Наблюдение
Если скрыть публикации с тегом "мат" - Пикабу моментально становится чище и приятнее.
0 просмотренных постов скрыто
Вьетнамцы и их философия «забить на всё»
Живя во Вьетнаме, я поняла одну вещь: если что-то можно сделать проще – вьетнамцы сделают это ещё проще. Если можно проигнорировать правила приличия – они их не заметят. А если что-то вообще не обязательно делать – это не будет сделано никогда.
Мне понадобилось почти полгода, чтобы привыкнуть к их безмятежному отношению ко всему: к еде, к людям, к личным границам. Но некоторые ситуации до сих пор выбивают меня из колеи.
Поезд, проводник и момент, который я хочу развидеть
Мы ехали поездом из Нячанга в Ханой. 28 часов пути – испытание не только для меня, но и для моей сиба-ину Габби, которую нужно было хоть иногда выгуливать.
Я решила уточнить у проводника, через сколько будет большая остановка. Подхожу к нему и вежливо спрашиваю через переводчик:
— Простите, через сколько остановка?
Проводник молча кивает, разворачивается и заходит в туалет.
Я стою в замешательстве: он меня вообще услышал?
Но тут он оставляет дверь открытой, достаёт своё хозяйство и начинает писать.
ПРОСТО. СТОИТ. В ОТКРЫТЫЙ ТУАЛЕТ. И......Писает
Через пару секунд он заканчивает, встряхивает (да, вот так, при мне), поворачивается и наконец-то отвечает:
— 10 минут.
И уходит.
А я стою и думаю: КАК ЭТО РАЗВИДЕТЬ?
Когда приличия – это что-то необязательное
Я привыкла к тому, что во Вьетнаме люди могут ковыряться в носу прямо при тебе, сплёвывать на пол в ресторане и ставить ноги на соседнее сиденье.
Но это… это был новый уровень.
Я сначала была в шоке, но потом поняла: они просто так живут.
Здесь никто не парится о том, как это выглядит со стороны. Им важен результат – я спросила, он ответил. А всё, что между этим – ну, подумаешь, детали.
Почему это не так ужасно, как кажется?
На самом деле, чем дольше я была во Вьетнаме, тем больше начинаешь ценить их расслабленный подход к жизни.
Здесь никто не напрягается из-за того, что ты выглядишь не идеально. Никто не осудит, если ты выйдешь в магазин в пижаме. Никто не будет делать вид, что не видит, если тебе нужна помощь – подойдут, спросят, поддержат.
Да, у них есть странные привычки. Да, иногда их поведение выходит за рамки привычного нам комфорта.
Но именно поэтому они такие лёгкие, доброжелательные и всегда улыбаются.
Я же пока ещё учусь быть такой же непринуждённой. Правда, дверь за собой всё-таки закрываю. 😅
Показать полностью
Как стать лучшим философом Средневековья?
Я филолог-классик, веду тг канал по истории философии через игры и мемы и бесплатно помогаю выучить древние языки
1. Используй лайфхак "книжка - огонь!"
Чтобы прославиться, но избежать обвинений в ереси, используй следующую тактику. Спокойно пиши тексты на грани цензуры до тех пор, пока тебя не принудят сжечь свой трактат. После этого действуй осторожнее (стратегия Абеляра).
2. Путешествуй по всем монастырям на карте
Книжек в монастырях обычно было не так уж много и стоили они на вес золота (особенно до активного распространения бумаги в 13 веке).
Поэтому когда ты освоишь все манускрипты в ближайших локациях, советую отправиться в паломничество за новыми книгами.
3. Не забывай качать красноречие!
Образование 13го века было сильно более дискуссионным, чем наше, поэтому для академических успехов тебе нужно будет побеждать своих преподов в диспутах — философских спорах-состязаниях, которые проводились по специальным правилам
Больше узнать о средневековой философии можно в моем тг канале, там же вы можете поучаствовать в онлайн чтениях и найти друзей с кем обсудить философию и литературу (все бесплатно)!
Показать полностью
1
Пивной этикет: правильная подача и дегустация пива
Придерживайтесь этих простых правил в распитии безалкогольного пива, чтобы впечатлить друзей и коллег своими прекрасными манерами!
Блесните навыками дегустации
В ресторане или на званом ужине будет уместно продемонстрировать свои знания техник настоящих сомелье. Вот как дегустируют безалкогольное пиво профессионалы:
оцените внешний вид (цвет, прозрачность, игристость, пену);
несколькими последовательными вдохами через нос почувствуйте аромат;
круговыми движениями взболтайте напиток в бокале и еще раз вдохните, чтобы ощутить разницу;
сделайте небольшой глоток, чтобы распробовать безалкогольное пиво;
ощутите оставшееся послевкусие. Даже если не заметите особую разницу, со стороны все равно будет выглядеть эффектно!
Пейте безалкогольное пиво только из бокала
Кто-то возразит: из бутылки и банки тоже вкусно! На самом деле правильно подобранный бокал позволит полностью раскрыть вкус напитка. Есть много форм, которые подходят для разных сортов — научитесь разбираться в них с помощью нашей подсказки.
Держите бокал правильно
С традиционной кружкой все понятно: держать за ручку. А вот с бокалами сложнее — многое зависит от формы. К примеру, тюльпан нужно держать за ножку, а пилзнер и бокал для пшеничного — за основание, а не за верхнюю часть. Так вы точно не прольете пиво, когда придет время говорить тост или праздновать гол.
Наливая бокал безалкогольного пива своим друзьям, не держитесь пальцами за «зону гостя» — это место, где мы прикасаемся к верхней части бокала губами.
Проверяйте чистоту посуды
Напиток важно наливать только в чистый и полностью сухой бокал. Остатки влаги или моющего средства, пыль и осадок могут испортить вкус и аромат, а еще препятствуют образованию густой воздушной пенки, которую мы так любим.
Как проверить чистоту бокалов в баре? Делимся лайфхаком: посмотрите, как их хранят. В идеале бокалы должны висеть над стойкой донышком вверх. Это самый эффективный метод для полной просушки посуды.
Важно: пивные бокалы нужно мыть в посудомойке отдельно от остальной посуды — тарелок, вилок, кастрюль. Дело в том, что при мойке с остальными приборами внутри бокала образуется пищевая пленка, которая мешает правильному пенообразованию.
Не охлаждайте бокал в морозилке перед подачей
Популярная ошибка: кажется, что в ледяном бокале безалкогольное пиво будет еще вкуснее. На самом деле при заморозке на посуде образуется конденсат, который впитывает посторонние запахи холодильника и перебивают аромат напитка.
Пиво тоже не нужно класть в морозильную камеру
Переохлажденный напиток теряет свои вкусо-ароматические свойства. Правильно подавать пиво слегка охлажденным. Температура зависит от сорта, от 4 °С для светлых сортов, до 13 °С для более темных. На практике такая разница не очень заметна, поэтому дома достаточно положить баночку или бутылку в нижний отсек холодильника за 30 минут до подачи.
Пейте не спеша
При быстром употреблении пузырьки углекислого газа не успевают полностью раствориться и могут ударить в нос. Очень неприятно! Конечно, насладиться всеми оттенками вкуса безалкогольного пива можно только в том случае, если вы пьете его неторопливо, смакуя каждый глоток.
Не смешивайте с другими напитками
Есть большое количество напитков, которые можно смешивать друг с другом. Но благородное безалкогольное пиво к ним не относится. Наши специалисты создают сорта с продуманным балансом вкуса, цвета и аромата, которые не нуждаются в дополнении. Подробнее о том, как мы варим безалкогольную «Балтику», рассказали здесь.
Смотрите на пенную шапку
Самая воздушная и устойчивая пенка характерна для светлых и нефильтрованных сортов. При правильной подаче она должна быть высотой от одного до трех сантиметров и оседать не меньше двух-трех минут. А если заметили, что шапка быстро растворилась, — возможно, вам подали напиток в не до конца просушенном бокале!
Сочетайте напиток с правильным блюдом
В помощь нам придумали целое искусство — Beer Pairing. Сорта безалкогольного пива сочетаются с разными блюдами и закусками. Например, Балтика 0 Светлое идеально дополняет морепродукты, классическая Балтика 3 безалкогольное подойдет к шашлыкам, а фруктовые вкусы — хороши под сыры и даже десерты. Смотрите примеры закусок, которые можно приготовить за пять минут.
Соблюдайте эти правила, чтобы устроить себе культурный отдых с бокалом любимого напитка. Еще больше интересных фактов о безалкогольном пиве «Балтика» вы найдете на нашем сайте, а сами напитки — на полках ближайших супермаркетов.
Реклама ООО «Пивоваренная компания «Балтика»» 18+, ИНН: 7802849641
Показать полностью
4
Здравствуйте! Я ваша тётя!
Лично разработанный и внедрённый лайфхак по успокоению своей нервной системы. Берите, пользуйтесь, благодарите!
Работает при взаимодействии с женщинами за 50. Таких часто можно встретить в качестве кассиров в гиперах, банках и т.д.
Стою как-то в очереди, а женщина такая за кассой тупит жёстко. То у не неё что-то не бьётся, то она не знает какие ватрушки перед ней и т.д. Утро, тороплюсь и медленно закипаю. Уже думал что-нибудь возбухнуть…
А потом посмотрел на неё и думаю, а что если бы эта была моя тётя? Возраст тот же примерно. Да и тётя у меня тоже кассир в банке. Ну не хватало ещё, чтобы какой-то щенок ей нервы мотал и высказывался нелицеприятно. У женщин этих итак жизнь не простая. И таких как ты пару сотен за день проходит. За копейки, в общем-то.
И как-то один раз вот так вот подумал и всё. С тех пор, максимально спокоен и вежлив. «Здравствуйте, благодарю, хорошего дня. Конечно, конечно, сейчас поищу 13 копеек.»
И эти пусть не частые, но иногда происходящие встречи, стали меня не то что не раздражать. А стали даже наполнять добром. Ведь своей вежливостью и хорошим настроением я постарался сделать немного лучше день для чьей-то тётушки.
Истории об уважении человека в погонах, из моего военного прошлого
Офицеры знают, стоит в любом звании войти в общественный транспорт, как тут же находится алкаш, который тоже был в таком же звании, но понял, что служба не его и уволился.
Теперь история. г.Полоцк.
Я начальник патруля, со мной два солдатика. Я тогда ещё старлей. Докалупался до меня такой алкаш. Автобус наблюдает, что старлей будет делать. Я растерялся. Послать нельзя, я в форме. Народ сразу начнет судачить типа, а ещё офицер называется. Спас меня тогда один из патрульных. Он молча подошёл, сделал вид, что автобус качнуло, сапогом наступил алкашу на туфлю и провернул каблуком на его пальцах. Тот взвыл, патрульный искренне извинился, мужик вылетел сам из автобуса на ближайшей остановке.
У истории было продолжение. Я потом преподавал в военном училище (г.Минск 2000-е) и курсантам всегда рассказывал этот случай.
Теперь продолжение. Отправили меня уже майора забирать курсантов со стажировки. Спускаемся в метро и два сопляка лет по 16-17 начинают кричать, на нас, что курсанты будущие офицеры, а значит козлы. А они такие классные парни и хрен ложили на нас и на наши погоны. Милиции на перроне не было. Мы молча зашли в вагон, сопляки за нами. Шоу продолжалось с их стороны. Тогда один из курсантов повторил тот же трюк с сапогом по нежным пальчикам на ноге. Сразу вежливо извинился, типа вагон качнуло. Сначало вой, на следующей остановке обоих сопляков, как ветром сдуло.
Показать полностью
О ТЕСТИКУЛАХ
...или, проще говоря, — о яйцах.
К разговору насчёт поведения в экстремальной ситуации.
Что лучше: взять происходящее под контроль или положиться на волю судьбы?
Кто пример для подражания: Джейсон Стэтхем или Вуди Аллен?
Как вести себя в случае опасности: греметь стальными яйцами или собрать съёженную мошонку в горсть и съёжиться самому?
Такие споры — в пользу бедных. Человек сумел выжить как биологический вид благодаря тому, что в подсознании у каждого заложена одна из трёх реакций: бить, бежать или замереть.
В случае опасности предустановленная модель поведения активируется до того, как человек успевает осмыслить ситуацию. Позже, когда и если остаётся время включить рассудок, уже можно управлять своими действиями. Но первой реакцией в безусловном порядке будет команда инстинкта. Поэтому кто-то бросится в драку, кто-то побежит прочь со всех ног, а кто-то застынет столбом.
Тем забавнее читать инструкции кабинетных носителей съёженной мошонки, адресованные обладателям стальных яиц. Например, это руководство для сотрудников Корпуса Мира, которые работают в джунглях Амазонки:
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать. Медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая анаконде голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
Особенно трогательным выглядит многократный призыв не паниковать. Тебя постепенно заглатывают, а ты тихонько лежишь и прислушиваешься к новым ощущениям...
Нет сомнений в том, что замечательную инструкцию писали люди опытные и ответственные, которые сто раз перепроверили свои рекомендации на практике. Получилось нечто вроде книжечки "Руководство по использованию парашюта. Издание второе, исправленное и дополненное".
Похоже, Вуди Аллену в Амазонии делать нечего: там выживают одни только Стэтхемы. Если, конечно, верить специалистам из Корпуса Мира.
Показать полностью
2