… Ну может и не злилась, но видеть не хотела… Так вот, батя постоянно бывал дома днём со мной. Я сообразил, что они с матерью не живут вместе, наверное, спустя год… Так и жили –мы с матерью и сестрёнкой отдельно, батя отдельно, в другой семье.
Он постоянно приходил, и всё чаще и чаще в нетрезвом виде, что-то мне рассказывал, в основном, придуманные им же самим истории, завязанные на моём детстве… Так и прошли следующие шесть лет…
Когда мне стукнуло семнадцать, в Казахстане начались антирусские настроения, и я решил уехать в Башкирию, к бабушке. В большей степени моему решению поспособствовала смерть русского парня, отслужившего в Казахской армии всего две недели, и вернувшегося в цинковом гробу, с одиннадцатью ножевыми ранами. Он жил в соседнем доме…
Долго ли собраться… Собрал вещи, и в поезд.
На следующее лето, буквально за три месяца до моего призыва в РА отец приехал в Башкирию. Сидел с нами, пацанами, на лавочке, травил байки и пьянствовал… Пьяный, он никогда не буянил, не лез в драку. Спокойный был.
В следующий раз мы увиделись в девяносто шестом. Я тогда лежал в военном госпитале, в Краснодаре, с двумя лишними дырками в теле. Он зашёл в палату, увидел меня, и слёзы потекли из его глаз. Не стесняясь ещё десяти пацанов, он плакал. Все, кто были ходячие, вышли. Кто лежачие –притворились спящими… А я только твердил, не плачь, батя… Он договорился с заведующим, и на следующий день повёз меня в городскую баню. Там на костылях передвигаться было некомфортно и он на руках клал меня в ванную, и мыл, глотая слёзы. Ну, практически всегда он был выпимши…
Спустя три года, мы увиделись вновь, на моей свадьбе. Первый день он не пил, а на второй сорвался… Так и пошло потом –кодирование на год, и жизнь в трезвом состоянии в Казахстане, потом приезд ко мне в Башкирию, и срыв в запой на две недели. И так три года подряд… Вот тогда мы и стали ругаться… Я ему говорил, что нефиг ему тут делать, если он постоянно бухает.
Потом у него родилась дочь от второго брака, и он не приезжал несколько лет подряд. Скажу честно, я по нему не скучал. Ему просто уже не было места в моей жизни… Он был где-то далеко, за семьсот километров…Батя звонил мне чуть ли не каждый месяц, спрашивал как у меня дела. Я в ответ спрашивал, не бухает ли он. Он всегда говорил что нет. Потом мне стала звонить его вторая жена, с жалобами на его пьянство, на то, что он постоянно хочет ездить ко мне, а денег не хватает, и тд. Я звонил ему, уговаривал закодироваться и пока не ездить ко мне.
Спустя ещё какое-то время у меня родилась дочь, и отец позвонил и спросил разрешения приехать, посмотреть на внучку. Я разрешил, с условием, что он не будет пить. Он обещал. Но… Постоянно ходил курить на улицу, возвращался спустя пятнадцать минут, и глаза у него блестели, а язык развязывался. Он бегал в рюмочную, что в соседнем доме. Ну, в общем, он пропил все свои деньги, даже те, что были отложены на билет домой. И тогда мы разругались очень серьёзно, типа, ты мне не сын, я тебе не отец. Я купил ему билет, дал денег на дорогу и отравил домой. Он не звонил мне, наверное с полгода, видимо, пока не закодировался… Потом позвонил, просил прощения…
Последний раз он приехал уже с подросшей дочерью, моей сводной сестрой. Мы ходили в парк, гуляли с детьми. Я возил их на озёра, готовил шашлык. Ну и, конечно же, он так же выпивал…
Так прошло ещё несколько лет. Потом позвонила его жена, и сказала, что у отца рак. И он лежит в больнице.
Я взял родную сестру и мы поехали в Казахстан.
Когда я зашёл в палату, я его не узнал…Серо-синяя кожа, осунувшееся до невозможности лицо –кожа практически облепила череп. Только седые волосы курчавились как прежде.
Я сменил его жену и остался с ним в больнице. Пытался о чём-то рассказывать… Но он постоянно спрашивал, когда вернётся Валя, которая сидела с ним днями и ночами весь месяц…
Пробыв в Казахстане неделю, мы вернулись домой. А спустя два месяца он умер. Пришла СМС –папа умер. Мы опять поехали в Казахстан.
Перед самыми похоронами его привезли с морга. И я увидел лицо, ничуть не напоминавшее лицо моего отца. Сердцем я понимал, что отец умер, а разум отказывался воспринимать это мёртвое тело, как родного человека. Слёзы текли сами собой, не прекращаясь. Напрасно я пытался их сдерживать, не смог. Так и ходил с мокрыми глазами, до тех пор, пока не похоронил… После поминок меня слегка отпустило. Вечером вспоминали смешные и не очень случаи, произошедшие с отцом. Боль отпустила, и горе перешло в лёгкую и светлую печаль.
Я вернулся домой и абстрагировался от похорон и смерти отца. То есть, знал, что он мёртв, но забыл. Немного странно звучит, но так и есть. Я старался забыть и забыл о его смерти. Всё, как и раньше, я здесь, он там. Далеко от меня.
Спустя год, потихоньку я начал осознавать, что отца нет, и уже не будет. Стал чаще вспоминать о нём. Ловить себя на том, что некоторые его привычки стали моими. Думать о том, как бы повёл себя в какой-то ситуации отец, что бы сказал.
Вот минул и ещё год, как отца не стало. И только теперь, спустя два года, мне не хватает его.
Спустя четырнадцать лет, после написания этого текста, всё тоже самое. Не скажу, что мне прям не хватает отца. Просто, было бы лучше, если бы он был. Пусть далеко. Пусть слегка поддатый. Но был.
