Серия «БАЙКИ + БОЯНЫ»

О СЮЖЕТАХ

...и о первоисточниках.

"Я тебе сейчас офигенный сюжет расскажу", — часто говорят писателям доброхоты. Но рассказывают фабулу, то есть последовательность событий, а сюжет — это события в том порядке, в котором о них узнаёт читатель. И сюжет, в отличие от фабулы, зависит именно от писателя.

Кое-что интересное на тему таких ошибок можно узнать из монументального труда "Антикоучинг. Как НЕ НАДО писать". Подвох в том, что даже хорошо рассказанная история — ещё не литература, которая требует наполнить историю мыслью, а не просто поделиться очередным анекдотом.

О СЮЖЕТАХ Писатели, Литература, Культура, Наркотики, Криминал, США, Авиация, Длиннопост

Вот, например, снимок чучела из магазина Kentucky Fun Mall. Зверя называют Pablo Esco-bear — это каламбур в честь знаменитейшего колумбийского наркобарона Пабло Эскобара — или просто "кокаиновый медведь". Рассказывать его историю можно линейно, как фабулу...

...а можно выстроить сюжет издалека и начать с сюрприза, который сентябрьской ночью 1985 года свалился на жителя штата Теннесси. Не прямо на голову, но неподалёку от коттеджа американского селянина с неба рухнул парашютист в армейской экипировке, очках ночного видения и бронежилете. Небесный гость был мёртв.

Полицейские обнаружили в его рюкзаке сорокакилограммовую упаковку кокаина стоимостью около пятнадцати миллионов долларов, пять тысяч долларов наличными, шесть золотых монет и ключ от самолёта. Самолёт нашёлся через день. Cessna 404 разбилась в сотне километров от места падения пилота, и в салоне лежали восемь таких же, как у покойника, пакетов с кокаином, пронумерованные от первого до девятого: пакета номер три не было.

Неизвестным парашютист оставался недолго. Его опознали как Эндрю Картера Торнтона, человека увлекательной судьбы. Он учился в юридической школе, служил в полицейском отделе по борьбе с наркотиками как агент под прикрытием и занимался контрольными закупками кокаина у наркодилеров, а в свободное время выучился пилотировать самолёт, получил лицензию и совершил не одну сотню прыжков с парашютом.

К 1977 году Торнтон уже сам энергично торговал кокаином и марихуаной. Он ушёл из полиции — официально для того, чтобы открыть собственную юридическую практику, а в действительности сделался лидером преступной группировки, которая занималась контрабандой наркотиков из Колумбии.

Через несколько лет Эндрю Торнтона задержали бывшие коллеги. Опытный юрист не стал дожидаться доказательств обвинения, заключил сделку со следователями, отбыл небольшой срок и вышел на свободу ещё более опытным.

Позже информатор снова сдал Торнтона, только теперь уже агентам ФБР, и контрабандиста опять взяли в разработку. 11 сентября 1985 года, когда он возвращался с очередным грузом кокаина из Колумбии, за его двухмоторной "сессной" увязались два самолёта федералов. Торнтон сбросил часть товара над лесом, а потом, прихватив одну из упаковок, выпрыгнул из самолёта, но слишком поздно раскрыл парашют и погиб.

Наркотики — это смерть. Колумбийский груз Эндрю Торнтона убил не только его самого. Три месяца спустя в лесу, над которым наркодилер совершил свой последний полёт, нашли мёртвого медведя. Бедняга наткнулся на одну из упаковок, сброшенных Торнтоном с самолёта, разгрыз её и умер от передозировки: врачи констатировали дыхательную, почечную и сердечную недостаточность, гипертермию и внутримозговое кровоизлияние.

Так вполне здоровый медведь превратился в чучело по прозвищу Pablo Esco-bear и украсил собой магазин...

...а рассказ о нём и о виновнике такой метаморфозы не достиг уровня литературы хотя бы потому, что сообщает читателю о событиях фабулы, слегка закрученных в сюжет, но не содержит подтекста и послания к читателю.

Это просто байка. Из которой, впрочем, человек с мозгами может сделать кое-какие выводы.

Показать полностью 1

О СЕССИИ

"Живут студенты весело от сессии до сессии, / А сессия всего два раза в год" — пелось в старой институтской песенке.
По случаю нынешней сессии захотелось вспомнить — редкий случай! — почти полностью чужой собирательный бОян о том, как могли бы принимать экзамены знаменитые писатели. Хорошая разминка для мозгов и проверка читательской квалификации.

Гомeр:
— К экзaмeну готoвились?
— Дa.
— Начнём co cписка кopaблей.

Сократ:
— Я знаю, что вы ничего не знаете.

Фома Аквинский:
— К экзамену готовились?
— Нет.
— Проверим, насколько усердно вы молились.

Данте Алигьери:
— К экзамену готовились?
— Нет.
— Следуйте за мной.

Вильям Шeкспиp:
— К экзaмeну гoтoвилиcь?
— Да.
— Или нe гoтoвилиcь?

Иоганн Вольфганг фон Гёте:
— К экзамену готовились?
— Нет.
— Вот здесь поставьте подпись.

Александр Дюма (любой):
— К экзамену готовились?
— Да.
— Защищайтесь, сударь!

Шарль Бодлер:
— К экзамену готовились?
— Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга.
— Недурно, хотя всё суета и тлен.

Артур Конан Дойл:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Милая леди, в пользу этой версии говорят круги под вашими глазами. Однако мятная жвачка, свитер при семнадцати градусах тепла и отсутствие часов, которые вы носите постоянно и сейчас по привычке ищете на запястье, наводят на мысль о том, что вы провели ночь не в своей постели. А то, как нервно вы теребите молнию на сумочке, убеждает в вашей неготовности.

Зигмунд Фрейд:
— К экзамену готовились или спали?
— Готовились.
— Тогда со всей своей антинаучной ересью ступайте к Юнгу.

Эрих Фромм:
— К экзамену готовились?
— Нет.
— Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

Марк Твен:
— Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?

Оскар Уайльд:
— Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умному джентльмену нечего ответить.

Ярослав Гашек:
— К экзамену готовились?
— Так что осмелюсь доложить: нет, не готовился.
— Ну и обосрались вы, дружище.

Герберт Уэллс:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Пристегните ремни безопасности, начинаю обратный отсчёт.

Уильям Фолкнер:
— Отвечайте!
— Но вы же не задали вопроса...
— Это ваши проблемы. Ориентируйтесь самостоятельно.

Эрих Мария Ремарк:
— ...
Молчит, ни о чём не спрашивает, всё понимает, залпом выпивает двойную порцию рома и отправляется в бордель.

Джеймс Джойс:
— Дочитали?
— Нет.
[...]
— Теперь дочитали?
— Да.
— А примечания?
— Сжальтесь.

Антуан де Сент-Экзюпери:
— К экзамену готовились?
— Да, читал учебник.
— Самого главного глазами не увидишь. Приходите на пересдачу.

Уильям Голдинг:
— К экзамену готовились?
— Да.
Показывает свиную голову на палке:
— Это второй экзаменатор.

Хантер Томпсон:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Под какими веществами?

Тимоти Лири:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Нарисуйте жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.

Габриэль Гарсиа Маркес:
— К экзамену готовились?
— Нет.
— Да вы герой! Расскажите о своей семье.

Дуглас Коупленд:
— К экзамену готовились?
— Зачем? У нас ведь снова конец света.
— Это верно.

Джоан Роулинг:
— К экзамену гото... Откуда у вас фингал?
— Защищал девушку от хулиганов.
— Ставлю "отлично". Всему факультету.

О СЕССИИ Литература, Писатели, Мужчины и женщины, Культура, Россия, Студенты, ВУЗ, Длиннопост
Показать полностью 1

О МОСКОВСКОМ АЛКОГОЛЬНОМ

В каждой шутке — только доля шутки.
Москвичи XIX века говорили, что на всю Первопрестольную есть один непьющий извозчик и один непьющий дьякон.
Первый — Аполлон, который правит квадригой на фасаде Большого театра.
Второй — памятник первопечатнику Ивану Фёдорову, служившему дьяконом церкви Николы Гостунского.

О МОСКОВСКОМ АЛКОГОЛЬНОМ Культура, Литература, Россия, Памятник, Москва, Алкоголь
О МОСКОВСКОМ АЛКОГОЛЬНОМ Культура, Литература, Россия, Памятник, Москва, Алкоголь
Показать полностью 2

О НЕПОБЕДИМОМ РОССИЙСКОМ

Долго рассказывать, к чему я вспомнил эту старую байку. А зима близко.

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов «мерседес». При них был немецкий инструктор: он по первости ездил с водителями, чтобы те сразу не сломали чудо техники.
Однажды на дороге перед «мерседесом» притормозил старый «урал». Водитель «урала» вышел из кабины, налил в бак ведро воды из ближайшей канавы и поехал дальше.
Охреневший немец спросил у своего подопечного, как это понимать. Парень отвечает:
– Наверное, топливо закончилось.
– В канаве что, топливо?!
– Почему топливо? Вода.
Какое-то время немец осмысливал услышанное, потом осторожно спросил:
– У вас есть моторы, которые работают на воде?
– Почему на воде? На соляре.
Водитель решил, что немец дурачок. Немец решил, что дурачок – водитель. Молча они доехали до базы; там инструктор пересказал происшествие начальнику автоколонны. Начальник говорит:
– Всё правильно. В «урале» топливозаборник не достаёт до дна бака. Когда уровень солярки стал ниже заборника, водитель долил в бак воды. Вода тяжелее солярки, она подняла остатки топлива до заборника, и машине хватило, чтобы вернуться на базу.
Немец снова охренел, причём физику процесса понял, а логику нет. Он какое-то время покумекал и задал вполне логичный вопрос:
– А почему не сделать так, чтобы топливозаборник до дна доставал?
– Нахрена? – в ответ удивился начальник. – А вдруг вода в соляре?

О НЕПОБЕДИМОМ РОССИЙСКОМ Россия, Литература, Культура, Наука, Авто, Юмор, Транспорт, Мужчины, Повтор
Показать полностью 1

О ВОЗРАСТНОМ (18+)

Было дело, лежавшему в госпитале генералу армии Василию Маргелову сообщили, что проведена реформа знаков различия и ему как командующему ВДВ положены погоны нового образца и особая кокарда на генеральскую фуражку. "Мне бы лучше хуй лейтенантский", — проворчал старый воин...

...а когда при одном знаменитом литераторе восхитились количеством его книг, он сказал: "У меня по молодости в стройотряде была любовь с однокурсницей. Пошли мы на сеновал. Опыта никакого. Я пристраивался и так, и сяк, но девушка проваливалась в сено и ничего у нас не получилось. Вот бы все мои нынешние книги подсунуть ей тогда под задницу!"

О ВОЗРАСТНОМ (18+) Литература, Культура, Армия, Возраст, Мужчины, Мужчины и женщины, Мат

Петербургский Дюма

О ПСИХОЛОГИИ

...особенно (как уверяет жена) когда сломалась посудомоечная машина.
Мытьё посуды происходит в определённой последовательности:
— чашки, кружки, стаканы,
— вилки, ложки, столовые ножи,
— тарелки, контейнеры,
— отрицание,
— гнев,
— торг,
— депрессия,
— принятие,
— кастрюли,
— сковородки,
— противень.

О ПСИХОЛОГИИ Мужчины и женщины, Психология, Иллюзия, Культура, Россия

О ПРОСТЕЦКОМ

Ходжа Насреддин, если он существовал, — современник Александра Невского. Поэтому неудивительно, что в байках о Насреддине встречаются библейские сюжеты. А в наши дни запросто можно услышать анекдот, знакомый из рассказов о похождениях знаменитого Ходжи. Услышать — и вспомнить о том, что за восемьсот лет люди не слишком изменились. Вот, например...

Жил в одной деревне мужик, и было у него три сына. Как-то утром разбудил мужик сыновей грустной новостью:
— У нас корову украли.
Старший сын сказал:
— Последнюю корову только последнее чмо крадёт.
Средний сказал:
— Такое чмо только в соседней деревне может жить.
Младший сказал:
— Если в соседней деревне, то это Гундяй.
Пошли они всей семьёй в соседнюю деревню и говорят Гундяю:
— Вертай взад корову!
Он отказывается. Вломили ему для доходчивости, но Гундяй упирается:
— Нет у меня вашей коровы, и всё тут.
Потащили его мировому судье, обвинили в краже коровы и объяснили свою логику.
— Хорошо, — говорит судья, — сейчас мы кое-что проверим.
Отправляет он куда-то помощника. Тот возвращается и приносит коробку. Спрашивает судья у мужика с сыновьями:
— Можете сказать, что в коробке лежит?
Мужик в затылке чешет:
— Коробка квадратная.
Старший сын говорит:
— Раз квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний говорит:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший говорит:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья открывает коробку, вынимает оттуда апельсин и говорит Гундяю:
— Ты вот что... Корову верни по-хорошему.

О ПРОСТЕЦКОМ Анекдот, Литература, Культура, Россия, Психология, Логика
Показать полностью 1

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

О СДВОЕННОМ ПРАЗДНИКЕ

Так уж повелось, что некоторое время назад в России 24 мая стали отмечать День славянской письменности и культуры. Его привязали ко дню памяти двух толковых греков, братьев из города Салоники — Константина и Михаила, которые больше известны под служебными монашескими именами Кирилл и Методий.

О СДВОЕННОМ ПРАЗДНИКЕ Литература, Культура, Писательство, Россия, Праздники, Длиннопост

24 мая принято говорить им спасибо за искусственный церковнославянский язык, который многие до сих пор путают с естественным древнерусским, — и за алфавит, который называется по первым еврейским буквам алеф-бет и позволяет записывать то, что мы говорим. К изобретению кириллицы ни Кирилл, ни тем более Методий отношения не имеют: они разработали глаголицу для переводов с греческого. Но позже новую азбуку назвали в честь Кирилла.

А следующий день, 25 мая, по той же традиции объявлен Днём филолога.

Филология — не только выражение исторической и культурной сущности общества. Один из родоначальников современного русского языка Василий Кириллович Тредиаковский считал, что филология "управляет, умножает, утверждает, повсюду сияет и объединяет все науки и знания, ибо все они токмо чрез элоквенцию говорят".

Элоквенция — это красноречие. И по случаю сразу двух праздников — Дня славянской письменности и культуры и Дня филолога — самое время опубликовать несколько красноречивых бОянов. Они переведены с языка, использующего латиницу, на язык, использующий кириллицу, раз уж глаголицу забыли больше тысячи лет назад.

Джейн Орвис. «Окно»
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, писем. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду и платит по счетам: он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времён года, проезжающие автомобили, призрак Риты...
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Эндрю Э. Хант. «Благодарность»
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашёл в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
«Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!»

Брайан Ньюэлл. «Чего хочет дьявол»
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз всё ещё туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер. «Невезение»
Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вы сумели выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Теперь вы в госпитале, вам больше ничто не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила медсестра.

Джей Рип. «Судьба»
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить всё как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орёл — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орёл.
Мы уставились на неё с недоумением. А затем, в один голос, сказали: «Может, ещё разок?»

Роберт Томпкинс. «В поисках Правды»
Наконец в этой глухой, уединённой деревушке его поиски закончились. В ветхой лачуге у огня сидела Правда. Он никогда не видел более уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

О СДВОЕННОМ ПРАЗДНИКЕ Литература, Культура, Писательство, Россия, Праздники, Длиннопост

А кликбейтная картинка 2013 года, на которой изображена победительница национального бразильского конкурса "Мисс Бум-бум" на лучшую задницу, призвана напомнить, что при духовном богатстве не надо забывать о телесном. Особенно по весне накануне лета.

Всех с праздниками!

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!